ＥＬＶＩＥＮＴＯＰＡＳＡＬＡＳＰＡＧＩＮＡＳ

por **Asagi Dunkelheit** Sáb Abr 16, 2011 11:57 pm

¿Qué sabes de amor?

¿Me enamore porque se parece a ti?

Es estúpido pensar eso… pero lo que hoy me dijo… se clavo abriendo esta herida nuevamente, esa sonrisa mientras yo le busca el ¿Por qué?... ¿Ese fue mi error?... ¿Buscar una razón para todo?
“Aquella noche”… Hace tantos años…

Jugar con las ilusiones, jugar con estas razones, jugar con este dolor, jugar y solo sonreírme como respuesta, que mal amor, cuando solo quise estar contigo, cuando escribió tu nombre en el cielo, en el viento y en las calles por las que caminaba.

Cada maldito rincón de parís y me odio por eso, me odio y te odio, donde sea estaba tu nombre envuelto en ternura y placer, eras la persona que me creo, mi vida, mi todo, tú eras mi presencia pintando mis lienzos en colores brillantes, eras mi pintor… ¡No!...

Eras mi hermosa musa, me inspiraste para hacer vivir ese “cuadro de felicidad en la melancolía de la eternidad”

Fui tu esclavo eso nada más, porque me arrastraste tan fácil tomando mi fragilidad humana, esa que aun me quedaba después de esta estúpida transformación, contigo me fui vistiendo de gris, de negro en el alma, en el corazón sin poderlo evitar. Te supe amar, pero no supe odiarte, me hiciste ver un sol en medio de mi monótona oscuridad, y lo alejaste, me lo quitaste, llevándote el brillo del amor, me transformaste en colores oscuros, te llevaste los colores de lo que me diste y te los llevaste para siempre, no fue tristeza, no fue más que muerte, fue un juego…

Te fuiste, fue llanto, dolor, histeria, desesperación, traición, amor, melancolía, orgullo… fueron aquellos sentimientos, a los que se les llama AMOR… No tienes idea de que es vivir sin ti, de olvidarte cada día, de buscarte por todos lados, de ser la burla de todos, de escuchar los murmullos, no sabes que es la soledad envuelta en dolor, no sabes que es morir de tristeza, no sabes amar…

Pensé en olvidarte muchas veces, pensaba que cada vez podía aliviar mi dolor, creí que al levantarme el color de tu piel, de tus ojos, el brillo de tu sonrisa perdería color… pero se fueron intensificando, cada vez con más claridad te veía, en algún café entraba con desesperación al creer verte, en algún rincón, en cualquier persona, hasta en mi copa cristalina, del otro lado estabas mirándome con esa ternura.

Me preguntaba cada día ¿Quién estaba sufriendo?... ¿Quién sería tu próxima víctima? Y yo buscaba el camino, estaba perdido, estaba con una venda y tu mi guía me habías abandonado, tu reino de papel, de mentiras se cayeron junto con mis vendas y el camino hermoso y soleado donde parecía que no moriría se marchito en un manto más que negro, en un manto que me absorbe.

¿Quién soñaba sentirse amado? Ese era yo y la gente sintiendo lastima, rogaba con sentir tus manos, vivía en una gran desdicha, y quizá lo estoy haciendo, “Pobre de él” eso murmuraron en esos lugares donde nos vieron, no me di cuenta, aposte todo lo que llamaba “vida” para que me llevaras al mundo “de mentiras” el mundo que prometiste para los dos y por el cual luche cada día. Quise empezar desde abajo, pero no dejaba de amarte, de odiarte, de olvidarte y de extrañarte.

Huir es de cobardes, pero tampoco me dejaste hacerlo, las redes que contraías me consumieron, como aun pez que es capturado y sabe que jamás volverá al amplio mar, así fuiste tú aun lejana, jalando de esas redes, dejándome sin respiración, consumiendo la llama que quedaba de mi vida. La gente me decía, que eso era normal en ti, lo sabían pero no me lo advirtieron pero la vida no se ensaya, me dejaron morir de dolor, de tristeza y de amor.

Seguías sin mí, pero yo seguía contigo, soy la compilación de lo más bajo, de la burla humana, soy el espectáculo de noche donde se reían de mí, soy a quienes miraban todos pareciendo un fenómeno raro del circo, no me detuviste, yo no tenía la culpa de que todo te saliera mal, seguiste sin mí, y yo me quede añorando aquello, me quede siendo y transformándome en lo que querías.

Yo solo merecía amor, pero me dejaste tus problemas y errores, me dejaste y te marchaste era yo quien debía marcharme y olvidarte…

por **Asagi Dunkelheit** Dom Abr 17, 2011 3:18 am

¿Confiar de nuevo?

Me has dejado muy claro que me tratas como una marioneta de tu amor, y eso me hace tomar una decisión, no soy capaz de que me apuñalen una vez más. Lo siento pero intentare solo divertirme aunque me hiera porque te amo, me dolerá jugar con tus sentimientos como lo hicieron conmigo.

Son caminos que no son fáciles para mí, pero es por mi y por ti, quiero deshacerme de tu amor, seré el creador de mi propio dolor, quiero destruir la esperanza que yo mismo volví a encender pero esta vez para siempre, quiero estar solo, ya no quiero nada más y eso te incluye, quiero que desaparezcas de mi, quiero herirte y probar mi fortaleza.

Eran dos opciones pero no eres capaz de decidir te dejas llevar como si yo fuera tu maldita corriente, de repente otra vez fui el “tablero de juegos” de nuevo, quiero que tus recuerdos que todo tu me abandonen, no quiero que me veas llorar, no quiero ya tenerte a mi lado aunque por dentro quiero tenerte en mis brazos una vez nada, no quiero que me quede nada y a su vez quiero que me quede tu fragancia.

Tu juegas con mi cuerpo congelando, dejas un frio cuando te vas, quise cambiar por ti, pero rompes con todo aquello y después sonríes y sacas esa ternura dejando todo en paz, no puedo contigo, se que al verte con alguien más estallo en celos aunque lo oculte y ahora al quererte abandonar se va contigo todo, todo de mi y ¿Quién sabe cuando lo recuperare?

Perdóname, pero eres tu quien provoca que huya por más que me pidas que me quede, a veces te grito que te odio, paso las noches con alguien más y tu lo ignoras, incluso llegas a perdonarme, ¿así de fácil?... yo te quería realmente lo estaba haciendo y ahora debo contenerme para decirte “te amo” porque tengo que olvidarte, perdóname, te quiero y deseo pero no quiero volver a tocarte, cada vez que lo hago estalla mi corazón en mil pedazos, destrozas mi alma.

¿Quién diría que huir de ti me dolería tanto?... así es esto, aunque ahora contengo las ganas de llorar, debo de callar aunque desee con el alma gritar, debo de gritarte que no te quiero, que te odio porque no se me ocurre forma más estúpida de olvidarte y herirte aunque el herido sea yo. No quiero ser preso de nuevo de sentimientos no correspondidos, estoy loco por tu amor, quiero huir porque me haces enloquecer, porque quiero pedir tu ayuda, te aprovechas a cada uno de mis pasos y yo te amo, soy preso me enjaulas, me dejas ahí, me besas, me abrazas y sin embargo eres libre, soy como un maldito gorrión, sé que no tienes miedo de que me vaya de tus manos, estoy a tu merced y todos tus actos son a mi causa, te protejo, me arriesgo, quiero borrarte, pero la verdad es que no puedo, por más que me trates como me trates.

Quería que te enamoraras de mí, finges hacerlo, renunciare a eso, renunciare a ti, renunciare a ese amor que alberga como un virus dentro de este corazón, quiero dejarte como renuncie al sol, como renuncie a ser humano, como renuncie a fingir ser feliz, renunciar como la oscuridad a la luna.

Descuida sé que no me dejaras llegar más lejos, sé que me ignoraras, pero esta vez me di cuenta a tiempo y pretendo jugar, tan hermoso, me fijes amor, pero no lo sientes, que lastima por ti, me hieres y me haces enojar, porque tu belleza no te excluirá de este juego al que te has metido conmigo.
Solo quiero que sepas.

Que te amo, que aunque te abrace fingí sentir tus sentimientos, pero estabas tan vacio, que aunque te bese se que lo hacías por impulso, que cuando te provoque te dejaste llevar. Me dejas herido, sé que no seré capaz de herirte tanto como deseo, tan poco tiempo y ya me atrapaste, me dejas ahora “fui tu juguete” y me deje, me dejas hundirme, no tienes la más remota idea del daño que haces, no sabes valorar, no sabes querer, no sabes fingir, me matas pero no más. Me tendrás enamorado por mucho tiempo, pero no voy a permitir que te acerques, he tomado una decisión y quiero ser firme en eso.

¿Con que derecho entraste en mi?, quiero estar en otros brazos e imaginar que jamás me he enamorado, quiero dejarte, busca con alguien más, no sé que quieras de mí, no soy tu estúpida marioneta… Lo siento, yo te quise… ahora me está resultando fácil olvidarte. Déjame ser feliz a mi modo, no vives feliz y tampoco dejas que uno lo sea. Quiero arrebatarte aquellas llaves de mí que encontraste para que jamás vuelvas a abrir esta puerta.

La luna era de los dos, pero ahora nos olvida, se escondió, ahora todo es reproche, sus rayos ya no llegaron y con ellos se fue el cariño entre los dos y el culpable, solo eres tú, lamento señalarte de esa forma pero es así… pudiste ocupar ese pedestal… “El amor de mi vida” pero destruido ahora esta y me duele mucho más de lo que imaginas, me dolerá decirte adiós.

“giren, giren flores de fantasía diciéndome que el mundo es maravilloso, giren lentas y cautívenme con esa luz, con esos gestos, con su voz, con su cuerpo, dibujen la fantasía de la persona amada y ahora olvidada, no me dejen caer, no me hagan caer de rodillas ante él”

Quiero ser tan nocturno para huir de ti, ya no buscare la forma de hacerte feliz… ¿Qué caso tiene si tú no quieres?...

El amor de mi vida pudiste ser tu… ¡Vaya contradicción!

por **Asagi Dunkelheit** Dom Abr 17, 2011 6:08 pm

Al leer cada palabra, salí corriendo, porque sentía que me ahogaba, porque el oxigeno me faltaba, corrí, no sé cuánto tiempo, no se cuentos kilómetros, solo lo hice, hasta que mis rodillas dejaron de obedecerme, hasta que el frio calo hasta mis huesos, pero ni siquiera pudo contra el frio que llena y conforma mi ser, cada parte de mi cuerpo.

No supe que hacer y cómo empezar, ¿llorar? ¡Quisieran verme llorar!... golpear, gritar, desgarrarme en un canto ahogado, de una u otra forma tus palabras me hicieron sentir estúpido y el ser mas despreciable de este mundo, no porque las malentienda si no por lo que escribí y te di a leer, fue tan cobarde, simplemente le hubiera dejado ahí… solo así para que no lo vieras, para que no supieras aquel sentir.

Quise creer que me amabas, que quizá en tu vida yo importaba… pero al final supe que fueron mis caprichos, la ingenuidad de ser un amante el tratarte de obligarte a amarme, quiero y quise olvidarte en esos momentos… pero sigues en mi mente, sufro, lloro, me atormento, quise hacer de cuenta que jamás exististe, me entraron los deseos de jugar contigo, olvidándote, amándote, abandonándote, queriéndote, llamándote, ignorante pero tu sombra, tu sombra sigue en mi…

Debo de admitir algo, aunque me pareció extraño, rápido empecé encariñarme, cayendo en la red de un hombre como tú, sé que no doy la confianza suficiente para que creas en mis palabras, y no me importaba que me siguieras como corderito, pero después… esta parte humana me hizo saber que abusaba de ti ahora solo te pido lo que me puedas dar, no quiero inventarte cuando no estés.

Me pregunte ¿Con que derecho?

Revuelves mis sentimientos… ¿Con que derecho?... Te metes en mi corazón… y… ¿Con que derecho sigo a tu lado?... Hay personas, muchas personas que me dice <<Aléjate de él, aléjate y se mío por favor>> no sabes cuantas personas me lo han propuesto no solo estos días y no sabes a cuantas se las propuse aun diciéndote que te amo, porque sabía o pensaba que no era correspondido. ¿Qué quieres de mi?... ¿Qué deseas? Si por más que te alejo estas ahí con esa sombra revolviéndome, alterándome, descontrolándome, ¿Por qué?

No tengo el valor para dejarte en el olvido, porque aunque siga con mí vida estarás ahí, por más que me acueste con alguien estarás ahí, por más que te deje ir no me esfuerce aunque me cueste solo “un por favor” te diré adiós, por orgullo, pero será mi culpa, sé que cuando no estás conmigo las cosas no son iguales, me dejas en una guerra, me desespero, aunque lo trate de olvidar, y eso es tan simple de explicar en una sola palabra… “Te quiero”

Y no quiero pedirte algo difícil para ti, ya no deseo hacerlo, siento que debo cambiar aquello contigo, creo que lo estoy haciendo, no quiero ya quererte, ya no lo deseo, lo siento, así de cambiante es mi corazón, yo daré y daré pero no quiero recibir, ya no, porque no me esperanzare a algo que ya no existe, cambiare esta manera hasta que deje de latir… ya no quiero esperar nada de ti, no lo deseo y no lo hare porque ya tome una decisión.

