Rifiuto delle ombre

Era una verdad universalmente aceptada que las bestias solamente se dejan dominar por otras bestias más fuertes, y además lo harán a regañadientes, porque su territorialidad les impide aceptar la derrota. Del mismo modo, era una certeza extrema que mi prometido Alexander se negaba a darme cualquier ápice de libertad y hasta le sangraba el hecho de que estuviera metida en cuerpo y alma, ahora más sinceramente que nunca, a la Inquisición, y lo aceptaba porque no le quedaba más remedio y porque si me lo quitaba, entonces lo mataría, al demonio con las consecuencias. Sin embargo, si algo aceptaba que hiciera la mayor parte de las veces sin ponerme demasiadas pegas era transformarme, probablemente por el miedo que sentía ante los licántropos como consecuencia del asesinato de sus progenitores (por el que, por cierto, no sentía pena alguna. Nunca me habían caído bien). Así, cuando sabíamos ambos que se acercaba la luna llena, me permitía hacer mis preparativos para asegurarse de que no iba a atacar a nadie, aunque sabía que probablemente fuera cuestión de tiempo que me encadenara en el sótano de nuestro nuevo nidito de amor (de horror, más bien…) y me dejara pudrirme, estando transformada, allí abajo. Por eso, los días de antes de la luna llena, que de por sí ya me encontraba particularmente liberada por la presencia casi tangible de la bestia, la sensación de libertad era aún mayor porque podía dirigirme al bosque y realizar mis preparativos, como cazar y preparar a los animales que utilizaría. Dado que la Inquisición no me había mandado ninguna tarea apasionante durante los últimos tiempos, mi mayor afición era ya la caza de otros animales, en profunda conexión con el lobo con el que me habían bendecido; me dirigía al bosque, acechaba a las bestias, y cuando menos se lo esperaban, ¡zas!, las atrapaba, mataba y despellejaba. El proceso me era tan satisfactorio que ni me daba cuenta de si tenía compañía, y por eso cuando la agradabilísima voz de D’Páramo me sacó de mis pensamientos, no pude evitar hacer una mueca.

– Gracias al Cielo que estás aquí, Piero, sin ti no podría defenderme de zorros y de otras bestias que podrían atacarme por la espalda. Bien sabe Dios lo indefensa que está una mujer… aunque sea una como yo y aunque sea la víspera de mi transformación. No te pongas filosófico conmigo, D’Páramo, disfruto de un rato para mí sola rodeada de animales salvajes y de vegetación; no hay más.

Con cada palabra que decía, el cuchillo se iba hundiendo cada vez más en el pelaje del zorro que tenía en el regazo, sentada como me hallaba junto al lago para poder lavar las pieles y reutilizarlas después. Cuando terminé de hablar, bajé la mirada de nuevo al cadáver del animal e hinqué los dedos en los cortes, de tal manera que pudiera desollarlos con facilidad y que terminaran siendo comibles, para la mayoría, y un buen cebo, para mí. Probablemente Piero no supiera de mis pequeñas técnicas para asegurarme de no transformar a nadie; es más, seguramente pensaba que como licántropa era una de esas que disfrutaba mordiendo a diestro y siniestro, asesinando y destrozando vidas de seres que no aceptarían tan de buen grado como yo la maldición, o bendición, que corría por mis venas. No obstante lo que pensara, me había acostumbrado a mis pequeños rituales, a asegurarme de engañar al lobo con carne de animales para mantenerlo relegado a un perímetro de mi elección, donde no hubiera cerca ninguna población que pudiera verse afectada ni ningún desgraciado humano que pudiera ser atacado. En cuanto desollé al animal, aún presa de mis pensamientos, lavé en la laguna la piel para eliminarle las impurezas y los restos de sangre y vísceras, y aparté el cuerpo del animal a un lado, cerca de los otros de los que ya me había encargado. Tras ocuparme de la piel, decidí lavarme las manos y secármelas con una pequeña toalla que había traído y que se encontraba también junto a la roca en la que estaba sentada, sola hasta que él había decidido que sería el mejor momento del mundo para importunarme cuando estaba transformada o a punto de hacerlo. ¿Es que sus maestros no le habían enseñado que los días de antes de la luna llena los lobos son más peligrosos que nunca…? Más incluso que cuando estábamos transformados, pues éramos humanos, sí, pero con la fuerza y personalidad de un lobo, y esa combinación podía resultar, si no se cuidaba, fatal.

