Nocturne...

Nada es complicado... las personas lo vuelven complicado ¿No es de esa manera?
Aquí estoy yo, desvariando con pensamientos inútiles y que de nada sirven... Eso es porque estoy solo en una habitación y de un momento a otro me he distraído viendo por la ventana el cielo despejado detrás de las suaves y ligeras cortinas azules...

A veces mi comportamiento es errático, por decirlo de algún modo... Soy cambiante, como todos... soy obstinado la mayoría del tiempo y tengo malos hábitos -muchos a decir verdad- ... pero no podemos ignorar el hecho de que soy un vampiro y como tal, aunque no lo demuestre muchas veces, mi instinto me domina... He hecho cosas que no puedo considerar como buenos actos, y no me malentiendan, porque de ellos no me arrepiento, en eso radica el que diga que no soy una buena persona, aunque algunos insistan en ello... El poder que te hace sentir que la vida de otro está en tus manos, eso hasta un ser humano lo puede sentir, porque solo necesitas 'algo' que te ponga en la posición para ello... un arma, confianza, pueden ser muchas cosas en realidad...

He creado un vampiro a través de mi sangre, haciéndole caer a este mundo de oscuridad -que si me permiten decir, tampoco es tan malo como algunos aseguran-, sin embargo, al hacerlo me prometí una cosa... y permítanme reír, porque he fallado magistralmente en ello... Lo he dejado caer en manos equivocadas... y es más, he entregado a alguien para poder librarme de aquello que tal vez me pondría en peligro de alguna manera... Pero no pienso dejar que mi espíritu o mi voluntad decaiga justo por esa razón... He entregado a mis subordinados en bandeja de plata a un enemigo que se alza frente a mí... uno al que pienso derrocar cuando el momento justo llegue... Dirán ¿por qué no ahora? Porque las personas que están de por medio... necesito asegurar mi victoria... No dejar ningún cabo suelto...

Por el otro lado, hay un sentimiento que me invade, del que no puedo escapar y que muchos consideran una debilidad. Voy a ir en ocntra de esa opinión, porque aunque suene ilógico o descabellado es lo que me ha permitido mantenerme tal cual soy ahora...

No voy a decir mentiras... a veces creo que mi mente me juega malas pasadas... digo y hago cosas que no son habituales en alguien como yo. Pero no es novedad, contradictorio siempre he sido... Soy una persona indiferente, y sin embargo, cuando alguien llega a cruzar ese nivel -lo cual ni es tan complicado- parece que tiendo a ser hasta ingenuo...

Debo confesar algo... no quiero ser una buena persona... porque a mi propio punto de vista eso entorpece mis actos... No quiero que me vean de ese modo, porque muy en el fondo tengo la idea de que eso es lo que ha provocado ciertas cosas... el que crean eso de mi, me enloquece, me hace perder los estribos, porque todas las veces que lo he escuchado, aún siendo palabras que tendrían que tener un buen significado, las siento como si fuesen una maldición sobre mí... una de la que no he podido escapar...

Ser bondadoso, sensato, racional... ese tipo de actitud, de palabras... creo que empiezo a creer que no traen nada bueno... pero de nuevo, no malentiendan lo que digo, me parecen cualidades excepcionales en otras personas, solo digo que para mí no funcionan...

He notado también otra cosa, la idea que las personas tienen de mi... a veces creo que tal vez hay algo mal conmigo... y les diré el porqué... ¿Realmente creen que no tengo confianza en mí mismo? Si es así, creo que es mi culpa... ahí no puedo decir que sea una tergiversación de mis palabras, supongo que es más bien el mal hábito que tengo... ¿Nunca lo han hecho? ¿Decir algo que no concuerda con sus pensamientos? Conmigo es simple... no digo que sea bueno, a decir verdad es realmente una costumbre que no debería tener, pero el tiempo me ha llevado a hacerla algo propio de mi personalidad... Es como cuando en una competencia ves a un contricante y dices 'Ah... el parece bueno... no sé si tenga oportunidad' y en tu mente la frase es '...Estoy seguro que no perderé contra él...' o a veces dices algo, como si estuvieses seguro de que fallarás al realizarlo, cuando crees que es imposible que salga mal... -por cierto, que hay veces que me sumerjo en algún estado que me hace decir cosas que realmente en ese momento considero-

¿Por qué no hacerlo? Fácil, porque suena pretencioso y las personas a tu alrededor se formarán esa idea sobre ti... ¿Lo curioso? Que realmente me importa poco lo que opinen... entonces, nuevamente ¿Por qué se me ha quedado tal compórtamiento? Quiero pensar que en alguna época me importó no causar malas impresiones, y no por caerle bien a la gente, más bien para mantener las cosas en un estado sin complicaciones. Odio meterme en problemas -aunque siempre termino en alguno-, me gusta estar en paz y evito las discusiones... ¿Qué tan malo o bueno es eso a veces? No lo sé y no me interesa tampoco... Es por eso que parezco ceder a muchas cosas, pero ¿Para qué inmiscuirme en una riña o un debate que para mi carece de sentido?

No soy de los que guarda rencor bajo ninguna circunstancia, ni siquiera he llegado a odiar a alguien, incluso cuando dicen que he tenido razones viables para hacerlo. Pero sentimientos como esos me parece que están de más y jamás traen algo bueno... No es que no me haya disgustado o enojado nunca, claro que lo he hecho, solo que una vez que el momento ha pasado aquello se dispersa, a veces tan rápido que no me doy cuenta...

