Bitácora de una Cautiva

por **Anges Østergård** Lun Abr 07, 2014 6:57 pm

Querido Diario:
Te he extrañado tanto, tuve que hacer un berrinche para que Odette te devolviera, al parecer Damien estaba tratando de espiar mis mas íntimos pensamientos, pero no lo logro, no tenían la llave, Odette me pregunto una vez, lo recuerdo bien, bueno, sinceramente no, pero estaba yo en la silla de madera, sentada en el medio de esta asquerosa y lúgubre habitación, mirando hacia la ventana, escuchando atentamente a los pajaritos cantar, los niños reían, ¡se que reían! En alguna parte del mundo, algún niño debía estar riendo en ese momento. La mujer estaba acomodando mi cabello, me peinaba con mucha dedicación y esmero; me hizo recordar cuando mis doncellas me arreglan meticulosamente, solamente para poder crear aquel hermoso brillo que a Damien le aparecía en sus ojos cuando me veía… aquellos tiempos, eran bellos, pero se cubren con una densa neblina oscura, tanto que ya no puedo ver el brillo especial del amor en mi amado esposo, cada vez que lo veo, solamente percibo un extraño dolor, como si él estuviera en este estado, el no debería estar sufriendo más que yo, lo odio por eso. Sabes que puedo distraerme con facilidad, tengo que releer para poder captar cual era el hilo de lo que quería plasmar hoy, Odette, si ella, ya comienza a caerme mal, como te estaba diciendo; susurro preguntándome si deseaba que Damien me trajera algún regalo, algo brillante como alguna diadema, yo no dije nada, no quería gastar mi energía en ella, prefería escuchar a los niños reír.

— Se que te gusta las cosas brillantes, Madame Anges — me dijo, siempre con aquella sutilidad, le agradecia, mucho tal vez, que tuviera tanta paciencia conmigo — He visto que en ocasiones agarra cosas brillantes, me pregunto… ¿Dónde las pone? — me moví un poco, mi cuerpo se estremeció por un leve suspiro, no le diría nada, ella pareció entenderlo y siguió con mis cuidados. Creo que ellos piensan que yo no veo, que no siento, que ya no existo, que soy solamente un cascaron vacio, tal vez lo soy, no lo sé…. ¿Qué piensas tu? Trato sutilmente buscar mis cosas brillantes, pero lo hizo frente de mi; como siempre con su gran sutileza. Pero me di cuenta, lo bueno de estar un buen rato en silencio, es que aprender a escuchar al mirar. Como una fiera me levante de aquella silla, grite muchas cosas, de las que no me siento orgullosa, pero entiéndeme, mi ira llega a ser como un volcán en erupción, casi la lastimo, pero ella acostumbrada a defenderse de mí, una loca, supo salir ilesa.

Después de la visita de Damien note que faltabas. ¡Te necesite tanto¡ ¿Sabes? Odette escucho que hay nueva monarquía en Francia, los Quartermane prometen ser unos reyes muy prometedores, además tienen ya descendencia, algo que es magnifico. Yo te contaba sobre tu desaparición, pero ya se me canso la mano, solamente lo resumiré, en que pronto regresaste a mi, no se si Damien pudo leer algo, pero lo dudo, no fuiste vilmente violado o no lo aparentes, de todos modos ¿Qué habría encontrado? Solamente un alma que con el paso de los años, trata de comenzar a ser normal, pero no lo logra… por su culpa.

por **Anges Østergård** Miér Mayo 07, 2014 9:09 pm

“La fe es el pájaro que canta cuando el amanecer todavía está oscuro.”
Rabindranath Tagore

Para ti, que no me lees:
Me destruyes, te destruyo, no destruimos mutuamente, no entiendo cómo piensan los hombre, si somos iguales; tenemos dos brazos, piernas, ojos, corazón y pulmones. ¿Por qué cada quien es diferente a su modo? No te entiendo, siento en ocasiones que me vez con unos ojos fríos y sin sentimiento. A veces creo que eres de piedra, me veo gritando, llorando, explotando alegando todo lo que necesito sacar de forma impulsiva, mientras que tu, amado Damien, te quedas mirándome, sin mostrar realmente una expresión con la que me podría guiar.

¿Acaso te has vuelto una estatua sin sentimientos? O peor… he perdido la voz, no importe cuanto grite no entenderás, nadie lo hará, tal vez si tenga voz, pero hablo en otro idioma ¿Estar loco es hablar diferente a los demás? No lo sé, no entiendo mí actual posición. Los doctores han dicho que he entrado en un estado de shock. Yo no lo veía así, no entendía porque tenía que hablar cuando no quería hacerlo. Ignorar a la gente era en ocasiones mejor.

