ＥＬ ＶＩＥＮＴＯ ＰＡＳＡ ＬＡＳ ＰＡＧＩＮＡＳ

Las dudas de este mundo, miro hacía tras, los recuerdo me golpean, se me hace eterno el momento y entonces veo y despierto, me está llamando la voz, mis alas se extienden hermosas, blancas, enormes, se abren poco a poco con los parpados ensangrentados, el cuerpo destrozado, la piel se me desnuda, el corazón sigue palpitando, pero no me importa porque ahora voy hacía ese paisaje hermoso, solo en mi mente tu silueta se dibuja, aún estas sonriendo, eres mi ángel, siento el tacto de tus dedos sobre mis heridas, amablemente agarro esos sentimientos, el destino nos guio para encontrarnos en este mundo, el deseo doloroso se marchita poco a poco, toda la desbordante luz de tu corazón es hermosa que me lleva a la gloria, la cobardía se borra, todavía escribí esos deseos que teníamos, aquellos sueños que juntos fuimos construyendo, yo quiero arrastrarte al edén que te prometí, olvide darte algo importante todos esos escritos que adorabas y leíamos juntos, he escrito miles de cartas a tu nombre y le he susurrado al viento que por favor te nombre.

Yo siempre te estaré cuidando y vigilando, solo tú eres la persona que me hace sentir esto, eres aquella diosa que tanto deseo, quiero fundirme en tu cuerpo, en tus senos, robar tus labios, sentir el calor de tus brazos, verte sonreír y regalarte el amor que llevo dentro, deseo que te lleves todo que me arrastres, que me profanes de malicia, de tortura, hazme soñar con aquel momento, quiero ser un loco, sonreír como un idiota al recordar un poco de ti, solo quiero ver tus ojos, hechízame y quiero perder la cordura, quiero caminar junto a ti.

Cuando escucho tu voz me vierto en un trance del cual me es difícil salir, la droga que necesito para seguir vivo eres tú, aquellos pajarillos que vuelan sobre mí, aquel cielo que admiro tanto, aquella luna que envidio, esos ojos hermosos, la tentación es un arma mortal y yo no se me controlar.

Nuestra sangre… se mezcla y habita en ti, me maldice en poco tiempo y a pasar de sacrificarlo todo para ti mi amor, por ti, en lugar de una eternidad sin ti, “Yo deseo pasar nuestros días juntos”… Mis sentimientos no se pudrirán, la luna se llena de ocultas oscuridades infinitas, se encuentran encima de la otra, bajo este sueño de color luna estamos fundidos somos dos capullos, Me desprendí de la luz brillaba la luna Nuestro hilos de plata, el cielo es transparente, para siempre, el pequeño sueño se hace febril, no me dejes con este cuerpo pálido como la luna, el jardín es como una ruina, el perfume que llevas es la fragancia de la noche, vamos a bailar, buenas noches… Solo te quiero a ti… Te amo.

….Extrañándote…

Cada día te siento más distante de mí no hace falta mentir, no hace falta que yo viva así… No me mentiré más, porque ya te estoy perdiendo y me quedare así, solo añorándote, yo siempre lo supe, la distancia me duele, la tristeza me inunda, hay cosas que no se pueden evitar esta es una de ellas, lo sé y cuento las horas, lo minutos y no veo nada, todo, todo se derrumba con solo tratar de olvidarte pero ¿Qué puedo hacer? Si ya sé que te he perdido y que te perderé y no, no quiero esforzarme por recuperarte, no tiene caso, ni siquiera esto lo tuvo, es que ya no quiero decir “Te amo” eso es un chiste que ya no me suena, me atacan las sensaciones, quiero huir lejos, quiero meterme en este infierno y contarle al mundo entero que soy libre y que surco cielos tan extraños, que ya te he olvidado.

… Olvidándote…

Al caminar miro hacia atrás, el tiempo se me hace aquel viento banco, apenas puedo respirar, me captura el cuerpo flota encima de aquella hojas de otoño, el cielo ha perdido su color, el tiempo tiene empapado mi corazón, el aire me empieza a congelar, todo esto porque ya empecé a olvidarte, la luz es pura como el silencio y la nieve empieza a llenar mi corazón, yo pienso en ti solamente… mi pecho seguramente esta respirando, el cielo se me hace lejano… A ti, a ti que te amo tanto, abrace los rasgones que tiene mi cuerpo como el de esa carta olvidada… Me pregunto ¿Cuánto tiempo cargue con esto?