Tampoco suelo crear lazos afectivos duraderos, me portó adecuadamente con la mayoría y hay veces en que soy afable y amistoso. Pero no soy del tipo que intenta a toda costa mantener las amistades, ni soy de los que extrañan demasiado. Si eso sucede con ciertas personas, es porque han pasado a ser importantes para mí, porque han llegado a causarme alguna impresión y mis sentimientos hacia ellos son más sólidos. Pocas veces he sentido ese deseo de mantener el contacto con alguien... por eso es que me desaparezco por épocas, en que me ausento sin razones... pero cuando hablo de sentimientos, quiero decir que nunca miento...

A pesar de todo, desde que tengo memoria ha sido en mi la razón lo más fuerte... la cordura y actuar conforme a ello... es por eso que con las palabras correctas alguien puede hacerme decidir en ciertas situaciones lo que no haría si fuesen las emociones las que me guiasen... A veces soy testarudo, no voy a negarlo... No me rindo con facilidad, pero también conozco lo que es el sacrificio... Puedo ser infantil e irracional tanto como puedo ser maduro y equilibrado... ¿Qué me hace actuar a veces de una u otra manera? Eso, en sí, seguirá siendo un misterio... o eso es lo que me gustaría decir, pero a veces me doy cuenta del interruptor que se mueve en mi interior... claro, otras tantas veces no...

Parece, entre todo, que lo que mejor se hacer es causar molestia en otros... siempre me ha costado menos contar con una enemistad que con un aliado sincero... no me molesta ni me causa pena a menos de que sea una persona a la que realmente quiera... no porque me cause decepción, diría que es más bien el no darme cuenta...

¿Felicidad? La felicidad son momentos jamás algo duradero y constante, todos lo saben y algunos se niegan a verlo... Pero sin la tristeza, sin lo demás, esos instantes valdrían simplemente menos...

Me reí al observar la pluma que sostenía en la mano... Debía dejar de distraerme y continuar con lo que estaba haciendo... hundí la punta en la tinta, la que tenía ese olor tan característico, me gustaba al igual que el del papel que estaba frente a mí, con aquella letra manuscrita que ahora me parecía ajena, solo por haberme despistado un momento...

Aquellos pensamientos habían tomado solo un pequeño lapso de tiempo, parecía que solo yo podía comprenderlos, simplemente porque eran míos y no había alguien que pudiese ver a través de ellos... porque las palabras no lo dicen todo, se quedan cortas ante lo que hay en el interior de una persona...

¿Amar alguien? Si, lo hago... ¿Importa si esa persona me ama? No, porque ya no cambia lo que siento... y existe una última pregunta, que ya tiene su respuesta, pero esa quisiera dejarla para mis adentros...

Por la sonrisa que se que está dibujada en mis labios... por la voluntad y el orgullo que aún poseo... quisiera pedirle un simple deseo a esa estrella fugaz que ahora cruza el cielo...
...lástima que yo no creo en aquello... pero siempre puedo intentar hacerlo, ¿no es eso cierto?

A veces, por mucho que intentes hacer bien las cosas, parece que lo que haces es todo menos lo adecuado o lo correcto... Estoy seguro que todos han pasado por eso en algún momento...

Cómo puedes decir o hacer algo que simplemente ponga las cosas de cabeza, eso es realmente algo curioso y que a veces no tiene remedio... En estos días siento que yo he ido cometiendo una falta tras otra sin tal conocimiento…

He escuchado ciertas cosas que no esperaba justo ahora, las cuales están dejándome una sensación extraña a nivel general... y de repente,, a veces me dejan sin ser capaz de reaccionar debidamente o ser simplemente elocuente...

Y en todo lo que ha pasado, me he dado cuenta que de algún modo la culpa es mía... porque es o mi actitud en un tiempo dado, mis miedos o el ocultarme tras un simple comentario lo que ha ocasionado en otros la molestia o el entendimiento de darse cuenta de algo que no habían notado...

En este instante... me siento un poco perdido -pocas cosas pueden poner mi mente en blanco-... porque aquellos pensamientos que siempre me acompañan están ausentes sin mi consentimiento... Se han desvanecido, dejándome como nunca lo habían hecho...

Estoy aquí sentado en el frío suelo -aún cuando su temperatura se compara a la de mi cuerpo-, debajo de la ventana, a través de la cual una ráfaga de viento que parece fiera y fuerte , mueve las hojas y la pluma del tintero, dejando caer el líquido que el pequeño frasco contenía con esmero... Veo las gotas caer al suelo y el sonido de aquel suave golpeteo me hace dirigir la vista hacia aquel extremo... Me levanto lentamente acercándome y quedando a un paso de la mesa, mientras observó las manchas que ha dejado aquel movimiento de sutil y relativa ligereza...

Manchas amorfas sobre aquellas finas hojas, que esconden belleza como todo lo que este mundo viera... claro que todo depende de los ojos del que observa...

Levanto lentamente lo que en el piso ha caído, dejándolo sobre la superficie de madera que ahora ha adquirido aquellas máculas por el efecto del aire en un solo momento...

La luna a través de la ventana ilumina un sendero que se desvanece en la distancia... A través del marcó observo el cielo estrellado, tan hermoso y tan sereno... tan tranquilizador para mi alma como el eco de las aguas en los rincones alejados de una montaña...

Sonrío porque sé que esa calma es engañosa, que es como un suspiro o el preludio de mi mente enloqueciendo...

Aún cuando no he caído en la desesperación, a veces de vez en cuando, siento ciertos miedos... me siento como un ser humano con dudas y deseos... pero es que aquella naturaleza no desaparece fácilmente, fue parte de mi y a veces ahora creo que lo sigue siendo...