¿Me seguirás amando? Siempre me pregunto eso. ¿Has pensado en dejarme alguna vez? Mi miente siempre recrea aquel posible momento, en que dejas de visitarme, te olvidas de mi completamente y termino esperando alguna señal tuya, pero tú te has ido querido, te has olvidado completamente de mi y vuelvo a tu vida, tal vez por haberte enamorado de alguna joven de sociedad, que haya cautivado tu corazón, como lo hice yo alguna vez.

No te culpo, pero si te odiaría, te detestaría porque no me hubieras dejado ser feliz, libre en el mundo, su me has encerrado en una jaula. ¿Por temor a que? Aun no lo entiendo, tal vez no lo entenderé, pero seguiré esperanzada en algún día salir de este cautiverio y poder volar como las aves que veo en mi ventana.

por **Anges Østergård** Lun Sep 29, 2014 7:44 pm

Esperando en las sombras, comienzo a sentir la compañía que me trae la soledad. Inquieta y perfecta como yo, totalmente desubicada del lugar. He allí la consecuencia de la rivalidad entre la cordura y la locura en mi interior, que arranca, desgarra y desangra la esperanza del interior de mi alma. Porque no importa lo desubicada que me creen, aun hay sueños que rondan por mi mente, los cuales adoraría hacer realidad.

El monstro no vive en el interior de terceros, está dentro de mí, divirtiéndose, mofándose de todos. Soy apenas una marioneta fácil de mover y dirigir, soy el esqueleto que queda de un cuerpo ya olvidado y podrido.

Mi mente quería hacerme creer que todo era un simple sueño. El cerebro parecía querer borrar parte de los nítidos recuerdos, aun mas los años dorados con mi familia, parecía una especie de conspiración mecánica e instintiva del universo entero que me volvía cada vez más esquizofrénica….

por **Anges Østergård** Dom Dic 28, 2014 7:31 pm

“(...) Yo por primera vez me animé a decirle que con gusto me habría casado con alguien así, pues esa simpleza es la base de la felicidad, y nada mejor que vivir al lado de alguien feliz.”

Hemos descubierto que las palabras lindas parecen no gustarle mi voz, porque cuando intento decir algo, se esconden y no puedo encontrarlas. Pero a cambio de eso les gusta que las escriba y como ágil amante de las letras llegan a mí para formar dulces oraciones. Me siento agradecida de tener una forma de comunicarme con la gente, aunque apenada por no poderlo hacer muy seguido.

¿Sabes porque gustan las cosas con tendencias tristes? Aun no sé porque exactamente, pero mi teoría es que te ayudan a apreciar lo que tenemos y lo fácil que es perderlo todo en un abrir y cerrar de ojos. También me gusta llorar con ellas, sacar todo lo que tengo dentro de mí y puedo seguir llorando por horas apenas recuerdo lo que me hizo llorar. Que llore no quiere decir que sea una mujer infeliz. Llorar me hace sentir humana, viva y con sentimientos, una persona rebosante de energía que no puede ocultar sus emociones y solamente demostrarlo en la forma más simple y primitiva que conoce el humano.

por **Anges Østergård** Mar Ene 27, 2015 8:53 pm

A veces sentía que estaba más ciega que con problemas mentales. Era como si fuera ciega y amada por simplemente conveniencia. Lo que era en este mundo una falsa burbuja de alegría. Tenía continuamente a mi lado a una mujer que me cuidaba, se había convertido en mi hermana, amiga, madre y también enemiga. Debía admitir que en ocasiones era un ser encantador estaba allí porque necesitaba de ella y ella también, buscaba en mi lo que nunca había disfrutado de una hija.

¡Éramos como un hombre al mar!

¡Qué importa! El navío no se detendrá por esa insignificancia. El viento sopla, alejando la nave, que ya tiene el camino de su sombra trazado, que debe correr obligatoriamente. Y desaparece a vista del desesperado ser.

Desaparecemos culpa de las grandes olas que cubren nuestro pobre cuerpo. Volvemos a aparecer esforzándonos por mantenernos a flote, pero luego vuelve a sumérgenos una pesada ola y salimos de nuevamente. Extendemos los brazos, gritamos, llamados, imploramos, pero nadie se aparece a nuestro rescate.

Terminamos siendo náufragos, que nos aferramos a lo único que podría mantenernos a flote, en este caso, nos manteníamos aferradas una a la otra para no tener conflicto con la vida. Era una forma de mantener la humanidad, cuidar a otra persona más necesitada que uno.

por **Anges Østergård** Jue Feb 26, 2015 6:19 pm

Por los campos de Dios el loco avanza.

