In memories

por Invitado Sáb Mayo 05, 2012 4:52 pm

Noviembre/Paris

*Es mi culpa… No he podido dormir desde esa noche, especialmente la inquietud me invade, su muerte no fue dulce como él lo juraba y sin embargo un escalofrío recorrió mi ser al verle ahí muerto, sangrando, mis manos se mancharon de ese liquido, ¿Por qué yo sostenía el arma?... No lo recuerdo, eso quedo bloqueado… ¡Ah!... ahora puedo ver solo la tormenta de esa noche, recuerdo los copos de nieve pegarse al cristal de la ventana… Pero no lo recuerdo a él, es tan triste y sin embargo permanezco callada, sin decir nada… No hubo nadie que me abrazará, se siente terrible esa sensación…

Escuche los murmullos de la gente y yo solo vi dos libélulas paseándose en pleno invierno tratando de entrar a la casa… “Loca, pobrecilla, hermosa pero maldita”, no importa, me he levanto a mitad de la noche a escribir de nuevo, porque puedo ver su sonrisa, puede extrañarse… Escucho a las cigarras a lo lejos… Temprano iré al mar a ver si puedo hundirme en sus asotanes olas… La muerte invade mis pensamientos y no abra escapatoria.

*No pude hacerlo, estuve frente al mar, sus inmensas olas al atardecer, el cielo era precioso y el viento golpeaba fuerte pero hacía demasiado frío parte de mi piel se ha juntado con la nieve que comenzó a caer de repente… No pude más que hundirme en la arena, dejar que las gaviotas cantaran o eso creí, quería de verdad suicidarme y acompañarlo a la muerte, lo extraño tanto, pero fue mi culpa…

Justo ahora no puedo escribir… Las lágrimas surcan mis mejillas y no cesan, quisiera tomar aquella daga que siempre cargo entre mis cosas y atravesar mi garganta caer al suelo y ver como la sangre ensucia todo, justo como lo ha hecho él… me ha mentido… pero aun así lo amo con todas mis fuerzas, era mi pequeño rayo de esperanza… y se ha ido… Ojala no estuviera aquí…

*Ha sido mejor, la luna esta ligeramente enrojecida, hoy he caminado por los al rededores, visite su tumba y me dieron ganas de abrazar la lapida, lo extraño tanto, el olor del iris blanco me recuerda a él, pero nadie me habla, incluso ella ha desaparecido, pronto el dinero se me acabara y entonces no habrá nada, ojala muerda de hambruna y que nadie se dé cuenta… Aun sigue nevando, es extraño he encontrado pequeños rastros de pétalos bajo la cama… El chico de la plaza me ha sonreído, claro no me conoce pero esas libélulas siguieron frente al panorama más de uno les ha visto y nos ha parecido tremendamente misterioso…

*No puedo dejar de llorar, hoy definitivamente no puedo dejar de hacerlo, ya es costumbre venir y escribir, pero la culpa me consume, ¿Yo le mate?, extrañamente escucho voces, un pequeño que me llama, pero me da miedo, siento que me sigue a todas partes pero no logro verle, las hojas de este diario se han manchando… Las libélulas han desaparecido, escuche al viento susurrarme era como una pequeña flauta oriental… Sigo sin hablar con nadie… Llevo dos semanas sin probar alimento, solo el pan y unas frutas que los arboles dejaron durante el invierno pero no me alcanzara para el fin del año… Ojala muriera…

Diciembre/Paris

*¡¿Cuánto tiempo ha pasado?!... La noche no deja de sorprenderme, la luna esta opacada ligeramente con unas nubes, creo que son mis lagrimas… Estoy en casa de un extraño al cual le brindo un tributo como esposa, tengo miedo, ojala termine matándome con sus propias manos, es callado pero me da miedo, es un hombre extraño, era como él, un nigromante… Una especie de ser traicionero, se me ha figurado como una maldita serpiente… quizás no es más que un ratón miedoso… Mientras duerme estoy aquí viendo el filo de esta daga, quiero que encuentre mi cadáver y no saber nada…