… Usted…

Miro mis frágiles manos, se mueven al compas de una bella pluma que cae frente de mi, quiero ignorarle, deseo hacerlo, quiero estar satisfecho con mi cuerpo, con la belleza pálida que poseo, aquí entre la noche y entre la nieve, me confundo, me hundo, mis pasos se congelan, yo me atormento y a mi cabeza llega el recuerdo de su belleza, no lo quiero, no lo merezco, solo con verte me estremeces, revuelves pensamientos, pasado y presente, incinero todo, el tiempo me lleva a un futuro… Aquel que se dibuja con su nombre, esas bellas letras que se hacen más grandes, que no alcanzo porque son infinitas como el universo.

… Sueño…

Solamente estoy durmiendo… No he muerto, estoy contemplando imágenes, rostros, personas, situaciones, pero no existe nada, más que un blanco lienzo, quisiera dibujar, tomar el carmesí en mis dedos y deslizarlos sobre él como una caricia, dibujando la sombra de algo, dándole animación a mis pensamientos, a mis sueños, a mi dolor, las plumas que se mesen en el ambiente son tenues, no soy capaz de manchar con nada este bello resplandor, no sirvo para el arte, porque sé que la mentira es un lienzo en blanco y eso es lo que soy, cada noche sueño poder plasmar algo pero es nefasto que no lo hago.

… Sacrificio…

Estoy aquí en medio de este valle de cruces mi cuerpo es arrastrado a tu presencia, el cruel y falso Dios aquel juez que no tiene piedad y aquellas palpitaciones en mi pecho son un eco fuerte que escucho resonar en tu castillo tan frio, estoy herido, soy un juguete de tus soldados, me han violado de todas las formas que conocen, se han apoderado de mi, solo porque quería conseguir las alas que perdí… Que jamás me brindaste, escucho tu voz, el castigo divino cae sobre mí y soy sepultado en el lago entre rosas y gardenias mientras tu emblema sigue proyectándose muy arriba de mi tumba, solo ruego y grito mientras me ahogo. Nadie me salvara de aquel océano negro y puro que me quema y calcina la piel, soy la burla del cielo y el infierno.

… Excluido…

Las sombras me llaman me invitan a tu reinado, has convocado a un ejército, soy parte de él, eres quien carga esta malicia quien penetra mi alma maldita, quien engaña mis recuerdos, quien llora mis penas y quien desea que muera, pero a pesar del llamado, a pesar de las voces sigo desobedeciendo esperando el castigo de un cruel pesimista como tú, porque he sido excluido de tu mundo de tu universo y ahora me rindo, porque no quiero formar parte de más mentiras y de tan trágicas profecías.

… Invitación…

Enséñame las cosas que deseo conocer, dime que hay simplicidad en tan mundo estrecho, dime que viva sin prisas, bésame con locura y arrástrame a las aventuras, dime que hay vida por lo menos para una persona no humana para mi, dime que soy el regalo de una criatura divina para tus brazos dime lo que quiero oír miénteme pero invítame a ser parte de ti.

No quiero amar a alguien tan egoísta, solo quiero amar sin límites, hace tiempo me compararon con la frialdad, con aquella fealdad que no permite amar y ¿sabes? Tienen razón, me da igual ahora, me sorprende pero yo no diré más que estoy dispuesto a darlo por otra persona, no quiero llegar y borrar las evidencias, eso nunca, solo las dejo porque algún día quiero divertirme, yo solo deseo amar otros sentimientos, a otra persona que tenga cerca, aunque este lejos, eso es lo que quiero y deseo que trémulos se hacen mis pasos, que fuerte es la respiración que me carcome por dentro, todo me está temblando las manos no las controlo y hay palabras y cosas que quiero escribir pero no soy lo suficientemente rápido así que tengo que esperar y dejar que otras ideas se queden suspendidas en el aire, quiero correr y gritar que por estar aquí me he condenado, que yo deseaba nunca más regresar sin embargo aquí estoy derrochando falsa felicidad que nada me importa ya, que tengo ideas suicidas en este camino que confieso y confieso que purgo y me purgo pero que soy débil que el esqueleto se descalcifica cada vez que escribo que no tengo la vitalidad o el valor para esperar que soy una persona poco tolerante con ciertas cosas…