No soy tan bueno para hacer que te dejes llevar… al contrario solo te dejas arrastrar, y son cosas muy diferentes, nuestro amor está enfermo, antes mucho antes de que esto empezara y siento que jamás hicimos nada por repararlo, por cuidarlo, nuestro amor es ciego pero lo ignoramos, incluso nos tomábamos las manos, ignorando todo, era un amor tan invalido, que lo forzamos o lo forcé a correr cuando sabía que no podía.

Celos… eso dice la gente de los celos, también los siento pero no los demuestro… sin embargo tengo la manera de demostrarlos, no siempre los celos son malo, siempre son necesarios, descúbrelo pero ya no conmigo, los celos a veces hace que la persona entienda que le intereses, sin embargo si no lo haces, dejas que lo que amas se vaya… como en este claro caso.

Te lo dije, yo te comprendo más de lo que puedes imaginar, no siempre he sido feliz, aunque se me aparente, no tuve padre, jamás lo tuve, no tuve amigos y aun no los tengo, siempre hubo llanto, maldiciones, muerte, miradas hostiles a mi nacimiento, me rodearon comentarios y solo me guarde silencio, aunque por dentro me destrozara, soy alguien que aprendió solo, nadie le enseño, siempre lo ignoraron, siempre me dejaron solo, porque era el último, porque no valgo la pena, hay ciertos sentimientos que no me interesan revivir lo supere. Lo hice en verdad.

Pero hay algo más que me destroza, que me toma siempre en sus brazos y me tiene ahí que me rodea, que me hunde, que me hiere, tanto que me hace llorar, es a lo único a lo que le doy importancia, no sé que es, no sé cómo llego, y es la razón por la que amo, escribo y vivo, solo ese sentimiento me hace seguir vivo y aunque desee transmitir un poco de ello no puedo, no puedo hacerlo, me arrastra como una ola y me azota en aquel lugar lleno de piedras tan filosofas que abren mi cuerpo, lo hacen sangrar, que lo hacen terminar casi sin vida, pero no duele tanto como el agarrar tu corazón y destrozarlo, ya sea por algo estúpido, y cada noche es lo mismo, cada que le veo frente a frente me hace caer, me someto a ese sentimiento porque no sé que es pero me da vida.

Ya no escucharas de mi un TE AMO, UN TE QUIERO, Un TE EXTRAÑO… ya solo te queda mi silencio.

Si bien me gusta estar solo, me gusta que cuando lucho junto a alguien luche conmigo pero como te dije, no siento que seas capaz, porque dudas y creo no merezco eso ¿cierto? No quiero que cargues con mis deseos de odio, de abandono, de hostilidad, porque esos me pertenecen, solo son míos, no te lleves más de lo que ya me arrebataste por favor… No quiero, tampoco permitiré que luches, ya no quiero que estés a mi lado, tampoco te voy a odiar o detestar, no voy a permitirte que luches, déjame así… ya déjame… Lo siento esta es mi decisión, después de lo leído, supongo que es lo único que me queda decirte, un claro y doloroso “NO” aunque me duela y me hiera también, lo siento no te dejare continuar así a mi lado. Lo siento espero me perdones y me sepas comprender.

Lo siento…perdóname.

Yo quiero que ambos carguemos este sentimiento, que ambos luchemos, te dije que tenía mucho que enseñarte, quiero que ambos carguemos este dolor, porque se supone somos unos mismo, quiero ayudarte a luchar a mi lado sin forzarte, por que dije que soportaría todo a tu lado, eso es lo que quiero, no quiero dejarte solo, esa es mi decisión, no quiero que en esta batalla estés solo, porque no lo estas, una vez más no me excluyas y no pienses por mí, es por eso que te dije no, no quiero que continúes a mi lado, quiero que continúes conmigo.

¿Estás de acuerdo?... yo estaré una vez más con la mano extendida a ti y tu sabrás si la tomas o la dejas y te das la media vuelta pero esta vez para mí no hay marcha atrás, está perdido cuando te vayas, y ahí si no te avisare…

por **Asagi Dunkelheit** Miér Abr 27, 2011 10:06 pm

¿Qué pasa conmigo?

Hoy, porque hoy tenía que sentirme de esta manera, tocas mi corazón, lo destrozas, me revuelves, me tiras, me lo estrujas, lo aprietas tanto que siento que cada vez moriré, pero al final me dejas respirando y vuelvo a esto que llamo vida, no puede ser que me sienta de esta manera, es como si fuera tu juguete cuando yo quiero que seas el mío… a esto le temía de hace tiempo.

¿Estoy cayendo nuevamente?...

Siento escalofríos, esta sensación no puede mentirme, los siento de nuevo golpeándome, gritándome, hiriéndome, no llorare, por orgullo, me tragare la rabia y el dolor, no quiero darte el gusto, seré yo quien diga adiós en esta ocasión, entonces veras que yo te pude dar más que nadie y nadie podrá amarte no más que yo, porque tu amor es maldito, aunque me duela perder, aunque todo me hiera, Pero que quede claro NO LLORARE ME TRAGARE LA RABIA, EL DOLOR, IGNORARE MI CORAZON…

Pero lo más idiota y lo mas imbécil… Es que quiero decir algo que jamás le dije a nadie… TE AMO, eso es lo más cruel de la situación, que te amo y por mis mismas acciones termino herido, entonces quiero decirle a todos los poetas, que… PELEAR POR AMOR NO VALE LA PENA. Y aunque este aquí escribiendo esto, no puedo borrar tu rostro y sé que leerás esto aunque esconda todas las letras, aunque las revuelva, se que hallaras el modo de acomodarlas.

Quisiera contarte que tengo una herida abierta y que eso me impide decirte mis sentimientos, me es difícil luchar contra todo esto, me confundo en este estado… tenerte a mi lado y me culpo de tenerte… porque no me mereces, porque hay alguien más esperándote, porque no quiero ser usado por aquel sentimiento de nuevo, porque quiero negarte, porque soy cobarde y no puedo detenerme.

Mi rencor a nadie puede salvar, mi pasado me hunde, es que no puedo olvidar el daño que me hizo, es que no quiero hacerte más daño, pero lo hago, pero estas a tiempo, quiero dejarte, quiero estar aquí solo, no pierdas el tiempo, vales más que yo, no caigas en este error… que soy yo.

Quisiera amar como lo describen los poetas, quiero sentir la sensación del fuego quemándome, pero solo me he vuelto a enamorar, quizá tenga miedo de amar. Quiero que seas mi existencia, mi muerte, mi alegría, mis tristezas… Pero no puedo hacer eso posible. Quiero darte todo de mí, pero justo ahora parece que no tengo corazón.

El corazón me grita por ti y no te olvida, no quiero hacerlo, quiere estar a tu lado, quiere abrazarte, quiere besarte, quiere gritarte cuanto te ama, pero me duele tanto que me siento cobarde para hacerlo. Yo siempre le prohibí enamorarse, pero él sigue a tu lado y quiere dibujarte para siempre dentro de él, quiere seguir tomando tu mano.

Siento que todo esto se me va de las manos, porque con un simple te amo revuelves mis emociones, ¿Qué hago?... Me dejo caer… sigo amándote… o simplemente ignoro mis heridas?

Esto es a lo que llamo AMOR SIN FINAL…

por **Asagi Dunkelheit** Jue Abr 28, 2011 11:42 pm

“Perdóname por ser así”

En realidad, en este lapso, me he estado engañando y lo hice contigo aunque jure no hacerlo, sin darme cuenta ya te elegí y en este juego del amor saldré mas herido, de lo que yo te pienso herir, me veras derrotado, porque en verdad te amo, me veras llorando, quise hacerme la firme promesa de amarte, adorarte y seguir creyendo y sintiendo eso pero aun no puedo, no soy capaz, siento que la oscuridad me invade, entre más te acercas mas despierto, entre mas repites “Te amo” me siento más lejos, quiero quedarme a tu lado, aunque me este alejando, soy tan ambiguo, no te comprendo, no me comprendes… ¿Qué debería hacer?...

No hay instrucciones claras para amar, aunque siga buscando, te ignoro, te evado, me enojo contigo y lo niego, porque te amo, quiero guardarme lo que soy, quiero que veas en mi lo que todos ven, no levantes la cortina de la crueldad, no me retes, no me tientes, solo bésame, así quiero estar, el amor es ciego, siempre lo será. Las mentiras son parte del engaño, la corrupción que llevo dentro no se puede corregir, porque así me han moldeado, aquellas desilusiones, por favor no sueltes mi mano.

¿Qué quiero?... es tan simple… Amarte sin tantos rodeos, eso es lo que deseo, pero no puedo, soy cobarde y dejo que eso me humille, tratando de alejarte, aunque este loco de amor por ti, ¿Qué sucede conmigo?, es tan estúpido no darse cuenta que me estoy enamorando cada día más a bocanadas de ti. Me lo repito, me grito, me desgarro el pecho, porque no quiero sentirlo, eres lo contrario a mí, no, quizá eres igual que yo, somos un espejo con diferentes perspectivas del amor, déjame pasar las yemas de mis dedos sobre tu imagen, que me reta, que me daña, déjame herirme cuando golpee la imagen frente a mí, no me cures, solo mátame, solo toma mi vida, solo dime que esto es amor…¡mi vida!

Bésame y quédate conmigo, no importa si no haces nada, quiero estar contigo siempre, siempre a mi lado, quédate a mi lado. Este es un amor silencioso lleno de ilusiones que me hace abrir los ojos, soy una persona débil y cruel, un imbécil, pero tú me perdonaste… Aunque yo no pueda perdonarme, ven y toma mi mano, muéstrame el camino de la inocencia perdida, por favor guíame y quítame la venda que yo mismo me puse, por favor… Dime una vez más que me amas. Quiero escucharlo de tu voz, quiero un abrazo aunque carezca de cariño, quiero tu mirada, quiero ser yo mismo.

Sálvame de la sombra que está a mi lado, es la primera vez que conozco a alguien como tú en toda mi vida. Me enamoro por primera vez, a pesar de que ya me había, desilusionado me estoy enamorando de ti, te amo y te quiero que tú me necesites mucho, mi deseo me vuelve loco muchas veces pasión es dedicación, no puedo... dejar de amarte….no ahora... ¿Cómo sabes si la persona a la que amas es honesta? ¿Porque él lo dice? solo estoy hambriento de amor, o solo es que no quiero estar solo necesito algo para seguir viviendo, Si ni siquiera puedo creer en mí, en ¿Qué puedo creer?...

Quiero creer que esto de los dos es cierto, que no es una mera ilusión de mi estúpido corazón, abrázame, bésame y azótame, pero hazme creer que vale la pena… ¡Maltrátame y tómame!... como yo a ti, amor. Dedícame unas palabras, un segundo de tu tiempo, solo un minuto, con un minuto me basta para amarte, para desnudarte, para abrazarte, para desgarrarte, tan solo un minuto de tu amor, es lo que deseo para poder vivir eternamente, aunque seas tú quien me mate de frustración.

El hueco que se me hace en el corazón tu lo provocas, aunque me hieras, aunque me ames, aunque me revuelvas sin querer, yo seguiré detrás de ti, lamento decirte que no te amo, que no te quiero, que te alejes, lamento hacerlo, no lo quiero decir en serio, pero tan solo sígueme, enójate, pégame, hazme entender que te pertenezco y soy tuyo, ve detrás de mí, que yo siempre iré junto a ti, vigilando cada uno de tus pasos, como si de algo enfermo se tratara esto.

Estoy loco, solo necesito amor, solo te necesito a ti… Mi amor…

por **Asagi Dunkelheit** Vie Mayo 06, 2011 5:02 pm

Se está muriendo el alma y tengo a los dos contra mí.

En aquel tiempo todo era “más feliz” de alguna u otra forma lo era, aunque tratara de mentirme, pero tu ausencia, se empezaba a ser eterna y grande para mí. Pensé tantas veces que “volverías conmigo” pero, yo ya tengo a alguien más, de verdad hoy deseo verte, esto es como un episodio que se repite en mi eternidad, “de nuevo en lo mismo”…. Presiento que tendré que partir y alejarme de todos…

Un recuerdo y nada más… Esto es como “mi pasado”… quizá lo estoy narrando de nueva cuenta.
El crudo y frio invierno, tan blanco y callado, tan oscuro y enigmático, fue en aquella época, si donde tú, aquella mujer me hizo temblar de amor, más que de frio, no tenía mucho cuando esta transformación en mi ser, más que en mi corazón tomo forma, así como tu dentro de mí, y ahora, ya no puedo sacarte, porque te aferraste con deseos, con propósitos inimaginables, te has burlado de mi, de nueva cuenta, sabes muy bien que jamás quise volver aquí donde el amor, pero me dejar hacerlo, me guías, me ínsitas, porque te gusta verme sufrir, tal y como tú lo hiciste en tu tiempo, me dejas ir de flor en flor, de persona en persona, de alma en alma, robando, arrancando suspiros, esperanzas, besos, abrazos, encandilándolos, para después “jugar cruelmente con ellos” no lo niego me divierte, pero me resulta increíble como esos encantos tuyos siguen en mi.