Realmente quisiera pedirle un deseo a las estrellas en este momento…

Solo pequeños fragmentos son lo que he logrado escribir… Intento que mis frases tengan coherencia y sin embargo no existe el hilo que una todas esas ideas que se arremolinan en mi mente luchando por tener más fuerza que las demás, porque quieren quedar plasmadas antes que las otras, aún cuando todas parten y se dirigen al mismo lugar…

Ya no sé cómo decirlo, siento impotencia al ver la falta de lógica y cohesión en todas aquellas hojas que se han ido llenando con mi caligrafía en estos días…

Así que este es otro nuevo intento después de muchos otros que han sido escritos a estas alturas….
Tu presencia se vuelve algo de lo que no puedo prescindir… sin que lo hubiese querido, sin que al inicio pudiese darme cuenta… te fui siguiendo… después me di cuenta, que lo que quería era algo diferente... Que me uniese a ti de alguna manera… un lazo que no pudiese romperse, que permaneciera a través de todo, que no muriese siendo olvidado fácilmente…

Y ya lo he dicho, soy necio y testarudo. Fui detrás de ti, insistente como pocas veces, al grado de desconocerme, pero mi interés en ti ya me había sobrepasado con creces…

Suelo llevar mi vida siendo amable, pero sin involucrarme con nada ni nadie, de ese modo se volvió cómodo y no tenía realmente dificultades… Claro que hubo otras épocas, en las que confié en las personas, donde existió con mayor intensidad este desapego e indiferencia… tiempos en los que tal vez fui más cruel, en los que fui despiadado de alguna manera… No siempre he sido como soy ahora, pero esos momentos me han convertido en lo que soy…

Voy a ser totalmente sincero, cuando te conocí, no esperaba que pasase de un encuentro… y la forma en que se dio, no tuve alternativa… nunca pensé que lo que en ese momento sentía, cambiaría… no buscaba nada en ese momento, creí que realmente no pasaría a más, solo un instante y nada más… no era mi intención ni pensaba ir demasiado lejos… pero sin que lo quisiera, sin que lo pensase siquiera… Fuiste tú quién le dio vuelta a mi mundo, probablemente sin darte cuenta… No puedo explicarlo en su totalidad… Fueron tus palabras las que le dieron un sentido diferente a lo que veía… Fueron tus palabras las que me trajeron de vuelta de aquel fuero interno en el que me había sumergido desde hace tanto tiempo… aquel lugar en mis adentros, oscuro y sin sueños…

Jamás se me ocurrió que pudiese provocar aquello… No fui capaz de ver que ha sido en ese momento que empecé a dar vida a este sentimiento…

Lo dije una vez, que para mí el amor era como una idea… como ellas que no tienen valor hasta que crees en lo que son, y desde ese momento no puedes escapar, una vez ahí, naciendo dentro de ti, no es algo que puedas ignorar u olvidarte de ellas…

Y al principio quise ignorarlo… ¿Yo? ¿Estar enamorado? No parecía posible tan siquiera… y sin darme pronta cuenta ya te estaba queriendo… Esperando tu llegada, pidiendo por un encuentro y buscando que mi pasión te alcanzara… Quise convencerme de que mi razón era suficientemente fuerte, que mis emociones no podrían dominar mi mente…

No pensé llegar a sentir esto… y puedo decirlo con claridad, es tu simple presencia, tu simple ser, lo que me hace amar… Esta emoción no pensaba preguntarme si estaba de acuerdo, si quería albergarla o no… simplemente ahora estaba allí, revolviendo todo lo que había dentro de mi… No tenía elección a esas alturas y desistí seguir negándola… porque quería caer en ese delirio que decían podría ser una maldición...

No puedo negar que hubo momentos en los que sentí que me descontrolaba, que perdía los sentidos mientras intentaba mantener la calma… porque al aceptar lo que sentía había marcado mi propia pauta… fue por ese entonces que empecé a sentir celos, ya no sé si con alguna causa… Pero sentía que no tenía ningún derecho a decir nada, no en ese momento y esas circunstancias. Callé, dije muchas cosas, como lo sigo haciendo ahora, a veces sin que mis palabras tuviesen intención de ser dañinas o malvadas… No hay modo de hacer siempre bien las cosas, y siempre se cometen errores, a veces por ignorancia, a veces por dejarse llevar por algo que no tiene sentido y se dicen cosas que no se sienten realmente, pero que son alimentados por algo que no tiene remedio...

Si algo tenía claro, entre tanto, era que no quería rendirme, no quería verte alejarte simplemente… Cuando querías alejarme, como lo has intentado tal vez más de una vez… Sabía que si dimitía aquel sueño que estaba guardando desaparecería… se marchitaría como una flor, perdiendo su aroma y su color… Por eso me mantuve firme, aún cuando a veces sentía flaquear mis propias fuerzas, cuando tus palabras hacían eco en mí, cuando la congoja amenazaba con aparecer… y yo intentaba por todos los medios equilibrar lo que sucedía… pero a veces no soy bueno en ello…. Pero no soy tan bueno en ello, volvía a tropezar sin cesar al avanzar a ciegas por aquel camino que yo mismo había decidido cruzar…

Podría haber dicho ‘No, ya no puedo… no quiero seguir’ pero si hacía eso, seguramente me arrepentiría y no podría olvidarlo sin importar el pasar de los días, los años o los siglos que siguieran…

A veces ya no sabía qué hacer, la inseguridad un par de veces inundo mi ser. Dicen que soy insensible, pero a raíz de que había surgido algo en mí ya no era indiferente como lo soy o he sido la mayoría del tiempo…

¿Por qué la seguridad desaparecía de mí por momentos? No soy de los que creen lo que otros dicen, así que poco o nada podía afectar a mi conciencia, a menos de que fuesen tus propias palabras…

Decirme que debía dejar esto, porque terminaría por tener resultados que causarían algo que no podría soportar, pero era ya tarde porque ya te amaba y no podía dejar esto atrás…

Y era cierto, no tenía la certeza, pero quise creer en tu voz. Si me decías que me amabas, aún cuando supiese que otros también habían escuchado esas palabras, dejo de importarme, aunque a ciegas avanzara…

Te convertí en la luz que estaba iluminando mi oscuridad, una que decidiría en cualquier momento su quedarse o me dejaría en soledad...