Yo no soy tolerante, soy impaciente y eso me enloquece, estoy muriendo, estoy muriendo y nadie me da él porque, ¡Claro! Porque si y yo el único que se conoce y soy yo el único que sabe que pasa en mi retorcida mente, pero yo hubiera querido que alguien más supiera estas razones, que me sostenga en sus brazos hasta el día en que me desvanezca y me haga polvo, pero esa persona no existe y dudo que algún día Dios cree tan bello regalo para mi, hay personas que tienen un camino lleno de felicidad, de dolor y el mío es de infelicidad y soledad, solo eso, no soy nada comparado con todo lo que quise ser, porque pensé que podría con el peso de mi cruz, pero ahora me ha tomado por sorpresa el pasearme con estos ánimos, exponerme así frente a los humanos de los cuales me solía reír. Quiero creer más pero ya nada me la lo necesario para hacerlo antes me preguntaba ¿Qué camino tomar si los humanos solo se hieren unos a otros? Y la salida más fácil era el suicidio, pero después aprendí que hay otras cosas, como ser un vagabundo, un loco, un vampiro…

En mi caso me está ganando de apoco, me está rompiendo el alma todo aquello, y sé que sueno repetitivo, no dejo un testamento, pero sé que no quiero continuar así me decían que puedo abrir una nueva era, que puedo purgar y sanar mis pecados y heridas sin embargo mi tiempo ya ha pasado y la oportunidad se me fue de las manos, en el momento que las personas desaparecen me doy cuenta que todas mis ganas de sonreír lo hacen, me estoy atormentando cada vez y sueño y deseo pero no lucho por ello, quisiera ver una vez más aquella lluvia de sangre en las yemas de mis dedos, pero aunque tengo el cristal en manos no puedo, soy cobarde una vez más lo compruebo.

Mis manos tiemblan porque estoy siendo tan imbécil como siempre, ahora no te niego, si ya te acepto, pero ahora te abandono, porque tú eres tan capaz como yo de hacerlo, porque buscare y llegara alguien más, porque quiero dormir lentamente y no ver tu imagen, yo sé que tengo la capacidad de olvidar a la gente, siempre me ha pasado, siempre lo hice y lo continuare haciendo así se trate de ti, para mi tú ya estás muerto y solo sepulte tus recuerdos, quiero encender las velas en tu tumba, si, lo sé sigues vivo pero para mí tu ya no existes, te incinero y riego tus cenizas a un lugar putrefacto para que nunca salgas de la peste que ahí se respira eso es lo más sagrado a la muerte, no tengo miedo, no tengo odio, porque ya no tengo nada, ni las calles, ni los objetos, ni una melodía pueden hacer que me lleguen pequeños fragmentos de tu persona, lo siento me esforcé pero ahora es tiempo de renunciar y seguir, darse el tiempo para vivir, ni siquiera los placeres me saben, solo quiero ser completamente libre y burlarme de la muerte y de tu cadáver que en paz descanse.

Esta tarde vi dos libélulas a lo lejos, entre mi oscuridad quería capturarlas pero no podía que tal y si una a la otra terminaban matándose, no, eso no lo quería, entonces yo las compare con nosotros, yo no quiero volar en el mismo cielo que tú, no lo soporto, ni lo quiero hacer, a veces me atormentan ciertas cosas, pero las oculto, no sé que quiero de una persona, porque la verdad crecí un dicho: “Solo naciste, Solo morirás” Jamás me he visto al lado de alguien más, es que no veo eso, me canso de que la gente vaya detrás de mí, creo que eso se debe a que yo jamás he estado detrás de alguien, sabiendo que rápidamente puedo manipularle a mi antojo, eso también me molesta, porque la situación carece de sabor, yo solo quiero seguir escribiendo pero no de estos temas es aburrido, pero por ahora es lo que siento, el aburrimiento total de todo lo que me rodea.