– Te lo explicaré de forma simple para que tu cabecita lo entienda. Me transformo mañana, y contrariamente a lo que piensas de mí, no voy mordiendo a gente por ahí sin ningún tipo de control. Me gusta coger carne cruda, de animales como los que ves aquí y ahora, y arrastrar sus cuerpos para establecer unos límites en el territorio y engañar al animal con el olor de las bestias. De ese modo, me mantengo ocupada hasta que puedo despertar de nuevo, sin víctimas ni personas a las que les haya arruinado la vida. No hay más secreto que ese, pero si quieres verme desnuda, sólo tienes que pedirlo.

Tal vez mi ilusa intención hubiera sido relajarme antes de una luna llena y de las responsabilidades que eso traía consigo, pero desde el mismísimo momento en que Piero hizo acto de presencia, supe con tanta certeza como que me transformaría en cuanto la luna terminara de llenarse que se me había terminado la paz. ¿A quién demonios había molestado tanto en mi vida para que no pudiera disponer ni siquiera de una noche de tranquilidad? Era consciente de que Piero me detestaba por haber ocupado un puesto que le pertenecía a él, probablemente, pero al mismo tiempo era consciente de que le había hecho un favor a toda la ciudad de París arrebatándole ese mismo puesto y quedándomelo yo, y ¿quién me lo agradecía? ¡Nadie! Nadie tenía en cuenta que el fanático sería mil veces peor como líder que yo, que simplemente era una pecadora (algo, por cierto, que él también era, pero ¿a quién le importaba?), como él no dejaba de recordarme de una forma u otra cada vez que nos veíamos. ¿Qué podía hacerle yo si me habían creado así…? Tanto mi familia como mis circunstancias eran responsables de la mujer en la que me había convertido, y no pensaba avergonzarme, igual que no lo hacía por haber sido mordida al intentar huir del infierno que era el hogar de mi familia, no el mío. Lo único de lo que me arrepentía en mi vida era de los errores que había cometido para con mi hermano y por haber sido vista asesinando a mi padre por el maldito bastardo de mi primo, Alexander; lo demás eran ocasiones de aprendizaje, mucha diversión y retos que daban a mi vida algo de entretenimiento, porque era bien sabido que lo necesitaba desesperadamente, dadas mis circunstancias. A Piero, no obstante, todo eso le daba igual porque cualquier ocasión era buena para despellejarme y ver si podía utilizar mis gritos en su contra, así que no me quedó más remedio que aguantar un suspiro de resignación y mirar al rival con el que no me apetecía absolutamente nada enfrentarme en aquel preciso instante. Qué le iba a hacer, no siempre podía ser una beligerante…

– No estoy arrepentida, Piero. Simplemente me mordieron sin darme elección, y no soy tan injusta de querer hacerle eso a otro ser que no me lo ha pedido. Pero si quieres que te muerda, adelante, estás particularmente apetecible ahora mismo, o tal vez eso se deba al sexo femenino con el que, efectivamente, aún y siempre me identifico e identificaré. Tal vez veas mi desnudez, sí… Pero tal vez no sea como estás pensando. Puedo ser muy persuasiva.

A Piero le sorprendía que me considerara una mujer, ¿no? Pues si le sorprendía, serían precisamente mis armas de mujer lo que utilizaría contra él; si la lógica no funcionaba, y con un fanático no era algo que se pudiera pretender utilizar, debería utilizar cualquier otra de las armas que tuviera a mi disposición. Además, no mentiría: Piero era atractivo, pero de esa manera en que resulta bello el peligro, lo que sabes que te puede matar pero no puedes dejar de acercarte porque tiene algo que te fascina y te atrae. En mi caso, ese algo era el juego y el peligro, que él me obligara a estar en la cuerda floja y controlando cada uno de mis movimientos, y precisamente por ello mi actitud cambió, y más que la de una loba, se volvió la de una gata juguetona, que empezó a provocarlo con cada gesto. Probablemente, podía afirmar que era la única mujer viva capaz de resultar sensual aún con un cuchillo manchado de vísceras de animales y tras haber despellejado y vaciado a seres que él consideraba superiores a mí, incluso aunque carecieran de mi inteligencia. No se me escapaba el peligro que eso suponía ni el riesgo extraordinario en que se convertía que Piero, precisamente Piero, pareciera ser susceptible a mí como mujer, o tal vez actuara en base a alguna confusión o un plan suyo que se me escapara; pese a todo ello, estaba dispuesta a intentarlo, ya que, una vez más, eran las únicas armas que parecía tener disponibles. Así, dejé caer los párpados lentamente, y mi mirada se paseó por su cuerpo y por su rostro como si fuera una obra de arte de la que quería empaparme, despacio y con toda la atención posible. Los animales de los que me había ocupado ya estaban guardados en sus respectivos lugares, y la sangre de mis manos y de mi cuerpo se encontraban eliminadas, de forma que simplemente quedaba yo, ante él: la pecadora ante el fanático, intentando desesperadamente apelar a cualquier atisbo de debilidad que él poseyera para asegurarme de salvar el cuello. Con dulzura, no exenta de la feminidad que él tanto debía de dudar que poseía, le dediqué una amplia sonrisa, coqueta por mi actitud, mas no por el tono o la forma de mis palabras, pues en eso, me temía, no podía resistirme a buscarle las cosquillas.

