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por **Madeleine Dubont** Lun Jun 11, 2012 6:52 am

No había pasado mucho, lo siento como si fuera ayer… aun así tengo presente el número exacto de cuantos días, semanas y meses han pasado, y no logro entender porque sigo aquí, esperando.
Sé que no puedo cuestionarme por qué estoy presente en una época que no es mía, seria estúpido… eso no cambiaria el hecho de que siguiera aquí, no importaba lo que dijera, yo era alguien que podía trascender de épocas maravillosas sin un rastro de cansancio en mi piel. Era excepcional, increíble, un sueño que cualquiera quisiera tener, pero quizás lo único que convertía en pesadilla ese sueño era el hecho de ser diferente… no se si me explico. Era una bestia que solo actúa por instinto… aunque cualquiera diría que somos muy centraros y podemos soportar cualquier delirio bestial… yo diría que no, eh padecido las lujurias que es pensar en ese elixir color escarlata… quizás lo peor de ello, no es el simple hecho de beber sangre. Si no el deseo latente de beber explícitamente sangre humana, que era un manjar de dioses, algo exquisito, maravilloso, un éxtasis inolvidable.
Bueno lo que soy ahora no lo cambiaria, quizás ese niñito vomitivo que me dio este “regalo” no lo pensó detenidamente, simplemente lo hizo por razones tribales. Yo diría que aun así me gusta la idea… puedo ser una depresiva crónica, me eh visto sedienta, cansada, agotada deambulando por las calles de Paris, pero de cada caminata saco una sonrisa, no puedo estar lamentándome toda la no vida sobre la bestia inmunda que soy. No lo haría, carecía de ganas… siempre me caracterice por ser arrogante, aunque nunca quise mostrarlo ante mis padres, quizás la sumisión en esos tiempos ganaba fácilmente.
En todo caso, puedo mirar la ventana jugar con los rayos del sol tornando mi piel oscura sintiendo un ardor insaciable, pero aun así soy feliz. No completamente feliz, pero lo soy.
Solo quiero encontrar a una persona cálida, quiero sentir que es el amor, pero estoy indecisa ¿será que no podre enamorarme ahora en este estado? Espero que no, jamás en mis 200 años me eh enamorado de alguien, no eh podido sentir lo que es ese cálido abrazo, pero lo que mas lamento es no a verlo sentido cuando estaba viva. Me siento parte del ambiente, ese ambiente que se acopla a su entorno, pero no puede mezclarse con el, mi forma de pensar y de comparar una cosa con otra quizás es burda e ingenua, pero ¿que me sucedía? Quizás mi estado no tenía nada que ver con lo frígida que era, pero de verdad quería encontrar a la persona que me hiciera sentir esa agonía, pero ¿podre enamorarme?
Cada pregunta que me hacia me dejaba en esa depresión que pensé que no tenia, aunque me viera agotada y desganada, pensé que era solo una ilusión óptica creada por mi y para mi.
Bueno… ya era tarde para pensar en ello y las aguas estancadas de ese charco sucio me hacia pensar cosas que no podría responderme por ahora, las tumbas rebosaban gotas de roció, que se congelaba y se convertían en escarcha… -llegara el invierno, junto con una hermosa capa blanca de desilusiones- estaba adormecida, supongo que me quedare en ese lugar un poco mas de tiempo, intentando seguir siendo parte de ese ambiente, yo debería estar bajo tierra junto con mis amigos que me rodean, pero ya ni modo, estoy aquí jugando con esa agua sucia, ni si quiera el hecho de estar en el cementerio me alegraba ¿a quien visitaría? No tengo a ningún conocido en este apartado cementerio… mis padres enterrados en Madrid junto con mi vida, pero darle tantas vueltas no me ayudara en nada. Mejor seguiré viendo esa escarcha intentando cubrir mis agonías.

por **Madeleine Dubont** Dom Jun 24, 2012 7:58 pm

Hipnotizada en su mirada… estaba enojado por dentro, pero no lo expresa por fuera… que increíble persona… ¿Qué ganaba con hacer eso?... quizás quería simpatizarme, y pensar en ello me sonrojaba, ya que yo quería hacer lo mismo.
Intentaba huir de lo que sentía, quería escapar… intentar no comparar mi pasado con este presente, pero por más que intentaba pensaba… “y ese niño vomitivo… dijo lo mismo alguna vez…” y volvía a lo mismo… era patética, estúpida, una completa idiota… quería amarlo, quería de verdad tocar su piel… esa necesidad que tienen los humanos, ese insaciable deseo de poseer mas que solo sus besos… ese sentimiento tenia hacia él… pero… ¿el tenia el mismo? No podía descifrarlo, aunque su mirada buscara de una forma u otra simpatizarme, quizás solo se quedara en eso… simpatía…
¿Y si decía mas de lo que debía decir? Bueno eso carecía de sentido siendo que ya lo había dicho, solté todo como si me pagaran por ello, casi me note insolente, des alborotada, me irritaba de solo escucharme balbucear, suplicaba que se quedara a mi lado…
¿Tanto lo deseaba y hasta el punto de suplicar? Si algo me caracterizaba era el orgullo, y mi orgullo duro menos que un dulce en la boca de un niño… pero su rostro, tan perfectamente hecho, sus labios que me hacían soñar besarlos una y otra vez… sus ojos hermosamente almendrados…
Me gustaba todo de él, hasta el roce de sus dedos en mi piel, los suspiros que endulzaban mi oído cuando nos unimos en la cama… como anhelaba oírlo de nuevo suspirar cuando lo recorría con las manos… me gustaba, me gustaba demasiado.
Supongo que lo que vendrá ahora en adelante se lo dejo al destino, pero si alguna vez el destino me quiso le pido que se apiade de este ser sin alma… me gustaría volverlo a tener en mis brazos… sin duda me había vuelto una loca, pero me gustaba esta locura…
-la locura es primero, en mi cazo fue al revés… sus besos me vuelven loca, su rose me estremece al punto de hacerme suspirar…-
Me reía de solo pronunciarlo… ahora que eh encontrado ese sentimiento que supongo que es amor no lo dejare escapar… él es mi dulce liquido escarlata... un vicio como la sangre humana, sabréis ustedes que decir o vociferar algo como aquello es mucho decir…
-mi querido Nicodemus… umm… no dejes que la noche me invite a salir, solo quiero seguir a tu lado.-

