The Last Night ~ Privado

De entre todas las decisiones que había tenido que tomar en tiempos recientes, y dada mi posición social eran bastantes, probablemente la más exitosa había sido la de contratar a una joven humana, Liara, como mi pianista particular. Si bien había sido complicado mantener el secreto de mi identidad real al mismo tiempo que acordábamos el tipo de eventos a los que acudiría, al final había logrado que ella siguiera sin saber que yo era una monarca y, además, una vampiresa; a sus ojos, yo era una noble extranjera, pero asentada en Francia, y que, como tal, debía mantener mi estatus ante los ojos del resto. Tal percepción, por descontado, no era en absoluto errónea: efectivamente yo era una noble, sólo que de la más alta cuna; además, debía mantener las apariencias ante los demás nobles, como correspondía a alguien de mi posición. Lo único que ella no sabía de mí era hasta qué punto llegaba mi poderío económico y la fuerza de mi nombre y mi cargo, pues por lo demás, le había permitido asomarse de lleno a mi mundo, uno al que ella empezaba a pertenecer. Así, aunque había evitado deliberadamente llevarla al Louvre, ya que de saber que me pertenecía habría adivinado muy fácilmente mi identidad, y tampoco la había conducido aún al Palacio Real de los Países Bajos, ya me había acompañado a una serie de eventos, encumbrándose como la pianista exacta que necesitaba y que andaba buscando. Una vez más, su maestra, Madame Mimieux, había acertado de pleno al recomendármela, y con cada nota que se escapaba de su elegantísimo piano, que había encargado a los mejores artesanos del continente, la decisión que había tomado se consolidaba como correctísima en mis pensamientos, y también de la boca de todos los invitados de los eventos que había celebrado con ella como mi pequeña gran estrella.

Por supuesto, aquella velada no fue una excepción. Siguiendo la máxima centenaria de que es más noble quien más gasta y quien con más fasto vive, no había escatimado en gastos para celebrar un evento con nobles extranjeros, en su mayoría flamencos, pero también provenientes de otras cortes de Europa. Ellos, evidentemente, conocían mi identidad a la perfección, pero el hecho de que Liara no estuviera tan puesta en el protocolo de la realeza como en otros me daba la ventaja de que podía seguir ocultándole el detalle de que era una monarca, y no la prima tercera, marquesa por matrimonio de un título creado ex profeso para mí y para que mis amoríos con nobles de verdad no fueran escandalosos, de algún noble más importante. Por ello, cuando los saludos de turno transcurrieron y el tono del evento quedó finalmente establecido, pude dedicar la totalidad de mi atención a la joven prodigio que tocaba para mí y para el resto de nobles, quienes, pese a estar sedientos de cotilleos de la alta sociedad, callaron y escucharon por ella. Llena de orgullo, como si la hubiera adoptado dentro de mi familia y la considerara una más de mi linaje, sonreí durante la totalidad de la representación, que para mi desgracia fue demasiado corta y me supo a muy poco, y cuando ella terminó me acerqué a darle mi más sincera enhorabuena, como solía ser habitual en nuestra dinámica desde que había descubierto que era la pianista adecuada para mí. Sin embargo, mi posición, la que le ocultaba casi con fiereza, me llamaba a gritos que no podía simplemente ignorar, y por ello me vi obligada a despedirme para atender a otros invitados, más concretamente para despedirlos, pues, finalmente, la celebración había llegado a su fin. ¡Cuán rápido pasaba el tiempo, verdaderamente, cuando se estaba disfrutando...! Ni siquiera la inmortalidad convierte a una ajena al paso de Cronos, para mi eterna desgracia, y por eso, al despedir a Liara, tuve un regusto amargo momentáneamente, que, pese a que lo desconociera, estaba a punto de intensificarse.

Al haber estado tan centrada en mi joven pianista, no había prestado la debida atención al servicio, ni siquiera pese a que hubiera un rostro al que no reconocía, ni yo ni la seguridad a la que, más por obligación social que por necesidad real, había contratado. Tal vez, de haber estado más atenta al menos, me habría podido preparar para un encuentro hostil cuando mi mente se encontraba en paz y mi ánimo templado, mas no lo preví por el embrujo de Liara Eblan y su maravilloso piano, y por ello me encontré, cuando el lugar se vació por completo, literalmente sola ante el peligro. Además, pese a ser una vampiresa antigua, no pude evitar sentir que el rechazo y el desamparo me recorrían, ya que él, cuya identidad desconocía (y probablemente él no así la mía, si es que se encontraba allí), me había sorprendido y pillado con la guardia baja, y odiaba sentirme desamparada con todas mis fuerzas... Me había tocado sufrir esa debilidad durante gran parte de mi vida humana, esclavizada por seres que jamás me habían dado ni siquiera una migaja de pan más del necesario para subsistir cada día, y por eso, cuando en mi segunda oportunidad se me arrastraba hasta esa misma posición, me oponía frontalmente a la idea de dejarme someter, por él o por cualquier otro ser. Ni siquiera el mismísimo Papa de Roma, como cabeza de la maldita Inquisición (que me tenía unas ganas considerables, debía decir, sobre todo desde que Francine Gallup se había encargado de eliminar mi informe como por accidente), podría someterme, ya no, así que estiré la espalda y lo miré a los ojos, con el desafío grabado en los rasgos y los puños apretados, consciente de que él no tenía ningún motivo real para encararme. Ni siquiera aunque se tratara de un familiar de Liara (¿su prometido? ¿Su hermano, tal vez? Había leído sobre él, pero la información había sido muy escasa, para mi desgracia), tenía el menor derecho a echarme en cara que la requiriera, bajo contrato, para tocar su música ante un público que derrochaba dinero, por lo que no tenía nada que temer, y lo sabía bien.