Aquella vez que te conocí, siendo yo un “fiel y dócil, hasta me atrevo a decir inocente” cordero de esta aberración, me capturaste, no hay alma, al que el amor pueda salvar, y yo tampoco, aun sin tenerla, me creaste una de la cual ahora me arrebatas, siento las yemas de tus dedos, me arrastran tus manos, tomas mi rostro y me hipnotizas de nueva cuenta.

A veces pienso que te he perdido en este mar de recuerdos, lagrimas e impotencia, de alguna manera no quiero deshacerme de todo esto, vives en mi, eres mi orgullo, eres mi yo, sin ti no podría seguir, pero por favor, por lo que más, quieras, sabes que ya te lo di todo de mi, solo quiero un capricho mas…

Déjame amar.

No puedo controlarme, no cuando se trata de él.
Solo a él no lo dañes mas, no le hagas llorar,
Solo déjame abrazarlo…
Porque es el único… aparte de ti… Quien me ha hecho enamorarme de esta manera
Quiero traicionarte y decirte que es mejor que tú.

Y a ella… ocúltala, déjala ir, no merece luchar por algo
Que no va a tener, no merece estar derramando lágrimas
Cariño y fuerzas, mientras yo le ignore, deja en amistad,
Juega con ella, pero no la acerques a mi corazón que ya tiene dueño.

Alguna vez en tu mida, mi querida mía, el amor de mi eterna vida, fui pasado de ti, pero ahora descansas cinco metros bajo tierra, aunque tengas mi libertad y nada contra ti pueda hacer, lo único que deseo es musitarte, que aquí no hay amor, que no estás cuando quiero besarte, que no existes cuando deseo abrazarte.

Sin embargo alguien diferente a ti, desea hacerlo, está vivo y esta frente a mi… su nombre

Kei Koizumi

por **Asagi Dunkelheit** Vie Mayo 06, 2011 5:55 pm

Inseguridad

Un cielo sin lienzo alguno, es así como me siento ahora, el calor se esfuma, “atormentado”, por unas simples palabras, pero me sigo aferrando a algo que parece caducar, esos susurros se convirtieron en ecos de dolor, tengo miedo de mostrarme así, porque me has dejado solo. Aquí, parece que me has derrotado y ni aquel ser, aquel que soy yo… “puede contra todo aquello”.

Me da rabia, de nada coraje, ahora solo me limito a mirarte como conocido, me enojan tus palabras, ayer, ayer todo era amor, ahora nos ignoramos con palabras cortadas. Me gustaría más que te alejaras, que te fueras, que no aparecieras frente a mí, para poder perder la calma, amarte de lejos, tener celos de quien solo pronuncia tu nombre y reservar mis emociones, porque sé que tú no quieres que yo te proteja y no lo hare, moriré lento, entre sentimiento y sentimiento.

Quiero perderte poco a poco como esta seguridad se fue de la noche a la mañana, quiero morir de rabia, de impotencia y de inseguridad, no quiero ya mirarte a los ojos y repetirte… “Eres solo mío” porque ya no soy capaz de hacerlo justo ahora, no es que me haya decidido, es que ya perdí el valor para hacerlo, si actuó lo pienso, me entra la duda y… el amor que era loco y sin frenos, se vuelve en un amor tranquilo con palanca.

Tengo que gritarte hacia mis adentros, porque me di cuenta que no sabes de mi cariño, de lo posesivo que puedo ser cuando escucho o veo tu nombre en algún momento, quise ser egoísta, pero no puedo hacerlo, porque no lo deseas, porque me lo has dejado claro, no me queda más que irme con inseguridad, le abrazare porque ya no puedo hacer mas.

Aguantare aquellas miradas, soportare los insultos, consentiré los desaires, me resignare a tanto, porque te amo. No podre abrazarte, no seré posesivo, no podre presumirte, ahora ya no puedo has derrocado una parte importante de mi.

Hoy perdí algo mas valioso que la vida, toda aquella seguridad, toda mi fragilidad, porque aquello me hizo dudar, “Miedo” no lo tenía, pero… entonces “Miedo” a ser lo que era…se torno todo un martirio y una tortura para mi, ya no puedo ser el mismo, no puedo darme el lujo de ser como antes, aun no se recuperarme de este golpe, un golpe de coraje.

Tendré que amar de la misma que forma en la que el aire se escasea y no deja volar a las aves, de la misma manera en que el mar se seca y deja a los peces sin vida, de la misma manera en el que soy se extingue y deja el mundo, de la misma manera que callar…

Viviré con esta inseguridad… de no protegerte jamás.

por **Asagi Dunkelheit** Sáb Mayo 28, 2011 1:24 am

¿Qué si recuerdo tus palabras?

Recuerdo hasta la cama en ese cuarto que parecía tan vacio sin ti, la nieve que estaba enredada en mi cabello mientras te susurraba palabras de amor y sonreía, mientras tus lágrimas rodaban de la emoción. Pero recuerdo cuando nos peleábamos, tan distanciados el uno del otro nos poníamos espalda con espalda sin decir nada, nuestros dedos solo se buscaban, se enredaban, cerrabas los ojos y veías entonces siempre aquellos recuerdos, en la cocina, en los parques, en la ducha, en la cama, imaginabas mis caricias, pero sabias que estabas sola, porque yo ya no existía, tu dormías mientras yo seguía cantándote, lo único que deseabas era verme, porque lo presentía, pero el daño fue el causante de todo aquel distanciamiento, recuerdo como me encantaba verte mientras iba amaneciendo, mientras las luces se hacían llegar, pero las ocultabas de mi, sostenías mis manos mientras se cerraban las cortinas, sonreía siempre al ver una expresión tuya, ahora que lejos estamos, solo me queda decirte una vez más “no te alejes de mi”, pero ese deseo ya no existe pues fuiste la primera en alejarme como si nada.

Adorabas tocar mi rostro cuando se enfriaba mas con la nieve, con el viento, te gustaba que te viera con emoción, mientras te tirabas a las grandes montañas que de esta se hacían, mientras permanecía con las manos en el abrigo blanco y me tomabas por la espalda solo para que experimentara la misma sensación, sé que me amabas, tu sabias que yo lo hacía, pero jamás hiciste nada para que esa felicidad durara, la esparcías donde querías, con quien querías, adorabas hacerme sentir celos, pero jamás me dejaba llevar, me gustaba verte sonreír y feliz con los demás, porque comprendía que eras un alma libre, llena de vértigo, llena de emoción, de vida, de algo que jamás tendría.

Caminábamos por las noches en las calles parisinas, entrelazando recuerdos, caminábamos como personas normales, como aquellos humanos, tu pertenecías a ellos, en cambio yo, era distinto, solo por una desgracia, pero nada más, en común lo único que teníamos era el amor que decíamos profanar porque todos lo veían en ti, en mí, me habías devuelto la vida una vez más, sin dudarlo lo entregue todo porque así debe ser.

Se los secretos de tus sueños, alegrías y tristezas que hemos enfrentado sueños que se desvanecen, lo sé todo, pero nada puede volver, son borrosas, pero el dolor no se puede quitar, me hace cenizas, mi lagrimas se cargan de sentimientos que jamás imagine, ¿Cómo puedes hacerme estos?, dime la razón… porque hiciste que mi corazón se rompiera y derramara lagrimas

por **Asagi Dunkelheit** Miér Jun 01, 2011 2:33 am

¿Qué respondo?... ¿Qué le digo?

Solo una estupidez que se atora en el centro de mi pecho y lo abre tanto, ese vacío duele, duele tanto más que un recuerdo, duele cada vez que das un paso y saber que no estoy ahí, de esa manera me duele ahora, siento el peso que se derrumba, que me susurra al oído que aun te quiero, pero que no debo, que está prohibido incluso mirarte y es que me he perdido, me he perdido y a cada paso que das aunque este ahí y lo vea por completo, la verdad es que esta hay mas oculto, sé que no puedo tapar el sol con un dedo pero quisiera intentarlo, solo para dejar de ser así, sin embargo no puedo evitarlo, así crecí, así de esta forma tan hiriente me enseñaron, es cierto que hay cosas a las cuales no estás hecho, pues esta es una de ellas, hoy para mí lo es.

Lo que siento es una sensación enferma, es ese hueco que trato de ocultar cada que soy herido por ti, pero no te das cuenta, soy herido a todo momento, a cada ínstate, por que la peor parte es que no te he dicho que soy una persona muy sensible…

Solo quiero ser un globo en el aire, surcar el cielo sin temer a reventarme o quedar sin aire, quiero seguir flotando en esa nube que llaman amor, quiero estar ahí, quizá si fuéramos dos globos en el mismo cielo no llegaríamos a comprendernos, justo ahora quiero renunciar a lo que más amo que eres tú, porque sé que no serias capaz de nada.

Me enamore… sin darme cuenta, porque fuiste tú quien fue detrás de mí, yo no he buscado nada, jamás y ahora que lo tengo, admito que he jugado porque te suelo, te agarro como un niño emocionado con aquel globo, pero sé que un día de estos, en un descuido te irás para siempre a ese cielo enorme y jamás volveré a tenerte, porque yo mismo he buscado aquello actuando tan infantil.

Ya no se qué hacer, ni quien soy cuando estoy actuando raro, solo por tener tu amor… es estúpido pero quizá me estoy recuperando pero con más fuerza, cuando perdí la inseguridad y aquí estas de nueva cuenta haciéndome revolver por todas partes, a todo momento, estoy perdiendo el control, no quiero hacerlo, no deseo hacerlo, porque sería enfermo, no deseo hacerlo, porque soy un maniático, es cierto el amor te lleva a la locura y a las acciones más irracionales.

Terminare por enjaularte, por no dejarte respirar y no quiero hacerlo, me duele con solo pensarlo y cada vez se que estoy más cerca de lograrlo…

Lo único que me resta es el abandono sin razón, porque estas mismas palabras no la tienen…

Solo no quiero hacerte llorar…

Así soy yo…

No quiero matarte….
Tampoco quiero encerrarte y separarte de los demás y ser el único que tenga libertad…

Aun así solo recuerda que te amo… y quizá con el paso del tiempo lo olvidare, ya no quiero estar siguiéndote a todos lados…

Esto es lo que llaman amor…

por **Asagi Dunkelheit** Vie Jul 08, 2011 10:08 am

ＦＯＲＥＶＥＲ＆ＥＶＥＲ

Hermosa estrella, no, mi querido sol, estas presente justo ahora, mirándome coquetamente atreves del danzar de las cortinas que se empapan con el estornudo de las rosas, si aquí estas, De nuevo esperando que mis labios te reciten un poema para que me ilumines una vez más y aunque me concedas el permiso sigiloso de irme ante el mundo, viendo y comiendo de aquellos seres, lo cierto es que me he negado y es que solo tu hermosa, sabes cómo soy y lo que está pasando, gobiernas sobre mis decisiones y solo tú sabes leer mi mente, solo tú sabes lo que siento y lo que deseo, y en esta ocasión es alejarme para siempre, confinarme en la oscuridad, encerrarme en este sitio que llamo hogar, quiero ser completamente nocturno, de lo demás no me preocupo. Todo es como un danzar lento, solo puedo verte a ti, sosteniendo esta copa en mi mano, el borde de estas olas que poseo como ojos esta estallando, se que si logro parpadear una gruesa lagrima resbalara por mi mejilla, y aquí estoy reteniéndola con el ardor que me provoca, y finalmente resbalo, aquí de nuevo, en el rostro seriedad, los sentidos de agudizaron, y apenas se dibujo lo que muchos llamarían sonrisa, una pequeña y fugaz sonrisa.

Una melodía tan triste penetra mi alma, me llena de gozo, de este dolor fantasma, las hojas a mi paso se quiebran, aun estamos en invierno y nada parece más hermoso que ver todo vestido de blanco, como aquella novia que sale feliz de la iglesia presumiendo de una sonrisa utópica, quisiera ser yo un mortal para poder vivir al borde de mis propias emociones, de sentir las expresiones de felicidad, de tristeza y melancolía. Incluso desearía posar en la flor del amor y felicidad, pero es algo que solo puedo soñar, puedo tener la capacidad de envolverme en los deseos de alguien más pero de ¿Qué me sirve? Si no queda nada después, solo el loco anhelo, solo la calma del viento, solo mi aliento incierto durante la noche de invierno.

Es así como relato, con dolor en el alma, mientras mancho la impecable blancura de una hoja ofrecida, donde estrujo mi corazón, el poco que me queda, para seguir escribiendo sin razón las vivencia de este ser que se ha quedado sin amor, apenas empieza lo mejor, soy capaz de ser tan nefasto cuando me lo propongo, pero cuando no, aquí me observas a la luz de la luna, escribiendo como un loco desesperado, muchas veces he caminado sobre la lluvia, empapando mi llanto que nadie distingue, he sido odiado sin razones entre una melodía poca exitosa, por venderme al pecado, porque yo mismo me he repetido que no valgo nada, que la gente va y viene como las estaciones del año, ¿Por qué amar a un mortal? Si al final, al final, le veré morir en mis brazos y el dolor se quedara conmigo, su ausencia y volverá el vacio, ¿Por qué enamorarse de alguien?, para ¿Qué enamorarse?, ahora que lo pienso es incoherente, yo, no debo hacerlo, no debo arriesgarme, quiero volver a la oscuridad a la que me ha sido confinada, quiero que el corazón se me pudra, que se seque al igual que cualquier sentimiento, porque ya no deseo sentir nada, no quiero aventurarme de nuevo, es tan poco el amor y tan largo el dolor, las esperanzas de encontrar a alguien como yo, incluso de volver a posar la mirada con ternura sobre otra piel se rompen, como a un espejo al que le puedo hacer daño.

