The Crusade {Privado}

La luz de la luna se colaba por los huecos de las ventanas del lóbrego pasillo que unía mi habitación con las escaleras, aquellos fastuosos escalones protegidos por un esqueleto de madera de nogal que era su barandilla y que conducía, serpenteante, su camino en dirección al piso inferior, aquel que parecía esperar con las luces artificiales producidas por las llamas que ardían en pequeños candelabros y lámparas decoradas con cristal de bohemia mi presencia, que se paseaba por el piso superior. Desde que había salido de mi nicho aquella noche había habido un sentimiento, como un ligero temblor que imperceptiblemente me recorría y me ponía en guardia porque sabía que algo iba a suceder aquella noche, algo que no me esperaba y que probablemente tuviera que ver con aquella suerte de intuición femenina que se había apoderado de mí desde que mis ojos se habían abierto hasta que, tras salir del ataúd, me había preparado para la noche: vestido, joyas, peinado, e incluso algo de color para mis espectralmente pálidas mejillas que, por otra parte, pronto se verían iluminadas de nuevo con el tono carmesí producido por la sangre que ingeriría y que las teñiría de vida, de una que había robado a un humano no merecedor de ella porque, por mi parte, siempre me aseguraba de que no le arrebataba la vida a nadie que la utilizara sabiamente. ¿Por qué? Quizá algún resto de mi humanidad latente especialmente aquella noche, con mi carácter tan a flote que una sonrisa traviesa estaba grabada a fuego en mis labios; quizá porque siempre había sido así y se me contagiaba mi amor por la vida a la elección de mis víctimas, no lo sé, pero la cuestión era que elegiría, y elegiría bien a quien me iba a servir de alimento aquella noche, quien completaría mi existencia una jornada más y quien me formaría porque no podía escoger a cualquiera... Nunca lo hacía.

Envuelta en una capa negra que ocultaba mis rasgos bajo la suave tela que la conformaba, me escabullí a través de las hojas de las puertas traseras de mi palacete en dirección al más puro corazón de París, a la zona que circundaba la hermosa catedral gótica de nombre Notre Dame y que palpitaba casi con vida propia a través de las formas talladas por algún escultor medieval en su piedra, en aquel bloque tan robusto que la componía y cuya unidad quedaba rota por los relieves de su portada y de sus torres, muestra del estilo de una época que probablemente no volvería... como los tiempos en los que había sido construida. Mis pasos me condujeron hasta un local del que el olor a opio ascendía casi en volutas negras, insultantemente obvias para mis sentidos sobrehumanos y que me mostraron el lugar perfecto para elegir a una de mis víctimas: un fumadero. No escogí a uno de los caballeros, o al menos que otrora lo habían sido, tumbados en el suelo con los rasgos presa de la alucinación provocada por la droga; tampoco a los sirvientes asiáticos que probablemente estaban atados de pies y manos por la esclavitud y obligados a ejercer aquella profesión, no. A quien elegí fue al hombre de mediana edad, con el rostro picado por la viruela y por la avaricia, que regentaba el local, el mismo que al ver una dama joven y de apariencia perdida y angelical no dudó en acercarse a ella lo suficiente para caer bajo su embrujo y también bajo sus pálidos brazos, sus afilados colmillos y su implacable sed de sangre que por una noche se vio sofocada en cuanto en su cuerpo quedaron apenas las últimas gotas, venenosas para el inmortal que quisiera tomarlas. Aquella piltrafa humana pereció en las aguas del Sena, junto a los peces que devorarían sus restos, y una vez alimentada volví a arrebujarme en mi capa negra, que ocultaba mis pasos de ojos indiscretos... al menos en teoría.

Desde hacía un rato, la sensación que me había invadido en cuanto había salido del ataúd se había visto fuertemente intensificada, como si sintiera que, ¡soberana estupidez!, cualquier esquina hubiera desarrollado un par de ojos que permanecían fijos en mí pero si algo no era, eso era cobarde, y en vez de hacer como cualquier humano o directamente ser sin valor alguno, amedrentarme, elegí la opción contraria a esa: fortalecerme. Con toda la elegancia de los siglos que arrastraba, el orgullo que acumulaba dentro de mí casi como uno de mis componentes, como la piel o la sangre que borboteaba en mis venas, y ante todo la gracia sobrenatural de la que siempre hacía gala, aunque intensificada, bajé la capucha de la capa y dejé a la vista el artificioso recogido en el que mis cabellos del color del fuego, con los tirabuzones sujetados por horquillas de manera antinatural, visión que casi iluminó con luz propia el callejón por el que mis pasos se movían en dirección, de nuevo a mi palacete que, por su parte, refulgía con sus formas barrocas como una piedra preciosa en el centro de una corona de oro bruñido, propia de un rey.

A través del camino marcado en el suelo, serpenteante, me deslicé al interior del palacio en sombras con el presentimiento extendiéndose por mi interior cual enfermedad infecciosa, apoderándose de mi mente hasta el punto de girarme en cuanto puse el pie en el primer escalón para escudriñar las sombras, en busca de algo que justificara mi creciente paranoia, algo que no encontré y que me hizo poner los ojos en blanco por mi actitud casi pueril, desde luego impropia de una vampiresa de mi edad, y de la que avancé apoyando la mano en la barandilla, recorriéndola suavemente con los dedos en mi camino ascendente hasta mi habitación, donde me introduje para dejar la capa encima de la tela de la cama, puro adorno dado que no la usaba, y para iluminar la estancia con la tenue luz de una vela en el tocador, luz que se reflejaba en el amplio cristal con marco dorado que me servía de espejo y que duplicaba todos mis movimientos pese a que no estuviera fijándome en ellos, especialmente desde que saliera de la habitación con el apretado vestido verde musgo que había elegido aquella noche y que se ceñía a las curvas de mi cuerpo como un guante deslizándose a mi alrededor de manera suave, acompañando a mis pasos en dirección a un armario secreto donde guardé las joyas que fui quitándome con delicadeza del cuello y de las muñecas para que volvieran a estar donde les correspondía: escondidas.