– Pareces tenso intentando comprenderme, Piero. ¿Te confunde que no sea como creías que era? El juego continúa, aunque esto signifique que tengas que perder más tiempo conociéndome del que pensabas dedicarme, pero no hay mal que por bien no venga, ¿no? Déjame contarte dos secretos, Piero… No soy nada, nada como mi padre, y de mis hermanos, soy la menos parecida a la familia que te puedas encontrar. Y el segundo, la verdad es que en cierto modo me apena ser yo la que te lo cuente, pero como dijo San Mateo en su Evangelio, Capítulo 7, versículo 12: “Así que, todas las cosas que queráis que los hombres hagan con vosotros, así también haced vosotros con ellos, porque esta es la ley y los profetas.” Por tanto, tu justificación para eliminarnos contradice a tus creencias, ¿no crees?

A Gregory, que en paz no descansara y al Infierno acudiera a la mayor brevedad posible (amén), solía llenársele la boca con todo lo que me había enseñado, con las cosas que conocía gracias a él y con, básicamente, atribuirse todo lo bueno de mí, e incluso parte de lo malo como una constante muestra de mi desprecio hacia todo lo que se tildara de Zarkozi. Así, en resumen, si hacía algo bien durante mis entrenamientos o me convertía en una de las mejores soldados de la Inquisición, era porque él me había forjado así del metal tosco que era a la herramienta bien hecha que a veces demostraba ser; si hacía algo mal, era porque no lo había escuchado cuando me educaba y me venía en gana ser así, herencia de mi querida madre, una vaga y débil incomparable a él. Al principio, de niña, aún me lo había creído, pero lo cierto era que había cambiado de idea muy rápido y pronto decidí que el tiempo debía poner a Gregory en su lugar: muerto, a poder ser; hundido, como mínimo; humillado, ¡por descontado! También aprendí que había mucho que él no me había enseñado, como un instinto certerísimo que poseía y que no solamente me permitía seducir a casi cualquier hombre (o mujer, no hacía ascos ni a unos ni a otras), sino también saber cuándo esa seducción no funcionaba. Si bien él era un buen mentiroso, el hecho de conocerlo me obligaba a estar ya desde el principio a la defensiva, y si además resultaba que sentía que no lo estaba consiguiendo seducir... bueno, digamos que sería aún más difícil que me atrapara con su dialéctica envenenada, que solamente tenía sentido para él, no en la vida real. ¿Qué se podía hacer al respecto? Nada, salvo seguirle el juego; mi impresión inicial había sido que él era un creyente tan fervoroso que era un auténtico demente, un fanático con todas las de la ley, y resultaba que también estaba en lo cierto, aunque no hubiera contado con que, además, estaba loco, lo suficiente para creerse sus propias mentiras... Ahora solamente se trataba de conocerlo más, fingir y ya estaba: solucionado. En mis mejores sueños...

