The Resurgence of the Weak

por **Dorothea Rilke** Sáb Mar 11, 2017 2:21 pm

11 de Marzo

La ausencia de mi padre causa un dolor que creí imposible de experimentar. Es muy cierto que el fallecimiento de mi padre no significa la primera perdida en mi vida pero cuando mi madre murió yo era apenas una bebé, un ser demasiado vulnerable e ingenuo, incapaz de comprender el mundo que me rodeaba y sobre todo, inhábil de sentir dolor por alguien de quien no tenía consciencia. Ella me dio la vida pero era todo. Se marchó antes de que pudiera darme un nombre o si quiera mirarme. Su muerte convirtió entonces a mi padre en viudo y al mismo tiempo, lo volvió el centro de mi universo. Para mi nunca existió nada, ni nadie, más valioso que mi padre. Él me llenó de mimos, me educo sabiamente y me amo de manera incondicional. Fue mi apoyo diario y saber que ahora no esta para mi, me destroza. Su muerte fue tan repentina, tan inesperada. Aun me cuesta andar por mi hogar y no escuchar sus risas. Extraño las veladas en las que me dejaba leerle cuentos y aquellas en las que al no poder yo conciliar el sueño, se mantenía despierto a mi lado, tranquilizándome con sus palabras. El vació que su partida ha dejado en mi corazón, creo que no sanará nunca. No puedo evitar observar su estudio o cualquier otra zona de la casa donde él soliera pasar su tiempo y no desear echarme a llorar. Quiero tenerlo conmigo para que me diga que todo estará bien, que el dolor que ahora siento pasará y que debo ser fuerte, por él; y es el saber que a él no le gustaría verme derrotada y débil lo que me ha hecho avanzar entre tinieblas, esperando que la luz vuelva a aparecer en mi vida. Si es que un día aparece.

por **Dorothea Rilke** Sáb Jul 22, 2017 11:11 pm

22 Julio

Lentamente las cosas parecen calmarse dentro de mi y a mi alrededor. Con cada día que pasa me cuesta menos pasear por la casa y ya soy capaz de leer nuevamente, algo que verdaderamente reconforta mi alma, pues hace algunos meses, era incapaz de tomar siquiera un libro porque al hacerlo, terminaba hecha un mar de llanto. Todo en esta casa estaba tan impregnado de la esencia de mi padre que me fue realmente complicado hacerme a la idea de su partida. Soñaba con despertar un buen día y encontrarlo en su estudio, sonriéndome. Sin embargo el tiempo me ha demostrado que esto que vivía no era una pesadilla sino la realidad.

Tengo que agradecer mucho a toda la fiel servidumbre de nuestro hogar, quienes día a día me animaban para que saliera adelante, que no me dejase derrotar. Ellos que ya eran parte de mi familia, se volvieron un pilar importante en mi vida. Eso es algo que creo debo agradecer a mi padre, que a pesar de no estar a mi lado, no me dejo del todo desprotegida. Al igual que mi padre, ellos confían plenamente en mi, me apoyan y me protegen.

Algo más que me ha servido para no sentirme tan sola es que he conocido a alguien, un hombre sumamente amable. Me generaba algo de culpabilidad pensar tanto en él cuando me encontraba tan afectada por la muerte de mi padre, pero su presencia fue algo que también me impulso a continuar. La idea de encontrarme con él, de conocerlo más y de que formara parte de mi vida, me creo ilusión una vez más.

La presencia de este hombre, la compañía de mis sirvientes y tanto el recuerdo como el amor de mi padre, han sido entonces los que me han hecho continuar y decir, que voy a vivir sin dejar que nada me haga caer.

por **Dorothea Rilke** Vie Sep 22, 2017 7:00 pm

22 septiembre

Mi luto ha terminado.

Encontrarme como única heredera de los Rilke ha sido complicado. Pensé que estaba lista para enfrentar todo lo que llegará hasta mi, pero aunque mi padre me educó de la mejor manera para mantener los negocios a flote y valerme en ese sentido por mi misma, encuentro ahora complicado tener un asesor de confianza. Antes de la muerte de mi padre era yo quien tomaba las decisiones con respecto a los negocios, más siempre fue mi padre el que me aconsejaba y me llevaba a ver mis propios errores, provocando eso que en más de una ocasión cambiara de parecer con respecto a ventas, inversiones y compras; sin embargo, ahora que no esta a mi lado, no tengo a quien pedir consejo. Los hombres que alguna vez fueron amigos de mi padre esperan que me case con alguien de su familia para ayudarme y casarme por mera conveniencia es algo que no sería capaz, no cuando sé que mis padres se casaron por amor y que si no me casara por el mismo motivo que les impulso a ellos a unir sus vidas, estaría faltándoles el respeto. Mis empleados tampoco me son de mucha ayuda cuando de negocios se trata y es comprensible; ellos me brindan su amor, apoyo y comprensión en cualquier situación pero de negocios no saben nada, confían en mi a ciegas y temó que su plena confianza en mi sea lo que acabe llevándonos a la ruina.