Una vez estuve libre de adornos superfluos, y con la sensación de ser observada por las sombras de nuevo creciendo en mi interior, conduje mis manos hacia la espalda, donde los nudos del apretado corsé del vestido yacían, y los deshice uno a uno con rapidez, deshaciéndome del vestido verde en apenas un momento y quedando apenas con la recargada ropa interior que portaba aquella noche: un corsé negro, una suerte de culotte como se llamaba en Francia también negro y aquellas medias de red que me subían por las piernas hasta medio muslo, enganchándose al corsé con dos tiras y que no se movieron ni cuando, de aquella guisa, volví a la habitación, aún calzada, y me senté en el tocador frente al espejo, llevando una mano al complejo recogido y empezando a estirar de él y de las horquillas en puntos adecuados que enseguida dejaron a la vista un mar de rizos pelirrojos que caían por mis hombros, juguetones. Estiré la mano hasta un cepillo de madera que yacía inmóvil sobre la madera del mueble y comencé a deslizarlo por mi cabello, definiendo los rizos salvajes en delicadas ondas y con la mirada inmóvil clavada en el espejo, atenta a cualquier sombra que se moviera por la habitación a través de su reflejo hasta que la vi, lo que confirmó mis sospechas y me hizo dejar el cepillo en el tocador de nuevo y apoyar el codo en la mesa, con el rostro ladeado y descansando sobre la mano y los ojos entrecerrados, clavados en el espejo, en donde había percibido la sombra... esperando a que saliera, o yo misma la iba a hacer salir de una manera mucho menos agradable que si lo hacía quien fuera que estuviera allí, burlando mi intimidad sin ser invitado.

Todo había comenzado con un simple juego de miradas, una percepción confusa de una sombra a través del espejo que me había hecho apoyarme en aquel tocador para clavar la mirada en la pulida y bruñida superficie y atisbar el claroscuro de mi cuarto a través de ese reflejo en busca de algo que creía haber visto pero de lo que no tuve certeza absoluta hasta que no estuve al menos un momento con la mirada dirigida hacia la brillante superficie que mostraba mi habitación desde otra perspectiva a la real, la opuesta concretamente. Sabía que había algo allí, ya no sólo por haberlo visto sino porque de alguna manera lo intuía con aquella especie de sentido del peligro que como vampiresa tenía tan desarrollado sólo en determinadas circunstancias, cuando el riesgo era real y no una simple apariencia de él sobre todo... Y si el casi escalofrío que sentía subir por mi espalda, erizándome la piel de haber podido, era suficientemente revelador en cuanto a la existencia de una amenaza en la habitación, mi curiosidad era lo que inmediatamente tomaba el relevo a la sensación de mantener mi cuerpo en garde para ver la razón por la que mis instintos me gritaban, casi dejándome sorda, que me mantuviera al acecho porque había algo que me amenazaba en aquella habitación que, en teoría, era un refugio seguro para mí aunque en aquel momento ya no pudiera denominarse como tal por estar poseído por alguien que no era yo, alguien que se ocultaba tan bien, por lo menos durante aquellos primeros momentos, que tenía que recurrir a toda mi intuición y a la práctica de años para tratar de descubrir su esencia, aunque no su identidad, porque eso, en caso de conocerla, no podría saberlo hasta que no se mostrara frente a mí, como le había instado en cuanto me había detenido, con el cepillo en la mano, y había mirado a través del espejo hacia el lugar del que la sombra nacía y que sólo mis sentidos sobrehumanos me permitían ver con total y absoluta claridad, aunque no distinguiera lo que se escondía en los rincones... aunque no pudiera ser capaz de identificar a la sombra que pululaba por la habitación.

Si algo tenía claro era que no se trataba de un licántropo o de un cambiaformas. El olor animal tan propio de ellos no era el reinante en la habitación, donde lo que más destacaba era la brisa nocturna que se había colado cuando los sirvientes habían abierto las ventanas para renovar el aire de la casa, y tampoco había ningún foco en la estancia que me provocara una sensación casi automática de rechazo hacia algo por su naturaleza bestial e infinitamente menos civilizada que la mía, por lo que ambas opciones quedaban camufladas. El olor a sangre no era, tampoco, una constante en la habitación, hecho al que se sumaba que un simple humano no podía acceder a mi palacete con una facilidad tan sumamente insultante como lo había hecho aquel ser que se ocultaba en las sombras como si fueran su hábitat normal, así que sólo quedaba una posibilidad, una que le daba interés y justificación al juego de misterio que estaba teniendo lugar allí entre nosotros... Vampiro. Alguien cuya esencia me resultaba familiar pese a estar camuflada por el olor de la noche colado en la habitación; alguien lo suficientemente bueno ocultándose como para justificar que me hubiera costado tanto tiempo como lo había hecho, algo casi imperdonable por mi parte, descubrir su presencia; alguien que seguía ocultándose en aquellos apenas segundos que habían pasado desde que había hecho público ante la luz de la luna que sabía que estaba allí... Segundos que pasaban eternos, haciendo de cada grano de arena que caía del reloj una impresión más que de ligereza de pesadez similar a la de una gran cadena montañosa como las que cubrían los territorios en los que me había desarrollado como humana: el actual Gales y los estados italianos... Segundos que eran sólo un preliminar para dar tiempo a lo que sucedería, que sólo adquirían semejante peso en mi mente porque parecía que el tiempo se había ralentizado para permitirme estar efectivamente a la defensiva pese a que mi cuerpo pareciera tan relajado como hasta entonces, igual de elegante sin duda porque, a fin de cuentas, eso era algo que estaba en mí y no podía eliminarse tan fácilmente por ese carácter de inherencia a mi persona.