– No te equivoques: sé que eres peligroso. Hablando claro, jamás confiaré en ti, igual que tú nunca confiarás en mí. Aunque yo cumpla con mis órdenes e intente hacer que nosotros, los soldados, seamos lo más exitosos posible, siempre estarás ahí intentando conseguir mi puesto y ocupar mi lugar, no me engaño al respecto. Además, tampoco te voy a comprender del todo nunca, aunque sí que puedo entender lo que dices: mientras haya pecado, serás pecador para eliminarlo; cuando desaparezca, serás puro de nuevo. Pero ¿y qué pasa con tus pecados, con los que cometes para el bien mayor? ¿Se irán y ya está? Aunque el Santo Padre te perdone, Piero, y no dudo en ningún momento que vaya a hacerlo porque a pecadores peores ha redimido, ¿te servirá con eso o tus recuerdos volverán para torturarte? Tengo genuina curiosidad al respecto.

Lo comprendía, y eso me molestaba; en cierto modo, mi enemigo, recientemente descubierto pero que pasaría a ser de los peores si no tenía cuidado y lo dejaba maquinar contra mí, tenía en común conmigo esa actitud de pecar para conseguir lo que queríamos, mancharnos las manos si así lográbamos nuestro objetivo. Y no dejaba de ser curioso, pues cuando se tiene algo en común, suelen ser precisamente los hechos que se quieren lograr, ¡no la disposición de hacer lo que haga falta para obtenerlo! ¿Desde cuándo alguien dentro de la Inquisición, además creyente como el que más, alzaba por bandera una maldita actitud de “el fin justifica los medios”, aparte de mí? ¡Y lo peor era que lo premiaban por ello! Todas sus amistades, colocadas en lugares mucho más estratégicos del Santo Oficio que el de mi accidental liderazgo, lo protegerían pese a cometer errores y pese a sus delirios, mientras que a mí, pese a estar (más o menos) cuerda y cumplir con lo que se me ordenaba con pasión (sobre todo contra los vampiros), jamás me protegerían. Él tenía tantas ventajas pese a su condición de locura, me temía que no transitoria porque acabaría en la tumba igual de demente que conmigo en aquel lago, rodeando su cuello con los brazos mientras actuaba como si no me diera cuenta de que le resultaba repulsiva. Por ello, lo único que podía hacer era continuar presentando batalla, aunque pudiera comprender sus motivos y pensamientos; solamente me quedaba la opción de defenderme de él como pudiera, y si para eso debía darle asco y obligarlo a que me apartara a empujones, lo haría. Prefería que él tuviera causas reales para ser condenado por atacar a un superior que yo, que únicamente le di un beso en la comisura de los labios y me separé un poco, con la sonrisa que le dedicaría a un amante, exactamente igual a su vez a la que le dedicaría a uno de mis peores enemigos.

– No sé cómo considerarte, a fin de cuentas para eso intento conocerte. ¿Crees que no te cansarás de sentenciar? Yo creo que tal vez sí, pero para eso necesitarás una impresión muy fuerte, o que te pase algo grave, o que se te acaben las presas a las que cazar, y dudo que alguna de esas sean posibilidades reales. No lo sé, Piero. Eres una maldita serpiente, eso lo deberías tener seguro, pero también eres un devoto católico y absolutamente lo contrario a lo que la Biblia dice en la mayoría de sus pasajes y de lo que el propio Jesucristo promulgaba. Él hablaba de reeducar, de abrir a las personas que más pecan los brazos y acogerlas, no matarlas. ¿Por qué no reeducar? Puestos a sugerir...

Piero podía pensar lo que quisiera, y pocas cosas sabía con más certeza que lo haría hasta el final de los tiempos incluso si nunca jamás conseguía convertirse en líder de los soldados, pero para mí, el único Juicio Final al que prestaría mínima atención era al del Vaticano, pintado en una pared, no al de un dios en el que no creía. Tal era la principal diferencia entre nosotros, realmente: él poseía una fe abrumadora, que iluminaba su vida con la fuerza de mil soles, mientras que yo era una descreída que prefería escuchar rumores sobre la obra de Miguel Ángel que solamente la curia romana podía contemplar antes que pensar que, algún día, tal vez, alguien me juzgaría por mis pecados. ¡Ja! Si Dios existiera, no habría permitido el sufrimiento al que me habían sometido cuando ni siquiera podía defenderme; demonios, ¡si Dios existiera no permitiría que existiera alguien como Piero! ¿Qué parte de la Palabra del Señor era la que se había perdido…? Porque lo de amaos unos a otros juraría que no había llegado a entenderlo bien, o quizá era solamente yo, que no sabía cómo tomarme a mi ahora declarado rival y bien podía malinterpretarlo. Honestamente, dudaba que esa opción fuera siquiera una posibilidad porque me tenía por un poquito más avispada que eso, pero ¿quién sabía, realmente? A lo mejor me confundía, como cuando durante un momento creí que había vencido la coraza amurallada que protegía la cabeza espinosa y malvada, no había otra palabra para definirlo, de Piero, y había conseguido seducirlo. ¡Qué fácil habría sido todo de ser cierto eso…! Y la verdad, debía reconocerle el mérito de engañarme a mí, una experta en el cuerpo masculino, durante un instante, lo suficiente para que el beso pudiera ser considerado incluso memorable, pero en ciertas cosas jamás podría presentarme batalla, y esa era uno de mis mayores talentos. Además, no había que ser tampoco muy inteligente para darse cuenta de que su excitación ni siquiera le había llegado a viajar por debajo de sus pantalones, cosa inevitable en cualquier hombre que se enorgulleciera de serlo.