Le he dicho que le quiero, pero creo que fue el abrazo que me ha dado, su piel es tan cálida, recuerdo que él me decía ‘mujer de nieve’ y ahora lo compruebo en brazos de este hombre, tengo miedo a no amarlo, tengo miedo a no quererlo… Es tan silencioso pero no tanto como yo… Llevo en secreto levantándome cada noche y escribiendo lo que verdaderamente siento… Tengo mucho miedo… y creo que no le quiero… no podre hacerlo…

*No esta en casa, lleva noches sin venir, al menos no tengo que preocuparme cuando la cera de la vela se termine, hace varias noches me levante y quise apuñalarlo, mi cuerpo se siente extraño cada que esta aquí… su mirada es tan cálida… Me cala más que la nieve, ha dicho protegerme, no lo merezco, no he podido ahogarme en las aguas de aquella bañera. Siento que cada que me observa me reprochara algo, solo soy su sirvienta, no le he dicho que le quiero no lo siento, no quiero quererlo tampoco esta, no es problema.

He ido al mercadillo, no he encontrado nada salvo al mismo hombre tan simpático que me regala flores de cerezo, tienen un aroma exótico, ese chico, es de piel blanca, unos ojos tremendamente claras, hoy ha tocado mi mano… he sentido como las mejillas cambiaban de color… Esto es extraño…Lo siento… no puedo quererte…

*Ha regresado a casa, le noto más extraño desde entonces, no habla, no me dice nada, solo un par de miradas durante la cena, he empezado a sentirme mal, me he desmayado durante las compras, el mismo chico me ha ayudado, ha puesto unas flores extra y me ha acompañado a casa… es tan amable pero me ha dado vergüenza, ha preguntado mi nombre pero no le he dicho nada, he salido corriendo del pánico.

Sigue más callado trabajando fuera, solo he servido como se debe, los síntomas empiezan a aumentar anoche he vomitado, por las mañana de igual forma, siento algo extraño recorrerme… Creo que es normal, el cambio de temperatura y el no comer adecuadamente.

por Invitado Sáb Mayo 05, 2012 4:57 pm

Enero/Paris

*He visto a la mujer que me crío de nuevo durante el paseo en el parque, me ha dicho que le va bien, que la casa de él, donde yo crecí con mi progenitora ha sido reclamada por la otra esposa… He corrido a ver, he ido por unas cosas, me duele dejar esa pequeña casa, mis recuerdos se van, todo se va, las heridas que me causaron cuando ella descargaba su furia contra mí se están borrando… he llorado mientras sostenía unos nabos entre manos se echaron a perder él los había sembrado conmigo antes de dormir para siempre… Lo extraño… No soy feliz…

No hay nada que pueda hacer para rebelarme contra esa mujer, no la conozco, sé que tengo más hermanos, sé que mi padre era feliz con ella, pero me dolió cuando no pudo llevarme con él, yo quería ir… solo recuerdo sus palabras y su hermosa sonrisa… ‘Vendré a verte siempre mi dulce niña de nieve´

*Esta de nuevo desaparecido, ya estoy acostumbrada, es trabajo, es mi señor, no tengo porque cuestionarlo pero me ha abrazado y su calidez me lastima, me estoy comenzando a enamorar cada que le veo puedo sentir felicidad pero no puedo expresarla me cuesta tanto… ¿Cuánto tiempo viviremos más así?

He caído con fiebre, ya van cuatro días, no ha venido, siento que me duele el pecho, lo extraño, su olor en la cama es tan fuerte… No dejo de pensar en él… ya no puedo más, he vuelto con los mismos síntomas ¿Ahora puedo morir?

*Me he recuperado más rápido de lo que pensé, pero al estar haciendo los labores me he desmayado, no supe cuanto, no había nadie en casa, he perdido peso, el día esta tan triste, es que han empezado las tormentas, son incesantes… no he llorado desde entonces pero al no ver las libélulas me han entrado esas ganas enormes de hacerlo…

Aun escucho voces, creo que estoy enloqueciendo como ella… quisiera hacerlo y que me encierren a su lado, extraño el calor de alguien, al menos ella sabe que existo, iré a verla en unos días… deseo hacerlo…

Febrero/Paris

*Ha regresado, estoy feliz, menos mal, empezaba a preocuparme… estoy demasiado feliz, no le he dicho nada, parece cansado solo me he quedado a su lado, extrañaba el roce de sus labios, el calor de su tacto, todo su aroma, lo estoy empezando a querer y cuando más se aleja más le añoro, solo no he parado de abrazarle, eso es un tanto estúpido…

Creo que moriré he tenido de nuevo esos síntomas, al levantarme he notado que la ropa me queda más holgada, los huesos de mis manos se ven más, estoy comenzando a perder peso, apetito y no sé que es lo que tengo, ojala termine pronto, si muero seré feliz, será mi anestesia para siempre, pero él ¿estaría triste?