La espera, no obstante, que estaba alimentando mi curiosidad de la misma manera que la sangre que bebía lo hacía con mi sed, finalizó y lo hizo de una manera que no me esperaba ni por un millón de años, algo que desbarajustó todas y cada una de las defensas internas que me había construido alrededor de la mente y de mi cuerpo y que simplemente dejaron paso a la ira... La ira desnuda, la ira pura y altamente concentrada que barría la curiosidad a pasos agigantados a medida que él se apartaba de las sombras y permitía que la luz de la luna bañara sus rasgos en aquel camino tan breve que recorrió desde la cortina hasta encima de mi cama, donde tantas veces había estado. La mortecina luz blancuzca que reinaba en la habitación alumbró su pelo rubio y lacio, así como su barba, que fueron lo primero que atrajo mi atención y a su vez lo que primero me hizo apretar la mandíbula con fuerza, esperando equivocarme, esperando que aquel parecido fuera simplemente algo accidental en vez de la certeza de que era de él de quien estaba teniendo una clara imagen... Y ver sus gélidos y claros ojos azules un momento antes de que tomara asiento, como un rey guerrero, me confirmó aquella impresión, además de que dio camino abierto a mi ira para que se deslizara por mi cuerpo como una serpiente mientras mi rostro permanecía aún inexpresivo, clavado en el suyo, como preguntándole demasiadas cosas con la mirada... Porque aún no podía creerme que Dragos, precisamente Dragos, tuviera la osadía de volver a mí tras haber intentado matarme hacía ya tanto tiempo tan tranquilamente, de una manera que no le pegaba en absoluto a aquel que yo había conocido en su día y que parecía el mismo que quien estaba frente a mí...

Y, en aquellas circunstancias, la paciencia se me agotó rápidamente. Apenas bastaron unos segundos de mantener la mirada sobre sus ojos, aunque el espejo estuviera de intermediario, para que la poca curiosidad que me quedaba fuera fundida por la ira y por el rencor insano que sentía hacia él, aumentando la intensidad de estas últimas y cegando mi juicio, todo posible amago de racionalidad que en un momento dado pudiera decir que había tenido y simplemente sumiéndome en aquella marea interna que amenazaba con arrastrarme entera hacia una dirección desconocida pero, sobre todo, peligrosa, porque hacía demasiado tiempo que no me veía tan sometida a unos sentimientos tan intensos como lo estaba en aquel momento, una irracionalidad tal que incluso dejé de ser dueña de mí misma un momento, el mismo que bastó para que mi cuerpo reaccionara, libre de todo control de mi mente, y dejara de estar sentada frente al espejo para adquirir una postura muy diferente.

En algún momento había estrellado el peine que todavía, hasta aquel momento, había estado en mi mano, contra el espejo. Luego, en algún otro instante que seguía sin tener muy claro de toda aquella bruma que la rapidez de mis movimientos me había supuesto, había apoyado ambas manos en la mesa llena de cristales para alzarme de mi asiento y levantarme, cortándome las palmas de las manos y, por tanto, elevando al aire el aroma de mi propia sangre que no hizo sino enfurecer más a aquel animal que era yo carente de todo control, o al menos eso supongo, y provocar que apenas un giro bastara para que alcanzar su rostro en la trayectoria de mi mirada inflamara la llama de mi rencor como el aceite hacía con una hoguera y acelerara aún más mis movimientos ya frenéticos, que concluyeron de la manera más lógica posible dado lo ilógico de las circunstancias: yo encima de él, en la cama, y no de la manera que normalmente nos habría caracterizado sino de una bastante diferente, mucho más agresiva y bestial por mi propio envite, más típico de un animal salvaje que de mí. Así, mis piernas estaban a ambos lados de su pecho que, junto a su espalda, reposaba sobre el colchón, conmigo prácticamente sentada sobre él pero, a la vez, con la espalda más o menos recta para garantizar una distancia razonable de mi cuerpo, apenas cubierto por la ropa interior, con el suyo, siempre dentro de lo que cabía y al margen de lo que pudieran romper esa separación de no contacto puntos que sí se tocaban como lo eran mis manos, rodeando su cuello sin hacer aún presión, sólo amenazándolo con lo que haría en caso de que él se atreviera a propasarse y manchando, a la vez, aquella superficie que cubrían mis manos de mi propia sangre, aquel sustento que él más de una y más de dos veces había ingerido... que él se había atrevido a intentar mancillar cuando había pensado que podía matarme ¡a mí! Era casi tan absurdo como pensar que era capaz de controlarme...

El sonido de los zapatos de tacón cayendo al suelo fue el que rompió el silencio que se había interpuesto entre nosotros, el mismo que volvió a ser roto por mis piernas afianzándose a ambos lados de su cuerpo conmigo casi sentada sobre su pecho y reforzando el agarre de su cuello que, de un movimiento brusco, posiblemente podría romper por mi edad y la fuerza que ésta traía consigo. Mi mirada estaba en sus ojos, alternando entre la frialdad que revelaba que la calma volvía a mi interior muy poco a poco y de manera totalmente inestable por lo fácilmente quebradiza que era y, también, con la ira que no podía evitar, casi centelleando en lo azul de mis ojos y alcanzándolo como rayos de tormenta que lo destruirían, de poder.
– Tienes cinco segundos para decirme lo que estás haciendo aquí o ya puedes considerarte muerto y enterrado. – murmuré, con tono de voz frío y arrastrado que contrastaba fuertemente con mis mandíbulas apretadas y el instante en el que mis ojos parecieron abandonar la alternancia entre frialdad e ira para favorecer sólo la segunda, la misma con la que lo miraba y que amenazaba con romperme... y romperlo a él conmigo.

Frío y calor, calma e ira, tranquilidad y temblor, orden y caos: todo superponiéndose, todo alternándose, todo moviéndose guiado por el compás que una mirada era capaz de despertar, la misma que estaba clavada en mis ojos como si del canto de una sirena se tratara o como si me hubiera atraído como la melodía del flautista de Hamelín a los niños que secuestró, igual de potente, igual de arrolladora, con un resultado final igual de funesto, porque sabía cómo terminaría al igual que cómo lo había hecho anteriormente... En tragedia. No creía en el destino, aunque de hacerlo diría probablemente que era cosa suya; no creía en la predestinación, ni en Dios, ni en Alá, ni en ninguna deidad como las que habían acompañado mi vida tanto en Roma como en Britannia, pero conocía la situación porque la había vivido y porque, hiciera lo que hiciera, Dragos no tenía complicación alguna una vez lo conocías, y yo eso lo hacía muy bien... Demasiado bien, en realidad. Todo lo que tocaba se convertía en desgracia pura y absoluta, traía consigo los problemas allá donde se desplazaba y especialmente donde se instalaba, y la seguridad era algo que no podía tenerse con él ya que, en írsele la cabeza lo suficiente, sin que importen en absoluto las condiciones positivas previas que hubiera habido hasta ese momento, adiós muy buenas, todo termina... O casi.