Mi vida parece ser siempre una simple tarde de otoño desanimada. Sin frutos, porque la tierra estéril y desgastada. Solamente la sombra de un centinela vagabundea entre los dominios marchitos de mí ser y aun así estoy a solas, pero acompañada por mi sombra y locura. Con ella hablo a gritos, discuto mis ideales ficticios, lejos de los oídos de los cuerdos. Por mi ventana asegurada por barrotes, veía a lo lejos colinas con escabrosidades y matorrales, ruinas de viejos encinares, coronando los agrios serrijones.

Lo único que puedo hacer es clamar a solas con mi sombra y mi utopía. Nuestros sueños son horribles y grotescos. Si no fuera por mi centinela mi cuerpo estaría delgado, sucio, maltrecho con ojos llenos de calentura que iluminarían a un rostro demacrado.

por **Anges Østergård** Vie Mar 27, 2015 8:42 pm

El verdadero final no existe, siempre habrá más historias dentro de una misma, que dejaran volar la imaginación de las personas. Cuando nosotros morimos, dejamos atrás otros lazos, que se unían a nosotros y ayudan a obtener mucha más tramas, que pueden estar ligadas con la esencia de nuestra vida o simplemente desprenderse completamente de nosotros. Aquello a lo que conocemos como “Fin” es apenas en una palabra, de tres letras que no significa absolutamente nada. La vida de las personas, siguen su curso, aquello a que se le pone “Fin” son a los obstáculos que se han tenido que enfrentar. Me pregunto si para Damien soy un obstáculo que ha puesto a un lado para seguir con su vida actual.

Aun así, no terminaba con el problema que era yo; un obstáculo que le impedía seguir con si vida e historia. Ya que verdaderamente terminaría mi vida, cuando la pisque haya dejado mi cuerpo… en ese momento si se le puede llamar el final de la historia de la loca de Anges.

¿Qué pasa con aquellas personas inmortales? Si, aquellas personas que tienen un rostro como el de cincuenta años atrás y que nunca envejecerán, pero su alma; aquella alma atrapada en un cuerpo que está obligado a mantenerse joven. Aquella alma si envejece, envejece por el aprendizaje adquirido, envejece por las lecciones y obstáculos que en su vida se aparezca. ¿Nuestras almas ya muertas envejecen y aprenden? Muchas preguntas surgen en mi mente, que posiblemente nadie me responderá, tal vez porque no saben cómo hablar el idioma de una cautiva desesperada por libertad.

por **Anges Østergård** Mar Abr 28, 2015 6:06 am

Recordaba aquel momento que fue nuestro primer encuentro, el tan encantador como siempre, me sujeto con delicadeza de la muñeca, para acercarme a su cuerpo y cerrar cualquier distancia que nos separara, acentuó su agarre por mi cintura, dejándome sin ningún escape. Mis manos se ajustaron a sus hombros, mientras mi rostro se ocultaba entre su cuello, mi nariz rozaba su mentón aspirando su aroma que lograba embriagarme... El era uno de mis mayores amores, el que nunca podría olvidar, aunque mi memoria comenzara a fallar.

Sabíamos lo que había cambiado, pero no queríamos aceptarlo, en el fondo de mi corazón deseaba que Damien siguiera siendo mi esposo y hacer como si nada hubiera cambiado, porque el amor se trata de sacrificios y estaba dispuesta a sacrificarme por él. Pero el tiempo lo decía todo y me recalcaba que mis deseos parecían que nunca se harían realidad. Me había abandonado como esposo, amigo y compañero.

Y yo tambien lo hacia abandonado en sus momentos mas difíciles…

por **Anges Østergård** Jue Mayo 28, 2015 8:05 pm

¿Por qué a mí? Tengo dolor, no me puedo sentir bien, me muevo de un lado a otro tratando de olvidar todo… Aun así me respondo a mi misma que me es inevitable ver como las paredes de mi habitación pierden color por cada año que pasa. Este sentimiento de muerte que sucumbe ante mi cuerpo termina siendo la peor sensación que puede sentir una persona. Siento que algo dentro de mí se remueve con agonía, retorciéndose de angustia al ver los años perdidos de mi vida en aquella gran jaula.

Era difícil tener un buen estado mental, físico y sentimental en aquel estado. De lo errores aprendemos lo importante es identificarlos y saber corregirlos la próxima vez, nadie nace aprendiendo, se debe explorar para volverse un experto. Importantísimo es el conocimiento y ponerlo en práctica. Pero yo aun no sabía cuál había sido mi error para así poder pedirle perdón y tal vez así podría volver a ser libre…

Solo deseo eso, ser libre, volar como los pájaros que veo entre las ventanas reforzadas por barrotes, como me gustaría ser uno de ellos….

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