– No, nunca cambiará nada contigo, Piero. Al menos me consideras una gran oponente, supongo que debo agradecerte esas palabras tan amables viniendo de la víbora ponzoñosa que eres tú, y no lo digo solamente yo, sino también todos tus enemigos. Conozco a unos cuantos, por supuesto, pero igual que tú conoces a los míos, no requiere ninguna felicitación que te haya puesto al nivel que te mereces. En cualquier caso, no te engañes: a mí sí me debes explicaciones. No de lo que hagas en tu vida privada, el único lo suficientemente enfermo para tener interés en ese mundo del otro eres tú, pero sigo siendo tu superior mientras no me arrebates el puesto como sé que anhelas con todas tus fuerzas, así que, al menos en la Inquisición, debes dármelas. Aunque puedo permitirte que no me llames ni Dios, ni Virgen, ni ángel, ni nada que se refiera a la fe…

Me permití bromear porque eso me aligeraba el peso de la farsa que estaba llevando a cabo, de tener que fingir que seguía atrayéndome cuando él, con su rechazo, no lo hacía demasiado (o me obligaba a que no lo hiciera, más bien). Además, ¿qué era lo peor que podía pasar? ¿Que me llamara bruja, me acusara a la Inquisición, intentara quemarme en la hoguera, intentara convencer a los líderes de que era una hereje parricida…? Todo eso ya lo había hecho, ¡cuánto habíamos avanzado en nuestra relación!, así que podía ahorrármelo sin ningún problema porque, bueno, había reconocido que era buena rival, qué menos que seguir demostrándole que lo era, ¿no? Y si para ello debía asegurarme de molestarlo y de obligarlo a fingir, tal vez eso le arrancara la careta y le obligara a admitir que le daba asco auténtico en todos los sentidos. Lo peor que podía pasar si no lo hacía era que termináramos revolcándonos, algo que salvo por el placer momentáneo no tenía ningún valor para mí, y si por algún motivo terminaba desembocando en alguna sorpresa desagradable… bueno, nada que unos cuantos remedios de hierbas no arreglaran si se tomaban a tiempo, por pura experiencia lo sabía. Dadas mis circunstancias, era un mal necesario haber aprendido cómo preparar brebajes abortivos, pero Piero no tenía por qué saberlo, especialmente porque no pensaba llegar a ese punto con él. No, prefería enredarme en su cuerpo para molestarlo, acariciar su rostro y su nuca e incluso besar su cuello, como si no me hubiera dado cuenta antes de que le desagradaba profundamente y de que me estaba mintiendo, pero cuando no se espera que alguien te cuente la verdad, al final realmente no importa demasiado lo que diga o deje de decir. Por suerte, lo conocía lo suficiente para saber en qué era sincero y en qué no, al menos en lo que se refería a él mismo y sus creencias, por lo que sin ningún problema podía tenerlo manejado… por el momento. Y siempre cuando no decidiera ponerse rebelde y venirme con alguna actitud imprevista: eso sí que no se lo podría permitir, me temía, porque sería una trampa particularmente cruel por su parte.