– No veo que mi especie sea relevante para contratar a un músico, especialmente si el contrato se hace por el talento de la persona en cuestión. ¿Qué problema hay con que sea vampiresa? Quiero que toque el piano, no que se abra en canal la yugular y me ofrezca para beber de ella. – repliqué, alzando una ceja, y suavizando los puños, de forma que ya no fueran tales sino que las manos me cayeran, laxas, a ambos lados, como si estuviera relajada. Por supuesto, no lo estaba; si él había descubierto que era una vampiresa con simplemente mirarme, probablemente supiera mis debilidades también, y no quería darle ni la más mínima oportunidad de que las utilizara contra mí. Sin embargo, no comprendía su enfado, por el sencillo motivo de que no pensaba ponerle un dedo encima a Liara Eblan, y mucho menos un colmillo, pues para alimentarme tenía otras fuentes disponibles que no trabajaban para mí en sus ratos libres. – Si estáis disgustado con la elección, hablad con la maestra de Liara, no conmigo. Fue Madame Mimieux quien me consideró digna de confianza para recomendarme a la joven para que toque para mí. Por mi parte, no creo tener nada más que añadir. – añadí, plantándome ante la sola idea de que un desconocido cualquiera, que además se había colado en mi evento, pudiera decirme qué podía y no podía dejar de hacer. ¡Quién demonios se creía que era...! No solamente había tomado mi decisión con libertad, sino que la propia Liara había accedido de buen grado a ser mi pianista cuando así se lo pidiera, protegida por mí y por las riquezas con las que la premiaba; comportándose de aquel modo, por tanto, lo colocaba en una situación de patetismo que me molestaba, especialmente por su actitud hacia mí. Ya no se trataba de que estuviera ofendiendo a una reina, que también, sino que se estaba inmiscuyendo en la libertad que me había labrado durante más siglos de los que él alcanzaba a comprender, y eso sí que no se lo permitiría jamás.

¿Y quién demonios era él para pensar que su opinión me importaba lo más mínimo? Efectivamente, había admitido que era el hermano de Liara, pero eso no le daba ningún tipo de autoridad para meterse en la vida de alguien sin el permiso de ese alguien, especialmente si se trataba de una mujer capaz perfectamente de cuidarse sola. Durante toda mi existencia me había tocado batallar con hombres que se creían mis dueños, y de hecho durante algunos años eso había sido tristemente real, mas las cosas habían finalmente cambiado, y desde entonces, no me había vuelto a dejar someter. Ni siquiera en mi falso matrimonio, al que había accedido por el único motivo de convertirme en reina de una nación en la que tenía grandes intereses políticos y comerciales, Dragos tenía el menor poder sobre mí, así que no iba a permitir que un simple humano con ínfulas se creyera en semejante posición. Poco me importaba que fuera el hermano de mi pianista o el rey de Inglaterra, al que no tenía el placer de conocer; tanto por Liara, que seguramente no tuviera la menor idea de que su hermano era un patético cretino, como por mí misma, no iba a ceder y le iba a presentar toda la batalla que fuera posible. Por ello, como un buen soldado raso, cuadré los hombros y me planté firmemente frente a él, escuchando y asimilando la sarta de tonterías que estaban saliendo de sus labios en formas de palabras que me hacían perder, poco a poco, las escasas esperanzas que aún mantenía en los humanos. Desde luego, si todos eran como él, los seres como yo éramos una bendición necesaria para poner freno a una estupidez que se me antojaba tan grande como el océano Pacífico, o quizá incluso más, porque a veces daba la sensación de que se extendería sin control hasta el final de los tiempos. A la vista estaba, delante de mí, que era imposible encontrar inteligencia salvo en algunos seres tan excepcionales que encontrarlos era, precisamente, eso: una excepción.

– No tengo ninguna intención de convertirla en nada que no sea mi pianista. Por si no lo sabéis, no tengo el menor problema a la hora de encontrar cuellos dispuestos para mí, y lo cierto es que odio mezclar cierto tipo de negocios con el placer. Evidentemente, no me creéis, pero Liara y yo mantenemos una relación absolutamente profesional que no se va a mover de ahí, así que no veo necesaria ni esta discusión ni esta actitud. – repliqué, aunque realmente no tenía por qué hacerlo, ya que, dijera él lo que dijese, mi relación con ella iba a continuar aunque él se escandalizara todo lo que quisiera escandalizarse, a mí lo mismo me daba. Sorprendentemente, había sonado muy tranquila para lo molesta que empezaba a encontrarme, y de hecho mi actitud era la de pura calma, muy probablemente antes de la tempestad, pues yo no era en absoluto ajena a los arranques de rabia, pero sabía que, de permitirme tener uno, eso sería algo que él utilizaría en mi contra. Hablando de eso, él, por supuesto, no dejó el tema estar, pero lo cierto era que no tenía ni la más mínima esperanza de que se fuera a mostrar razonable, porque si había llegado al extremo de disfrazarse de camarero y colarse en una fiesta a la que no había sido invitado sólo por encararme, habría sido estúpido por mi parte pensar que se iba a rendir en su objetivo de hacerme cambiar de opinión con tan insultante facilidad. Ello no obstaba para que hubiera llegado a desear que cortara por lo sano y se marchara, mas él permaneció en el mismo lugar en que había estado plantado hasta ese instante, y yo, hastiada, puse los ojos en blanco y me preparé mentalmente para una discusión que, sencillamente lo sabía, sería larga... Y muy probablemente infructuosa, pues yo ansiaba hacer lo que me viniera en gana, y nadie, ni un humano ni nadie de cualquier otra especie, podría pararme nunca. Esa era la promesa que me había hecho hacía siglos y la mantendría con todas mis fuerzas, de eso no tenía ninguna duda.

– No, no lo he hecho. Tampoco lo he visto relevante, ¿o acaso los condenados que pueden hacerse pasar por humanos van contando a los sacerdotes que son criaturas sobrenaturales? No poseemos ese tipo de relación; soy su empleadora, y por tanto, ella sólo debe saber de mí que poseo riquezas con las que puedo pagarle. – traté de argumentar, y no contenta con ello, fui absolutamente sincera en mis palabras aun cuando podría no haberlo sido sin ningún tipo de problema. Total, tenía la sensación de que iba a darme igual decirle eso o decirle que planeaba introducir a Liara en una orgía de vampiros, sangre y prostitutos porque él reaccionaría exactamente de la misma forma: con absoluta exageración. Por todo ello, aún no sabía por qué seguía intentando razonar, y aun así quería hacerlo, pues algo de mí mantenía ciertas esperanzas de que él pudiera ser un ser racional que comprendiera que podía tener a quien quisiera para corromper con mi vampirismo, si deseaba verlo así, y ella no era, en absoluto, alguien con esa función para mí. – No pretendo que forme parte de ningún séquito. ¿Cómo de atento habéis estado a la velada de esta noche? No había más vampiros que yo, y sin embargo, gracias a que la he traído conmigo, hay muchos nobles y burgueses deseando conocer más de la música de Liara. Despertad: gracias a mí, Liara puede tener toda la proyección que ella quiera, y os caiga mejor o peor, eso es asunto vuestro, que la apartéis de mí la perjudica más a ella que a nadie, y será insuficiente lo que podréis nunca protegerla porque, si se entera de esto, ¿de verdad creéis que podrá perdonaros alguna vez? – argumenté, y aunque no lo hice mintiendo ni intentando manipularlo más que usando la pura verdad y nada más que la verdad, probablemente se lo tomara de esa forma... y acabaría desesperándome por completo si, realmente, así era.