Con esto queda claro que he amado, si, aun mortal aquel que me sigue a todas partes, aquel que no puedo olvidar, ese ser mortal, que sus huellas no puedo borrar, incluso llegue a llorar, en estos días de lluvia, sin algún paraguas de cristal, sin nada que me defendiera, sus brazos eran el viento que en mi soplaba, en único que se burlaba, que me derrotaba, el peso del agua me clavaba una estaca en la herida, el ver con esa claridad su imagen en el cielo me dejaba ciego, pasar en un café como perro abandonado escuchando la famosa melodía a piano me hacia quedar como un humano, cerrar los ojos y ver su color exacto de piel, de cabello, de sus bellos ojos, era la muerte segura. Desde ese día, hasta esta noche se envuelve todo en melancolía, sigo escribiendo tonterías del pasado, más hoy no puedo seguir, no puedo distraerme en aquellos episodios, no siempre pasare las noches en vela recordando, aunque admito que es lo que más me gusta, porque puedo relatarle a alguien, a un anónimo, lo que tengo escondido aunque no sea verdad, solo distraerlo como me distraigo justo ahora.

Hermosa estrella, no, mi querido sol nocturno, estas presente justo ahora, mirándome coquetamente atreves del danzar de las cortinas que se empapan con el estornudo de las rosas, si aquí estas, De nuevo esperando que mis labios te reciten un poema para que me ilumines una vez más y aunque me concedas el permiso sigiloso de irme ante el mundo, viendo y comiendo de aquellos seres, lo cierto es que me he negado y es que solo tu hermosa, sabes cómo soy y lo que está pasando, gobiernas sobre mis decisiones y solo tú sabes leer mi mente, solo tú sabes lo que siento y lo que deseo, y en esta ocasión es alejarme para siempre, confinarme en la oscuridad, encerrarme en este sitio que llamo hogar, quiero ser completamente nocturno, de lo demás no me preocupo. Todo es como un danzar lento, solo puedo verte a ti, sosteniendo esta copa en mi mano, el borde de estas olas que poseo como ojos esta estallando, se que si logro parpadear una gruesa lagrima resbalara por mi mejilla, y aquí estoy reteniéndola con el ardor que me provoca, y finalmente resbalo, aquí de nuevo, en el rostro seriedad, los sentidos de agudizaron, y apenas se dibujo lo que muchos llamarían sonrisa, una pequeña y fugaz sonrisa.

De nuevo en medio de la soledad, en medio de esta noche, no tengo nada que hacer, nada en que pensar, es un poco triste “vivir” de esta forma, en este tiempo, desde que insistieron en que viniera a vivir aquí, tan solo para saldar las deudas, me ha costado adaptarme, la gente se me hace tan vana, tan inmunda, pero sigo aquí enseñando de alguna forma lo que soy, acompañando a damas y hacerles el “amor”, beber con extraños con intelecto superior, pelear con enemigos débiles que perecieron a mitad del camino, ver la felicidad de los que se dicen “amigos”, respirar cada vez más la soledad y es que… Ahora creo que puedo perecer de la misma forma, al saber que lo malo que he hecho, se volcó contra mí, se que el final, o el comienzo de lo que no quiero esta por despertar, no me siento preparado de ninguna manera para afrontarlo, sin dudas estoy emocionado, porque deseaba tanto el cambio radical de mi personalidad, quiero que alguien más descubra quien soy, no solo por debajo de la piel, por encima de mi alma, más allá, seré un “poco viejo” no obstante deseo ser mejor que nadie, deseo estar un momento a solas, alejado de los conocidos, de los negocios y de mi mismo, me estoy preparando, para ser aniquilado, quizá para ser cambiado, nadie conoce como soy en realidad, porque no le bastaría la eternidad para hacerlo, si pudiera desear algo no lo haría, porque así considero que es mejor esto que llamo vida, a veces cuando tomo esta pluma, es solo para escribir poesía, jamás pensé en escribir de mi con tanta facilidad, con la verdad, será ¿Qué pronto mi final esta?, de alguna u otra manera lo presiento, quiero alejar a todos, no quiero lazos con nadie cuando esto llegue, no quiero amar, no lo quiero hacer, tampoco es que sonría mucho, pero no quiero hacerlo nunca, espero que con este nuevo encuentro algo más este por llegar, en unos momentos lo sabré, me emociona, hay algo de lo que todavía me toca deshacerme, una persona, un ser como yo, “amar” está en la cumbre de un final desinteresado para mí, creo que dejare todo en una paz lenta y letal, me gusta jugar, no lo negare, me gusta que sucumban a mis pies, que me adoren, que rueguen y que vayan hasta detrás de mi sombra, pero es la hora de poner mi última partida.

“M. D. L.”, como me he de parecer a ti, tanto me odiabas, que de nuevo una parte de tu persona ha renacido dentro de mí, no, no te preocupes que pronto eso lo hare enorgullecer, aun recuerdo muchas cosas, aunque trate de olvidarlas, y me he acostumbrado para aprender de ellas, interesante, escribir de alguien como tu sobre lo que no lo merece. El canto de aquel coro “celestial” en medio de un castillo tan nefasto me abrió las puertas a tu reinado, vamos, que si escribo de esto es porque desde ese día supe que no era humano. Los pasos sigilosos, apretando la mano de la dueña de tu corazón, recuerdo las manchas escarlatas, la muchedumbre de los cuales solo dos están aún vivos, las campanas recibiéndote, todo tan adornado para un banquete, entre una mesa larga, donde algunos seres divinos y hermosos como tu esperaban, sentándonos a ver y escuchar lo que tenias que decir en medio del frio, de lo oscuro que solo era iluminado con velas, de aquellos que nadie logro conocer hasta hace poco. Recuerdo haber dormido, recuerdo tener entre mis manos a ti extraño ser, mientras los labios me escurrían de sangre, me hervía la piel al saber que la sensación era agradable, pero nada era real, solo sueños de un niño, con el paso del tiempo, me hiciste los deseos realidad, algo que jamás logre comprender fue porque decidiste irte así solamente, de aquí que reside una palabra de la que quiero deshacerme “amor” soy un tonto lo sé y muchos lo han de pensar hasta ahora, pero no quiero tener tu mismo destino, si he de morir quiero hacerlo solo, sin dejar llanto o algún otro sentimiento vano.

por **Asagi Dunkelheit** Vie Jul 08, 2011 10:10 am

…Vacio…

Aunque antes lo he discutido, aunque ya lo he comprobado, aun estoy sobre la línea que puedo atreverme a llamar nula, hace tiempo que llevo engañándome, al probar una copa de vino, al decir que puedo embriagarme, al olfatearle, si, al hacer eso, creo que pudo sentir su olor, pero sin embargo hoy lo he comprobado, nada me puede hacer daño, no, no es porque me crea el vampiro mas fuerte sobre la tierra, es por el simple hecho, de dejar de sentir, lo que por años creí, ahora me doy cuenta frente a esta tormenta. Hoy mientras charlaba junto a la musa sabía que siente y comprende lo que trato de escribir, porque aquí estoy, preguntándome ¿Qué es el vacio?, de verdad ¿Existe?, o solo es el producto de una imaginación, de un estado enfermo mental, aunque me digan eso los expertos lo cierto es que no, aquí de nuevo, caigo en lo mismo.

Hace tiempo logre sentir la tristeza, la pasión, la excitación, y esto me da risa, tiro un bufido y una cómoda sonrisa se me dibuja, incluso sentí amor, creo que de ahí reside todo esto, el amor, ¿Qué es el amor?, ves como voy desmenuzando cada parte de mi, el amor, para mi es el concepto de todos los sentimientos, porque sentí odio, alegría, emoción, tristeza, traición, y mucho más por esa persona, porque en una sonrisa logro mover la dureza de mi rostro para descubrir el blando corazón de humano que poseo, porque con una verdad logro herirme, porque con un beso llego al fondo de mi pasión, con esos ojos llego a controlar gran parte de lo que soy. ¿Por qué digo todo esto?, porque ahí se comprueba que lograba sentir todo aquello, cuando termino al igual se abrió una herida tintineante que no lograba cerrarse, pues el viento me cargaba de recuerdos, me azotaba en sus caricias, en sus bellos momentos, el café incluso llego a quemar mi interior, el vino a llevarse en un estado etílico las penas de tristeza y fantasía, entonces, si, entonces no había vacio, no pensaba en eso como ahora.

Y es que el tiempo pasa y no perdona, lo he comprobado, lo he vivido y creo que soy prueba de ello, antes podía sentir hasta el dolor más intenso en el fondo de mi corazón, hoy, hoy me postro aquí en mi lecho, preguntándome si en realidad puedo sentir algo, hace tiempo que me he dado cuenta, que incluso me falta la inspiración para las palabras, que esas noches en las que podía derramar llanto sin razón, ya se han ido, que la canción en la voz de aquel trovador no me llega, antes podía repetirla un centenar de veces y lograba causarme el mismo efecto, hoy que la vuelvo a repetir no causa nada, nada, mi rostro no se inmuta, aunque llegue al piano para acariciar suavemente sus teclas y saque una melodía episódica, no la siento, es que ya no hay sentimientos, he de irme a acostar con una puta, con esas rameras, así pague por la mejor de ellas, pero ni sus bocas, ni sus manos, ni siquiera su piel y aroma, me hacen tener una elevación de placer sobre el miembro, hasta eso ha muerto, ni el mar, que parece heredado desde hace milenios por la que alguna vez fue mi madre, me hace volverme, es que soy como un pozo, al que el suministro de agua le ha sido cortado, se seca, implora que la sed sea saciada, pero a falta de ello, solo imagina que está repleto, sin embargo en el mas trémulo de los parpadeos nota que su realidad es una mentira, escucho las aves volar encima de mí, el sonido de un arroyo no muy a lo lejos, las relumbrantes estrellas, la luna sobre mi rostro, Ah, cualquiera diría que es un panorama maravilloso, que le sacaría una lagrima o que escribiría una obra en medio de la nada, pero no, a mi no me convence, no me mueve, sé que no merece ni una gota de mi. Porque no la tengo, no la poseo. Existió alguien… Que me hizo sentir completamente lleno, completamente quebrado… con el paso del tiempo.

por **Asagi Dunkelheit** Vie Jul 08, 2011 10:12 am

“No se vivir sin ti, no puedo dejarte en el olvido”

Cuando alguien marca tu vida, cuando penetra tan fuerte en tu mundo es difícil borrarle, cada segundo es una espada más sobre el corazón, no puedes creer que sigas teniendo ese lado frágil y débil, dedico estas líneas a la única persona que me hizo sentir lleno y después me lo arrebato todo de una manera cruel, muriendo entre mis brazos, entre lo nefasto, engañándome, viviendo dos deseos, pero soy yo quien tenía la culpa. Y me lleno de rabia, azoto el tintero al suelo, manchando la costosa alfombra, mis rodillas se debilitan, las hojas se empapan de ese negro, empiezo a caer de rodillas, se sacude el cabello en una toma lenta, algunas gotas caen sobre mis mejillas, ¡ALTO!... no, no son gotas, son lagrimas, grandes borbotones de ellas, Sufro, lloro, me atormento, porque “no seré plasmado en mi totalidad” eso se susurra en esta habitación, atribuyo sensaciones a un “algo” que no sé que es, pero esto, esto es lo único que me hunde, me azota, me hiere y me tiene al borde de un colapso, ah como un estúpido humano me arrastro a la merced de mis emociones y sentimientos, por primera vez me siento sin valor, porque sin ti… No se… no sé quién soy, me pierdo buscando a esta razón, a este sentimiento, pero no, no creo que yo le importe por lo mal que me tratado porque no soy más que otro capricho y estoy decidido, de una o de mil maneras, se que seguirás dentro de mí, que el olvido es parte de ti, que en mi cuerpo y mente seguirás torturándome en silencio, eres una sigilosa sombra persiguiéndome, yo soñaba con poder salir de todo esto, pero en realidad no exististe, porque quizá yo solo sea la cuna de un vacio, de las tinieblas en las que “vivo” esto empezara aunque este perdido y no sepa dónde ir… aquí estoy acostado sobre el suelo imaginando un reino de papel y tinta…