Temó por lo que nos depare el futuro, ya que si bien ahora poseo la fortuna suficiente para vivir durante muchos años, quiero que esa fortuna aumente y no solamente disminuya. Es por eso que ya no lloró más por la ausencia de mi padre, porque llorando ya no puedo conseguir nada y mucho menos conseguiré de seguir así el asesor que buscó para mis negocios, ese que necesito como mi mano derecha para que el apellido Rilke no pase a la historia como uno que se extinguió cuando no hubo hombre que lo manejara sino que pasé como aquel que se levanto más que nunca cuando una mujer lo dominaba.

por **Dorothea Rilke** Lun Mar 26, 2018 2:16 pm

Marzo

Con pasos calmos y la mirada enfocada en un libro que llevaba entre las manos, fui hoy a leer en uno de mis sitios favoritos de lectura, más una vez ahí, tuve la imperiosa necesidad de levantarme y buscar otro lugar. Camine por toda la residencia, buscando un lugar ideal pero no fui capaz de encontralo y era justo cuando decidia darme por vencida, que ha llegado a mi una idea inesperada, una que ha colmado de ser mi dicha y desición.

Mi preocupación mayor hace un par de meses era el de superar la perdida de mi padre y enfrentarme a lo que era su ausencia, sin embargo hoy, he descubierto realmente que lo que necesito es encontrar más negocios en los cuales invertir el dinero de mi padre. Mi progenitor llevó grandes negocios y si bien las cosas para mi no pintan tan mal, no estoy dispuesta a dejar que los envidiosos que me ven como una amenaza decidan que es momento de buscar maneras de arruinarme los negocios, todo para quedarse con lo que yo y los míos tenemos. También debo buscar la manera de evitar las peticiones de matrimonio que siguen llegando de varios de esos hombres, que creen que tenerme en su familia le hara bien a mi corazón dolido, o al menos eso dicen pues en realidad lo que buscan es quitarme todo.

Sé que probablemente estoy exagerando, sin embargo, no creo que pueda fiarme del todo de esos hombres que alguna vez apoyaron a mi padre pues para todos ellos soy un un estorbo. Como única heredera de la fortuna Rilke debería ser sencillo para ellos quitarme del camino, pero como mi padre fue un hombre precavido que me educo demasiado bien, destronarme ha resultado complicado, así que puedo decir que me siento sumamente orgullosa de todo lo que he logrado hasta ahora. Soy consciente de que invertir en negocios desconocidos es un con riesgo, pero actualmente creo que invertir hasta con aquellos que conozco lo es, por eso es que no he tomado la desición de invertir en negocios inesperados y confió en que esa, sea la mejor desición.

por **Dorothea Rilke** Dom Mayo 27, 2018 8:27 pm

Mayo

Si bien he tomado determinaciones con respecto a como manejare la herencia de mi padre y demostrare a todos esos que me menosprecian que el hombre que me dio la vida me educo de una manera impecable, no solo para mostrarme como una perfecta señorita sino que además, me volvió una rival de temor en lo que se trata de negocios; aún no he encontrado las pequeñas empresas que me otorgaran ganancias y un nombre por mi cuenta.

¿Qué si me preocupa esto?. Claro que no. Confió en mis habilidades y en que ellas me llevaran a tomar la mejor decisión para el apellido Rilke. Lo que si me preocupa es la creciente insistencia de los socios de mi padre porque contraiga nupcias con un hombre que pueda darme la estabilidad, no económica, sino emocional que necesito. Ellos lo único que quieren es casarme con sus hijos para conseguir todo lo que mi padre forjo durante años con esfuerzo y constancia, por eso es que continuo negándome a las citas de matrimonio alegando que me encuentro sumamente ocupada pero el tiempo realmente se me acaba, tengo que demostrar que mis decisiones son prudentes, que no me encuentro inestable mentalmente y que por supuesto, no necesito un esposo.

De todo lo que me he propuesto, librarme de tener un esposo será lo más complicado, pues la insistencia continuara, esos hombres no descansaran hasta tenerme donde quieren, pero si ellos pueden ser tercos, yo lo seré más y les mostrare que no los necesito y que mientras tenga a los míos, estaré bien.

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