Mis guardias no nos estaban vigilando, hasta ahí estábamos de acuerdo, pero ¿qué le decía que yo sola no me bastaba y me sobraba para enfrentarme a un cazador...? No estaba tratando con una neófita incapaz de controlarse y con alguien sin respeto alguno por la vida humana porque había permitido que la más absoluta bestialidad la poseyera; ese era mi sire, no yo, y si bien seres como él nos daban mala fama a los demás e incluso yo misma a veces podía pecar de ser excesivamente sangrienta, no era esa, en absoluto, la realidad. ¿Acaso no se daba cuenta de que, con la cantidad de vampiros que había en París, el hecho de que él siguiera vivo no se debía exclusivamente a su talento...? No negaba que lo tuviera, por descontado, pues de carecer absolutamente de él no se habría colado en mi fiesta con tanta facilidad; lo que no me creía, en absoluto, era que su talento tuviera esa excelencia e imposibilidad de fallos de las que él lo estaba disfrazando, sin duda para intentar alzarse sobre mí, al menos de forma dialéctica. Sabía que la situación le era adversa, que se encontraba en mi territorio y que por mucho que ladrara, aquel perro no podía morderme sin que las consecuencias fueran peores para él de lo que serían para mí, así que con esa certeza en mente sólo podía sonreír y escucharlo como quien oye llover. Por experiencia sabía, a la perfección, que a los hombres orgullosos como él eso les molestaba más que una discusión correcta, con buenos argumentos y un ritmo dialéctico fascinante, que alguien no se inmutara y sonriera ante sus afrentas; daba igual cuánto tiempo pasara, si gobernaba un emperador o un rey apellidado Quartermane, los hombres como él no cambiarían, y eso era una fortuna para todas aquellas mujeres que, como yo, sabíamos manejarlos. Por eso, le dejé terminar, sin inmutarme y sin reaccionar salvo ampliando una sonrisa que, ya de por sí, era tan insultante como hermosa, porque sabía que yo lo era, y ni siquiera él, por mucho que me odiara, podía negarme aquella realidad.

– No eres el primero en amenazar mi existencia, ni serás el último. Ya te he dejado muy clara mi posición, y también que me importa poco lo que pienses con respecto a lo que haga o deje de hacer con tu hermana. No veo necesario decirle algo que no le afecta, pero llegado el momento lo haré, y si tiene objeciones la dejaré marchar, porque no la estoy obligando a nada, simplemente la estoy ayudando. Llegará el día en que tú te des cuenta de que lo que le estás haciendo es perjudicarla, no beneficiarla, pero prefiero que el golpe de realidad te lo des tú solito, porque a mí no vas a creerme nunca, pase lo que pase. Así que, lo siento, pero no perderé más mi tiempo. Guárdate tus amenazas vacías para otra ocasión. – me despedí, y con toda la educación de mi rango y que el tiempo me había inculcado, muchas veces a base de golpes mucho peores que aquellos con los que él me amenazaba, le hice una reverencia, justo cuando él me daba su ultimátum y también se marchaba. ¡Bueno, pues adelante, no sería bienvenido! Aliviada por haberme librado de él, pues por mucho que fuera un mosquito molesto no dejaba de ser un incordio, me estiré las ropas y me dirigí a los camareros que todavía me observaban para calmarlos y ordenarles que terminaran de limpiar la sala donde nos encontrábamos, de forma que quedara impoluta. Mi reputación me obligaba a asegurarme de que ese tipo de detalles quedaban solucionados, pues era mi nombre el que se encontraba detrás del evento, y si algo no era perfecto al final, sería mi fama la que desmerecería y se estropearía. Suficiente tenía con batallar contra todos aquellos que creían que por ser mujer no me merecía mis riquezas o mi posición como para, encima, darles ese tipo de facilidades; así, hasta que no estuvo todo aún mejor que al principio no descansé, y solamente entonces me dirigí hasta el carruaje de madera, sobrio pero elegante, que me conduciría de vuelta hacia mi palacete.

Con un gesto de agradecimiento, acepté la mano del cochero cuando él me ofreció su ayuda para subir, pese a que no la necesitara en absoluto; una vez dentro, me recosté contra la pared afelpada del cubículo y me deshice de las ropas de abrigo que portaba, más por encajar con mi alrededor que por necesitarla realmente. Suspirando, miré hacia la ventana del carruaje para ver los edificios de la ciudad, una que a veces llegaba a considerar mi hogar mientras que otras, la mayoría, era un territorio absolutamente enemigo donde nada ni nadie me ofrecía un mínimo de seguridad. Debería estar acostumbrada a ello, lo sabía, pero en ocasiones aún me encontraba planteándome por qué, y en medio de esos pensamientos me encontraba cuando vi que el carruaje tomaba una ruta extraña, a través del bosque. Con el ceño fruncido, me estiré hacia delante y le pregunté al cochero por aquel cambio, a lo que él respondió que un carruaje volcado obstruía el camino y no podíamos seguir directos, así que debíamos tomar un rodeo. Intranquila, continué mirando a través de la ventana a medida que nos adentrábamos en la profundidad del bosque, pero ni siquiera así fui capaz de prever el momento en el que nuestro propio carruaje volcó y dio varias vueltas de campana antes de, destrozado, aterrizar entre dos árboles. Dolorida, pues tenía astillas clavadas en la piel y la madera podía hacerme daño si se encontraba lo suficientemente cerca del corazón, me las arranqué y traté de incorporarme, aunque aún estaba un tanto mareada por la caída. Sólo escuchaba a mi alrededor el silencio, ni siquiera el latido del corazón del cochero o de los caballos, pues éstos se habían esfumado y corrían despavoridos a través del camino; sus pezuñas rebotaban contra la gravilla a un ritmo frenético. Cerré los ojos para concentrarme, y entonces pude escuchar el sonido fuerte y seguro de otro corazón; abrí los ojos para localizar al dueño del mismo, y cuando lo hice, gruñí y le enseñé los colmillos, rabiosa. Nada había sido un accidente, después de todo. – Por supuesto. Naxel.