– Pero, Piero, todos los monstruos son humanos… Y lo sabes. Hay criaturas peores que las que cazamos, seres mucho más corruptos y pecadores que aquellos que han sido malditos. Además, recuerda, se odia el pecado, pero se ama al pecador, pues todos lo somos, incluido tú, ese conjunto de engranajes creados con la única función de purgar nuestro mundo. No estoy tan segura de que ni siquiera antiguos ángeles queden fuera completamente de la redención, y eso son los demonios, a fin de cuentas. Nosotros, todos, fuimos creados a Su imagen y semejanza; somos sus criaturas, y como tales, cuando le toque juzgarnos, lo hará de forma Sabia y Justa. Tú y yo, Piero, tenemos concepciones muy diferentes de la fe. Te diría que tal vez hayamos incluso leído unas Biblias diferentes, pero no quiero ser hereje… ni tampoco apócrifa, por supuesto. ¡Dios me libre!

Maldito fuera el maldito D’Páramo, maldita fuera su estampa, malditos sus ideales y maldita la huella que dejaba allá donde pisaba, con la fuerza de quien se cree superior y espera destrozar a sus oponentes bajo las suelas de sus zapatos. Lo conocía lo suficiente para saber que no lo atraía, pero ¿qué hacía él para intentar desequilibrarme? ¡Aprovecharse de mi más que conocida fama de libertina y continuar tocándome aunque yo me hubiera apartado! Eso me pasaba por empezar a tocarlo yo, pero, aunque le pesara, él sí que era atractivo, y yo seguía siendo un animal (y orgullosa, le pesara mucho a mi mano derecha o no) de sangre caliente, que reaccionaba de la forma más primaria cuando atisbaba algo que me gustaba lo más mínimo. Si tan solo pudiera ponerle un bozal… Momentáneamente comprendí qué sentían todas esas personas que habían deseado ponérmelo a mí alguna vez, pero se me pasó enseguida la sensación porque estaba ocupada intentando no gemirle cuando me estaba hablando de religión. Lo creyera o no, y yo me inclinaba más bien hacia el no, eran temas que no siempre me gustaba mezclar, sobre todo porque cualquier cosa que apestara mínimamente a divinidad serviría para mancillar los agradables escalofríos que provocaba la atracción, pura y cruda, tan desnuda como yo bajo sus manos con esos movimientos que lo convertían en experto, quisiera él admitirlo o no. Y una vez más volvíamos a lo mismo, a esa hipocresía que jamás admitiría por la cual él, Piero, llamaba pecadores a todos los demás por hacer cosas que él hacía, vete tú a saber con permiso de quién, sin que hubiera consecuencias. La rabia que me invadía con solo pensar en eso fue tal que lo besé, tomando las riendas de nuevo, y enredando los dedos de mi mano en sus cabellos mientras la otra, sin inquietarse lo más mínimo por el hecho de que a él no lo atraía, rodeaba su miembro, sorprendentemente erecto dado el odio que decía profesarme. Interesante…

– Tú me odias, ¿no? Es justo que yo haga lo mismo contigo… Me gusta cuando quedo en igualdad de condiciones. Te preguntaría si a ti también, pero lo cierto es que me importa un maldito bledo, D’Páramo. Esta es la única masa en la que vas a pillar a mis manos.

Soné cortante porque enseguida volví a besarlo, porque mi atención estaba clavada en acariciarlo y endurecerlo aún más, en respuesta a sus manos haciendo lo propio conmigo; la diferencia era que mi práctica, diferente a la suya, me daba la ventaja de poder aguantar, mientras que él no lo hacía tanto: a las pruebas me remitía. Dicho eso, yo nunca me había caracterizado por ser de piedra, y menos cuando se trataba de un hombre; era muy consciente de que, tarde o temprano, terminaría empapada (y no precisamente por el agua), temblorosa y satisfecha, pero quería postergar el momento todo lo que pudiera… Era una batalla en la que podía ganar a D’Páramo con facilidad, así que no pensaba darme por vencida tan rápido, y menos cuando esa ventaja ínfima me llenaba de orgullo y de muchísima satisfacción. ¡Ser una libertina tenía sus ventajas! Aunque fuera en un lago, con un miembro particularmente díscolo de la Iglesia, que era tan hipócrita como contradictorio, y que quería jugar a juegos carnales conmigo. Desde luego, por su profunda inteligencia no lo habían seleccionado de entre todos los niños que no tenían nada (de eso estaba segura; de lo contrario, ¿de dónde demonios habían sacado a una bestia como él?), así que algo más había tenido que jugar un papel importante, algo como su fanatismo. Contra eso ya me había convencido de que ni podía ni quería luchar, así que prefería llevarlo todo a mi terreno, deslizándome rápidamente por su miembro y acariciándole los testículos con la otra mano mientras lo besaba y lo mordía, pero únicamente por el cuello y el pecho, pues con él me negaba a arrodillarme en ninguno de los sentidos. Prefería que fantaseara con la idea de que, al vencerme, se me doblaran las rodillas ante él y le vinieran a continuación pensamientos infectos sobre lo que estábamos haciendo, algo objetivamente prohibido, pero ¿acaso no ignorábamos los dos ciertas normas con tal de salirnos con la nuestra…? Y hasta eso me echaría en cara el farsante de él, un hombre demasiado atractivo para la podredumbre que poseía bien dentro, y que luchaba a diario por salir.