La gente no es capaz de entender nada porque solo tú te entiendes nada es lo mismo ni parecido y todo se disloca cuando se trata de alguien que no te pertenece, ni tu ni yo nos entendemos y eso me alegra. Porque en el mundo estoy solo, porque por más que diga amar, no existen lazos para unirnos porque ahí nos damos cuenta que no somos de nadie que no le pertenecemos, que no hay manera de mantenernos juntos, que eso solo es un invento más del hombre, porque todo es posible hasta separar lo sentimientos que creíamos eran uno mismo. Yo realmente me empezare a alejar no me importa por quienes tenga que pasar o a quienes tenga que herir lo único que deseo es la completa libertad que nadie ha obtenido nunca, yo siempre me pregunto si soy capaz de muchas cosas.

Ya no sé ni lo que escribo la verdad hasta me estoy cansando de hacerlo, si tan solo hallara la forma de poder expresar todo tan ampliamente sin censuras, sin ataduras, solo con la cordura suficiente que me mantenga con los pies sobre la tierra pero soy tan demandante, me causo muchas preguntas, no soy de las personas que piensan y piensan, porque tengo la certeza de que sea cual sea la decisión no me arrepentiré y que sabré salir de algún mal entendido si llega a suceder.

Ahora bien sé que estoy hiriendo y eso, eso ya no me importa, me vale tan poco, pero de algún modo empezar a orar por las consecuencias es nefasto y falso, eso sí lo sé y de alguna manera a la persona que me dirijo, ya no me importa…

Si eso fuera cierto, me sentiría tan terrible, pero comparado con la soledad que tengo es prácticamente lo mismo, quisiera ignorarme, hundirme y suicidarme, tengo tantos secretos ahora mismo que no me dejan ser feliz, dicen que estos una vez quedan al descubierto pero parece que no, por eso voy hacer de cuenta que jamás he existido, yo no puedo controlarme, es ¿Qué necesito que me controlen? Tal vez sea una equivocación, pero ahora con esta despedida quiero vivir en más mentiras, me está doliendo cada vez más, en cada paso que doy aquel sentimiento que invoca mi muerte, la pena y la soledad son parte mi patético yo, la gente que me conoce suele pensar que aprendo rápido de todo, que mi ideología es la correcta pero la verdad, es que no termino de madurar, cada vez me pierdo y cometo locuras y errores de los cuales no aprendo, quise una vez vivir sin pensar, sin hallarme, sin respirar pero no, siempre debía pensarlo bien, quiero ser una persona distinta, quiero cambiar pero cada que lo intento el mundo cambia a lo que yo era y eso me enferma, cada que trato la gente me recibe con mi antiguo yo y entonces me sumerjo en el conformismo, yo realmente me estoy cansando de darlo todo, dar tanto y que a nadie le importe.

Ya me canse de ser el único sobre el mundo, de perder, de perder tanto y lo poco que poseo, pero no voy a buscar culpables, está claro que el único que merece su castigo aquí soy yo, no sé cómo adopte esta forma de vivir o como fui creciendo con una personalidad así, no recuerdo mucho, se olvidar tan rápido que eso también me duele, trato de sonreír y de fingir que soy feliz, pero por dentro estoy en completa soledad y nadie se entera de los gritos que lanzo al vacio, yo mismo ya tengo la conciencia de forjar mi camino y lo he conseguido, esto es tan banal, tan estúpido, lo es, pero así me siento, ya no quiero salir, no tengo la respuesta y no sé cómo he tratado de hallar cualquier modo en estos años, en este ciclo y en los anteriores, yo solo quiero conocer al mundo completo, quiero tener a mi lado y conocer a una persona que sienta por lo menos la milésima de sentimiento y dolor que cargo, pero no la he encontrado, aseguro que si yo volviera a renacer sería completamente igual.