No tenía ningún sentido preguntármelo, claro, pero no pude evitar que por un momento se me pasara por los pensamientos la eternamente manida frase de “¿qué demonios había hecho yo para merecer todo aquello por su parte?” La respuesta, por mucho que tratara de reflexionar al respecto, seguía sin parecerme lógica; provenía del mismo lugar que esa creencia estúpida de algunos hombres, por desgracia la mayoría, de que las mujeres les pertenecíamos, sólo que, en aquel caso, no luchábamos por una de sus amantes, sino por su hermana. Una mujer, por cierto, perfectamente capaz de cuidarse sola y con las ideas bien amuebladas en la cabeza, lo suficiente para que hubiéramos llegado a un acuerdo que ni todas las bravatas del Eblan más desagradable de los dos conseguirían anular. Es más, la testarudez se me mezclaba con la rabia y me hacía estar cada vez más convencida de que, con todo lo que hacía, solamente conseguiría que el lazo que había entablado con Liara se fortaleciera todavía más, porque si algo me había quedado claro desde humana era que no permitiría que nadie más se creyera con derecho a manejarme, y si no se lo permitía al hombre al que una vez había amado, menos se lo permitiría a un desconocido. Así pues, me arranqué la segunda flecha que me había lanzado y se la arrojé yo, nada a ciegas porque lo veía bien hasta en la semipenumbra, aunque no acerté por el hecho de que las heridas me estaban distrayendo bastante. Molesto o no, el hombre era cazador y sabía bien del efecto que tenía la plata en un ser como lo era yo; aparentemente, los vampiros se le daban particularmente bien, y eso me hacía preguntarme qué demonios habría hecho con quienes se hubieran acercado a su hermana antes que yo... porque lo que estaba claro era que los había habido previamente a mí, a juzgar por la normalidad con la que se había tomado mi aspecto sobrenatural ella. ¿Habrían muerto rápido y arrastrándose o, como yo, también habían presentado batalla...?

Furiosa, porque no podía denominarse de otro modo mi estado mental, me arranqué un trozo de tela del vestido para envolverme la mano en algo que me protegiera cuando cogiera la flecha del suelo, la que anteriormente había estado clavada en mi muslo. Debilitada como empezaba a estarlo, también porque la salida del sol se acercaba, no era tan estúpida como para pretender acercarme a él sin algo que me permitiera defenderme, y tampoco era tan ilusa para pretender que podría coger la flecha sin herirme ni sufrir daño alguno. Para su desgracia, mi edad me había regalado una resistencia al dolor considerable que se sumaba a la que ya tenía de humana, conseguida a golpes y latigazos en mi época de esclava; apenas me inmutaba con las heridas que me había hecho, aunque captara el dolor y la plata me estuviera llevando a un lugar muy próximo a otras épocas más dolorosas, y por eso pude... ¿Qué? ¿Cumplir con su deseo y escalar para llegar a él? No me había dejado más remedio y los dos lo sabíamos, era evidente que mi única salida se encontraba allí, pero a diferencia de lo que pensaba (y de lo que yo misma llegué a creer por un momento) que yo haría, en vez de atacarlo, le lancé la flecha para distraerlo y salí corriendo, simple y llanamente. Que me llamara cobarde todo lo que quisiera, que creyera de mí lo que le diera la gana: tenía cosas mejores que hacer con mi tiempo que dejarme atrapar por un estúpido que no valía ni la atención que ya le había dedicado, para mi enorme desgracia, y que el hecho de que compartiera sangre con alguien como Liara convertía en un despropósito de humano todavía más grande de lo que ya era. En resumen: sí, corrí. Corrí a través del bosque, saltando ramas y esquivando raíces, corrí todo lo rápido que pude mientras él me perseguía y seguía lanzándome flechas, que me arrancaba y le lanzaba a ciegas porque no quería distraerme, pero al final la plata (me negaba a reconocerle el mérito a él, hasta en eso) hizo su efecto y ya no pude más.

Elegí detenerme antes de caerme porque el orgullo, el mismo que me impedía ceder a sus estúpidos caprichos, así me lo exigió. Me abracé el cuerpo, que estaba agujereado con heridas a través de la tela rota como si fuera un colador, y lo miré con la expresión más estoica que fui capaz, aunque no hablé, ni siquiera me moví. Como una escultura antigua, más próxima a una gárgola que a un bello mármol heleno, lo observé y le permití acercarse, movido aún por la inercia de no haber frenado su cuerpo a tiempo de verme detenerme, hasta que lo arañé en el cuello. Ni siquiera necesitaba caer en la vanidad para que mis uñas fueran como cuchillos, y aunque no le hice heridas que fueran a desangrarlo, sí que le hice sangrar; para nada sorprendentemente, no sentí ni un ápice de sed al respecto. – Podría haberte matado con esto. Podría pero no lo he hecho, ¿y quieres saber por qué? Porque tu vida me importa menos que la existencia de una piedra en el camino. ¿Qué problema tienes en la cabeza para ponerte así? Si desconfías de tu hermana, enhorabuena, no es mi problema; no vayas persiguiéndome a mí, porque no pienso ceder nunca, me hagas lo que me hagas. Esto va a ser una batalla de orgullo, más que de armas, y en eso ya te puedo anunciar que has perdido. Así que, Naxel, haz lo que te apetezca, de verdad. Pero luego no vengas lamentando que nada de lo que me hagas va a tener el más mínimo efecto. – advertí, con la voz firme pese a que mi cuerpo no lo estuviera, y le sostuve la mirada con fiereza mientras él, tan arrogante como solamente un humano y mi creador podían serlo, se mantenía en sus trece y me atrapaba, como si no hubiera sido yo la que se lo hubiera permitido. ¿Ni siquiera de eso se daría cuenta...? Probablemente no, pero aunque lo hiciera, tampoco serviría de nada, así que como si nada.

Por supuesto que sabía que la lógica no tendría ningún efecto en un hombre como él, y de hecho ni siquiera lo había pretendido: se había tratado, únicamente, de un último recurso, una actuación desesperada a la que la debilidad de mi cuerpo me había conducido porque no deseaba rendirme, pero ¿qué opciones tenía? Los cazadores se comportaban como si los vampiros les hubiéramos hecho algo simplemente por existir, y él, en concreto, era peor que los demás porque actuaba como si una mujer, su hermana, no tuviera libertad para elegir hacer lo que quisiera, con quien quisiera, cuando quisiera y donde quisiera. Dados mis antecedentes y dado mi pasado, tan dolorosamente presente a veces que casi no parecía que hubiera pasado más de un milenio desde entonces, me oponía sistemáticamente a que alguien tratara de enjaular a alguien a quien yo apreciaba, y pese a que apenas conocía a Liara, lo cierto era que había empezado a valorarla en gran medida, como pianista, artista (por quienes tenía debilidad, lo admitía) y como mujer, así que no había podido evitarlo. Ello, por supuesto, me había hecho terminar en las zarpas de su hermano, herida y debilitada, pero había sabido el riesgo que corría desde que él se había colado en mi fiesta, una en la que no había sido bienvenido en ningún momento. Y ni siquiera así había entendido que no quería tener nada que ver con él y que sus asuntos eran suyos, no míos, con lo cual no debía inmiscuirme en cosas en las que yo no tenía nada que ver. Si tenía problemas con su hermana, me parecía perfecto, en su derecho estaba: que los hablara con ella, en vez de atacarme a mí. ¡Tan sencillo que hasta su cerebro de piñón podría entenderlo! Sin embargo, no lo hacía, y así había terminado yo: medio consciente en el bosque, siendo arrastrada por él hacia no sabía siquiera dónde.