Lo que creo es que el amor es algo extraño, porque te hace sentir que eres capaz de darlo todo por el otro… incluso ignorar a tu corazón y hacerte a un lado si eso es necesario… cuando esa persona a tu lado no quiere estar… por otro lado, también es irracional y puede convertirse en algo diferente y no querer dejarle marchar… no sé de qué dependa que te sientas de una u otra manera, no es algo que le incumba a la razón o a la cabeza…

Y puede que sea un dilema… pero en ese entonces lo pensé, porque aún sin que me amases, mis propios sentimientos ya se habían forjado y no darían marcha atrás… Estando allí, por mucho que me dijesen que retrocediese, era algo que ya no se podía dar… habiendo llegado a ese punto que marcaría el final de mi libertad… ¿Qué solo podías estar jugando conmigo, que tal vez solo me mentías y nada más? ¿Ellos creían que fui tan inconsciente para no tomarlo en cuenta, bien, debo decir que no fue de ese modo… Ahora puedo decirlo, aunque en ningún momento quise ocultarlo a los demás pero su preocupación para mi no tenía justificación cuando era yo quien quería dejarse atrapar…

Hacer oídos sordos, caer en tus redes por mi propia voluntad… estaba dispuesto a eso y mucho más…
Por creer que algo podría lograr, que tal vez podría alcanzarte de algún modo, no quería ser simplemente uno más…

Como un obseso te seguí, ni una sola vez me quise rendir… No quería la inquietud ni el consejo de nadie más, mis pensamientos giraban ya en torno a tu imagen y nada más…

Pero no voy a negar que si sentí miedo alguna vez, fue porque no quería descubrir que la realidad era diferente a lo que yo quería pensar… ¿Que si realmente no me amabas= Me lo decían y solo podía pensar, que si era de ese modo prefería creer en la mentira y no poder ver descubrir nunca la verdad, en ningún momento… en ningún lugar… prefería la fantasía a la realidad… Si era de ese modo, preferiría verme morir por tus manos a seguir viviendo sin poder volver mi deseo realidad…

Había llegado a confundirme, comprendía que no era posible que fuese de otro modo… tal vez no sabía cómo comportarme, cómo actuar… es como ser un niño aprendiendo a caminar…

Tus palabras llegaban a mí como un huracán… lo que decías llegaba a mi ser con intensidad…

Y un día en el que me desesperé, en el que quise correr, gritar… porque las cosas a mi alrededor eran algo que ya no sabía si podía controlar… quise llorar porque la frustración nació en mi ser.. Si en ese justo momento me hubieses dicho simplemente ‘No te amo’ me habrías dejado totalmente desarmado…

Aquellas lágrimas las habría dejado escapar, símbolo de mi devoción hacia ti, porque hubiese tenido que renunciar… pero no fue el caso, no fue lo que escuché y ya no pude perder el aliento ni las esperanzas ni dejarme vencer… En ese momento hubiese creído cualquier cosa que dijeses… Si no era por quien sentías ningún querer, con todo el dolor que hubiera inundado mi corazón… hubiese sonreído… hubiese intentado mentir y apartado de tu camino… Y aclaro que no hubiese desaparecido… probablemente fingido si el dolor me atormentara, pero permanecido tan cerca de ti como se me hubiese permitido, guardándome mis sentimientos y las palabras que los expresaran…

Siempre fui de los que creen que nunca se debe forzar nada, mucho menos algo como un sentimiento… y sin embargo, soy necio si se me deja serlo… Y a veces me pregunto ¿Decir lo que siento una y otra vez es molesto? Puede que pueda cometer un error al no quedarme a veces en silencio, porque pudiese provocar lo contrario a lo que quiero… y si no soy capaz de hacerlo es porque a veces pienso que si no lo hago, lo que siento no pueda alcanzar a tomar forma, a transmitirse, a ser conocido fuera de mi mente… Quiero que esa voz sea escuchada por la persona a la que aprecio… por quien amo… no quiero que sea un simple pensamiento, así como no quiero ser solo una idea que en algún momento pueda extinguirse como el fuego…

Me pregunto, si alguna vez alguien lee esto ¿tendrá sentido? ¿lo tendrá para ti? No sé si esto sea capaz de realmente dar a entender lo que quiero…

Mi convicción va más allá de cualquier entendimiento… cuando acepté tomar tu mano me prometí que no la soltaría, no importaba si mi destino era el mismo infierno… Me había decidido ya… Dicha o desgracia, luz u oscuridad, mentira o verdad… aceptaría cualquier cosa si podía a tu lado estar…
Pueso llegar a ser incompetente, tonto, insensato, ingenuo o loco… pero no puedo ceder sin importar lo que encuentre a mi paso… Esto que está dentro de mí y que es lo que me hace escribir se ha vuelto inconmensurable… inmenso… No quiero negarlo, tampoco esconderlo… No importa si dicen que no es suficiente, esto es lo que soy, apostándolo todo por ese sentimiento llamado amor…

Aunque a veces no pueda ser percibido, algunos saben que soy arrogante, orgulloso, que puedo ser distante… con muchos defectos que no podría remediar aún con el paso del tiempo…

He de confesar que has despertado en mí cosas que no habían tenido lugar en mí con la intensidad que ahora las siento… Si digo que invades mis pensamientos es porque cada acto, cada cosa que veo, mi mente te relaciona con ello… y estando lejos no puedo más que desear verte de nuevo… soñar contigo a cada momento…