Nadie abraza a un pájaro tan feo como yo y me construyo una jaula una cárcel estoy preso al detenerme, al sufrir y verme, ver que no soy feliz me hace olvidarme y hundirme más en el océano de humanidad, yo estuve tan alejado de tanta gente, no me arrepiento, pero ahora se me reclama de que no sé lo que pienso, que soy impredecible, que no sonrió, que no lloro, que no me veo contento, que no soy un buen hijo, compañero, amigo y ser humano, estoy guiado por el desprecio, soy de pocas palabras, a nadie me entrego o me fio ciega y completamente, yo mismo he dicho que quiero soledad, pero cuando una persona se introduce tanto, tanto en tu mundo molesta, enferma, cansa y ya no la puedes sacar, hay cosas que no puedo hacer, la fortaleza de la que presumía me tiene en la tierra hundido. Seré olvidado tan rápido, el peligro me está persiguiendo y por más que busque entre la luz no hay sombra alguna que me muestre la salida, no quiero creer que este fue destino no creo en eso y no lo haré.

Me estoy aferrando a algo que no existe, algo que no puedo ver, pero me toma, me llena, me tira, me azota y me humilla, no puedo abrazar siquiera mi cuerpo, es tan doloroso estar así y tengo que seguir vivo y solo por mi propio bien, no quiero ir pidiendo perdón a medio mundo por como soy, solo, solo quiero escapar de la tormenta pero no puedo, el agua me empapa, sube y sube, hasta ahogarme completamente, yo quiero seguir estremeciéndome, pero no de esta manera, no encuentro la forma de superar estos deseos, no hallo melodías hermosas que me hagan expresarlo, ni letras, ni rimas, ni poesía, solo yo sé lo que siento, solo quiero quedarme aquí, me están abandonando lo siento y lo sé todo se encuentra tan cerca, quizá me da miedo el quedarme solo después de que aquella sobra lleno mi vida, si eso fuera me quedaría resignado. No lucharía más porque entonces estaría perdiendo el control, el curso de lo que una vez prometí, yo solo busco la verdad, solo quiero saciarme de esas palabras.

Nadie logra ver a través de la apariencia, no es tan sincera, no tengo barreras, solo un velo delicado, solo eso y nada más, una vez más tus manos me arrastran al final, hay una melodía triste que deje solo para ti en algún rincón de mi corazón, yo mismo me desanimo y creo que no puedo salir, pienso en la monotonía de mis días yo me estoy rindiendo tan rápido, ya no quiero luchar pero nadie se da cuenta a menos que lo grite, eso sí es patético.

Veo el reloj, su sonido es hueco, es tranquilo, me dejo guiar por eso, quiero ver una lagrima en mi rostro, acaricio mis mejillas pero no hay nada, ha sido solo mi imaginación, ahora me siento cada vez más lejos de mi y de todo lo poco que me rodea, creo que el mundo se sumerge en su propia mente, que nada es verdad, que todo es mentira y que la gente se resigna, que me dan ganas de hacer lo mismo, que solo quiero morir lentamente contra el reloj, se que nadie me salvara, nadie hace la guerra por salvar a alguien, porque todos somos egoístas, es patético mirarme entre el reflejo del agua que se derrama sobre aquellas hojas.

Julio/20- 0:30am…
Dunkelheit Nightroad… 9 años de edad.
Lugar: Una ciudad poco común.

La pesadilla empezó a perseguirme en medio de una noche de sombras, en medio de la desesperación, entonces empecé a soñar… cayendo tranquilamente en los brazos del sueño, del deseo, de aquel mundo misterioso. Los tiempos remotos de una juventud plena y llena, de alguien que se veía convencido, de una persona más débil que ahora, de un ser frágil que pensé se había borrado, siento que estoy en medio de la oscuridad…

… Toma mi mano que quiero llevarte lejos…Quizá hasta la muerte.

Este sueño… este… sueño… es… … … … Aquella vez… escucho el sonido de los pájaros, me veo a mi mismo en medio de una modesta posada de manera, de la nada un ruido me impresiona, es una diosa tan pálida como la nieve de ojos llenos de profunda tristeza y de aquellos labios color de cereza. Siento una calma a su lado, como si estuviera olvidándome de todo, puedo contemplar el viento, el mar, el agua, a la gente que pasa y nos mira con impresión, con dolor, con amor, algo en mi me hace doblegar, solo por esa persona, mis deseos de protección empiezan a crecer ¿Cuándo quise proteger a alguien tan intensamente?.... Hasta el viento que revuelve sus cabellos me ponen celoso, su voz… es tan amena, ella es como un ángel, siento la protección divina de uno, la luz no me asusta, la oscuridad tampoco, el sonido de las aves.