*Tengo ganas de llorar, me siento como un estorbo, sé que siempre ha sido libre y cuidarme le es una responsabilidad, tengo miedo a ser solo eso, me da temor, no quiero darle problemas, pero hoy alguien me ha molestado, los caballeros hacían eso en el campamento, tengo miedo a que vuelvan a tocarme y traicionarme… Me siento de alguna manera molesta al no ser más que la frágil muñeca en el aparador…

Se ha ido, la cama se siente fría, no le he preguntado, me quedo con demasiadas dudas pero estaba molesto, me da temor que este así… Ha dicho que soy distante, me siento desanimada y los síntomas no paran, ahora no puedo comer nada… Ha dejado de nevar pero el frío sigue fuerte.

*He ido al campamento hoy… Ella no estaba, las mujeres me mal miraron como siempre, aquel hombre estaba ahí, creo que esta feliz con ella, no pudo elegirme cuando dijo quererme eso es doloroso, nadie me habla, no se nada de estar con ellos he regresado a casa y me he tumbado en la cama, el sueño cada vez es más fuerte, solo no tengo ganas de levantarme.

El chico del mercadillo ha dicho que estoy más pálida, que si sigo así empezare a desaparecer, ha dicho que visite a un medico pero no conozco a alguno, iré cuando termine el lienzo que estoy pintando… No tengo ganas de seguir, solo quiero dormir.

por Invitado Sáb Mayo 05, 2012 5:02 pm

Marzo/Paris

*Fui al sanatorio mental, ella arremetió contra mi dejándome los brazos con heridas, me ha soltado más de una bofetada, los médicos han inyectado algo, me ha gritado que no quiere volver a verme que me parezco a él, me odia lo he visto en sus ojos el color chocolate se ha ido, solo ha quedado el de la pudrición…

No volveré más, han dicho que la de por muerta, eso me ha dolido he querido llorar pero no lo he hecho, fui a verle y su lapida se ha cubierto de telarañas, esa mujer no ha ido a verlo, me he comenzado a preguntar si en verdad lo amaba… Porque yo si, con todas mis fuerzas, mi único ser amado me ha traicionado…No, han sido dos…

*Ya no puedo más todo empieza a quedarme más grande la ropa, el rostro se me comienza a adelgazar, siento que el cansancio me vence y no puedo comer todo me da asco, estoy muriendo lentamente… no me he levantado de la cama en más de tres días… ya no puedo con esto…

Él no regresa, no sé que esta haciendo, escuche la voz de un joven susurrarme palabras mientras dormía, muerta del pánico desperté pensando que alguien había entrado a casa, solo he vuelto a la normalidad por una noche, siento que me voy a desvanecer en cualquier momento…

*Un gato ha venido a verme, era pardo como un tigre, al parecer lo han abandonado, esta demasiado flaco, se ha dejado acariciar tenía los ojos color violeta jamás había visto algo peculiar, en cuanto escuche la voz de alguien que se acercaba a mi dentro de la casa, se ha puesto huraño y con los pelos erizados, al parecer no es mi locura…

Por fin alguien me hace compañía, hoy regreso pero esta cansado de nuevo, ha traído un presente pero me ha quedado grande, no le veo pero le extraño, me es raro tener esos sentimientos, quisiera tener un perro, el gato no ha venido desde que él esta aquí, me encuentro ligeramente vacía a su lado por una extraña razón.

Abril/Paris

*No lo soporto, tendré que ir a un médico lo más pronto posible, he estado de nuevo en cama y él ausente, ya no me extraña sin embargo siento que todo sentimiento se me apaga y los enciende solo esta jugando conmigo, pero me hace feliz, no es constante pero esta al pendiente, ciegamente pero lo hace…

El gato ha vuelto a aparecer con el dos libélulas, de nuevo están aquí las he pintado en un pequeño lienzo, ojala pueda terminarlo pronto. Quiero que él lo vea estoy ansiosa de eso.