Era sorprendente que hubiera mantenido la capacidad de razonar en esas circunstancias, y estaba convencida de que si lo hacía era únicamente porque siempre había sido más fuerte de mente que de cuerpo, especialmente cuando era humana. El hecho de haberme transformado en una inmortal que, para seres como Naxel Eblan, era un arma simplemente por el hecho de moverme si no lo hacía con cuidado no había cambiado las cosas demasiado, y si lo había hecho había sido únicamente para peor. ¿Cuánto tiempo, si no, había estado convencida de que me había vuelto una contrincante poderosa, ignorando en demasía mis debilidades evidentes, como la plata? El único enemigo al que mantenía a raya era la luz del sol, que sabía que podría matarme con que solamente un rayo me rozara la piel; los demás, los había disminuido en importancia hasta llegar al punto en el que me encontraba, uno que, al parecer, favorecía considerablemente las reflexiones sobre una misma. Realmente no tenía mucho más en lo que pensar mientras él me cargaba: mi mente estaba despierta, ya que había luchado rápido contra la inconsciencia, pero mi cuerpo estaba debilitado, y no podía moverlo aunque lo intentara, con lo cual me sentía inválida e imposibilitada, aún más frustrada que antes en consecuencia. ¿Así era como el cazador que había decidido castigarme se comportaba en su vida, con sus amantes y con sus iguales? ¿Los mataba de aburrimiento y pesadez mientras los atacaba para que no pudieran replicarle ni salirse con la suya? Como estrategia no era mala, debía admitirlo, pero le aguardaba un futuro adverso en la diplomacia si es que seguía así sin que ningún vampiro lo cazara. ¡Cuán hermoso sería que se invirtieran los papeles...! Eso y que un inquisidor también participara: al menos los inquisidores tenían un motivo, erróneo o no, para hacer lo que hacían, mientras que lo de Naxel era puro ego y ansia de dominación que disfrazaba de preocupación, nada más. Con aliados así, ¿quién querría enemigos?

– Qué le voy a hacer, no existo para satisfacerte. Liara tampoco, debo recordarte. – afirmé, mordaz, y ello trajo como consecuencia un nuevo golpe mientras me depositaba en el suelo de una cabaña que no estaba demasiado lejos de allí, demostrando hasta qué punto llegaba su enfermedad para necesitar valerse de algo así sólo por lidiar conmigo y otros como yo. Inmóvil, le permití que me manejara porque en el fondo tenía curiosidad por saber lo que me haría, y así fue como terminé sentada en una silla en el centro de una habitación espaciosa y vacía, en la que solamente había grilletes de plata con los que me ató, ¡qué original! – Te equivocas de criatura, ese tipo de grilletes van mejor contra licántropos en luna llena que contra conmigo. – apunté, y decidí que finalmente me callaría porque no necesitaba darle el gusto de oírme, y desde luego no serviría de nada hacerlo, así que prefería mantenerme en silencio y recuperar fuerzas. Algo que él ignoraba de los vampiros tan antiguos como yo era que nuestro tiempo de recuperación era mucho más rápido que el de otros vampiros más jóvenes, o tal vez se tratara de mí porque había sufrido muchas heridas que mi cuerpo había memorizado y ya sabía curar; en cualquier caso, para cuando me puso los grilletes, yo ya estaba empezando a curarme, y aunque mi cuerpo seguía pareciendo debilitado, ya tenía más fuerza. Los años que había pasado fingiendo estar muerta por dentro y con la fuerza de una pluma, como esclava, habían tenido alguna ventaja, aunque sólo fuera que podía seguir fingiendo que él me estaba hiriendo cuando, en realidad, me estaba recuperando, pese a la plata y pese a sus intentos por hundirme por algo que no tenía ni pies ni cabeza... Ay, si tan sólo reflexionara, mínimamente, lo sabría, pero pedir peras al olmo era una inutilidad, y no una en la que yo, gustosamente, deseara caer.

La parte de callarme que no había entendido, dado que la duda parecía corroerlo sobremanera, era la que había dicho él: es decir, toda la palabra. Ni siquiera cuando no me había quedado más remedio que obedecer porque el castigo, de no hacerlo, sería peor que si me comportaba bien, me había gustado hacerlo, y él no podía ni debía pretender que le iba a hacer caso simplemente por ser él... Cazador o no, Eblan o no (y, para su desgracia, no me arrepentiría de haber contratado a su hermana, aunque tal vez llegara a hacerlo en algún punto de la noche), torturador o no, mi libertad permanecería intacta, incluso si no lo parecía por encontrarme encadenada por su culpa y con unas cadenas extraordinariamente inapropiadas. Aunque, siendo fiel a la verdad, peor había sido su comportamiento de antes, lo cual me llevaba a preguntarme si acaso terminaría por revelar que estaba sexualmente insatisfecho y necesitaba torturar a un vampiro que no le había hecho nada, literalmente, para quitarse ese picor que tanto debía de molestarle. Por mucho que me lo preguntara, era incapaz de comprender por qué le molestaba tanto que le hubiera dado un futuro a su hermana, uno en el que yo la empleaba y le daba todo lo que necesitaba, incluso una oportunidad para desarrollar el talento que era evidente que poseía, y por el que aun así me castigaba. ¿Con qué motivo? ¿Por ser una vampiresa? Si hubiera mordido y desangrado a Liara podría entenderlo, en serio, entonces sí que habría podido sentir comprensión, pero no le había tocado ni un solo pelo de esa cabecita brillante suya, en más de un sentido, así que ¿cuál era su problema? ¿Se trataba, simplemente, de que estaba loco y era un sádico cruel con el que me había topado porque así podía llegar a ser mi suerte? Para mi desgracia, la respuesta parecía ser afirmativa.