La noche empieza a caer, con ella la lluvia, la impresión, la persona no está a mi lado ¿Dónde fue?, me siento vacio, sin forma, sin sentimientos, la nieve me congela, necesito buscarle, necesito encontrarle pero no veo más que un lienzo blanco, en el que doy vueltas, en el que no encuentro fuerzas, he recorrido días, semanas, meses, mi cuerpo lo siente, pero esa persona no está, no la encuentro, mis pasos son débiles, reacciono por reflejo, un lado de mi que desconozco, ese rostro hermoso no me pertenece… las personas se van, solo así…

Y al despertar…

Me siento agitado, débil, desconcertado y me pregunto ¿Qué fue eso?... ¿Por qué ha venido a mi mente?... no lo sé, he soñado otra veces cosas extrañas pero el deseo de protección que tengo es único…

A ¿Quién deseo proteger?... ¿Por qué ahora?...

La gente simplemente se va… Pero solo quiero decirte… “Yo te protegeré” aunque lejos estés y este lazo se vea cada vez más delgado.

Cuando veo todo a mi alrededor de una manera poco única, me dan ganas de salir corriendo de gritarle al mundo que me siento cada vez mejor con lo que tengo, aunque no tenga nada, las pocas veces que me sentido así lo agradezco, porque no podría ser más atento a lo que contemplo, aquí hundido en mis pensamientos, aquí tintineando con el sonido del piano, envuelto en llamas, en alegría y pasión, en conformismo y en decisión, no hay nada, nada, nada, solo este mar de mi amada sensación, puedo escribir los más bellos versos hoy, pero me quedo inmerso, entregado totalmente al recuerdo del tenue cielo.

Me fundo en esta imagen en un recuerdo hermoso, en el paisaje, nada puede ser mejor, la melodía con el sonido del día, con los rayos del sol, no los extraño los amo porque son una bendita pasión, porque mi muerte es segura en unos brazos tan cálidos. Me pierdo en esta habitación en los recuerdos, solo bebo aquel vino que me embriagan de aromas…

Estos días me he concentrado en mí, en muchas cosas que me han llevado a los limites, al borde, ¿Por qué?, no lo sé, es algo que siempre me ha gustado, lo sé soy Narcisista, soy un loco egocéntrico que degusta de la libertad, que siente que el mundo suyo y no él del mundo, eso me hace ser lo que soy, pero no se refleja tanto, porque la mayoría del tiempo me veo tranquilo en calma y paz, me he concentrado en seguir aquí, tengo la sed más grande que puede existir, la voz tan firme que no sé cuando estoy titubeando, también el ser un poeta es parte de mis encantos, pero nadie conoce a la bestia detrás del encandilamiento al cual puedo llevar, ¿Alguien la podrá despertar? Yo deseo eso, siento un poder grande, no tengo suerte en muchas cosas, bueno no creo en eso y en el destino, ¡JA! Definitivamente no, así que cualquier cosa se la pueden ir reservando, tampoco se dé sentimentalismos.

Si me he encontrado con algunos, lo admito, pero son solo prestados, ahora me siento propio, es raro, muy incomodo sentir que te llenas, sentir que puedes, que deseas y que la tranquilidad te mese. A veces en la soledad de estas hojas con mi cuerpo, pienso en mucha gente, relato y escribo y exactamente no se de quien se habla, hubo personas que marcaron lo que soy mi existencia pero también mi poca alma y despertaron mi corazón, el lado humano y hambriento, estas noches no he querido salir de este mi hogar, porque he pensando en la claridad, he pensado en lo que anhelo en estos tiempos, pero no queda más remedio, no queda nada para desear, porque no creo en las estrellas, ni en las hadas, ni en los dioses ni en alguien que pueda darme su magia.

Me siento completo al estar aquí frente a los rosales, tocando en medio de la suavidad de las cortinas, me acarician como si de aquel tacto ajeno que deseo se trataran, me hacen sentir efervescente, me llevan en una burbuja, recordando y sintiéndome dueño de todo lo que pasa conmigo. ¿Por qué eso soy no?... Es un poco triste pensar así, su pudiera una vez decir lo que deseo tanto…

Tan lejos de la vida, tan cerca de la eternidad, como una tormenta de nieve que no puedo controlar, las lagrimas no sirven de nada en un lugar, la felicidad se burla de sus propios actos, la belleza se transforma, todo lo controla, lo que llamamos humanidad, hasta ahora, hasta el día de hoy no llevo esa carga en mi ser, vivo pensando, vivo recreando, pero lo cierto es que no son más que memorias de alguien que ya falleció.