*He conocido a una joven hermosa encerrada en un castillo de oro, he platicado un poco con ella, pero no he llegado a descifrar lo que sus manos decían, he prometido ir a verle de nueva cuenta pero cada vez me siento más mal, es como si algo me consumiera, no tengo más fuerzas para levantarme la caminata hasta ese lugar ha terminado con mis defensas…

Espero ver a esa linda mujer de nuevo, era amable y se notaba un gran interés por uno de los mozos que trabajaba en esa mansión, me siento estúpida al no poder decir lo mismo de la persona que digo querer…. Todo es tan rápido, ojala muera pronto…

*Estoy de vuelta en el campamento, la he encontrado, morena, rechoncha y con esa cara de antipatía, me duele decirlo pero la extrañaba, me ha visto los ojos y dicho una locura, a la cual todos hicieron burla, incluido él… Me duele… él estaba ahí escuchando mientras lo demás estaban atentos a mi rostro…

‘Estas en cinta’… Eso ha dicho y él se ha levantado yéndose del lugar con quien supuestamente es su gitana, ¿Le ha dolido o me odia cada vez más?...Yo le amaba, no me creo lo que dicen, ser madre es un privilegio y yo no quiero gozar de ello, no lo creo pero los síntomas que me consumen deben ser algo…
*Después de unos días me he decidido ir al médico, cuando amanezca lo haré, quiero pasar a la tumba de él y agradecerle, llevaré unas flores, también he sabido que él regresa a casa, eso me pondrá contenta, iré hasta el centro de parís a ver que me dicen, estoy nerviosa después de lo dicho en el campamento…

…Pero de alguna manera si eso es cierto, ¿sería bonito tener algo de él?, al menos ya no estaría tan sola y seguro que vería su rostro en alguien más y eso aumentaría mis sentimientos, es extraño de pronto quiero una familia grande junto a él, ojala pueda establecerse cuando todo lo que hace termine, le estoy profundamente agradecida…Creo que lo empiezo a amar…

por Invitado Vie Nov 29, 2013 10:55 pm

Mayo/Paris

*…Aquella noche durante la visita a ese sitió me había enterado y confirmado rotundamente de lo que me pasaba, era verdad… Lo que ellos dijeron era verdad, de alguna manera las ilusiones momentáneas que inconscientemente cree fueron más poderosas, cierro los ojos y aun veo la lluvia de sangre, el olor a ese liquido recorriendo mis piernas, mi espalda y más partes del cuerpo…

…Me siento hundida, él sigue en silencio, trate de hundirme en las aguas y no despertar jamás, no me fue posible alcanzar la oscuridad, el cuerpo me duele cada vez más, todo pesa alrededor y nunca podre salir del dolor, de esto que significa que te arranquen la felicidad… Ahora me convenzo cada noche que aquello jamás va a existir, no a su lado, no conmigo, no soy quien para brindarle tal dicha, ¿Cómo pudo hacerlo si mi rostro no puede más que expresar seriedad y calma?...

…No he sentido nada durante sus abrazos, caricias y palabras, nada reconforta las perdidas, ¿Por qué siempre he presenciado las muertes y jamás he alcanzado la mía?, es patético, pero aquí estoy después de un y mil trances, la mente humana es increíble, hoy volví a ver al gato…después de todo regreso donde su familia, una de las libélulas ya no volvió supuse que la otra estaba muerta…Si le dejo ahora no será capaz de verlo, si lo dejo ahora no habrá tanto problema.

Siento que nada a su regreso será igual, el cuerpo se me vence y las ganas de volar son fuertes, ya no tengo deseos de hacer sufrir a nadie, estará mejor sin mí, aunque eso signifique mi muerte… No puedo pensar en nada más durante esta soledad, es que las lágrimas no paran de llegar, son gruesas y pesadas, no alivian este dolor, lo siento pero creo que no saldremos de estas como ha prometido…

‘Una semana’… eso es lo que ha dicho y ya no esta, no puedo pensar en nada más, con las puertas cerradas, con esa casa levemente oscurecida, le digo adiós a la segunda persona que he amado…

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