Naxel Eblan continuó atacándome, hiriéndome y torturándome, y aunque por el momento no dije una sola palabra, mi mirada se le clavaba como todas las herramientas que estaba utilizando para herir mi cuerpo, como si realmente le satisficiera. A aquellas alturas, yo ya estaba convencida de que así era, y de que sentía que alcanzaba la paz cuando lo único que provocaba era guerra contra mí, que, con toda la calma que me era posible pese al dolor (el cual no disimulaba), lo contemplaba y miraba lo que hacía, casi con curiosidad. No se trataba de un interés morboso en ver cómo me hacía las heridas y en contemplar cómo mi piel se estropeaba con cada una de sus intervenciones; se trataba, más bien, de apartar los ojos de su cara o de lo contrario le agujerearía los ojos con los colmillos para que no viera nada nunca más. Eso sí que sería satisfactorio... Sin embargo, para su enorme ventaja, hasta yo, que podía ser considerada una bestia a tenor de algunos de mis comportamientos del pasado, era mejor moralmente que él, y le debía a su hermana no matar a su hermano como pudiera, tan sencillo como eso. – Irónico no lo sé, desafortunado sí, desde luego. – respondí, como si hubiéramos estado hablando del tiempo que hacía aquella noche y no de algo que podía suponer mi muerte a corto plazo, si no andaba lista y dejaba de provocarlo. Precisamente eso había hecho al responder a una pregunta tan retórica como era posible, pero a aquellas alturas daba igual, la verdad: él ya se había hecho a la idea de que me iba a hacer daño, y nada de lo que pudiera decir iba a evitarlo, así que ¿por qué no seguir posicionándome como mi vida, mi historia y mis circunstancias me exigían, casi a gritos desesperados? – Te he entendido. Otra cosa es que vaya a escucharte y a hacerte caso: eso es algo que no me puedes quitar, y la verdad es que da bastante igual cuánto lo intentes, Naxel, porque es un hecho. – respondí, encogiéndome de hombros, y sin poder evitarlo me mordí el labio inferior en un intento por controlar el ramalazo de dolor que había sentido como consecuencia de las heridas que me estaba haciendo, y que no pararía de infligirme hasta que no estuviera satisfecho y yo en mucho peor estado.

Si no hubiera tenido motivos de sobra para odiarlo y para enfadarme con él, como por ejemplo el hecho de que no se contentaba con intentar dominarme y que le obedeciera yo, precisamente yo, me habría molestado esa alusión suya a los vampiros viejos... ¡viejos! Si a la Antigüedad se la llamaba así, en vez de vejez, ¿por qué a mí no? ¿Por qué a otros, como mi maestro, que habían nacido durante el esplendor de las civilizaciones a las que la suya admiraba sin posibilidad siquiera de igualársele, no se les iba a denominar con el respeto que se merecían? Me resultaba inadmisible, y al mismo tiempo me sorprendía haberme tomado el tiempo de pensar precisamente en eso cuando me estaba torturando, pero suponía que ese comentario suyo había sido la guinda del pastel que él estaba preparando con todo su... ¿Con todo su qué? ¿Odio? No, él iba más allá de eso, se comportaba con tal fanatismo que en la Inquisición posiblemente lo recibirían con los brazos abiertos, pues la mayor parte de sus miembros eran asesinos viciosos de sobrenaturales, mientras que la otra mitad había terminado allí por algún motivo ulterior que poco tenía que ver con sus creencias. Esos últimos no eran demasiado peligrosos, en condiciones normales, pues eran los locos por el dolor los que suponían un auténtico riesgo para aquellos que, como yo, teníamos la desgracia de ser sobrenaturales. Y si bien normalmente era una suerte, yo era incluso la primera en admitirlo, dadas las circunstancias no lo consideraba afortunado precisamente, sobre todo porque era lo que me había llevado hasta allí. Ya no se trataba tanto de Liara Eblan y de que la hubiera contratado, pues me negaba a creer que estuviera tan ciego que no viera la oportunidad de oro que le había proporcionado a su hermana; no, ella había sido una mera excusa para que él volcara un odio que lo carcomía hacia otros seres como yo, y yo simplemente había estado en el lugar menos adecuado y en el momento menos oportuno, porque al parecer me había ido tan bien últimamente que algo debía arruinar mi suerte.

Ocupada como estaba en mis propios pensamientos, que prefería por encima a sus delirios de grandeza y a esa locura suya que intentaba disfrazar de maldad, ignoré todo lo que dijo y preferí que me sorprendiera, aunque si ese era su concepto de sorpresa lo cierto era que no debía de tener contentas a las damas en absoluto. Una vez más, me sorprendí hasta yo misma por los lugares a los que estaba acudiendo mi mente, pero si tenía en cuenta la sangre que estaba perdiendo de forma lenta pero progresiva, suponía que no era del todo extraño que así fuera. Además, algo me decía que Naxel no iba a permitir que terminara inconsciente por la falta de sangre, ya que, de un modo u otro, lograría encontrar la manera de despertarme; ¿cómo, si no, iba a regodearse tanto en la tortura que estaba llevando a cabo...? Y no era difícil, en absoluto, meterme en la mente de un sádico como él, pues había tenido un maestro excelente para acostumbrarme a las diatribas mentales de alguien que solamente ansiaba causar dolor. Me pregunté, por un momento, cómo sería un encuentro entre mi sire y él, pues ni siquiera estando loco como había oído que él ahora estaba dejaba de ser un peligro, sobre todo para un cazador presuntuoso como lo era aquel. Mi creador tenía la ventaja de que no dudaba a la hora de atacar, pues la mejor defensa de todas las posibles era esa, un buen ataque, así que probablemente Naxel no duraría ni medio minuto frente a él, y eso sí que sería justicia poética... Sin darme cuenta, sonreí, aunque los palitos con los que él me había ¿sorprendido? me obligaron a borrar el gesto para poner de nuevo uno de dolor, ya que disimular era una estupidez a aquellas alturas, y más cuando él sabía tan bien como yo que lo que me estaba haciendo tenía el efecto que él estaba buscando. ¿Debía darle la enhorabuena por ello o prefería que me callara? No iba a hacerle caso de cualquiera de las maneras, pero con la presunción de la que estaba haciendo gala, la duda era incluso factible.