En mi caso, todo habría terminado de no haber contado él con que era mejor que para ser eliminada con un simple fuego. ¿En qué momento no había tenido en cuenta el detalle de que era bastante más antigua que él? ¿Cuándo había pasado de respetarme a subestimarme de tal manera que resultaba incluso insultante para alguien como yo? Especialmente por el hecho de que lo había dejado entrar, había permitido que significara algo... Error que nunca volvería a cometer, al igual como tampoco era demasiado recomendable otro error sobre cuyo borde me desplazaba con la eficacia de una bailarina sobre las puntas: frágil, quebradiza, inestable... Nula. Aquel fallo podía significarlo todo, la diferencia entre lo acertado y mi vida y lo erróneo y mi muerte, porque si algo tenía claro era que no iba a confiar en nada que dijera, ya no... Había cruzado aquella línea hacía tiempo y había salido escaldada, casi literalmente, así que no estaba dispuesta a volver a cometer el mismo fallo ya que yo, a diferencia de los humanos, solía saber evitar la piedra con la que había tropezado y no estaba dispuesta a dejar que aquella vez fuera la excepción, pero aún así...

Aún así con Dragos era imposible optar por la racionalidad, era tarea irrealizable escoger el lado gélido de los dos que batallaban en mi interior con su mirada clavada en mí ya que, como una hoguera, se esforzaba en derretir el hielo y en alimentar el lado fogoso, el más peligroso, el que me convertía más en un animal sin pensamientos que lo controlaran que en la Amanda que era de verdad, pero no había otra manera... no con él. Sus acciones parecían todas enfocadas a despertar la fiera que dormitaba en mi interior, una que él sólo había visto esbozada en el tiempo que me conocía pero que al paso que iba terminaría por encontrar frente a él porque... ¡Porque sí, porque no podía pretender hacer todo lo que hacía sin que hubiera consecuencias! Lo odiaba por lo que me había hecho, odiaba la confusión que sentía, odiaba sentir la sangre ardiendo por mis venas, atravesando mi cuerpo y transportando la ira como el mejor vehículo para que, de mi corazón, llegara a cada uno de mis miembros aún en tensión sobre su cuerpo, tan duro y fuerte como lo recordaba... Y haciendo inevitable aquella atracción casi animal que sólo había ignorado deliberadamente cuando había perdido el control para que, en aquel momento en el que luchaba por recuperarlo, me golpeara con fuerza tal que me confundía casi tanto como la marabunta de sentimientos que me recorrían pero que también evitaba por mi propio bien.

Pero la batalla estaba perdida de antemano, y yo lo sabía. Dragos era el único ser en todo el globo capaz de hacerme dejar de ser dueña de mí misma, de ser hija de mis impulsos para ser una simple marioneta guiada por ellos, y parecía disfrutar de aquella habilidad extraña y única para ponerme de los nervios, casi literalmente, con cada cosa que hacía: primero aquella cuenta atrás, después sus palabras, por últimos sus caricias... Todo aquello como un preludio a lo que vino después: los movimientos, la velocidad, el beso robado, la rendición, más palabras... Cada una que se me clavaba dentro como un cuchillo, que abría surcos en la barrera que separaba la ira de la frialdad y que contenía a la cólera que se acumulaba en mi interior y que movía mi cuerpo más que mis pensamientos, a la vesania que me poseía, que me quería llenar por completo como la mezcla de calma y furia que hasta entonces había imperado, hasta el momento en el que la balanza se había inclinado hacia un lado en detrimento del otro y una había eliminado a otra en la batalla, quedando finalmente una única ganadora: la rabia ciega, esa misma que a partir de aquel momento guiaría mis movimientos como la brújula lo hace con el rumbo de una navegante a través de las aguas del océano, uno que en mi caso no era gélido, como los del norte, sino tan ardiente como el Mediterráneo podía llegar a serlo en determinadas zonas, por ejemplo en la que yo había vivido cuando, de Roma, iba al puerto de Ostia por orden de mis dueños... Nunca más.

Yo ya no tenía dueño, no pertenecía a nadie salvo a mí misma, y sólo debía lealtad a quien quería yo tenérsela, no a quien había intentado matarme por mucho que en mi interior el deseo de cerrarle la boca a puñetazos fuera tan grande como el de hacerlo con mis propios labios, pero todas aquellas ideas que pudieran venir de la cercanía de su cuerpo se esfumaron como llevadas por un soplo de aire, dejando residuos que eran demasiado fáciles de ignorar en contra de la idea más pulsante de ambas: la de matarlo, la de destrozarlo, la de hacer que sufriera por haberme traicionado... ¡A mí! Podía elegir a cualquiera para traicionar y tenía que hacerlo conmigo, ¿cómo se atrevía a volver al seno de a quien había intentado prender en llamas? ¿Cómo tenía semejante cara y ego para permitirse desafiarme de tal manera, e incluso juzgarme en mi propio hogar? Lo pagaría caro, de eso no me cabía duda, porque por mucho que hubiera podido sentir por él sólo quedaba ya la violencia, lo animal, lo irracional... lo que me poseía en aquel momento y me hacía querer bajarle ese ego antinatural que tenía a golpes. Buena idea.