por **Madeleine Dubont** Lun Jul 02, 2012 5:23 pm

Yacía en un lago a punto de desfallecerme… tan incontrolable Visio.
Un murmuro latente de deseo… Impenetrable en mi mente, pero que estremecería a cualquiera.
Cada pensamiento ilógico me hacia abrir los ojos y ver como las burbujas intentaban llegar a superficie… casi en posición fetal adentrándome a lo mas profundo de ese lago… un pasadizo de mi mente me decía “alto, ya no mas… te ahogaras si sigues” pero ya me sentía ahogada. Ese nudo en la garganta que te impide hablar… te impide respirar. Te deja sedada, inmune a la realidad…
Estaba inconclusa, una mitad de mi estaba perdido en ese lago… estiraba las manos para poder encontrarme… pero era imposible, la realidad me jalaba queriéndome ver cuanto mas resistía en esta miseria…
-Patética…-
Si, esa era la palabra correcta… no existía ningún otro termino para definirme, podía adentrarme a lo mas profundo de mis abismos, esas lagunas mentales que me entregan significado a mi vida… dicen en cada monosílabas que mi existencia es patética, que carece de sentido… que no debería estar aquí… en estos días son los que necesito mas que una copa de whisky, mas que una botella de ron… mas que la sangre aguada de un animal muerto… quería mas.
-¿más?-
Si, mas… no me conformo con solo inquietarlo… me estaba congelando, no quería ser parte de su ambiente… ya necesitaba escapar… quería huir, solo ver mis pasos trascurrir, pero no antes de tocar su cuerpo, sentirlo en las yemas de mis dedos… contar cada una de sus costillas, oler su cuerpo como lo aria un animal saboreando su presa… solo era carnal… nada estrafalario como pensé desde el principio. Pero ahora era diferente, como decir que solo necesito su cuerpo… como lo pediría un mortal a alguna cortesana de un burdel… carecía de lógica, ¿tanto me había enfriado? Tenia que seguir ahogándome en ese charco, mis pensamientos tienen que ser lavados para poder entenderlos con claridad…
Estaba pensando como Nathaniel, y eso me molestaba… tanto tiempo con él me había hecho frívola.

por **Madeleine Dubont** Lun Jul 02, 2012 6:06 pm

Me intimida pensar en ello, pero quería dejarlo pasar… siempre eh escapado de todo, y esta no seria la ocasión como para dejar de hacerlo. Que él me perdone de verdad lo anhelo con el alma, pero no puedes encerrar a un animal esperando que sea domesticado…
Jamás quiso hacer eso, pero no espero vivir a su lado como una familia feliz, con un perro, un gato y quizás un hijo humano que con el tiempo dejaría de serlo ya que tener tanto deleite cerca me descontrolaría demasiado.
Pensar en ello era patético, patético igual que toda mi vida… nunca pude hacer algo bien, todo tenía que ser rápido y dejarlo inconcluso… pero lamentarme de ello era mas patético que mi vida en sí.
Pensar en una vida junto a él, era bochornoso, estúpido, un sueño que solo podría ocurrir en mi mente… jamás saldría de ella, es algo tan ficticio que su sola idea descompondría a cualquiera.
Imaginaba un gordo vomitar, una señora delicada votar su tenedor al suelo mientras su cara se sumerge en su plato de tallarines con salsa de tomates… un niño gritar del susto, un mar de lamentaciones y una escena grotesca… si, eso me imaginaba con solo pensar en la palabra “familia”
¿Tan asqueada estaba con ese termino? Si, aunque su presencia alivianaría todo aquello, pero lo que vendría con ello seria igual de grotesco… no era nada de mi gusto… y espero que su imagen de vida futura sea muy lejana a la que yo tenia…
Pero tendría que parar el tren de la imaginación… solo pensaba, vociferaba ideas y no pensaba como encajarlas a la realidad… y la realidad era, que él no estaba conmigo, que aunque los roces nos gustaran a los dos era simplemente ello, roces… nada mas, siempre quedo así, solo como roces… no era necesario imaginar ni inventar que vendría después, porque lo que vendría seria mas real pensar que solo quedaría en nada, mas que en todo lo que eh imaginado.
Y vuelvo al mismo punto… en nada, solo me queda esperar a que el tiempo juzgue y que mi idea no le provoque esa sensación de grotesco, como a mi me causo hace poco… aunque diga tantas elocuencias todas ellas siempre quedan en que… las deseo con el alma, las anhelo tanto como una copa de vino para calmar mi ansiedad…

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