ＥＬ ＶＩＥＮＴＯ ＰＡＳＡ ＬＡＳ ＰＡＧＩＮＡＳ

Día a Día.

Hay muchos recuerdos quejumbrosos en mi mente, unos se aclaran, otros oscurecen, todo se va siendo denso conforme pasa el tiempo y yo no veo nada con claridad, si contara cada uno seguro que los detalles me faltarían, cuando repaso los capítulos desordenados de este “Libro” veo que mi mente es así que tomo escritos que pensaba eran de alguien más pero eran solo mis recuerdos. Poco a poco estoy tratando de juntarlos.

Pero siento que tengo que contar algo, he tenido la necesidad, aunque no se que sea, porque me aburre, ciertamente estoy cayendo en un trance enorme de intranquilidad, me recuesto por donde quiero, en medio del jardín entre las rosas que tienen el olor del roció del sol, miro la noche, dejo que la lluvia me empape hasta donde quiera meterse, me quedo ahí sin movimiento alguno, a veces cierro los ojos, otras solo me gusta admirar las nubes.

Siempre es lo mismo, cada día, cada vez, aunque no niego que me he divertido, muchas veces pensando e imaginando que me envuelvo en una obra de teatro que se repite noche tras noche. A veces cuando estoy tumbado y la noche es clara veo las estrellas, esos pequeños destellos de luz encendiéndose con más fuerza “para brillar” es increíble a mi mente llegan recuerdos, melodías, olores, imágenes de todo, y me gusta pensar en aquella vez y en cómo se vería este panorama.

El viento que ahora corre a través de mi cuerpo se asemeja a un recuerdo, no lo tengo claro, no sé si contarlo, porque llevo el tiempo perdiéndolo en estupideces, bromeando con la gente y con el humor arrastras. He querido divertirme, distraerme, no pensar… Pero aquí estoy de nuevo… Pensando en todo.

La muerte… Efímera muerte, es que es constante, ya me he acostumbrado a perder a las personas a mí alrededor, a verlas a desaparecer, pero jamás alguien significo tanto como para mantenerme al borde del llamado llanto.

Quizá porque descubrí pasiones junto a aquella persona, que hoy está mucho más lejana de donde yo, estuve ahí pero no lo recuerdo, es que creo que no se me permitió la entrada por eso estoy aquí, es algo que ya no puedo cambiar… Quisiera hacerlo, siempre lo quise, pero debía seguir.

Es que no hay nada para siempre, así tenga amigos, compañeros, alguien a quien amar o personas a mi alrededor… desparecerán tarde o temprano, por eso “no me encariño” como otros, porque sé que la gente… No me pertenece, que no lo hará, porque estamos solos en este mundo… Hemos nacido solos….Moriremos solos… y eso es todo.

No quiero que alguien me pertenezca eso es egoísta, ya no quiero pensar en alguien, tampoco preocuparme, protegerle, mucho menos amarle, es que cada vez esos deseos aminoran en mi interior, no sé si es la vejes o quizá el aburrimiento, o en defecto la madurez.

Todo se me tinta de un color extraño, ni rojo, ni negro, ni blanco, ni azul, es otro color que jamás he visto y es hermoso, y quiero permanecer ahí. Con la muerte y con las experiencias de este tiempo las fuerzas se van.

No quiero arrepentirme ahora de nada, nunca lo hice al menos no de cosas tan malas, no soy diferente, tampoco el mismo, solo la gente cambia y se transforma en todos momentos, creo que por eso no los llegamos a conocer, es difícil ser humano por lo complejo.

Por las calles veo a la gente sonreír, yo desearía ser más sincero con alguien pero no, algo me lo impide, es ese algo que quería contar, es difícil de creer que tenga algo que no puedo explicar, que me llena y me vacía, que me revuelta e incluso que me puede matar u encandilar solo para hacer su santa voluntad.

Hoy no me siento así, solo estoy recordando, honestamente no se que siento, trato de relajarme, de reír, de no pensar, quizá es eso, porque no quiero aceptar, no me hago a la clara idea de que ciertas personas ya no están. Me es más fácil desesperarme por alguien que solo pasó casi superficialmente en mi vida pero que la marco de una manera enorme.

Me alegra estar mejor, recordar de esta manera, acostarme y esperar que algo me empape, claro hoy la lluvia no vendrá. Aunque estoy cansado me doy el tiempo.

Se dice que uno camina con el destino, con el tiempo, con sus pecados, que carga con mucho hablando espiritualmente, pero eso es hermoso, con ¿Qué cargo yo?, no lo sé, no es ni tristeza, ni alegría, ni dolor, nada de eso.

Hay veces que no quiero escribir hay pereza en mi mente, pero… Mis ideas no dejan de seguir, escriben y escriben y quisiera pararlo, quisiera hacerlo, pero no puedo, es todo tan raro, quisiera dejar de hacerlo un solo día, dejar de pensar, de escribir, de hablar, de todo, solo tirarme por ahí y mirar al vacio sin nada…. Estar vacio completamente.

No puedo hacerlo, lo he intentado, pero miro y miro y aunque este callado mi mente tiene debates, me miran ahí y a lo lejos escucho susurros “Estará ¿triste?, ¿Enojado?, ¿Cansado?....” son tantos que mi mente lo ignora para sumergirse en cosas que ni existen, o quizá sí pero que me empeño en recordar, esto no tiene lógica.