Aun puedo oler desde hace un año de distancia a hoy, todo lo que me ha pasado, tú perfume incluso, la melodía que pase tanto tiempo sin escuchar hoy se atrevió a desafiarme, tentándome, finalmente abrir aquella caja que contenían los recuerdos que ya no volverán, esas noches que parecían madrugadas, incluso el aroma que posee el viento, la lluvia que coquetea con mi pelo, aun recuerdo tus abrazos, tus palabras y el olor a caramelo, solo existe un lugar en el mundo que me hace sentir así, un pequeño rincón en todo el mundo, que conserva la oscuridad en la que viví junto a ti, todo esto es igual y es que el tiempo parece no cambiar en este lugar. Ese hermoso olor a jabón sobre tu piel, tus cálidos y largos dedos tocándome, esa envidiable piel tan llena de vida, a cada instante puedo recordarte y aunque llegue a ser doloroso no me interesa, no me importa, aquí estoy yo para absorber cada lagrima que pueda derramar, mientras describo esto, dos rosas rojas en un florero me atormentan, el cielo negro, ¿Recuerdas esas nubes en las que yo solía crear historias oscuras y góticas? Es que siempre me gusto sacar este lado poeta, incluso a tu lado lo oscuro parecía envuelto en una luz, yo pensaba como un tonto humano, creyendo que nada terminaría, como son los recuerdos ahora, lo que no puedo revivir ya, siempre viven en mí, es un poco masoquista, pero me gusta, es que hace días que estoy buscando la inspiración, esta cruel sensación que hacía que me desgarrara el alma pero no puedo, he de recordar lo que me ha pasado por milenios, pero no logro encontrarme, incluso he huido del amante que poseo ahora, he huido del mundo, me he empapado bajo la lluvia y ya no lloro con facilidad, la canción que antes decía era la más romántica ahora me parece como cualquier otra, no tengo ganas de gritar, siempre lo hice sin ningún motivo, ¿Qué me está pasando? ¿Acaso es cierto que me quede vacio? Voy de paso en paso recordando pero me estanco en lo que creí doloroso, pero me es gracioso pensar que tus recuerdos me hacían llorar, siento que perdí gran parte de mi, y que difícilmente podre recuperar, que frustrante es a veces, ni el cigarrillo me sabe igual, el alcohol menos, es más son hábitos que odio pero sigo sosteniendo, lo único que me gusta es plasmar mi caligrafía en palabras que se acomodan en oraciones idiotas. Ya no puedo robar las emociones de otros, ya no puedo inventar dramas dentro de mí, y ser yo el protagonista que sufre, todo se quedo desértico, sin vida, solo un plano color blanco que miro a diario, mis sueños están truncados y es que pienso que no tengo tiempo, me estoy comportando como un ser humano y eso es agotarse, sinceramente, siento que ya nada me importa, si viniera alguien a declararme la guerra dejaría que lo hiciera, porque no me interesa seguir así, que todos me tachen mas con las palabras “Lastima y Compasión”, esto es la muerte, creo que la he encontrado sin tantos esfuerzos, me he estado pensando seriamente en dejar para siempre parís e irme sin más, solo marcharme porque siento que tengo otras responsabilidades, nada me cuesta, pero algo me dice que me quede, sabes sigo hablándote, no eso es malo, hablarle a esta inútil hoja de papel que de animada no tiene nada, es de locos, quizá es porque me gusta comportarme como uno, he sido paciente, al no presionarme, pero me resulta más desesperante, esto es como una droga para mí, pero me desespero al no tenerla, al no hallarla, no me importa qué precio tenga que pagar, la necesito ya, porque odio estar atenido como un humano encadenado, siento, que al desesperarme puedo acercarme, pero de pronto algo me aleja, y cierro los ojos, los parpados caen, si de esta manera, siento que aquí esta, me rodea pero no me toca y esta voz, me ha devuelto el pasado, el tiempo, me estoy desesperando, ¿Esto es un sentimiento cierto?, dime que sí, lo recuerdo, Ah… aquí puede empezar a escribirse de una manera hermosa y es que puedo sentir incluso dolor, si, la presencia de todo esto…, es un dolor, es una agonía, siento un poco de paz, al aspirar poco de ella, pero la deseo toda, quiero atragantarme con ella, si quiero estrujarla, matarla y devorarla. No necesito nada, ni la muerte, ni el vacio si solo tengo la inspiración, se que debo buscarla, hallarla, porque se ha ido, se ha marchado no muy lejos y ajora mis sentidos se agudizan, puedo incluso oler la madera de hace un año, ojala pudiera plantarme donde me encontraba tan inspirado, para que me tocara más pero no puedo, porque me falta alguien, no importa imaginare que estas aquí y me tocas, y ahora empieza a llover, puedo escribir y hablar del clima de cómo este se relaciona tan sensual con mis recuerdos, haciéndome llegar al orgasmo más intenso que haya sentido, pero no deseo hacerlo, aunque lo he plasmado ya, todos los días siento que algo me golpea fuertemente, tan fuerte que me hace gritar, si, ese dolor es el que deseo sentir, ah yo deseo tantas cosas, quiero y ambiciono, ahora creo que al habitar, me he reencontrado con una parte que murió hace más de seis mil años, aunque claro por la forma de educación supongo que jamás ha estado presente como ahora, veo dos rosas que miran a distintas direcciones, eso me recuerda que debo volver a ver a alguien, no deseo hacerlo, es que me cansa, quiero estar aquí por un segundo más, creo que aun estoy dormido y que necesito despertar en cuanto esté seguro, por ahora cada susurro pasa desapercibido donde estoy durmiente…

por **Asagi Dunkelheit** Vie Jul 08, 2011 5:42 pm

Paris…

Han pasado ya muchos años, desde que decidí aventurarme en un viaje, establecerme después de vagar, casi por todo el mundo, no la he pasado nada bien, regreso a esta casa, a esta mansión después de muchos años, es irónico que me encuentre relatando lo que me sucede, cuando solo vendo al mundo poesía barata, “Soy una cuerda floja a punto de caer, no hay diferencia viva o muera, ya que soy una estrella pequeña” son cosas nefastas las que me tienen varado aquí, hace poco llego a mis manos un par de hojas, con una caligrafía que envidie, claro ese lado competitivo mío tenía que salir decía así:

“Sé que has perdido inspiración, elegancia, esperanza y amor”

Hace poco que nos volvimos a encontrar, me pregunto si vale la pena ¿Qué sigas aquí?, ¿Qué esperas encontrar?, ¿Qué parte de esta ciudad es tu sostén?, si no eres más que una cuerda inútil, solo has venido a revivir y sufrir, lo has hecho, yo te vi, estuve ahí, como una sombra, como alguien que jamás existió, ahora no hay nadie, y aunque exista sabes que no es real, que eres el maestro de la mentira, que tu poesía no es el arte de antes, que te estás apagando, opacando, necesitas huir, pero te reúsas, respóndeme a ¿Qué?, hay veces que te desconozco, porque estas cayendo en una locura tan amarga, tan agria, que no ves salida alguna, deja todo, márchate ahora, te estaré esperando, mientras estoy oculto en un rincón aguardando, vigilándote… Recuerda una y otra vez, lo feliz que eras en soledad, lo hermoso que era escribir sin sentir, mientras tus enemigos planean como atacarte tu ibas pavoneándote con ese desdén, con esa elegancia, con esa hermosura, tu cordura la has perdido y tu lucidez abandonado, como de costumbre te has encerrado, has contemplado un rayo alegre de tu muerte, has estado encarcelado teniendo la propia llave en tus manos, aquellas rosas no son más que el cultivo de un ermitaño, compones a diario un poco de letras sin brillo para cada uno, para cada ser en este miserable pedazo de país, no crees ¿Qué es mejor alejarte y dejar todo como esta, irte sin una explicación, sin un reclamo y morir cuando te llegue la hora, que nadie llore por ti, que nadie vaya a visitar tu futura lapida y que nadie recuerde si quiera tu rostro? Sabes bien que tengo razón, que tus alas han crecido y que te llama una voz que repite a tu oído: “Despierta, es hora de volar” abre tus alas, agítalas en el viento y ven a mis brazos, eres un ave sin cielo… Un ave que se ha perdido, que invade al mundo porque no tiene lugar, ni libertad, solo una jaula sin alimento, sin agua y sin nada más que el silencio. Siempre en sueños, en tus momentos tétricos esa voz llega cada vez con más fuerza, empezó como un susurro, terminara como una demanda, como una orden, que te doblegara si sigues donde estas, cumple ahora, vete de este lugar, yo… esperare un poco más.
Olvide decirlo esa carta, está firmada por mí, un día antes la coloque sobre mi escritorio, con las iniciales de mi nombre, la desconocí en cuanto la leí, después no recordé, ¿Cuándo fue que la escribí?, ah no importa es hermosa y creo que es lo que deseo hacer justo en estos momentos, porque una voz me llama, porque he de perecer tarde o temprano “Nada es para siempre” y la eternidad suena lejana, está bien hacerlo disimuladamente, además este mundo se llena y no hay lugar para alguien como yo, mi cielo se extingue quisiera ser el viento, para caminar por estas calles sin ser percibido. Y que los poetas me admiren y me describan como lo más hermoso aun sin verme….

Dunkelheit…

por **Asagi Dunkelheit** Vie Jul 08, 2011 5:44 pm

“Viento”

“Soy una cuerda floja a punto de caer,
No hay diferencia viva o muera, Ya que soy una estrella pequeña”

Tu cordura la has perdido y tu lucidez abandonado, como de costumbre te has encerrado, has contemplado un rayo alegre de tu muerte, has estado encarcelado teniendo la propia llave en tus manos, aquellas rosas no son más que el cultivo de un ermitaño, compones a diario un poco de letras sin brillo “Despierta, es hora de volar” abre tus alas, agítalas en el viento y ven a mis brazos, eres un ave sin cielo… Un ave que se ha perdido, que invade al mundo porque no tiene lugar, ni libertad, solo una jaula sin alimento, sin agua y sin nada más que el silencio.

Eres como el viento, deseas que los poetas describan lo bello, pero no obtienes más que basura y arrastras las penas del mundo, estas encarcelado, eres mudo, no sabes hablar más que atreves de la poesía, Que divina es la vida cuando tomo la tinta y dibujo el mecer de tus manos sobre mi cuerpo, me haces temblar, recordar pero no eres real, me he enamorado de ti, porque siempre estás aquí, pasas rápido y te llevas las lagrimas, los recuerdos y palabras, me consientes sobre tu fuerza, pero también te enojas, también me insultas y me aterras, porque si desato tu furia eres capaz de destruir mis barreras y mandarme a un lago guiado por tu corriente y hundirme hasta morir, te tengo miedo, pero te deseo. Porque eres el viento… solo eso.

Me lo llevo preguntando hace ya varias noches, varios días, atardeceres, no he dormido, no he salido, solo con el hecho de contemplar mi retiro, es que justamente ahora bajo la sombra de todo este papel entintado, sé que no soy capaz de nada, que perecer es de lo más normal, no tengo armas para seguir, quiero dejar todo y marcharme de una manera pacífica, tengo mis propias faltas, mis propios pecados, son graves, pero esto que siento es más consumista cada día, me está matando, de alguna manera no creo sobrevivir, cederé en cualquier momento y eso será tormentoso para la eternidad que llevo, ninguna criatura posee tal poder para destruirme, como lo hace este sentimiento y es a lo único que le gratifico y otorgo mi “vida”, cuando no puedo describirlo me repite continuamente, torturándome “Jamás seré plasmado en mi totalidad”, y es cuando llegan los sentimientos, de derrota, perdición y desesperación, me siento cada vez más un poco frustrado, en realidad nada me hace llorar, amar, reír y mucho menos enfadar.

Quiero decirle a la persona que digo amar que este, este es el final, que ya no quiero seguir con algo que no puedo sentir, que he caído en un vacio con el cual no tengo arma alguna para combatir, que esa palabra que repito solo es… Nada, Que realmente no la he sentido jamás, quizá fugazmente una vez pero no por él, que no tengo nada que ofrecer y no quiero ser amado porque sería más torturante, que me haría más daño si decide quedarse a mi lado, que me hundirá mucho más en algo tan estrecho. Siento que me consumen las llamas del infierno destinado, es tan irritante, desesperante, solo me voy pudriendo con cada anochecer, quiero “Desaparecer” de una manera sutil, mentir de nuevo, fingir que todo va bien, la poesía escrita no es la misma.