– Para no interesarte lo que hago con mi cuerpo, no pareces querer perderte detalle. ¿Que si quiero que forniques conmigo? Tal vez. Admítelo, hasta tú quieres conmigo ahora mismo, ¿qué más da otro secreto más? Ya sé que no vas a ser un enemigo corriente, esto no va a complicar las cosas aún más porque es imposible. Y, a propósito, a mi mano derecha no la respeto: la utilizo. Eso es exactamente lo que voy a hacer contigo.

Agresivamente, de nuevo, sentencié mi opinión como un dogma en el que a él no le quedaría más remedio que creer porque, cual profecía, era exactamente lo que sucedería, ¿o es que acaso él era superior a los impulsos de la carne? Nadie lo era a menos que su juventud se tornara excesiva, o su vejez extrema; nadie, ni siquiera un fanático, y me importaba bien poco si acaso fantaseaba con la Virgen o con atarme para llegar a sentir placer, porque lo estaba sintiendo, y en eso su cuerpo era mucho más traidor que el mío. ¿Cómo explicar, si no, hasta qué punto se me estaba clavando el maldito Piero en la mano, y posteriormente en el vientre, cuando me acerqué todavía más a él? Sus excusas no eran más que eso, excusas, mentiras que se contaba para poder mantener intacta la hipocresía en la que vivía, mientras que yo era libre, hacía lo que me venía en gana y lo que necesitaba para sobrevivir, y no me criticaba nada al respecto, porque eran decisiones que había tomado de forma plenamente consciente. Por si no depender de un poder superior, como lo hacía él hasta para respirar (y no, no hablo de la divinidad, sino del amo que sostenía su correa), no tuviera ventajas suficientes, él encima me ponía en bandeja de plata la evidencia que necesitaba para convencerme de que lo suyo era incorrecto, y me permitiría siempre tener cierta ventaja. Simplemente tenía que ser más lista, más rápida que él, y por eso, probablemente no se esperó el momento en el que enredé las piernas en su cintura y casi lo obligué a que entrara en mí, en la hereje que detestaba, pero a la que no le quedaba más remedio que probar. Le pesara o no, y al menos hasta que me quitara el puesto (si es que conseguía hacerlo), seguía siendo su líder, y como tal, debía obedecerme, hasta si eso de obedecer consistía en clavarme su virilidad hasta que los dos nos quedáramos secos en medio de un maldito lago parisiense. Bueno… cosas peores había hecho por menos.