Tan solo con tu mirada me hundes en un mundo completamente diferente… Estar lejos, no saber de ti, se vuelven un martirio… te extraño tanto a veces que creo que mi razón realmente se pierde…
Has llegado a iluminar mi cielo y dispersas las sombras que se asoman por este lugar que había permanecido en silencio, ya no es tan oscuro y siento que ya no es sólo mío desde que has aparecido tú para darle ese brillo… porque te adoro más que al azul del cielo y esa visión de los árboles meciéndose al viento…

¿Qué eres para mi? Luz, sombra, vida, muerte, felicidad, tristeza, tormento, alegría,, celos, agonía, dicha, temor… y aún mucho más que eso… eres todo para este ser que busca ver a través de tu mirada…

Soy como un ave que en lugar de escapar prefiere estar presa, que conoce la libertad, pero que ya no le importa perderla… porque ha encontrado en el cautiverio algo por lo que vale la pena pagar ese precio…
Solo al verte, son tu presencia, no sé si seas capaz de concebir lo que soy capaz de sentir en cosas simples como esas…

Ocasiones en las que no se si callar para no causarte molestias, porque también se que puedo ser desesperante, cuidado desearía tener, pero parece que no he podido hacerlo…

Tan claro como puedo decirlo, lo que escribo no alcanza a ser suficiente para poner esto de manifiesto… Y quisiese expresarlo de modo que pudiese dejar clara la profundidad de lo que está allí, de lo que siento, no hay muchas formas en la que las palabras puedan expresarlo… solo una frase que a veces suena trillada parece decirse en estos casos… no me importa repetirla o decirla hasta el cansancio… porque tampoco con mis acciones he podido demostrarlo… se han quedado cortas, a veces creo que soy inútil al tratar de exponerlo… quiero decir que te adoro, que te idolatro… que te extraño cada momento que estoy lejos de ti, al punto de no ser capaz de dejar de pensar en cómo estarás, lo que estarás haciendo…

Quiero decir con toda la fuerza que tengo que te amo sin remedio…

Que no importa lo que deba hacer… el lugar no importa, siempre que estés ahí… a veces creo que soy tal vez demasiado egoísta, porque los demás no me importan… y que la culpa caiga sobre mi si es así, porque no me arrepentiré de ello de ninguna forma… Ser así, egoísta, esta vez… quiero ser capaz de dejarme soñar un poco… Estar allí sin importar el momento… porque lo quiero todo de ti… bueno o malo, sin importar lo que sea… Quiero amarte sin que nada me detenga, sin riendas que me detengan, sin frenos, con intensidad… dar todo lo que soy, todo lo que tengo… porque tú eres mi anhelo…

Quiero hacer todo lo que pueda por ti, por muy pequeño que sea... Por ello escribo esto... por eso intento decirte lo que siento... Porque ya no puedo más seguir guardándolo... ya no sé cómo decirlo... cómo ponerlo... qué palabras debo usar sigue siendo un misterio... sólo sé con seguridad que quiero a tu lado estar...

¿Realmente soy un iluso?
O es que no alcanzan a ver en mi mente... quisiera creer que no soy tan complicado de entender, pero eso es un engaño ¿no es así? no puedo pedir que alguien reconozca lo que soy de manera tan simple... Como yo no puedo hacerlo con otros...

Pero hay un momento... en el que el interruptor se activa, cuando quieres saberlo todo de una persona, aunque no sabes lo que eso ocasionaría... porque es algo que nace de ti... porque no puedes quedarte solo con lo que ya tienes...

No es simple curiosidad... y tampoco es algo que puedas realmente controlar...
¿Qué clase de persona soy? A veces me confundo, porque aunque me conozco y sé hasta qué puntos soy capaz de llegar... dicen que soy iluso, ingenuo... un idealista más que nada... alguien que a pesar de haber visto la realidad sigue creyendo en cosas que no puede lograr...

Lógicamente, si es a mí a quien se lo preguntan, no lo veo de esa manera... Puedo ser lo que quieran... no importa lo que digan... mientras crea en algo con la suficiente fuerza, creo que es algo que puede existir, a lo que puedes aspirar...

A veces creo que empiezo a comprender porque a veces malisterpretan lo que digo, es la forma en la que se dan mis pensamientos.. la forma en la que los transmito, a veces doy ideas que al ser vistas, aunque sea quien decida la forma en la que van a ser vistas, no puedo comprender a la persona que está frente a mí y quien finalmente las convierte, las interpreta según su conocimiento, según su experiencia y no a la mía... Es difícil ponerse en la situación de alguien más... Siempre que conozco a alguien intento hacerlo...

¿La verdad? Eso es relativo... pero si quieren que diga algo de mí... puedo decir por ahora sólo esto... lo que dicen acerca de mi persona, pero no voy a decir si esto tiene algo de cierto... prefiero que se quede como una incógnita a revelarlo solo por un momento en el que estoy perdido en algún extraño sentimiento que no logro descifrar ni sé como llamar...

Dicen que solo puedo ver las cosas de manera oscura, negativa... que lo positivo en mí realmente no logra existir... que la tristeza está presente en mí, a cada momento, en cada cosa que hago, que logro plasmar en un lienzo... ¿por qué? la verdad no lo entiendo... desde que tengo memoria se ha dicho eso... siendo un niño ya lo decían, que eso era lo que transmitía... y debo decir que si era eso lo que veían, realmente creo que era lo que estaba en ellos, no en mi persona, no es aquella época en la que desconocía l amayoría de las cosas, en las que apenas estaba desarrollando mis ideas acerca de tener un sueño... Ahora... ahora las cosas son diferentes... pero hace mucho que a mi parecer no logro transmitir nada... no porqueno esté allí, si no porque soy incapaz de hacerlo... No puedo tomar lo que siento y ponerlo en otra forma, en una imagen, una escultura o en un papel, aún cuando es lo que deseo...