por **Asagi Dunkelheit** Vie Jul 08, 2011 5:46 pm

Me he quedado ya dos noches solo observando pacíficamente el estruendo, escuchando melodías entre los problemas que se respiran, es tedioso mirar al techo y no encontrar nada, ni siquiera tengo ganas de contactar a nadie, sabiendo que me esperan para hacerlo, simplemente no encuentro razón alguna, no quiero saber nada de nadie, ha vuelto a temblar, ni siquiera me importo en lo más mínimo estar en una zona de riesgo, quedarme tranquilo fumando un cigarrillo, ya nada me importa, amo mi país, amo quien soy, amo la “vida” que llevo, amo toda esta fortuna que disfruto, vivir en medio de la noche con las luces encendidas y melodías decorando mis paisajes, lo amo todo, o debería decir casi todo, excepto esta sensación, no la puedo apaciguar, llevo días, semanas, años, minutos, horas y casi toda mi existencia tratándola de borrar, pero entre mas crezco y maduro más fuerte y presente se hace, es a lo único a lo que le debo la vida, lo único que me hace querer huir, llorar, odiar e incluso amar, sin embargo no odio a nadie, no amo a nadie y no huyo de nadie, mucho menos lloro por nadie, solo, solo, solo… Amo este sentimiento me aferro a él como si de una persona se tratase, huyo de las sensaciones que poseen mi cuerpo, lloro por no ser capaz de plasmarlo y lo odio porque me persigue desde que tengo conciencia. Mi existencia se basa en eso y es que no tengo motivos para decir que sufro, porque en realidad nada me ha hecho ese sufrimiento, me siento derrotado cada vez que entro en este estado, es como un lienzo indestructible, por más topes que le doy a mi vida, por más etílico que se vuelve el terror de no saberlo, me siento idiota, derrotado, vencido, caído, y me repite lo mismo, estas noches han sido las peores, cada vez más fuertes, estoy mirando el panorama, no sé si sea la música, pero una copa más de vino degustan mis labios, estoy a punto de llorar, no, de gritar, de golpear, estoy en el último piso de este maldito edificio, y no consigo ver más hermoso panorama, y guardarlo en mi mente para siempre una noche mágica, llena de luces, de un frio intenso y yo con la camisa desabotonada, húmedo por el baño al que me introduje, las luces apagadas, solo el añil del cielo y yo, el sol a punto de irse por completo para recorrer otra parte del mundo, veo a lo lejos más luces, observo las calles, todo tan pacifico excepto un individuo lleno de ira y rabia como yo, él mismo que no se explica el ¿Por qué? De todos esos deseos juntos, ahora sé que no lo he visto todo, no tiene lógica y soy incapaz de cambiarlo, si de esa manera me siento, es como sentir nada y sentirlo todo, es así de paradójico, amo todo lo que hay de tal manera que… No amo nada, deseo escapar, es que no pertenezco a nada ni a nadie, siempre lo he dicho, siempre lo he sabido, ¿Qué tiene de malo huir?, muchas respuestas entrarían, como “Cobardía”, pero no, me niego a creer eso, jamás podría huir, este sentimiento no se marchara, nunca, por más que vuelva a nacer y sé que soy afortunado al sentirlo, porque nadie más que yo lo posee, nada se le compara, ni nada “será igual” lo tengo presente. Me siento cada vez más fracasado, pero nada ni nadie me hace desistir de estos objetivos, siendo sinceros me quedaría solo, se que lo hare, porque siempre lo mismo me hace alejarme de todo ser, se que jamás he amado a alguien, que no se cómo se siente en realidad que no me importa vivir lo que los demás, porque amo otra cosa, otro sentimiento, al cual no le conozco rostro alguno, que soy un idiota pero que ha así de este modo he sobrevivido. Cada vez que camino por las calles de esta ciudad me pregunto ¿Qué objetivo hay para salir cada noche?, ninguno, nadie aquí ni en otro lado me entendería nadie es capaz de hacerlo y yo lo sé. Lo he visto, lo he comprobado, soy el único que tiene la solución a su propia “Nada” pero no encuentro la llave para liberarme de esta condena, cada vez se hace más larga, más tormentosa, soy como una cuerda floja, de nuevo, de nueva cuenta perdiendo el control, nadie puede pararme ahora, nadie puede evitarlo, he caído y sé que no saldré al menos en un gran tiempo, ahora no se qué rumbo tomar, me he vuelto tan indeciso y cobarde, me doy vergüenza de alguna manera, escribiendo todo esto, mientras tranquilamente me fumo un cigarrillo y mi rostro muestra apacibilidad, pero mi ser enojo, tristeza, furia y odio hacía mí mismo y es así como esto sigue, oculto tras una máscara única, fingiendo estar bien para todos los que me rodena y conocen. Me quedo pudriendo entre la infinita oscuridad por más que grite, llore e implore, serán susurros que pasaran desapercibidos en este lugar donde me han encerrado, estoy empezando a dormir, dormir para siempre, ¿Despertare?, quizás y si lo hago de nuevo vendrá la pregunta ¿A quién debo seguir? ¿Qué dirección tomar? ¿Por Dónde van los humanos y que buscan? ¿Por qué estoy aquí? Todo es infinito incluso los sentimientos que nos rodean, demasiado tarde he caído en las manos de aquel que me usa como escudo, después de todo una parte demasiado débil aun reside dentro de mí, quizá dentro de poco pereceré haciendo justicia contra mí, con mi propia mano. El dolor es algo que tampoco siento pero puedo presentir, ¡¡Vamos ven por mi!! – Eso grito cada día, cada noche pero no veo el resultado - ¡¡Devórame, arrástrame hasta el infinito de tus paraísos, hazme caer en un sueño, abrázame, dame el beso de la muerte, pero nunca me dejes, has que mis parpados se cansen que sueñen solo con este día, lleno de dolor donde destrozas mi alma, tómala, bébela, trágala pero no me la devuelvas, no la coloques en mi cuerpo, toma mi pecho perfóralo y dale mi corazón a esas aves de rapiña, que se envenenen con el sentimiento!! No lo soporto, desde hace tiempo que imploro la muerte, es mi hora, espero me entiendan de que muerte hablo, de que existencia y que alguien me de final, aunque repito nadie puede hacerme daño alguno, no existe quien pueda tocarme, porque nadie entiende el sentimiento que cargo y crece minuto a minuto, es tan nefasto y agotador ser humano.

Este sentimiento no tiene que ver con la lógica, soy incapaz de cambiarlo…

por **Asagi Dunkelheit** Vie Jul 08, 2011 5:50 pm

Hace mucho tiempo podía escribir el más bello de los romances lleno de dolor, de sufrimiento pero sobre todo amor de una manera tan poética, que miles de personas me aplaudían por ello, los estremecía en dolor, en sensaciones que deseaba transmitir, sin embargo…

Yo no sentía aquello que plasmaba…

Me robaba los sentimientos de alguien más todas las noches inventaba una historia nueva, la escribía pero me preguntaba ¿Qué siente este personaje al ser traicionado de tal manera? Y ahí comenzaba mi reto, al adueñarme de su dolor y ser yo el protagonista del drama, me sentía tan complacido tan pacifico porque “Sentía”, me robaba todo a mi paso el clima, el frio, el viento cualquier escenario para poder escribir el “Mas bello relato” y ahora… Ahora…

Me odio…
Soy incapaz de sentir siquiera algo, aun robándolo…
No tiene caso, porque ya no lo siento.

Quiero, deseo, espero… cada noche poder escribir como antes con estos sentimientos saliendo del más profundo deseo de la desesperación, pero no, en cambio me quedo aquí torturándome con “el por qué” de esta sensación que me atormenta…

“Episodio”

Al igual que me estremezco entre las teclas del piano y el salón repleto del resplandor del sol, me empaño en la sonrisa de aquella persona que amo, se me hace doloroso y en su parte satisfactorio saber que hice lo que pude para retener este amor y dolor… “Los sentimientos pueden ser buenos y malos a veces”

Hoy te escribo relatándome el daño y la felicidad que trajiste a mi miserable existencia, te sonrío esperando que puedas encontrar la felicidad como yo el vacio en este tiempo que hemos estado separados… He preparado estas letras solo para ti, soy estúpido al tomarme el tiempo de plasmar si quiera tu nombre, pero debo olvidarte ahora que puedo y deseo hacerlo…

Tu voz quebrándose en esa melodía fue de una manera dolorosa, me fulmino por completo, “Una canción de amor”, ¡¡AMOR!! Si eso es lo que te faltaba, si eso fue lo que tú me robaste, lo que me arrebataste, el peor arma que clavaste en mi pecho, te veías tan deslumbrante en aquel escenario, tu voz acompañada de aquellas coritas que juntos interpretaban una serie de recreación, mientras que yo solo sentado ahí como un espectador más escuchaba solo la banda sonora, quite tu voz, borrándola de mi mente y corazón, tu maldito engaño a mi no podía llegar, no más…

Solo me escucho tranquilamente tarareando aquel sonido suave, me recuerda a esa sensación que abrazaba tu piel, mis yemas sobre tus brazos, tus dedos calientes sobre mi fría espalda aferrándose a lo que creí era amor…

Fue en una noche como esta, la lluvia empapaba mis pasos, no me importaba, la vida en ese entonces para mí no valía nada, con un suspiro fuerte e hiriente me aferre a esa idea, pero en ese momento tomaste mi mano, con tranquilidad y con esa sonrisa, apoyándome. No tenía el valor para ver que detrás de tus intensiones había dolor, tristeza y sufrimiento porque estabas herido mucho más que yo.
Regocijaste tu dolor en mi, tu sed de desesperación, me besaste como besarías el deseo desesperado de amar a “Alguien” siempre fui el sustituto de tu verdadero amor y eso, eso no te importo, porque yo no me daba cuenta, el frío clima lleno mi corazón de intenso sufrimiento que lo llevo a un aire de congelación, mientras te miro más y más crecen las dudas.

“Creo en mi no permitiré que nadie me haga desistir”

Ahora mismo guardo en lo más profundo de mi mente aquella noche, tan llena de misticismo, cuando desnude tu piel, ese hermoso color que posees, el besar cada rincón de tu ser, me enloquecía, tocar tu rostro con el roce suave de una rosa, recorrer mis yemas por tu espalda, besar tu cuello con pasión, tu torso, tu abdomen y fundirme en el calor de tus caderas contraerse por las caricias en tus piernas, el que arquearas la espalda cuando subía lentamente de nuevo por tu nuca aquella mano juguetona que te acercaba a mi rostro nuevamente para besarte… En el momento que tome para siempre tu cuerpo pensé que eras completamente mío… Me equivoque cuando en un susurro pronunciaste aquel nombre ajeno… Me desbarate rompiéndome en fragmentos que se fundieron con el viento y fueron arrastrados al mar, para disolverse con furia en un Amor de una noche.

por **Asagi Dunkelheit** Vie Jul 08, 2011 5:53 pm

Nuestros cuerpos, nuestros sentimientos… Se vuelven uno mismo… yo soy aquel hombre que te quiere solo para él, que desea gritarle a todo el mundo que eres solo mío, pero eso ya no me es posible, me he rendido, no tengo las fuerzas suficientes para continuar, hoy que escribo esto después de alejarme mucho tiempo lo he comprendido esas cosas no me quedan, lo he dicho y lo repito, soy un egoísta, celoso, posesivo, desagradecido y lo peor un mentiroso, yo no puedo pensar en quien dugo amar, no puedo sacrificar mi tiempo y mis historia con alguien, porque se dé que soy capaz y con esto es lo único que no puedo. ¿Por qué? Es demasiado fácil el amor es una debilidad que te envuelve poco a poco en un estado blando, en un estado crítico donde lo das todo, todo y yo… No tengo ese todo, no me alcanza el resto de mi eternidad para juntar “Ese valor” no puedo entregarme a mí mismo, eso… ¿Te asegura que te lo puedo dar todo a ti?, no, en esta casa el olor que se impregna y se queda es la soledad, porque soy tan egoísta que no quiero compartirla, porque con ella si soy celoso, no puedo olvidarla, no puedo, no me lo permito, siglos, escucha bien ¡¡SIGLOS!! Con ella… ¿Qué te hace pensar que la dejare por un tiempo incierto? Al rato puedes desecharme… Sé que pienso mucho en lo que puede pasar, quizá se defina como miedo, para mí no lo es, es egoísmo.

Dos personas que se entregan a la lujuria y a la pasión solo por soledad pueden llegar a confundir que ese abrazo y unión de cuerpos es… Amor… Me temo que quizá eso nos paso al principio, es muy hermoso ver como aquellos botones de tu camisa se van abriendo poco a poco, revelando la piel pálida y hermosa, me dejaban ver todo tu esplendor, éramos solo amantes, por el suelo están las ropas, entre besos nos murmuramos palabras de amor que espontáneamente salen, nuestros cuerpos se unen, se fusionan en uno mismo, el olor de nuestra piel juntándose, los roces deliciosos, los besos apasionados, las caricias de mis yemas frías sobre tu piel encendida, tus gemidos en mis oídos, el escuchar por primera vez un te amo… El desatar tu cabello como una pequeña cascada sobre mis hombros… lo destruyo todo esa palabra.

He dicho y hecho cosas de las cuales no me arrepiento, como pronunciar palabras tan insignificantes, pero veo que causan un gran efecto como aquella que me regalaste, no tenía idea de la magnitud, nadie me lo enseño, y por eso me gusta jugar, es cierto que das alegría a mi mundo, pero esto no lo quiero, no quiero tomarte cada vez que te veo, no quiero besarte, no quiero verte herido y ver que te he herido, solo seamos un par de conocidos como siempre, no amantes, no amigos, no pareja, no nada… Solo conocidos, casi extraños esta es una meta que me he impuesto.

No deseo que me toques más donde pones el roce de tus dedos me quema, cuando me abrazas el encuentro se hace perfecto lo detesto, cuando me besas el deseo se enciende, arde, quema, incinera, come, destroza, enloquece, enfurece, entristece, son tantas emociones que no me caben y siento que me destrozaran, cada vez que miro aquellos ojos me ruegan, me suplican, por un roce pequeño y siento que mi cuerpo pierde el control total de mi cerebro, estoy al borde de la muerte, trato de alejarme, me buscas, me encuentras, me sigues… No puedo más, no más, esta emoción me destroza… Cada vez soy más humano y eso molesta… Jamás lo había sido, hasta ahora, contigo y me destroza, quisiera matarte, tomarte y destrozarte por hacerme sentir aquello, pero me reservo, me callo, me dejo guiar y eso más me enfurece y hace que te odie…

Yo no puedo amarte porque el Odio va ganando en esta balanza, no puedo más, deseo alejarme completamente, no quiero estar a la merced de mis emociones, no deseo continuar, mucho menos hacer crecer algo en mí, no busco perfección, solo un momento de paz como antes, sin estar detrás de alguien, no quiero odiar a nadie, quiero llorar libremente sin motivos, sin que se piense que es por ti o por alguien más, quiero sentir como antes porque esto me tiene encadenado a un vacio tan cruel.

por **Asagi Dunkelheit** Sáb Jul 09, 2011 2:21 am

Compasión…

Yo cada vez siento que mi cuerpo se destroza si tan solo pudiera tener aquellas alas para volar al infierno y fundirme en su fuego, me siento tan ajeno que solo finjo estar vivo, porque no me queda de otra, quiero acabar con ese lado humano, quiero que el sol me calcine por completo deseo morir deseo no existir, soy una estrella con un brillo tan débil, no me sostendré, no ahora, seré imbécil, no quiero creer en la esperanza y me siento cada vez más ajeno, son solo celos, solo envidia, solo egoísmo, es… No es nada, me carcome la incertidumbre, mi respiración perfora como pedazos de cristales, me ahogan en mi propia sangre. Vamos quítame toda emoción, hazme tu marioneta y azótame, el chiste de aquellas palabras es no sentir nada, porque soy una pieza que no cuadra.

