El juego de lo que es por el que no está

por **Themis** Jue Ago 17, 2017 10:26 pm

¿Cual es ese afán que tienes por destruirte?

Lo intento, sonrío, me alegro, vivo, respiro. Cuando desperté, conectada a esas máquinas y más vulnerable que nunca, incluso pensé que podría haber una oportunidad para mi, una oportunidad en la que todo funcionara bien, en tener esa vida que debí haber tenido de no haber sido tan engreida y egoista. Veo como el tiempo pasa, cómo todos viven sus vidas, y los envidio; los envidio porque ellos son capaces de seguir. Y yo, yo no quiero hacerlo, todavía no sé que hacer conmigo..

El psicologo dice que tomará un tiempo para que pueda recuperar la vida que perdí hace años, que podré superar y, como los demás, seguir adelante. ¿Quiero realmente seguir adelante? Mi hermano no está más, él ya no puede seguir adelante, ¿que tan egoista quieres seguir siendo como para dejarlo allá atrás?

Me miro en el espejo, ese que Sebastián tiene lleno de calcomanías, intento verme reflejada en él, encontrar algo de lo que escondí cuando él se fue. Pero solo veo una mancha, deformada y borrosa. ¿Quien soy realmente? Acerco mi mano al espejo y lo rozo con la yema de mis dedos. Entonces me dan unas terribles ganas de golpearlo, como si con eso pudiese destrozar a la persona que se refleja en él, pero no lo hago, afuera están los Wadlow y me recuerdo que solo soy una invitada en esa casa. Vuelvo a la cama. Miro el techo oculto en la oscuridad, mi cabeza me lastima, hace pasar imagenes una y otra vez, me ataca con lo que fue, me lastima con lo que pudo haber sido y me tortura con lo que será.

por **Themis** Mar Oct 17, 2017 11:34 pm

Él aquí, yo allá. Todos estamos iguales que ayer.

Mi hermano me ha pedido que no sea tan quisquillosa, que por primera vez acepte lo que estaban diciendo mis padres, pero no puedo ¿por qué tengo que hacer lo que ellos dicen y no lo que yo deseo? ¿por qué siempre termina todo así?.

Entre suspiros se me va el alma, aburrida, siendo llevada por el caminito de la educación de una dama, con técnicas y enseñanzas que solo me aburren más de la cuenta, pero no sirven para nada. Mi padre se ha enfadado conmigo por las notas y quejas de mis maestros, el no está nada feliz con lo que le han dicho. Pero no es mi culpa si no la de él y la de mamá que siempre quieren tenerme controlada.

Esta noche me enviaron a mi habitación sin cenar, mi hermano no movió ni un dedo para ayudarme. Solo una persona lo hizo, mi tía. Ella fue quien me llevó algo de comida y quien me ayudó en aquel momento cuando al parecer nadie podía entender lo que había en mi cabeza, y, como hacerlo si apenas tenía seis años y no me gustaban nada de esas cosas que me enseñaban “Camina recto, alza el mentón, manos en la falda, pasos lentos, cierras las piernas al sentarse, hazlo de lado, no tan rápido…bla bla bla” todo eso estaba de más, yo solo quería ser yo y ser libre.

Amaneció, era un nuevo día y lo que me esperaba era que mi tía había pedido a mis padres que ella me llevaría a pasar el verano con ella en su casa. Sería algo agradable para todos y más para mi. Mi tía les había prometido que a mi regreso yo sería una niña diferente.

Ay que ellos lo creyeron.

por **Themis** Sáb Nov 18, 2017 3:19 am

Es el canto del ave el que juega otra ves, es la brisa del viento que enjuaga mis lágrimas. No puedo más que solo alzar mi mirada y ver el cielo seco de nuevo en mis ojos, no se donde estás ni se si volverás solo sé que mi sed por las gota de lluvia es más grande que tu partida.

Así empieza el poema más dulce y amargo del mundo, un poema para amante, pero no hay amante al cual recitar, solo la triste noche cuando ve a mis padres y a mi tía. Ella siempre me toma en sus brazos y me lleva a la cama es la que me da el beso de buenas noches y luego regresa y observa a mis padres no sé por qué lo hace pero siempre veo que ella se encarga más de mi que mi propia madre. Será que mi verdadera madre es mi tía. Si así fuera sería una felicidad.

Mi padre no está muy contento conmigo, lo sé por su tono de voz cuando me habla incluso en sus ojos hay desilusión como si no fuera lo que el esperaba y quizás no lo soy pero tampoco puede decir que soy algo mejor a lo que el quería. Solo puedo encontrar refugio en mi tía, porque ni en mi madre pues ella hace todo lo que mi padre quier. Así es la vida, y eso me espera también. Al menos así juego con mis muñecas a quienes peino hasta que mi madre me las arrebata y arroja al fuego. No entiendo sus palabras pero siempre esta molesta conmigo ¿por qué será? a lo mejor ella odia verme jugar. Trato de no llorar pero es imposible porque aquellas muñecas eran mis favoritas. Trato de rescatarlas y mi tía me impide, ella me lleva a su casa es tan cálido y huele diferente además tiene siempre nuevas figuras en su casa. Es tan lindo acogedor que lo siento más como mi hogar

por Contenido patrocinado

El juego de lo que es por el que no está

El juego de lo que es por el que no está

Re: El juego de lo que es por el que no está

Re: El juego de lo que es por el que no está

Re: El juego de lo que es por el que no está