No es porque hubiese pasado por algo que me lo impidoese... no... solo hubo un momento... en el que ya no pude más hacerlo... por mucho que lo intenté simplemente ya no lograba nada... no veía nada en lo que mis manos realizaban... perdió el sentido que tenía, deje por un tiempo de hacerlo... pero a veces las cosas se vuelven hábitos, aunque pierden su significado lo sigues haciendo...

Y ocurrió que aquello que perdí regresó a mí... pero ahora a diferencia de esa vez, tengo miedo de perderlo otra vez... ese algo que provoca que pueda tomar las emociones y transformarlas... que pueda darles forma, sin importar cuál sea, en que se torne...

No debería estar aquí escribiendo... Mi cuerpo... es extraño, de pronto las fuerzas me faltan... mis ideas se corrompen, porque mi mente tampoco puede ya enfocarse... ni mis ojos pueden ya concentrar la mirada sin desenfocarse... ¿No es raro? Me siento ajeno, como nunca antes... Quiero decir algo y no puedo... no porque me falten las palabras... simplemente parece que perdí la capacidad en este momento.. porque sé que es lo que quiero decir, pero me detengo...

No sé si al despertar de nuevo, pueda hacerlo... curioso... se me entumen los dedos... no quiero abandonarme al sueño...
ya no puedo ignorarme... llegué al punto en el que no puedo abandonar lo que quiero... no es un error para mí... tampoco lo siento... es que simplemente no puedo ya hacerlo...

Hay una parte de mi que aún no ha sido captada, siempre sucede de ese modo... dejo ver a medias mi ser, y sin embargo, no es esa mi intención... jamás quise ocultar nada de ello, pero las personas a mi lado fueron incapaces de verlo... y pensé que era algo que no tenía remedio... lo deje ser y me acostumbre a ello... por eso ahora creo que no está bien... es como si me hubiese dividido en algún momento... Y lo sé... no con todas las personas me ocmporto de la misma manera... soy amable y a la vez demasiado distante, como ya he dicho antes... pero no es porque no quiera que lleguen a mi... más bien nadie quiso hacerlo y pensé que era lo correcto...

Dejen que sonría si es que puedo hacerlo... porque creo que esto será captado también de una forma diferente a la que pienso... pero quiero escribir justo ahora, porque no puedo hacer otra cosa... lo que quiero decir, por una vez parece no poder salir... no lo entiendo, no lo comprendo...

Soy una persona que es simple, que no tiene muchas cosas qué perseguir... las que tengo valen la pena, hasta donde puedo verlo... un par de anhelos, tal vez complejos... no lo sé bien... existen y probablemente solo tengo esos porque requieren más atención a que si fueran distintos, más simples y acompañados de más de ellos... pero si se cumplen o no, aún estoy luchando por verlo... No puedo permitiorme fallar o rendirme... porque indudablemente estarái cayendo....

Una persona, dicen que cuando toca fondo, puede o bien abandonarse o levantarse después del sufrimiento... A veces me siento idiota preguntándome algo como eso... ¿En dónde está en mi? ¿Ese punto de quiebre? Siento que jamás he llegado a él... ¿Por qué? Aún cuando he sentido sufrimiento, dolor y todo ese tipo de sentimientos... nunca me he sentido caer hasta el fondo, hasta que la desesperación se vuelve completa... ¿pero no es peor? ¿mantenerme en el camino, en el intermedio de ese precipicio, en una altura en la que el suelo no puede observarse y parece no existir?

Lo pienso y me doy cuenta, estar atrapado en ese trayecto... es verdad que te deja la oportunidad de volver al tope sin estrellarte jamás con la tierra... pero también... lleva más tiempo y se vuelve una condena...

¿Alguna vez trate a alguien de mala manera? ¿Lo suficiente para que eso se volviese contra mi? aunque nada cambiaría, simplemente quisiera saberlo... ¿Fui una mala persona? ¿Soy una buena persona? He perdido el sentido de ello... Cada día, me cuesta menos ver lo malo que veo en mi propia persona, se vuelve más difícil decir las virtudes que dicen que poseo... No puedo confiar en las palabras de otros cuando me dicen algo bueno, porque son incapaces de ver en mi corazón lo que hay detrás de mis palabras o mis acciones...

Es verdad que prácticamente no miento... que no me oculto, aunque a nadie le importe eso, aunque no les interese girar y verlo... la totalidad de lo que soy está aquí, presente, sin que sea notado por completo... Pareciera ser el destino de cada ser humano... ¿o es que me lo pienso demasiado? Creo que no... ciertamente soy un ser pensante, analítico... esa fue mi naturaleza y aún ahora lo sigue siento... Pero esa característica ahora está menos presente en mi... por eso me equivoco más, digo cosas que a veces no son lo que quiero expresar... ese algo que me hacía pensar en todas las posibilidades antes de decir una palabra se ha ido debilitando... No es algo malo... pero a veces creo que es algo necesario... pero no se confíen en estas palabras... porque yo también lo deseaba... que se esfumara... que pudiese decir las cosas sin pensar, sin analizarlas... para bien o para mal en ocasiones... algo de ello he obtenido... no puedo arrepentirme... en eso se basa todo...

La única constante, irónicamente, es el cambio, como ya lo he dicho... todo cambia, aún cuando parezca que permanece intacto con el tiempo... a veces imperceptiblemente... o evolucionan en una dirección o en otra... Eso no quiere decir que por ejemplo lo que está ahora aquí sea falso... es sólo que tal vez minúsculamente cambiará en algún punto... se mostrará diferente...