Confesar en una simple forma de descargar deseos, de gritar al mundo algo que llevas dentro y de lo cual quieres deshacerte desde este momento hasta solo un deseo penetra en mi alma, esta furia que llevo dentro y que no puedo controlar me ataca y arrastra con fuerzas, tengo ganas de matar a esa persona que abrió aquella caja asomo con curiosidad su mirada y dejo escapar deseos innecesarios como estos.

Ahora estoy seguro de lo que quiero, de lo que deseo, perdóname hermoso sentimiento, perdóname porque a ti también te he mentido, ah no me digas, no te diste cuenta ¿cierto?, pero qué más da… escucho varias voces llamarme, esas voces, mismas que me llenan de oscuridad por más que oculte e ignore las voces me persiguen y despiertan, llaman, encandilan a la criatura que soy, ven por mí, ven ya, te deseo, ahora… ahora más que nunca…

“Afuera todo era oscuro, pero ¿Por qué no podía soñar?, sentía que yo era la única persona que quedaba sobre este mundo, me pregunte una y otra vez ¿Dónde estás?, me eleve como una preciosa mañana, como el alba, mis impacientes sentimientos ya se han detenido, no puedo pensar en ello todas las noches, es un día lleno de amor porque en el borroso sol, aquel dueño de mi muerte, estas reflejado tú, tan solo tú, ¿Por qué es así? Suena estúpido, lo es y lo sé…

Si mi tan patético yo te hace sentir triste… Deseo que tu mirada sea solo mía, tengo una costumbre cruel, el no darte libertad, abraza a este horrible pájaro de tristes alas, me veo a mi mismo dentro de una jaula ¿Qué puedo hacer?... Mientras sea así, de ese modo, ¿Qué podría hacer para cambiar? En el silencio que retorna mi voz alcé, el giratorio sol de la mañana brilla en los cielos, yo también deseo estar donde tu estas, yo también estoy donde estas. Compartamos este sueño que ha nacido y no morirá… “

El viento se vuelve seco, cada vez más fuerte y aquí no hay más paginas para ti, yo no me he dado cuenta pero deseo ser rechazado, separado, para no regresar más a lo que antes fui, porque me quiebro, me fracturo y no tengo remedio, quiero que se me olvide, que se me manche y culpe, las paginas vuelan sobre de mi, descoloridas, tan lejanas, en ellas las letras que brillaron por la tinta no valen nada.

He escrito y reescrito tantas veces desde entonces miles de cartas que van dirigidas para ti, aunque no pueda enviártela esperando una respuesta se que nunca llegará, olvide tantas cosas en un momento como este, las flores que me rodean se tiñen carmesí ¿Por qué naci tan feo?, las hojas sobre la calle tienen miedo, he decorado las hojas con la nieve que me envuelven se humedecen pero mi corazón quema, arde y se siente cada vez más cálido.

Quiero renacer de una manera más limpia, quiero que este mundo se disuelva en mi nacimiento, que el abrumador cielo se llene de sangre y de odio, quiero absorberlo todo y soltar tu mano, no hay futuro para mí, no puedo sostener la esperanza en una tormenta, incluso yo no soy la bendición de la tierras mis huellas son malicia, mi cuerpo está latente al soy, me seco y sigo vivo, no tengo limites, no necesito que me abraces o que me des luz, no con esta voz, ni con este amor mi espíritu llega al océano.

Esta primavera se vuelve oscura, las flores derraman sangre, la muerte es el recordatorio, en el mundo hay tantas cosas tristes, incluso mi corazón se dispersa por eso, cada noche este dolor me invade crece como esas flores y se derrama la sangre, hay conflictos, hay marcas y no quiero huir, solo quiero desvanecer el precioso sentir, quiero florecer de una manera hermosa…

por **Asagi Dunkelheit** Sáb Jul 09, 2011 4:20 am

Totalidad...

Mi silencio se corrompe, hay cosas de las cuales no puedo hablar, debo callar sin embargo aquí estoy mirando una vez más el azul del cielo, quisiera alcanzar su pasión, su fuego, su refugio, quiero dormir en una alfombra como aquella, quiero que me arrullen con esas luces, quiero y deseo tantas cosas, a veces en esta soledad que me encanta me siento excluido tengo deseos egoístas, soy una mala persona, pensándolo bien, siempre lo he sido, no me puedo encontrar por más que me busque, hace tiempo que me tenia, que me adoraba, porque sabía quién era y adonde debía ir, últimamente pasa el tiempo se me escurre como las lagrimas del cielo sobre la ropa, el tiempo me moja y me destroza, pasan los años, pasan las personas siempre obtuve lo que quise porque soy una persona con un espíritu fuerte, porque no me canso de desarrollar las pasiones y me frustro y me desespero al no poder ser útil en nada, yo solo quiero seguir, quiero vivir de otra manera pero no puedo porque me perdí y no me encuentro no hago esfuerzos ni quiero hacerlos, porque me he dado cuenta que aparte del vacío he caído en el conformismo, ahora que he venido arrastrando muchas cosas ya captándolas cual son, me he dado cuenta que no soy tan responsable como creí que no quiero seguir, que solo quiero morir en cualquier lugar, me he decepcionado de mi, tanto que me termine por abandonar, si me preguntaran el porqué ni yo mismo sabría responder, solo soy la sombra de tu destino el beso de la muerte no me lo di. Yo mismo me abrazo me acaricio y me retuerzo en las sabanas porque eso quiero y eso deseo, no tengo calor, jamás lo tendré y en la oscuridad siempre aquí me culto y no hay nadie que me extienda su mano hace tiempo que deje de creer en las personas, en la vida, en la humanidad, me considero una persona increíblemente mediocre, sé que he dicho cosas de las cuales pude pedir perdón, que son temas delicados pero que no me di cuenta de las emociones que no medí mis actos y ahora no puedo hacer llorar a nadie con el simple hecho de escribir antes, mucho antes cuando relataba algo pensaba que era la primer vez en todo, en todo, en el amor, en el odio, en lo hermoso, en lo misterioso, ahora me doy cuenta de que no es así, de que estoy siendo absorbido por la cotidianidad, que me admiro pero deje de ser mi fan, yo simplemente necesito hallarme antes de cometer más estupideces y es que no puedo llorar, no como antes, deseo que el mundo sienta más para poder robar ese pedacito de humanidad, quiero adueñarme y ser el protagonista que siente como el alma se le destroza, no quiero soñar con más deseos, quiero realidades, yo no soporto verme así, estoy sufriendo por dentro cada vez, cada día, cada en cada sueño, en cada palabra y nadie se da cuenta de eso.. nadie puede llegar a entender la rabia, la frustración, las sombras que me manosean y me susurran cada vez más intensamente me duele, me duele todo porque no puedo llegar a plasmar nada, quiero desistir pero para mí sería huir. Siento que me destrozo cada vez que no soy capaz de llorar con lo que escribo porque es nefasto, porque no me emociona, ya nada me sabe igual, las noches, el viento, las personas, las lagrimas, las caricias, me estoy muriendo cada vez más y a bocanadas, me destruyo, yo, no quería ser mi propia muerte, pero sin darme cuenta me estoy asesinando tan lentamente que me duele, me duele en realidad, quiero escapar pero sé que si dejo esto a medias o si lo arranco de raíz no viviré y eso aun es más patético. Me faltan muchas cosas que antes tenían, me pregunto ¿Cuándo fue que las perdí? No me di cuenta siempre valore aquellas cosas, no es justo, ¡¡Maldito creador!! No era correcto que tú me las arrebataras, era lo único que me hace sentir lo que soy, poco a poco se mueren y no encuentro la forma para avivarlas con más fuerza, las personas se hieren las unas a las otras yo me hiero rápidamente y deseo terminar con mis agonías pero si eso significa la muerte no quiero seguir así, si este es el error que cometí mejor juega conmigo, aplástame, mátame pero no me dejes vivir así porque sí, el viento no me susurra nada.

Como si fueran aquellas alas que rosan mi piel, que traen tu presencia, me siento solo, aun llevo este dolor dentro de mi ser, el corazón estalla en palpitaciones que hacen eco en lo vacio de mi alma, tus recuerdos memorias mías, que hacen escurrir una lagrima por este rostro, una lagrima que tu solo provocas con el recuerdo de tu nombre.

Siento que el viento lleva tu dulce cuerpo danzante a mí, siento que estos pasos que resuenan en el suelo son los tuyos, siento que me estoy mintiendo. Y estos ojos que ven un cielo oscuro, este cuerpo que se deja empapar sintiendo que le besas, sintiendo que le acaricias, cae de rodillas ante ti, se desploma en este suelo… la gente lo ve con nostalgia sin entender… Es una manera de amar cruel, es una manera de vivir todos los días con la culpa, es una manera de pagar pecados…. Que jamás cometí, es la manera en la que tus recuerdos, en la que esa presencia muerta esta siempre viva en mí.

Me refugio en mi mismo, no tengo el calor de tus manos, no escucho ya tu voz, aquella persona se marcho y esta melodía resuena en mi. Quisiera gritar, quisiera alcanzarte… pero es el destino de este amante. La condena de tu efímera silueta, que le viene cada día a sonreír, haciendo de lo que él llama vida miserable, no puede hacer feliz a nadie, no puede demostrarse como tal… Es una creación de aquel cruel y falso dios, ¡Quitarle lo que más ama! Y ¡Dejarlo vivir como aberración humana!....

Soy una persona cruel, abrazo tus recuerdos una y otra vez, sin querer dejarlos ir, el preludio de esta lluvia dibuja tu dulzura solo para mí… y los ojos se me pierden entre lágrimas y agua…Nadie observa como mi llanto moja más que mi ropaje, más que el amor, más que este dolor y las heridas que siguen sangrando…Tú eres como una sombrilla de cristal, invisible, que gira y gira dejándome mojar… riéndose de mi forma ridícula, mientras sigo tirado aquí…

No quiero levantarme, no quiero porque tus recuerdos me hacen menos… Silueta de cristal… mis lágrimas caen sobre ti como ausentes caricias, dejándote como un cristal mojado. Aun tirado con la esperanza en manos, en la mirada, con estas palabras que ruegan a dios… con esta tonta idea de alcanzarte… de martirizarme…. Y de seguir tras de ti, como un pequeño encariñado a su mucama más que a su madre. Estallo en medio de esta lluvia en llanto y no hay nadie, ni una sola alma, ni una sola persona que no me mire extraña y se pregunten… El ¿Por qué? De mi locura.

La respiración se me hace difícil, la lluvia el viento cantan este poema que compuse para ti… el recordarte persona amada, me hace sufrir por las noches… Y eliges la lluvia, para hacerme llorar y dejarme desprotegido… tocas y rosas cada una de mis emociones, como si de un juego cruel se tratara…. Y yo mientras tanto aprendo que así debo tratar a la gente… Quiero ponerme de pie, olvidarte, dejarte en el pasado… pero aun no soy capaz por cobarde, porque aun te amo…

“te amo” no hay más tristeza más grande que ese sentimiento que acompaña al amor, y la tristeza tuya soy yo…No hay más corazón desdichado bajo las gotas de agua… que él mío y no hay competencia con él tiempo que llevo sufriendo. No hay más personas que hayan sufrido por mi… dulce viento llévame lejos… hazme polvo, porque incluso en estos dedos arenosos puedo ver su silueta…

Luna… hermosa y dulce luna que hoy te escondes entre aquellas nubes negras ilumíname tan siquiera un poco… ¿puedo salir de este sentimiento?... la respuesta es lejana como el amanecer, que jamás llegara a mi… debería creer en mí y seguir, pero estoy cansado, ahora quiero dormir, las memorias que he escrito atreves de los años no son nada.

Vivir ocultándome… es lo más triste de vivir toda una eternidad… Una sombra, una silueta… que imagino es la tuya… estoy loco, estoy alucinando, ¿Qué me está pasando? Corro a abrazarle, abrazo la silueta que ahora aparece ante mi… su olor es humano… ¿así eres tú?

Le abrazo con fuerzas, ella se queda de pie…No pare de repetir aquellas palabras en medio de esos brazos que me rodearon, en medio del calor que sentía, por primera vez el cuerpo se me encogía… todo este dolor, que quisiera derramar en esta noche, quisiera llorar para que te mofes… con esa mirada, con esa figura tuya.