– No lo sé, esto es una sorpresa tanto para ti como para mí, ¿no te ilusiona mucho estar recorriendo este camino nuevo conmigo? – pregunté, irónica, y cuando terminé de hablar apreté los dientes, no por intentar controlar algo más que iba a decir (y probablemente ese fue el efecto que dio mi gesto), sino por una nueva oleada de dolor que me recorrió en cada uno de los puntos que él estaba decidiendo agujerear como si fuera un colador. Tal vez así, supuse, él me consideraría útil para algo más que para corromper a su hermana, y a lo mejor así se le pasaba esa tontería suya de querer destruirme por completo, pero hasta yo sabía que eso no era sino una esperanza desesperada, fruto de una situación más desesperada todavía, y que jamás se cumpliría del todo. Oh, ahora que lo pensaba, sí que me había callado algo al hablarle: no le había dicho, porque no era asunto suyo, que desde humana me había acostumbrado a las palizas y a los latigazos, a torturas tan sofisticadas porque los romanos eran infinitamente superiores a él que la suya sí, dolía, pero no tenía nada que ver con las que había aguantado de mortal, cuando no me había quedado más remedio que recibirlas. – Precioso. ¿No escribes un libro? La Inquisición te lo compraría, quizá incluso te recibiría con los brazos abiertos, ¿a quién le importa si crees o no en Dios con tal de poder hacer daño a un vampiro? ¿No te has planteado nunca la profesión? Vaya. Estoy decepcionada contigo. – ironicé, de nuevo, porque el sentido del humor, tan negro como su sentido de la moralidad, era lo único que me quedaba mientras hacía acopio de las fuerzas que me quedaban y empezaba a planear una estrategia de escape, o al menos lo intentaba. Mi principal problema era que sabía que después de escapar no tenía manera de volver a París, pero hasta esa incertidumbre era mejor que seguir siendo humillada por él, y sólo por eso decidí hacer caso a mi instinto y comenzar a discurrir algo, lo que fuera, para salir de allí.

Decepcionada era una manera de llamar a lo que sentía, pero no era la principal: entre enfadada y dolorida, todos los matices existentes, sería una definición mucho más exacta, pero no pensaba decírselo porque no tenía el menor sentido hacerlo, simple y llanamente. A esas alturas, él, que idiota del todo no era (en lo referido a causar dolor, en lo demás aún tenía serias dudas de que compartiera sangre con la brillante Liara), ya se había dado cuenta de que me dolía, así que ¿por qué reiterarlo? Hacerlo sería un gasto de palabras, de fuerza y de energía, y tenía que dedicar todos mis esfuerzos a pensar una manera de salir de allí cuanto antes, sin permitirle que me debilitara por completo, porque de lo contrario perdería mi oportunidad. Lo cierto era que veía la situación como una puerta que había comenzado medio abierta, y que a cada cosa nueva que él me hacía, y sabía que tenía munición figurada para rato, se iba cerrando un poco más. Mientras a la puerta le quedara una rendija, por mínima que fuera, podría golpearla y abrirla de par en par para poder salir; a la desesperada, de acuerdo, y con consecuencias malas para mí, sí, pero ¿acaso no estaba ya sufriendo sin haber intentado, siquiera, escaparme? No estaba dispuesta a dejar que él me matara ni que me mutilara del todo, eso era un hecho evidente, pero tampoco quería apresurarme y tomar una decisión que pudiera perjudicarme y comunicarle mis intenciones con tanta claridad como si se las gritara a la cara, sin la más mínima intención de hacerlo por mi parte. No, él no era ni sería nunca el guardián de mis secretos, pues difícilmente podía o quería confesárselos a alguien que de todas maneras no me hería, así que mucho menos a él; ni siquiera la debilidad progresiva de mi cuerpo, de la que él se estaba aprovechando hasta que se hartara o considerara la lección aprendida, pues al final todo se reducía a eso: una lección.

No necesitaba conocerlo para saberlo, pues pese a la debilidad de mi cuerpo, sus pensamientos eran tan repetitivos, altos e insistentes que podía escucharlos sin hacer el esfuerzo deliberado de penetrar en ellos, algo que se me antojaba aún más repulsivo que encontrarme frente a él en la cabaña a la que me había conducido como si fuera un animal. Ello me permitía, por otro lado, saber que para él era incluso peor que una bestia, que me cazaría de todas maneras aunque no hubiera estado en la vida de su hermana tan directamente sólo por ser vampira y si lo miraba lo suficientemente mal durante una cantidad de tiempo apropiada, todo ello cosas que ya me imaginaba. Además, también estaba el pequeño hecho de que saberlo no hacía que lo entendiera, y por mucho que sus pensamientos se estuvieran juntando con los míos, sabía distinguirlos porque era tan lo opuesto a mí que la duda, realmente, ofendía. La única ventaja que le encontraba a la situación, y dadas mis circunstancias debía intentar buscar lo bueno por todos los medios ya que lo contrario significaría hundirme en la miseria por completo, era que no percibía en sus pensamientos que se hubiera dado cuenta del porqué de mi estoicismo. Oh, sí, tenía ojos en la cara (que me gustaría arrancar, pero esa era otra historia completamente) y se había dado cuenta de que me controlaba mucho para no mostrar dolor, pero no tenía ni idea de que reservaba mis energías para una posterior huida y para ser capaz de pensar en cómo llevarla a cabo, y eso me daba una gran ventaja. Tentada estuve de sonreír por ello, lo admito, pero entonces él me quemó y todo gesto agradable se esfumó de mi rostro para dar paso a una mueca, acompañada del silencio sepulcral al que me estaba obligando a recurrir constantemente, también en (gran) parte por testarudez. Ofendía a mi orgullo la idea de gritar para él, y mucho más la de suplicarle; tal vez no fuera egocéntrica como mi sire, pero no podía negar que sentía un orgullo bastante problemático en ciertas ocasiones, como aquella precisamente.