Una bofetada de revés resonó en la habitación al momento siguiente de mi decisión, torciendo su cara hacia el lateral al que había ido dirigido el golpe y evitando aquella mirada sobre mis ojos para centrarme por fin en lo que tenía que hacer: herirlo, igual que él me había herido a mí; vencerlo, igual que él intentaba hacer conmigo; humillarlo, doblegarlo, someterlo... ¡destrozarlo! Algo, cualquier cosa que significara hacerle pagar por lo que había hecho pese a que supiera bien, demasiado bien quizá, que no conseguiría hacerlo hasta dentro de mucho tiempo, algo que ambos teníamos por nuestras naturalezas semejantes en algunas cosas pero diferentes en otras. Con el golpe, sólo quedaba una de mis manos en su cuello pero ésta evitó que se notara la ausencia de su compañera intensificando la fuerza con la que presionaba su cuello, alzando incluso su barbilla para que su cabeza estuviera más a mi merced; la mano de la bofetada, por su parte, bajó por su rostro con delicadeza que se perdió en cuanto llegué a su boca, abriéndosela con fuerza, tanta que a un humano le habría roto la mandíbula aunque las suyas permanecieran aún intactas, dejando a la vista el interior de su boca, uno que conocía demasiado bien porque no me había cansado de recorrerlo en un pasado muy lejano, demasiado... Brumoso, a aquellas alturas en las que el pensamiento que más fuerza tenía en mi cabeza ya no era besarlo, sino herirlo, en cualquier parte posible de su cuerpo, que acabó traduciéndose en su lengua, la misma que atrapé con mis dientes y que mordí con saña, arrancándole la sangre de su interior rápida y sobre todo bruscamente y de la que me alimenté un momento antes de separarme de su boca, ya que estaba demasiado cerca para lo que quería verla. El siguiente paso fue su cuello, que comencé a morder a dentelladas más propias de un tiburón que de un ser como lo era yo y que desgarraban su piel marmórea, manchando tanto su cuello como mis labios, que se tiñeron de rojo tanto como mi barbilla y mi rostro, sin que me importara lo más mínimo... No entonces.

Lo importante era herirlo, al menos eso me repetía, pero el sabor de su sangre entrando en mí hacía difícil la concentración en lo que realmente quería y me forzó incluso a lamer sus heridas y a succionar el flujo vital de ellas, ayudando probablemente a que se cerraran, pero no podía interesarme menos aquello, no cuando, enfadada conmigo misma como rápidamente pasé a estarlo evité su cuello y me dirigí a su oreja, intentando no respirar hondo y que su aroma me llenara por completo, borrando mis objetivos y volviendo a hacerme una bestia sedienta de él, no de venganza hacia él como se suponía que tenía que serlo y como me mantendría costara lo que costase.
– ¿Cariño? Me confundes con una de tus putas, Dragos, y los dos sabemos que no lo soy, que no son competición conmigo por mucho que te empeñes en intentarlo y en pretender que sabes lo que pienso o cómo soy... Lo has olvidado. – espeté, casi con desprecio perceptible perfectamente en el tono frío y al mismo tiempo comedido de mis palabras en su oído, lamiéndome después la sangre de la zona de los labios y permitiendo que las demás continuaran como lo habían estado hasta aquel momento: manchadas de él, lo más cercano al carmín que podría llevar en esa situación en la que nos encontrábamos por culpa suya.
– ¿Me has hecho cambiar de opinión? No, tú no, necesitas más que un beso robado, encima mal dado, para eso, si lo he hecho ha sido porque no has respondido a mi pregunta. ¿Qué estás haciendo aquí, aparte de morirte de ganas de abrirme de piernas? Porque ni necesitabas decírmelo, ¿sabes? Eres demasiado obvio... – inquirí, maliciosa y conduciendo una de mis rodillas de donde las tenía hasta el hueco entre sus muslos, a través del cual la subí para terminar su recorrido, que concluyó con ella rozando su entrepierna, en una posición tanto potencialmente placentera como peligrosa porque si se me escapaba una patada lo doblaría de dolor, ya que no dejaba de ser un hombre y yo una mujer enfadada con él... y eso era quedarme corta, por lo que antes de la opción placentera veía más posible la dolorosa... de él dependía que el resultado final fuera malo o peor, ya que no había otro término medio.

La intensa marea de sentimientos contradictorios crecía, como influida por la luna, a pasos agigantados en un interior como el mío que no sabía, ni tenía la más remota idea, de lo que Dragos podía querer después de tanto tiempo. Me había matado, sin llegar a hacerlo físicamente, en cuanto a confiar tan fácilmente en alguien como él; había firmado una sentencia de muerte que su verdugo tenía frente a frente pero que estaba dudosa de cumplir, como si después de todo, donde había habido un fuego ardiente que lo arrasaba todo a su paso quedaran cenizas ardientes, cenizas que confundían, con el humo que desprendían, mi ya frágil juicio... Porque incluso entonces él había sido una de mis mayores debilidades, había sido capaz de atraerme hasta el punto de perder el control, había despertado una y mil veces la Amanda más impulsiva, la más sensual y la más salvaje, exactamente la misma a la que estaba enfrentándose en aquel momento sólo que con un matiz de diferencia: la rabia. Yo estaba rabiosa; la Amanda de entonces sólo habría estado rabiosa por la impaciencia que le provocaban algunos de los juegos previos con él, antes de escalar la cima del máximo placer que ambas habíamos probado nunca, porque por mucho que me fastidiara, y lo hacía hasta límites insospechados, aquello no podía negárselo: atracción física no faltaba, había faltado ni al parecer faltaría entre nosotros, y era ese factor uno de los que más complicaban las cosas, de los que más trataban de desequilibrar la balanza a favor de un perdón que él no se merecía, ¡no, eso nunca! No cuando me había intentado hacer arder, no cuando me había tratado como a una ramera más, no cuando... ¡no cuando él había cruzado un límite que no estaba dispuesta a tolerarle!

Eran esos motivos los que alimentaban mi determinación como la sangre a un vampiro, eran aquellas razones las que competían de primera mano con la atracción innegable y aumentada por la posición, maldita posición, que me permitía tener un dominio parcial de la situación, uno que sabía que no podría mantenerse mucho rato porque, con Dragos, aquello era impensable... Lo nuestro era una lucha constante entre dos entes que nunca se cansarían porque encontraban en esa disputa el fuego suficiente para que las dos teas ardieran, se inflamaran y se contagiaran del ardor que necesitábamos, que anhelábamos, como los seres humanos el aire y como los vampiros la sangre. Aquella era una manera de llevar al límite los sentimientos y las emociones que, personalmente, me guiaban en la no vida que había iniciado desde mi muerte como humana; aquella era una adicción enfermiza que se había revelado no marchita ni extinta con los años y con los actos que nos habían hecho separarnos inevitablemente, sino al contrario... Y ser consciente de que aún estaría atada a él si volvía a probarlo más de lo que ya lo había hecho al beber de su sangre, esa deliciosa ambrosía casi divina con un sabor tan particular que me confundía, enardecía mis sentidos y me impedía pensar con claridad, si es que en algún momento había sido capaz de hacerlo, cosa que dudaba... especialmente cuando era de Dragos de quien estábamos hablando.