Por eso es que a veces dicen que soy algo fuera de lo convencional... conmigo... las cosas tardan demasiado en cambiar... evolucionan... pero mis creencias, los pensamientos, lo que siento... permanece casi intacto con el tiempo... y me pregunto ¿eso está bien o está mal? porque me he dado cuenta que hay cosas que me cuesta dejar atrás... pero bien, la verdad es que mis mayores temores ya se han cumplido... ver morir a las personas que quería, a mi familia, ya ha sucedido... ¿y quieren que sea sincero? ... ni siquiera tuve que pasar por el duelo... ni siquiera yo lo entendí... ¿por qué, a pesar de que debía estar extrañando a esas personas no podía hacerlo? veía sus pertenencias y no traían a mí ningún recuerdo... No fui capaz de llorar... creí que porque había visto poco a poco aquella vida irse apagando, ser alcanzada por la desesperación, el cansancio... pero ... no fui el único que etsuvo allí... entonces... ¿por qué fui el único que no sintió prácticamente nada? ¿Por qué esa sensación de extrañar a una persona querida cuando ya no está no se hizo presente? Y no... no estaba negando lo sucedido, lo acepté tal vez con demasiada calma y me he sorprendido... No he podido comprenderme a mí mismo... porque era mi sangre y no fui capaz de extrañarles, y sin embargo... en otros casos, sufro y soy capaz de llorar, de sentirme perdido, de quedarme sin fuerzas.... de sentirme inconforme por no poder hacer algo... la impotencia que se siente cuando quieres hacer algo por alguien pero no sabes cómo... esas cosas, se hacen presentes y allí me desespero, siento, y quiero hacer algo y me pierdo al no saber cómo, al no saber si debo o no hacer esto o aquello....

No es común en mí dudar... pero a veces lo hago, y por eso no sé qué decir y cómo actuar... quiero hacer algo, pero la impotencia me agobia... ¿por qué?

Sentir ciertas cosas... es lo que me hace sentir vivo....
Debo marcharme antes de seguir escribiendo, porque no sé si esto carece de sentido... Escribo sin parar, pero sin intentar darle a esto una forma para que sea entendido... simplemente no pude evitar venir y escribir... no espero que nadie lo lea, tal vez espero que realmente nadie pose sus ojos sobre esto, que sea ignorado y muera en el silencio... Voy a abandonarme al sueño, esperando algo que no sé si ocurrirá...

Es de día... el sol está en lo alto al otro lado de las paredes de esta casa... El cansancio me agobia, aún cuando despierto e intento abrir los ojos, es como si una fuerza me obligara a caer de nuevo en el sueño, a pesar de que estoy tirado en la cama, de manera descuidada... Si alguien abriese esa gruesa cortina todo terminaría. Pero aquí no hay nadie....

Un nuevo intento de abrir los ojos y lo que veo son solo sombras... ¿Hay alguien allí? ¿Quién es? ¿Es que se trata solo de algo que estoy imaginando? Porque no es como si alguien pudiese llegar aquí ¿no era esa la ventaja de este sitio?

No tengo fuerza para hablar o levantarme. Pero aquella silueta se mueve... ¿Por qué me parece familiar? Aún cuando no puedo verle. Levanta la mano, a pesar de todo distingo que me hace una seña para que guarde silencio... Hubiese sonreído de haber podido... porque no es como si pudiese pronunciar palabra alguna... Y realmente, justo en ese momento lo más probable es que fuese solo una alucinación ¿no es cierto?

Después de eso me deje llevar por aquella sensación que me hizo abandonarme de nuevo en aquel profundo descanso, en el que nada existía, en el que no podría pensar en nada... en el que prácticamente nada tenía forma ni vida....

Cuando la noche llega me levantó como impulsado por un resorte. ¿Qué ha sido eso?
¿Qué diantres? Como si no fuese suficiente tarde para averiguarlo...
me llevo una mano al cabello, acomodándolo hacia atrás, un mero reflejo. Observo con cautela la habitación. ¿Realmente hubo una persona más allí?No pudo haber sido un sueño... porque aún siento aquella presencia... pero ahora es como algo lejano, solo ha dejado esto detrás...

Mi mente retorna al pasado impulsado por ello. ¿Por qué? No tengo idea... pero me lleva hasta días remotos, antes de mi transformación... no hay mucho en mi memoria de ese entonces... y justo en el instante en que conozco a mi creador, la imagen se vuelve borrosa... es extraño, aunque hace mucho que no intento recordarle, pensé que su imagen estaba grabada en mi mente como otras tantas cosas... parece que me he equivocado...

Cuando era humano.... por mucho que intente recordarlo no logro hacerlo... solo vienen a mí pequeños fragmentos, nada concreto... ni una sola escena completa... cosas vagas que no me dicen nada...

Pero nunca considere que recordarlo valiese la pena… aún ahora creo en ello… lo que se ha perdido de mi memoria es solo un corto lapso y no creo que tenga demasiada importancia… o no lo sé, porque como no está allí no puedo compararlo…

Recuerdo algo de mi infancia, de la época de mi juventud. Sobre como realizaba las tareas que me encomendaban… Mi familia y otras tantas cosas… creo que con ello me basta…

Hablando de mi familia, más de uno parece haber sentido curiosidad, pues he dejado saber que fue mi decisión el convertirme en lo que ahora soy… es algo curioso… porque si me preguntan porque nunca digo demasiado… a decir verdad, es porque no puedo recordarlo…

Sé que sentía en ese entonces… parecía que el mundo hubiese estado en contra mía, pero no recuerdo las razones para que yo pensase aquello… Sé que me hundí en ello y que no veía salida… y como una respuesta a mi plegaria, apareció la persona que terminaría con mi vida… que me arrancaría de aquel sitio y me daría su sangre, que contenía aquella maldición que yo considere mi salvación en ese instante…