– Oh, sí. Estoy absolutamente fascinada. Cuéntame más. – ironicé, con profundo desprecio, y eso trajo consigo un golpe en la cara para que callara la boca y una tregua, mínima pero al menos real, del dolor de la quemadura. La ventaja de provocarlo para que me golpeara cuando yo quisiera era que podía elegir cuándo sentir el dolor en cuestión, y además la sensación de uno se superponía a la del otro y me permitía ignorar el primero, algo agradable cuando se trataba de una quemadura. Siempre era preferible un golpe seco, con ese picor suyo, que el profundo y constante del fuego, aunque aún no me hubiera hecho arder entera en llamas porque seguía insistiendo en que su intención era matarme, y estaba convencida de ello. Mi mente, a veces demasiado reflexiva para lo que me convenía, sobre todo al ser cada vez más capaz de refrenar mis pasiones y mis emociones, me recordaba que no tenía el más mínimo sentido que matara a una reina que se acababa de relacionar con su hermana; no la beneficiaría a ella, que decía que era todo para él (y yo lo dudaba, pero eso era otra historia), ni tampoco a él, que podría salir a la luz como sospechoso con demasiada facilidad. Y lo sabía, era perfectamente consciente de ese amago de lógica por su parte, pero el dolor impide ver las cosas con claridad, y me encontraba arrojada a una situación extraordinariamente dolorosa, por lo que aún existía la duda clavada en mí, más o menos como esos trocitos de madera impregnados en sal que tenía por los brazos y, bueno, en casi todas partes. Aun así, ni siquiera la duda era capaz de eliminar o mitigar incluso el plan que empezaba a cobrar fuerza en mis pensamientos, uno al que le beneficiaba la idea de hablar lo justo y quejarme aún menos, ya que cada vez me sentía más capaz de llevarlo a cabo... aunque no hubiera llegado el momento todavía. Pronto lo haría, y hasta entonces no tenía más remedio que esperar.

La testarudez me estaba obligando a gastar valiosas fuerzas en ser dura, en no demostrar que me dolía y en mostrarme como la mujer regia que era, alguien que se había ganado el trono con todas sus capacidades, y pese a que una parte de mí se planteaba si merecía la pena, sobre todo teniendo en cuenta lo que estaba planeando, otra no podía negarse a ese comportamiento... ¿pueril? Tal vez. Había mucho de infantil en mi actitud, en esa negativa a obedecer pese a que hubiera ensartado mi carne y estuviera empezando a quemarla; por mucho que el dolor me estuviera dando fuerzas de flaqueza, al alimentar mi desesperación, también me estaba enfadando, con él y también conmigo misma por no haber tenido en cuenta que algo así podía suceder. Yo, que siempre había sido una mujer desconfiada, que no terminaba de fiarme ni siquiera de mi propia sombra aun cuando la había tenido porque podía pasear bajo el sol, había creído que no habría consecuencias con algo tan inocuo como contratar a una pianista, y sin embargo allí había terminado por encontrarme, siendo ensartada como si fuera un animal para ser sacrificado. Mi orgullo, el mismo que me obligaba a no demostrarle que me dolía, ¡como si sirviera para algo!, estaba siendo tan afrentado que, no contento con culparme a mí por cosas que sabía, objetivamente, que no eran mi culpa, también me estaba enfadando hasta un grado superlativo, más de lo que había sentido en años, y eso que yo siempre había sido muy dada a las emociones volubles e intensas. Sin embargo, en ese momento era diferente, había un tinte de desesperación en esa rabia, que no se reflejaba en mi rostro de expresión ajena e incluso muerta por dentro, que me estaba dando esperanzas: demasiados sentimientos caóticos y confusos a la vez, demasiado para poder lidiar con ello, todo allanando el camino a defenderme...

Sólo que aún no lo hice. Él se debió de tomar como una afrenta personal que pasara de mostrarme recta a absolutamente indiferente, más que mucha gente que había visto en su escasa vida, y continuó con el cuchillo ardiente, abriéndome heridas que quemaban como recordaba que el sol lo hacía, las pocas veces que algún rayo me había rozado la piel por puro accidente, nunca a propósito. Ajena como me encontraba a esos estímulos, no por no sentirlos sino por no reaccionar ante ellos, casi perdí la cuenta de lo que vino a continuación: innumerables golpes, más cuchilladas, quemaduras, sal, heridas, todo lo que uno pudiera imaginar, pero que estaba consiguiendo aislar hasta que, por fin, me sentí lista. Con lentitud, porque mis fuerzas estaban reservadas en exclusiva a la tarea de liberarme, giré la cara hacia él y subí los ojos hasta atrapar los suyos: muertos contra los de un demente que no sabía con quién se había metido, no todavía. Continuando con la parsimonia extrema con la que me estaba comportando, empecé a levantar manos y pies para intentar liberarlos, y él cometió el error de mirar hacia abajo y desviar la atención de mi cara. Ese fue, precisamente, el error que me permitió liberarme: con rapidez absolutamente inusitada, le di tal cabezazo que lo tiré hacia atrás, y el golpe de mi frente con el que se dio al caer lo dejó inconsciente de una vez por todas, lo cual me daba una ventaja que, sin embargo, sabía que sería muy corta. Así pues, sin gastar tiempo en gritar de dolor, me agaché y mordí el mango del cuchillo que sobresalía de mi mano para poder valerme de él para hacer palanca en los grilletes y soltarme, de forma accidentada y desesperada pero no por ello menos eficaz. Menos lo fui al tratar de levantarme, ya que las piernas no me sostuvieron y caí al suelo, cerca de él, tanto que estuve tentada de clavarle el cuchillo que aún tenía en la mano.

Sin embargo, eso tampoco lo hice. Sabía, con una certeza que sólo podía ser sobrenatural, que él despertaría por el dolor por muy fuerte que fuera su inconsciencia, y por mucho que deseara vengarme (tanto que sólo un hombre, mi actual marido, había conseguido igualársele), debía controlarme, al menos por un rato. Así pues, preferí concentrarme en levantarme como pude, asemejándome más que nunca antes a una cervatilla recién nacida, y salir de allí; la frialdad del aire nocturno me golpeó en la cara y casi me mareó, pero me dio un último empujón totalmente necesario sin el cual, estaba segura, no habría podido empezar a andar para alejarme de allí. No tenía ningún rumbo fijado salvo dirigirme hacia la ciudad de nuevo, sabía que él podía tener alternativas por si me escapaba y por eso quería poner tanta tierra entre nosotros como me fuera posible, aunque apenas me sostuviera y tuviera que ir apoyándome en cada árbol del camino mientras avanzaba penosamente. Estaba paranoica, segura de que él me seguía porque ya se había incorporado y terminaría por matarme, y ese miedo sólo hacía que avanzara más rápido, luchando contra las pocas fuerzas que me quedaban y que querían tirarme al suelo, débil como aún me encontraba. Si no hubiera sido por mi naturaleza, esa que él odiaba tanto que era el motivo por el que me había destrozado, estaba segura de que habría perecido, pero esa misma naturaleza estaba jugando en mi contra porque los sentidos se me entremezclaban, no sabía qué era lo que veía y lo que oía, y me parecía... Creía sentir algo en el aire. No sabía qué, como mínimo a un perseguidor, pero no parecía Naxel, tal vez era cosa de ¿magia? No lo sabía, pero continué huyendo, terca y cada vez más débil, hasta el momento en el que finalmente caí en los brazos de quien terminó por salvarme.