Es que como alguien dijo una vez “Mi cerebro es como una jungla salvaje” quise escribir hoy lo que venga, como sea, sin darle vuelta, sin juzgarme, lo que surja pero me da por pensar tonterías una a otra que se relaciona con otra pero son cosas sumamente estúpidas y raras, primero pienso en la alfombra que hay en la sala, después en medio oriente, del bourbon que tome en aquel tren, de ahí mi mente se va a los paisajes, a la ropa, a la economía que recae en la música y después a la sociedad que recae en un buen placer.

Nada es lógico a estas alturas en mi mente, me la vivo pensando en trivialidades, que quisiera desarrollar, pero siempre una lleva a la otra, es como ahora empiezo con una idea pero ahora mismo pienso en porque escribo esto y si me pongo a detallar, es que deseaba escribir algo pero no lo consigo.

Consigo estar solo alejándome de esos ambientes y retirarme a mi mente, eso sí es ser egoísta, porque no dejo que los demás inmiscuyan conmigo y que acaparen mi tiempo cuando lo tengo ocupado en estupideces.

El ayer no es para mí, es que todo llega tan rápido como un capitulo, como darle la vuelta a la hoja y todo lo que era ya no es, no sé porque me la vivo pensando en cosas que ya no están, pero aquí me tiene esta mente atolondrada…

Será porque lo que quiero decir no lo digo, aunque debería decirlo, pero eso paso ayer y para hoy ya no cuenta y lo que pase hoy para mañana ya no contara entonces no tiene caso pensar por más que yo lo desee y lo quiera.

Me han entrado las ganas de tomar el piano y tocar, no estaría mal pues estoy solo y nadie me puede escuchar, pero el problema es no saber que tocar y mucho menos si me pongo en pensar tardaría unos tres días en buscar una melodía es que buscaría en todas partes leyendo y creando alguna y no… No habría la perfecta sincronización…

Las cosas se pondrían mucho más interesante si intentara crear algo nuevo, pero pensaría demasiado al hacerlo, en este instante puedo echar a perder muchas cosas de las cuales se me reprocharan, espero tomar el curso normal de una arrollo o de algún mar, para no desviarme, pero ¿Eso es inevitable cierto?

Supongo que no tengo remedio a estas alturas, ahora me viene a la mente el mar, la playa y la luna, pero siempre odie esas cosas y de alguna manera hoy las encuentro hermosas, quizá solo me estoy reencontrándome con mi lado natural, ya no se qué cosas pienso justo ahora me siento sumamente tonto al estar aquí.

Pero mi mente no termina de escribir ¿Qué clase de tinta usa para que nunca se termine? Es que ni una miserable pausa puede hacer. Eso desespera aun más un poco más que estar bebiendo, no bebiendo aun me habla con fuerza me escribe y me entinta de todo.

De una buena forma ya quisiera encontrarme nuevamente en el camino que estaba, desearía ponerme a danzar, ejecutar una noche de diversión silenciosa, ¿Por qué no hay nadie que entienda a que me refiero? Es que cuando lo digo me dicen “Si entiendo cómo se siente eso, o algo similar” pero no, porque ellos no son yo y yo no soy ellos…

Simplemente soy un complejo de ideas que se basan en realidades y fantasías que se mezclan.

Ahora quiero escribir tanto pero son puras ideas lanzadas al azar que ya ni sé por dónde empezar. Es que hay tanto y hay poco, si me pongo a pensar, ahora hay un olor a canela, la nieve… La nieve es bella, también me gusta ir a meterme entre ella como si de una cama se tratase.

Sigo en busca de una melodía pero no hay nada, quiero una que no me recuerde a nada pero son muchas las que no me recuerdan a nada que no se cual sería la ideal.


“Esto pasa día a día”

De nuevo aquí, ¿No es gracioso? Acabo de escribir incoherencias pero de nuevo vengo con más, es que no se no quiero parar, simplemente las cosas se me hacen efímeramente nefastas hasta yo me doy asco al escribir de esta manera tan superficial, quisiera saber donde esta mi ser lógico que al menos se empeñaba a escribir una tontería coherente.

Ahora mismo me pongo a pensar si puedo crear algo a partir de una palabra como solía hacerlo, si me doy el respiro necesario pensare que sí, solo es cuestión de minutos, lo intentare espero funcione, es que no puedo tampoco sacar mi lado amargo e hiriente de humor, porque es hiriente y eso a la gente no le gusta, aunque yo me divierta, en todo caso ya no lo usare.

Solo quiero escribir algo…

Cuando rozas las teclas del piano sobre las yemas de tus dedos y escuchar el sonido dócil, grácil y hermoso te da una pasión realmente transportadora, porque aunque lo se pueda ver un amanecer digno, aunque solo huelas el sol en las cosas, puedes entrar a otras formas de seguir viviendo…

Creo que no he podido escribir algo… lo he dejado incompleto es que no me siento con las ganas que antes… Esto es más que cruel, porque mi loca mente no deja de pensar en “hostilidad y paz” claro que eso jamás lo tendré.

Si tan solo pudiera pensar un poco en algo, que me haga volver a otra parte, si dejo de escribir me aburro, me sumerjo y me duermo, pero si duermo sueño y entonces sueño que vuelvo a escribir y así constantemente, lo que debería hacer es alejarme definitivamente de todo.

Pero ni alejándome, lo intente por dos semanas pero no deje de escribir en esas hojas mentales, también he pensado en la renovación de algo, pero eso no funciona, pienso a veces demasiado pero pienso puras tonterías como ahora, entonces ya estoy de ánimo nuevamente.