El problema, no obstante, era que a cada momento la balanza se inclinaba hacia un lado: retazos de lo más parecido a un amor que había sentido y que atacaban con fuerza aún mayor que lo que habían sido en su momento y oleadas de un odio feroz, aterrador, violento y bestial, un odio que me obligaba a desgarrar su piel, arrancar sus miembros – todos ellos, en realidad – y continuar haciendo de su cuerpo algo que nadie podría reconocer, ni siquiera como vampiro, pues no quedarían rasgos de él en el amasijo de carne y sangre que me llegaba a la mente en flechazos, clavándose en mis retinas y alimentando mis sentidos de la misma manera que el olor de su sangre en él y en mí o el roce de su piel y su cuerpo bajo el mío producían: una enfermiza, que me impedía pensar en otra cosa que no fuera montarlo y matarlo al mismo tiempo, una dicotomía de la que no podía, en absoluto, salir nada bueno para ninguno de los dos, aunque partiendo de una certeza que yo ya poseía desde el principio, que era el hecho de que él iba a resultar el perdedor y no yo porque aquello ya era cuestión de orgullo, uno que demostraba ser capaz de tornarse tan enorme que resultaba, en sí mismo, lo suficientemente fuerte para que ignorara el fuego que corría por mi cuerpo paralelo al del odio pero igual de ardiente, igual de necesitado de contacto con él... aunque de un tipo muy diferente al sangriento.

Sus palabras, sin embargo, alimentaban el lado opuesto a lo que quería conseguir. Su cinismo era uno de los rasgos de él que más rabia me daban, incluso cuando habíamos estado juntos si es que a aquello podía llamársele relación por lo complicado que había sido, y ciertas cosas no cambiaban con el tiempo, sino que aumentaban... Por eso la sensación de querer arrancarle la cabeza a mordiscos cuando me llamó encantadora, evidentemente para molestarme, aumentó; por eso cada una de sus burlas, como cuando me llamó amor, alimentaba un rencor que crecía y se tornaba peligroso no sólo para él, como las heridas en proceso de sanar de su cuello revelaban, sino también para mí porque si ya estaba actuando de manera bastante irreflexiva aún podía hacerlo aún más... y probablemente lo que acabara pasando fuera exactamente eso, como él mismo pareció empeñarse en demostrarme al ser incapaz de mantener la situación estable mucho rato y, sobre todo, bajo mi control pues más rápido de lo que pude llegar a percibirlo las tornas cambiaron, él pasó a estar con su cuerpo sobre el mío, sepultándolo bajo un peso que no resultaba molesto sino atrayente y a un tiempo odiado, de nuevo el conflicto entre opuestos que nos caracterizaba... igual que siempre, pero aumentado aún más de lo que había sido normal.

No pude evitar reírme, casi a carcajadas, cuando él me propuso su condición para irse para siempre de mi vida, tanto porque los dos sabíamos que era demasiado testarudo una vez se le metía algo entre las pobladas cejas como porque había que ser un estúpido idealista para pensar que mi orgullo iba a llevarme a aceptar cuando, en realidad, era lo que me hacía huir de la sola idea de entregarle mi cuerpo... otra vez, idea que al parecer a él le resultaba concebible, más aceptable incluso que la posibilidad de habérselo entregado a otros hombres que no eran él, denotando los mismos celos de siempre, los que pese a que nunca hubiera sido completamente suya no podía evitar y los que, honestamente, me hicieron poner los ojos en blanco y chasquear con la lengua en el paladar, aburrida y a la vez molesta por sus ínfulas demasiado grandes para lo que le correspondía... ¿Había, acaso, olvidado su lugar? ¿Había sido consciente alguna vez de cuál había sido ése lugar, más bien? Aquella era la pregunta correcta, la misma a la que sólo le correspondía una respuesta, una tan clara que resultaba incluso obscena a juzgar por sus actos, por su manera de comportarse, por su despotismo cínico y por todo aquello que lo hacía Dragos y no cualquier otro... Maldito él, maldita su manía de ser único en su especie y maldito todo lo que en mí despertaba, contradictorio y no tanto.

– ¿De verdad piensas, Dragos, que voy a acostarme contigo cuando los dos sabemos perfectamente que no vas a irte ni aunque lo haga? Eres como una enfermedad infecciosa que sólo sabe destruir todo lo que pisa, eres como el perro del hortelano que ni come ni deja comer a los demás, eres un ingenuo si piensas que por un momento va a ser tan fácil conseguirme como solía serlo después de todo porque ya es personal, ¿sabes? Que intentaras matar a una chica no pone nada fácil que consigas su perdón... – comenté, como quien hablaba del tiempo o de lo bonitos que estaban los jardines de Versalles en aquella época del año, y haciendo un alarde de fuerza saqué una de mis manos de debajo de su cuerpo y la llevé a su pecho, que acaricié con sensualidad propia de quien era yo en una dirección ascendente que culminó en su cuello, aún herido y del que aproveché ese estado para hurgar en sus heridas, manchándome de nuevo de su sangre y provocando que esa misma esencia carmesí cayera sobre mi piel blanca, marmórea, perfecta en aquel contraste tan acusado que le permitía a Dragos, también por la diferencia de color con las escasas prendas que llevaba, apreciar mi cuerpo como hacía tanto tiempo que no lo hacía, en primera persona, casi tocándolo como él se moría por hacer... y como no haría.