He llegado a sorprenderme de mi capacidad de razonamiento estos días, he vivido como si de un humano se tratara, pero al fin la soledad me atrapa, a pesar de tenerlo todo y no tenerlo nada, porque una persona como yo puede a llegar a ser tan nocturna como siempre, aseguro que si viviera viendo el sol, la noche y todo lo maravilloso que se ofrece, seguiría lo mismo, no es que desee hacerlo, es que solo me he puesto a imaginar banalidades que al final causan efecto en mi, un efecto miserable, pues el desear no está a mi alcance.

No disfrutaría de nada, no lo hice siendo humano porque dentro de mi sabía que no lo era, sin embargo mis reservaciones hacia el mundo exterior se vieron bien formadas, por dentro yo vivía, pero solo ilusionando, porque por fuera, era más que la imagen de algo que no existía, ese rostro inexpresivo, sin embargo tuve mis pasiones, leer, conocer, saber de dios, respetar, amar, imaginar, seguir sonriendo a pesar de todos, esa es una parte que nadie ha visto de mi, una faceta que no tiene control sobre nada en mi interior, es algo que no demostraría con facilidad a nadie, algo que me reservaría, quizá por el resto del tiempo y de la vida, pero no puedo decir que no es intranquilo estar así, lo fue en su tiempo, una batalla contra mí mismo.

Puedo parecer alguien para todo el mundo, pero para mi mundo todo cambia, todo se transforma, no existe persona que logre zafarme de estas cadenas, porque inmerso en algo inaudito me encuentro, me pregunto si algún día dejare de ser solo yo en esta esfera si es así que venga y me escriba, que me relate con verdad, que tenga el alma en la mano, que me deje una carta para volar, que me enseñe a enloquecer con las palabras y que me haga sonreír, entonces si habrá conocido un poco de mí.

Pero si no fuera una persona, si no, otra pasión la que necesito para ser lo que soy, quiero que llegue, quiero que me albergue, que me doblegue, que me domine y que me haga el amor por todos los rincones desconocidos de este corazón y de este cuerpo putrefacto, que me purifique hasta hacerme el ser más sangriento pero hermoso sobre todos los sentidos en esta soledad, quiero solo quiero seguir expresándome con esta facilidad que pocas veces demuestro.

Cabe destacar que tengo una voz hermosa que a mí mismo me haría vibrar esa voz es la de mi interior la que nadie escucha, la que durmiendo esta pero me susurra en sueños, la que se mete en las pasiones más bajas que puedo tener, siempre que despierto la escucho ahí está, diciéndome como debo ser, a donde debo ir, a quienes seguir, por siempre, en todos lados, no me deja en paz, puedo tener charlas largas, puedo soñar y apreciar lo que me dice, moderarme cuando el coraje me gana y aguantarme, tampoco le atributo mi existencia, solo la muerte de un lado que me envuelve rotatoriamente cada vez, es tan denso su movimiento, que no puedo controlarme, pero solo aquí, solo de esta manera me voy desencadenando de las condenas que sentí, de las puertas que abrieron y no cerraron, me aterra, me sublima, pero sigo, solo por seguir, solo por continuar.

Hay una sensualidad única que alberga mi interior, que me grita, que me llama, cada noche se pone entre mi cuerpo y las salidas que encuentro y me envuelve, me quema, pero también necesita de una liberación hermosa, de una liberación poética, con un cuerpo que sepa cargar todo aquello, todo el romanticismo, sensualidad, excitación, erotismo, deseo y amor que se puede entregar entre dos cuerpos, no he logrado encontrar algo así, al menos puedo sobrevivir imaginando que será lo contrario, pero nadie ha llegado a satisfacerme con nada, ni con palabras, ni con caricias… con absolutamente nada… solo necesito buscar la forma de llegar a donde pretendo.