Contrariamente a la opinión popular, o al menos todo lo popular que pudiera considerarse la de Piero (y eso daba para un interesantísimo debate que no era ni el momento ni el lugar de afrontar, aunque sólo por molestarlo era bien capaz de hacerlo), yo no era una persona malvada. Definitivamente cometía millones de faltas y de pecados, pero sólo porque la Iglesia concebía casi cualquier cosa salvo la vida eremítica como un motivo para ir al Infierno; además, mi moralidad era más bien grisácea, pero ¿acaso no se encontraba todo en esa amplísima gama de grises en la que hay multitud de variedades de tono...? Sólo los fanáticos, como él, veían las cosas en blanco y negro, y yo me enorgullecía, por un lado, de no ser una fanática, y por otro, de no ser como él. Dicho eso, obviamente había un lado de mí, que era el que él presenciaba siempre porque lo sacaba a la luz sin excepción cada vez que lo tenía delante, que aunque no pudiera considerarse malvado, sí que debía tildarse de malicioso y, quizá, incluso de cruel. Ese lado era una consecuencia lógica de mi personalidad, que Piero odiaba porque me pertenecía y me pertenecía porque él me odiaba, pero también del choque con la suya, tan absolutamente apegada a unos dogmas en los que ya casi ningún eclesiástico con dos dedos de frente creía que me provocaba un rechazo y unas ganas de dominarlo que no eran sanas, probablemente. Desde luego, a él le resultaba tan desagradable como yo, o más decía que se lo parecía, porque aunque su boca echara serpientes y me besara con esa misma agresividad y brutalidad, la única parte de su anatomía que jamás me mentiría se había endurecido aún más cuando lo había obligado a penetrarme, obviamente contra su voluntad, pero ¿desde cuándo la seguía...? Así pues, no, malvada no era, pero cruel sí, y con él aún más, especialmente porque sabía dónde darle para que le doliera (igual que sabía dónde darle para que disfrutara, una lástima que el fanático fuera también un monje en ciertas cosas), y no me reprimía nunca a la hora de hacerlo, aunque supiera las consecuencias. Y precisamente por eso, porque lo conocía (más o menos) y sabía cómo reaccionaría, que se apartara no me pilló por sorpresa, y me hizo tanta gracia que no pude evitar reírme, con lo cual mis carcajadas, que resonaron a nuestro alrededor, lo hicieron detenerse un momento.

– Oh, créeme, no voy a olvidarme nunca de que este día ha sucedido y de que tienes sangre en las venas y el cuerpo de un hombre, no de un angelito asexuado. Pero no discutamos del sexo de los ángeles porque eso ya está demasiado hablado, hablemos de que tu cuerpo me deseaba y te ha molestado, y de que la única cueva que vamos a visitar sea tú la mía, como acabas de hacerlo. Da igual cuánto te laves, Piero, lo recordarás tú también siempre, ¿y sabes lo más satisfactorio? Que del mismo modo que te he conseguido embrujar para que me desearas, no vas a dejar de hacerlo así como así; castígate cuando quieras, pero te descubrirás pensando en mí en tus noches más solitarias, y solamente entonces tendrás derecho a odiarme.

Me apoyé en el borde mientras él, indignado, se marchaba, y lo observé mientras lo hacía con la mirada desviándose por su espalda hasta su trasero, con el que me regodeé más de lo que él seguramente quería imaginar. Para su enorme fortuna, no llegó a girarse, o de lo contrario me habría atrapado mirándolo y deseándolo (porque yo no me engañaba a mí misma: sí que lo hacía) y se habría enfadado aún más de lo que ya estaba... ¡Sólo le faltaba echar humo y dejar un rastro de hierba quemada, de lo ardiente que era la lava de su ira en el interior de su cabecita! Me resultaba plenamente satisfactorio de la manera más masoquista que se me ocurriera por el sencillo motivo de que me satisfacía tenerlo como enemigo, nada más y nada menos. Sin alguien ahí que me obligara a estar atenta y a protegerme las espaldas, ¿qué sería de mí y de mi agilidad, tanto mental como verbal? Necesitaba la clase de desafío que solamente hombres como Piero D’Páramo eran capaces de darme, y lo necesitaba tanto como respirar, así que no podía evitar que, por mucho que a veces pensara que estaría mejor si lo atropellaba un carruaje (y secretamente fantaseaba con que así sucediera, si bien mala hierba nunca muere y Piero era de la peor hierba de todas), me satisficiera que no le pasara nada. Además, debía reconocerlo, la facción sin mi mano derecha sería todavía más aburrida de lo que ya era, con todos los asuntos que a Piero parecían darle igual en su continuada ambición por mi puesto y que hartarían hasta al escribano más apasionado por su trabajo. No, me dije mientras salía del agua; Piero era un mal necesario, uno al que me encantaba erizar y molestar porque así me sentía mejor y me obligaba a sacar lo mejor de mí, así que mientras fuera necesario lo aguantaría encantada. Con esa certeza en mente, me sequé y me vestí rápidamente para hacer lo mismo que había hecho él hacía un momento: largarme de la escena del (no tan) crimen, aunque para él si lo hubiera sido porque el dramatismo le era tan inherente como la demencia religiosa, para ocuparme de mi propia vida, donde, para mi desgracia, él se había hecho un hueco... Un hueco hostil, por supuesto, y que había que estar constantemente limpiando para que no se infectara, pero un hueco a fin de cuentas, al que me sería difícil renunciar.