El cambio de posición, a partir de ese momento, no duró mucho. En apenas una centésima de segundo, una fracción de la realidad que no abarcaba ni siquiera un parpadeo por rápido que este fuera, Dragos volvió a dejar de estar encima de mí y fui yo quien retomé la posición anterior, la que había comenzado aquel intercambio de frutos del pasado que parecían podridos en nuestras acusaciones afiladas, dolidas por parte de los dos aunque por motivos diferentes: los míos, perfectamente razonables; los suyos, una muestra de hasta qué punto podía llegar en él su locura que, a la vez, tanto me invitaba a hundirme en su remolino de caos, oscuridad y pasión, una de la que me alimentaba y que me servía de motor para cosas como, en aquel momento, lo que volví a hacer. Desgarré su ropa con las manos, la que cubría su torso hasta el momento en el que su palidez espectral volvió a refulgir sobre mí como el mármol brillaba ante cualquier atisbo de luz, marcando las líneas definitorias de cada uno de esos perfectos músculos y formas, con algunas cicatrices, del guerrero que él había sido y que nunca dejaba de ser pese a que ningún guerrero podía compararse con la furia de una mujer despechada, papel que me correspondía a mí en aquel teatro que estábamos compartiendo en un escenario de primera: mi habitación. Los arañazos sobre su pálida superficie recién descubierta no se hicieron esperar: como si se estuviera peleando con una pantera o un animal salvaje, rompían la inacabable hasta ese momento blancura de su piel para dejar en ella profundos surcos rojos que se unían y fundían en sus caóticos caminos por aquel caldo de cultivo que era él, mi lienzo predilecto para llevar a cabo los juegos de sangre, la obra de arte de la violencia exacerbada.

No contenta con aquello, y quizá dándole la errónea idea de que iba a hacer alguna otra cosa, lo que comenzó como mordiscos suaves a la altura de sus clavículas y sus hombros se volvió a transformar en dentelladas fuertes y feroces que aumentaban la gravedad de sus heridas, un estado temporal al igual que la sangre que me cubría porque los mordiscos curaban y la sangre yo la lamía, ansiosa por probar de nuevo un sabor que me había hecho adicta y que no pensaba soltarme de las garras de esa adicción tan peligrosa y dañina como lo era él. La sangre, al recorrer su camino hacia mi interior, al cuerpo que con tanta velocidad era capaz de hacer tanto daño, lograba encender el fuego de la atracción, el que era diferente al del odio y el que sin control de mi mente sobre mi cuerpo lograra que éste reaccionara por sí solo, moviéndose sensualmente sobre él en un claro contraste con la brutalidad de mis arañazos y mis mordiscos, que continuaron hasta que me detuve sobre sus labios, con los míos goteando sangre sobre ellos, sangre que los teñía de color y que hacía de mi sonrisa algo aún más sádico de lo que ya era, si es que tal punto era posible alcanzarlo tan fácilmente.

– La diferencia con todos ellos, y créeme que han sido tantos que he perdido la cuenta, es que ninguno ha sido tan ingrato de intentar matarme después... Hacen que merezca la pena el riesgo de enfadarte, porque lo estás, se te nota en la cara, si lo mío es odio lo tuyo es una ira que no puedes ni siquiera controlar, y ¿quieres saber algo? El paso del amor al odio, y viceversa, no es algo tan sencillo como todos lo quieren hacer parecer, me costó que me dieras una razón de peso dejar de perdonar todos tus defectos para pasar a aborrecerlos, igual que hago contigo... ¿Dices que lo tuyo es amor? Si eso es amor, no quiero ser amada. – respondí, encogiéndome de hombros y con un tono frío y racional que en nada coincidía con la expresión sádica de mi rostro ni, tampoco, con el rodillazo que no pude evitar dirigir hacia su entrepierna, que lo dobló de dolor por ser un hombre, aunque vampiro, y que me permitió levantarme de donde estábamos antes, mi cama, para dirigirme hacia la puerta, al lado de la cual me apoyé, con los brazos cruzados sobre el pecho y la mirada clavada en él, ante todo con desprecio y odio.
– Ya te has divertido por esta noche, Dragos. Ahora puedes irte. À bientôt. – añadí, casi escupiendo las palabras que, como toda yo, reflejaban perfectamente la parte mala de lo que sentía por él, ignorando la ciega atracción que me quería hacer volver a la cama y desnudarlo por completo, además de devorar su cuerpo... Pecado que nunca más volvería a cometer.

Aquella era la posición que le correspondía: la sumisa, la entregada, la dolorida tras uno de mis ineludibles golpes, totalmente merecidos e incluso demasiado suaves para lo que él había hecho, y por eso mismo no me limité a la hora de observarlo derrotado, muerto de dolor sobre mi cama, en una situación que, probablemente, normalmente no se hubiera esperado de mí... uno de sus mayores fallos, el de no considerarme una caja de sorpresas o el de no conocerme lo suficiente para saber que mi ira podía ser temible. Sin embargo, la imagen de él derrotado despertaba en mí ansias distintas, más relacionadas con volverme aún más fiera que hasta aquel momento y con rematar la tarea que él mismo había comenzado hacía tanto tiempo, cuando había intentado prenderme fuego, ¡a mí! Con aquello había firmado su sentencia de muerte, el inicio de una relación hostil entre nosotros que daba un nuevo significado a la palabra odio, que particularmente se me quedaba corta para describir lo que sentía por él, dado que era como comparar el fuego de una simple llama con un incendio forestal, desatado, incontrolable, imprevisible... destructor con aquella fuerza de las llamas con las que él mismo había tratado de destruirme. Resultaba irónico que la misma fuerza con la que él me había intentado eliminar se hubiera vuelto contra él; resultaba de una preciosa justicia poética que le reventara en la cara lo que quisiera conseguir con volver a mí, dado que no me creía totalmente la parte de recuperarme... más bien me creía la de sacarme de quicio, algo que siempre se le había dado peligrosamente bien pero que había perdonado más de una y más de dos ocasiones por...

Casi negué con la cabeza ante la sola idea, ante el recuerdo de un momento en el que había creído que amaba a Dragos. Quizá lo había hecho, quizá en mi confusión había supuesto que aquello era amor e, incluso, quizá seguía sintiéndolo, pero nunca tendría lugar, no desde que se había visto sumado al odio y a mis ansias asesinas e inhumanas y lo supeditaban a querer matarlo y esparcir sus restos a la vista de todo el mundo para que comprendieran el precio de la traición hacia mí. Si había aniquilado todo buen pensamiento que hubiera podido acumular en mi mente referido a él, y los había habido en su momento, para transformarlos en simple y puro odio, ¿cómo pretendía recuperarme? ¿Cómo quería que siguiera siéndole fiel al hombre que había intentado asesinarme si ni cuando las cosas habían ido bien lo había hecho? ¡Era absurdo! ¡La sola idea carecía de lógica se mirara por donde se mirase! Igual que él, con sus ínfulas, con sus aires, con sus pretensiones... ¡Lo detestaba! Todo el odio del mundo se quedaba corto para lo que yo sentía, para las ganas que tenía de matarlo y de revolcarme en su sangre y en sus restos para enseñarle una lección, y mirar su rostro, incluso derrotado como lo estaba, aumentaba la intensidad de aquel incendio, como el aire bien solía hacer en esas mismas circunstancias y como me estaba sucediendo a mí, y como no quería volver a dirigirle la palabra siquiera decidí alterar el orden de mi amenaza... si no se iba él, me iría yo.