¿Amor donde existe?... hay dolor y hay traición… ¿Cariño?... Que este cuerpo ya no posee… ¿Deseo?... solo son como los sueños… que al caer en la realidad… se desvanecen dolorosamente como tu silueta… ¡Oh sombrilla de cristal! ¿Esperanza?... la que ya ha muerto al pasar esta eternidad…
Lagrimas y dolor, angustia y desesperación… ¿Qué más podía poseer mientras el preludio cae lentamente en mi corazón, cuerpo y alma?...Que mas si no la ilusión de que tu estas abrazándome y dándome cariño y amor… como antes… El frio me estremece… tus cabellos juegan con el viento, mientras abrazo y me aferro fuertemente a la silueta que ahora empapo de dolor… mis lagrimas no son tan cálidas como el infierno donde me hiciste caer.

Y tampoco mi cariño… se compara con el tiempo congelado… un día despierto y me cuesta trabajo recordar el color exacto de tus ojos, al otro día despierto y tu rostro se dibuja con más dificultad en mi corazón… olvidarte me duele… Siempre que despierto tu recuerdo parece desvanecerse, pero en la lluvia, parece que viene con intensidad… a recordarme lo desdichado que soy sin ti…Con qué facilidad… ¿puedo deshacerme de tu recuerdo?... si ahora me abrazas… junto a ese cuerpo que parece inerte… que me estremece entre sus brazos…

Y sí descubro ¿Qué no eres tú?... Y si esa persona… desaparece con el disgusto de mis palabras… Y si empiezo a amar a alguien más… para solo dejar de pensar en ti…Dame la oportunidad… ¡oh silueta de cristal!... me has convertido en una persona cruel… me has hecho creer que vivo feliz todo este tiempo… pero no es así… ¿Qué pasa cuando esta mezcla de nostalgia se apodera de mi?...Tu solo te ríes…mientras que trato de olvidarte… me abrazas. Dejarme escapar a mi cruel realidad… libérame de tu hechizo de tu recuerdo, ¿Por qué aun llevo el sello de tu presencia en mi?... siempre te pregunto… siempre callas… en momentos así… pero cuando estoy en silencio hablas de mi y de ti… agobiándome con este dolor.

¿Quién decía que dios no es cruel? ¿Quién decía que creer en los fantasmas del pasado nos vuelven locos? No soy el poeta que esperas… no soy el poeta que quieres que grite este dolor…Tampoco soy el escritor que plasmara la historia… que tu sola escribiste y que no pienso continuar…Por un momento desobedeceré… ante las hojas que se llevan tu recuerdo, ante este cuerpo que sigue lleno.
¿Cuántas veces seguiré ciegamente algo que no existe? ¿Qué pasa con las personas que cortan sus alas, sus esperanzas?.... ¿Qué importa ahora el mañana? ¿Qué importa si tú me hablas? ¿Qué importa si por alguna vez amas? ¿Qué importa si te abandono?...

Mi persona amada, la persona adorada y añorada por este seco y cruel corazón, que se dedica a destruir esperanzas… porque soy igual a ti…Entonces le mire… esperando encontrar si quiera un parecido con el sueño que tanto me perseguía… esa sombra nocturna que tanto me dolía… ese fantasma que me vigilaba todas las noches… ese aire que cortaba el cuerpo sin dejarlo respirar… ya no podía más…

Y al ver ese rostro extraño, sorprendido por mi acto, ya no podía sostener tanto dolor, en medio de estar rosas que me recuerdan lo nostálgico de tu aroma, quisiera amar a otra persona… una persona… que no me recuerde a ti…Porque he de lastimar muchos corazones, con estas manos, con estas palabras… la lagrimas son solo el recuerdo de lo frágil que soy ya no tengo razones para esconder un corazón lleno de dolor…

Abrazo a un fantasma nada más… miro fijamente al pasado, a este recuerdo tuyo… y he jurado ya no llevar esta herida. Estas ya dormida… yo estoy despierto… y el preludio sigue puesto. Observo su rostro, tan hermoso, apenas contengo las lágrimas y bajo un poco la mirada, para tan solo dirigirle las tristes palabras… Quería extenderme al cielo como si de una luz se tratara… para no ver reflejado mi rostro en este espejo que se rompe con las lagrimas… tan pesadas y la pena que me ahoga en este mar de sentimientos… sin dirección alguna sigo navegando en estas olas caóticas… en el mar de mis ojos…

Yo de verdad extraño esas emociones, quiero titubear una vez más

“la belleza esta en tus alas, ahora surcamos juntos la felicidad respóndeme ¿valió la pena alegarte de ese amante?... ¿Valió la pena luchar al final?”….Mi corazón solo esta saciado por ti… por la miel que emana ahora de tus dulces labios… Jamás me permitiré desistir de estos sentimientos, así tenga que renunciar a lo más valioso… Nuestra historia de amor… en las gotas de miel… cae una y otra vez.

¿Por qué yo no tengo alas?

¿Dónde estás? Más allá del cielo nublado. Aún ahora no cambia. ¿Va a seguir caminando como usted? No puedo encontrar las palabras adecuadas para decir lo que veo. ¿Cuál es el significado de la soledad? ¿Se puede entender? Alguien no quiere separarse Yo estoy aquí. Llámame con tu voz me llama a mi pesar la existencia es... "La voz de mi corazón...”

Matices de profunda depresión se filtran en mi conciencia la nostalgia el tiempo, todo ... tan cómodo el mundo se está disolviendo un infinito azul claro Que nunca este sueño final ... hasta que todos los pecados son perdonados Por mucho que lloré, siempre había una sombra que no podía imaginar el mar azul angelical. Quiero saber otro mundo despertar de la "muerte" de la culpabilidad mar el mundo que conocen el significado de "verdad" que existen en el "tiempo" Quiero saber otro mundo paso a paso de una nueva "vida. Esto se puede ver otro mundo me siento las manos suaves, cálidas presionando contra mi espalda Este no es un sueño ... Quiero decir que es un paisaje puro se terminó el sueño ... como si "mañana" es sólo la realidad se desvaneció despertar de la "muerte" de la culpa, ahora ... paso a paso de la vida nueva, te pido ...

por **Asagi Dunkelheit** Sáb Jul 09, 2011 11:53 am

Eclipse…

Eso es lo que soy ahora porque el amor que jure profanar ya no está, está siendo opacado por un odio increíble, yo odio a la persona que amo con todas mis fuerzas, llego a odiarme, llego a rendirme, tanto deseaba sentirme poderoso de nuevo y aquí estoy ¡Vengan hacia mí! Escuchen lo que tenga que decir, destrocen mi alma, mi ser porque quiero ser completamente nocturno que ese sol irradiante de ayer se borre que tu silueta se esfume y que solo sea yo quien mueva con fuerza la marea del cielo y es que cada noche siento que me invade la oscuridad me absorbe más y más no existe nadie que me haga comprender ¿Por qué? Mi flaqueza es solo apariencia y la sinceridad el cruel enemigo de un ganador, la venganza un trasto inservible, quiero que el viento sople en mi dirección quiero manipular cada paso que doy, cada pensamiento que escribo y cada movimiento que emito, cada palabras que digo y cada frase que me repito, yo en este mundo ya no tengo lugar y solo las sombras se me hacen un nuevo mundo uno lleno de tranquilidad. Yo quiero guardar en una memoria incierta cada bello recuerdo, no personas, no palabras, solo aquellos días de sol que disfrutaba, aquellas sensaciones que mi cuerpo tragaba, todo eso que me hace respirar y seguir viviendo, muy pocas veces me he encontrado con mis emociones, con personas que sacan lados de mi inimaginables, son contadas las veces que puedo reír desde el fondo de mi ser y la veces que puedo entablar una conversación de lo más infantil.

Quiero regresar a aquellos días cuando dormía entre tus brazos, entre tu pecho y corazón, no encuentro otra persona otro lugar que se compare con los brazos de Dios, nada de este mundo me hace sentir tan cerca de la divinidad como aquella época, hay tantas cosas y tantas experiencias por contar pero hoy debo de rendirme y redimirme ante mis propias palabras, ya nada me parece importar, cada día pierdo interés en la gente, en las cosas, en la persona que amo, en las palabras, solo quiero cantar con todas las fuerzas que me quedan, aquellas voces que creí tan ciertas se alejan, se hacen ajenas y no me queda más que mirar al cielo y encontrar el confidente de mis pecados, que tus ojos me juzguen que tus palabras me castiguen, que tu desprecio sea el mejor sentimiento porque no quiero seguir viviendo en este lugar, no quiero seguir avanzando si no tengo la fortaleza para poder levantarme de algo tan miserablemente humano..

Veo las gotas de agua sobre las flores blancas, su aroma me transporta, me traslada, esos días se terminaron y mis fuerzas se van agotando, siento que mi cuerpo pesa, que mi respiración es lenta y soy absorbido con la gota para caer lentamente al azul de un río, de un lago, de un océano que se me hace infinito, a veces siento que la mejor manera de morir es lentamente, me gustaría vivir de una manera más humana, quisiera renunciar a todo aquello, quiero vagar y esperar la muerte en manos de alguien que me considere miserable, pero es algo que no puedo decidir de la noche a la mañana, si tan solo tuviera el valor, pero lo he repetido en todas la ocasiones soy cobarde y eso nada lo cambia, soy estúpido cuando trato de jugar con todos, pero no puedo divertirme de otra manera, yo solo soy un recipiente vacio y viejo que no sirve para nada.

Siento que la luz se apaga que la vela estática a empezado a avanzar que la línea neutral es una guía segura para el descanso eterno, cuando cierro los ojos, cuando trato de descansar, me siento débil y me pregunto ¿Será hoy el día o tendré que de nuevo esperar? Y aquí estoy de nuevo esperando, esperando, soñando con pasados, con futuros que no veo claros, con sentimientos que se alejan cada vez más están siendo eclipsados y atrapados por la oscuridad y al despertar no encuentro más que el vacio, la blancura de aquel techo donde me quedo absorto sin pensar si quiera que estoy viviendo y me sorprende querer alcanzar algo a lo que renuncie. Pero yo tengo la culpa de todo eso.

Los senderos que veo frente a mi me guían a un solo destino, lo conozco y lo sé quiero convertirme en alguien que pueda purgar sus pecados, pero entre más avanzo y quiero se me hace imposible porque voy pecado cada vez peor, dicen que la respuesta está en el arrepentimiento, ¿Yo puedo arrepentirme? Tengo la llave peor no quiero usarla, quiero embriagarme de nuevo y caer en la lluvia sin importarme nada y pensar divagaciones extrañas, solo quiero volver a sentir, ¿Es mucho pedir?, supongo que sí, porque no lo merezco, soy una persona… No, ni eso soy, pero sé que lo voy perdiendo todo y pronto no veré ni la oscuridad frente a mis ojos.

Son tiempos remotos en los cuales monto mis esperanzas, son aquellos fantasmas que aun muertos llegan y se infiltran en mi cama como sombras, toman mi cuello y lo estrujan, muerden, arañan y desgarran mi cuerpo, pero yo no siento nada, ni siquiera el dolor, si perdiera lo que más amo, si esa persona muriera, aseguro que no tendría ni siquiera el valor de llorarle o levarle flores, porque soy tan confuso, tan impredecible tan infinito que me desconozco.

Aun recuerdo muchas cosas, pocas veces me dejo guiar por ellas, mis emociones son algo que puedo desconocer, yo solo soy feliz cuando verdaderamente me encuentro con el mismo deseo suicida y sé que puedo ayudar, solo soy feliz cantando y jugando como un pequeño de nueve años, muchas cosas han pasado desde entonces y vivo para contarlas, hay gente hermosa y feliz allá afuera y les sonrío con alegría porque les envidio, el tiempo pasa yo repaso y me pregunto miles de cosas entre todas… ¿Quién soy? Soy quien sigue un rumbo suicida, no soy dios, solo soy una marioneta, quiero copiar mi pasado y tráelo aquí, es cierto yo no pedí venir pero aquí estoy, miro a los hombres destrozados, viviendo como vagabundos y me siento imbécil por pensar así pero no tengo nada cuando lo tengo todo, ellos tienen más que yo y soy yo el miserable, estoy siendo manipulado por un pasado que marca mi futuro, la vida quiere que siga pero la muerte no, entonces no tengo ciclos en los cuales pueda llegar a un límite o a un final.

Quiero hacerle el amor al tiempo, besarlo, esperarlo, amarlo con la intensidad más inmensa, quiero contarle y esperarle, enamorarme de todo lo bello que él me trae y enojarme por los malos recuerdos que llegan a mi mente por su culpa, pero sé que el viento quien es mi amante piensa en mí y se llevara mi amor lejos, los corazones se destruyen, se hacen pedazos, son miles de de mentiras que le viento me susurra, hace tiempo tire miles de escritos para que los dispersara por el mundo pero me los ha traído, los leo y no soy capaz de sentir nada.

El mundo podría seguir sin mí, porque soy un ser que ha hecho daño y no hace gran diferencia, todo esto me orilla a tomar una decisión, marcharme ahora, no quiero seguir aguantando y reprimiendo lo que deseo y cumplir los caprichos de los demás… Voy a seguir escribiendo cada vez con más fuerza y ahora es cuando me atrevo a pensar en mi futuro, como llegue aquí, así mismo sepultare recuerdos, construí un mundo no hermoso y el telón empieza a bajar no hay espectadores observando mi obra

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