Mi familia… sé que me apreciaban, pero eso no era suficiente para mí… no me pregunten las razones porque no puedo darlas… el mundo había cambiado de color y se había vuelto oscuro… Les vi morir, uno a uno… y una vez que ya no estuvieron, no hubo nada que me hiciese tener lazos con ese lugar y ese tiempo… Me fui y jamás regresé… Conmigo, partieron unas cuantas personas, seres humanos que me habían jurado lealtad… los antecesores de ese clan de asesinos que aún permanece a mi lado…

Es todo lo que puedo decir al respecto, el resto… fue ir y venir de un lugar a otro… adquiriendo tierras, obteniendo riquezas… acumulando lo que hoy me hace vivir con esta tranquilidad y me permite cierta libertad de no tener que preocuparme, aún cuando sin eso aún podría vivir de esta manera…
Soy un ser de la noche… que ha sobrevivido por más de un milenio… y sin embargo… aún sigo siendo de algún modo pequeño…

Como todos he tenido lapsos de tiempo en los que he sido completamente diferente a lo que soy ahora… Llegué a ser todo lo que no esperaba… Fui un sádico, un maníaco, un asesino que lo hacía simplemente por hacerlo… no hubo gloria, tampoco tormento…

Tener una vida en tus manos es algo indescriptible, que solo un asesino puede saberlo. Saber que de ti depende que un corazón deje de latir o lo siga haciendo… Sin embargo, yo no sentía satisfacción en ello después de un tiempo… Si, sentía el poder que solo uno de los nuestros puede tener sobre la vida de los humanos… pero al fin y al cabo eso dejo de tener sentido en algún momento… Pero tampoco había algo que me hiciese parar… terminé con cientos, tal vez miles de vidas… No tengo idea, no era como si contara a cada una de mis víctimas… y entonces aquella música, una melodía que con el tiempo todos olvidarían me sacó de ese estado….

Era una canción que escuché por casualidad… era como tener un pequeño reinado, vivía con lujos y comodidad… ¿cómo fue que empezó? Me perdí en el camino, era un vampiro y me comporté como tal, o más bien, me trataron como tal… cree mi refugio, aquella pequeña y escondida ciudad, donde nadie podía hacerme daño pues era yo el dueño del lugar…

Fue la hermosura que escuché de aquella partitura la que me hizo cambiar… Sin satisfacción, sin deseos de seguir no hubiese pasado mucho antes de sucumbir… al tiempo, al aburrimiento… habría terminado con mi existencia si se hubiese dado tal caso…

Y salí de allí, dejando atrás todo lo que había sido… simplemente me marche, como si eso fuese a borrar aquel capítulo de mi historia… pero realmente no paso tanto antes de que el olvido hiciera su trabajo… Un poco de tiempo y todos lo habían olvidado, permitiéndome andar de nuevo por ese lugar y esos caminos que alguna vez conocieron mi ira, mi crueldad y el sufrimiento que una vez causé…
No quise olvidarlo todo, porque no tendría sentido… Me preguntan ahora, ¿por qué soy así? tan pasivo dicen… tan tranquilo y evitando cualquier lío que lleve a una situación en la que la muerte se acerque debido a lo que mis actos provocan a mi alrededor… Es porque puedo recordar aquellos tiempos y no quisiera volver a ellos… ¿Qué si ser así no me molesta? A decir verdad… no… es solo una etapa más en mi conciencia… no intento remediar lo que hice, porque no es posible… y eso fue lo que me convirtió en el ser que hoy está aquí… el que dicen es gentil, sin saber que detrás de eso hay algo que se consideraría horrible, alguien que alguna vez fue algo que no se atreverían a observar sin miedo o sin temor a ver acabada su humanidad…

Pasó el tiempo… Fui tal vez haciéndome lo que otros detestan, que creen que mi actitud no es la correcta… Gracias al cielo es algo que no me interesa… Pueden decirme lo que quieran, he probado los caminos que se han puesto frente a mí, no dudando y sin arrepentimiento que agobie mi alma por haber hecho algo que ahora considero funesto y adverso…

Aún así, la transición llevo tiempo… si te acostumbras a algo no lo dejas en poco tiempo, aunque lo intentes hay cosas que permanecen aún por algún tiempo… así, tuve que ir poco a poco volviéndome un poco más ‘humano’ respetando la existencia, la vida y la naturaleza… Aún así, ese lado que alguna vez fue sigue latente en mi interior, esa parte que algunos considerarían oscura, pero que todos creo poseen en una u otra medida… Nadie es totalmente bueno, nadie totalmente un villano… Eso es lo que creo…

Todo ese tiempo, aunque hubo personas a mi lado, no sentía ninguna clase de apego… Tal vez, la primera persona por la que sentí algo diferente, un cierto tipo de cariño, fue él, a quien me atreví a darle mi sangre y dejarle ver este mundo que se desarrolla lejos del abrasante sol que no ilumina en las noches… Pero esa es una época diferente… en la que casi era lo que soy ahora…

Me involucré en los altos rangos, con la corona… Porque era divertido jugar a ser uno de ellos, fingir y ser parte de aquella sociedad que era más una broma… Fue por ello que le encontré… y fue entonces cuando la promesa que había hecho a mi propio ser se rompió… porque no fui capaz de simplemente mantenerle cerca, rompí mis propias reglas entregándole la inmortalidad…

Quiero pensar que no fue tan extraño que lo hiciera… Él me preguntó muchas veces acerca de aquella época, acerca de la decisión que hice aquella noche de luna llena… Nunca le contesté diciendo toda la verdad… le oculté ciertas cosas, buscando que la imagen que se había formado de mi en algunos años no fuese a dar por la borda… Personas que se cruzaron en mi camino y llegaron a conocerle también quisieron saberlo… jamás lo dije completo… Me pregunto si ahora seré capaz de hacerlo… eso ya lo veremos…