Así, poco me costó apartarme de la pared y, así como iba, todavía vestida con aquella ropa interior de encaje que contrastaba vivamente con mi piel pálida manchada de sangre – su sangre – me alejé de allí en dirección al interior de mi palacete, concretamente a las grandes escaleras que separaban el piso superior del inferior. Con aquello pretendía marcar una distancia, no renunciar a la humanidad relativa que solía caracterizarme y, ante todo, no caer tan bajo como él siempre conseguía que cayera, en aquella ocasión volviéndome una bestia pese a que lo necesitara... Necesitaba ser violenta, necesitaba desahogar toda la marea de sensaciones frustradas que se agitaban en mi interior y necesitaba apartar al causante de todas aquellas oleadas intensas de mí el tiempo suficiente para que pudiera asimilar su visita y todo lo que conllevaba... Me había pillado demasiado tranquila, con la guardia preocupantemente baja, y aquella era la razón por la que había perdido el control, sí, eso era, eso tenía que ser... Al menos eso era lo que quería creer que fuera ya que me negaba, en redondo además, a admitir que era él quien me ponía así siempre, quien me conducía hasta mis propios límites y quien me volvía más Amanda que nadie, de una manera total y sin ataduras de ningún tipo.

De nuevo atacaba la ironía, aquella vez al ser quien me había querido anular el que mejor lograba que me comportara como era yo sin control de ningún tipo, sino más bien al contrario: borrando los límites que yo misma me ponía para llevarme al límite... Y aquello me enervaba, me ponía enferma la idea de deberle algo a mi potencial asesino, no me gustaba nada e incluso me resultaba desagradable el solo pensamiento, que se coló sin permiso en mi cabeza durante mi bajada por aquella escalinata, tan lenta como elegante de una manera que me resultaba inherente pero que quedaba aún más ampliada por aquel aire no siempre presente en mí de fiereza contenida, de bestialidad oculta y a flor de piel, de un felino a punto de lanzarse a por su presa... Aunque incluso un animal podía equivocarse cuando se confiaba, cuando sus pensamientos estaban centrados en otros asuntos y cuando no se estaba fijando en lo que pasaba tras él sino en el camino que tenía por delante. Cuando se trataba de Dragos no podía nunca confiarme; siempre tenía que esperar, de él, que se fuera por los cerros de Úbeda y me saliera por donde menos esperaba que lo hiciera con resultados, cuando menos, peligrosos, por no decir directamente catastróficos porque sería darle el privilegio de tener una ventaja sobre mí de la que carecía ya que si algo me beneficiaba frente al guerrero que él había sido en vida era mi edad, lo que permitía que pudiera derrotarlo si llegaba el caso... aunque no llegaría.

Por mucho que me repitiera que lo odiaba y que quería matarlo, y por mucho también que aquello tuviera un innegable poso de verdad que se anclaba en el odio que me corría, junto a la sangre, por las venas, algo masoquista había en mí comparable a él, algo tan fuerte que en el fondo me divertía la situación en la que nos encontrábamos... Podía justificarlo como quisiera, bien como queriendo que él durara vivo para que estuviera presente mientras se veía a sí mismo derrotado o bien como simplemente mantenerlo con vida para postergar su tormento (algo, sin duda, que me atraía como idea de una manera peligrosa), pero en el fondo los dos sabíamos, por mucho que yo me esforzara en ignorarlo, que lo que habíamos tenido había sido real por mi parte y que no iba a desaparecer tan fácilmente. Podía mezclarse y degradarse con el odio; podía pensar que lo tenía superado; podía, incluso, convencerme a mí misma de que el amor se había vuelto violencia, pero en el fondo ahí estaba, atrayéndome hacia él de una manera que no podía ser únicamente física aunque tuviera una enorme parte de eso, especialmente al encontrarme, como lo estaba en aquel momento, inmovilizada por su cuerpo, igual que en los viejos tiempos... No sin antes, claro está, haberlo calentado, aunque no en el sentido de antaño sino más bien en el sentido de enfadarlo al ignorarlo en su cara durante su rabieta más propia de un niño que de un hombre crecido como decía serlo él y como su cuerpo contra el mío bien se esforzaba en recordarme... como si un cuerpo así pudiera olvidarse tan fácilmente.

Me resultaba imposible no sentir el ardor reptando por mi habitualmente gélida piel en aquella situación, donde casi nada nos separaba; me resultaba impensable no sentir un nudo en el lugar donde se suponía que tenía el estómago por su mano en mi cuello, que pese a estar ejerciendo una presión que, de no ser una vampiresa, me mataría, no dejaba de excitarme; me resultaba inútil tratar de controlar la furia ardiente de las sensaciones que me recorrían por dentro, mezcla de odio y lujuria, de desdén y de sed de él... Me resultaba imposible centrarme en mí misma para calmarme y alcanzar un término medio necesario para no verme arrastrada por las llamas que me invadían y me recorrían por dentro, y sus palabras no lo hacían más fácil, sino más difícil, exactamente lo mismo de lo que él me acusaba... como si no se mereciera eso y mucho más. De todas maneras, y pese a que hubiera podido soltarme de su agarre si así lo hubiera deseado, no lo hice, sino que le permití creer que tenía el control, le permití soltar su perorata de hombre celoso sin motivo alguno aunque no por ello reprimí un chasquido de mi lengua sobre mi paladar, fruto de la incredulidad por ver que aún insistía en lo mismo, e incluso un fruto mucho más visible de aquella misma falta de credulidad plantado en mí poniendo los ojos en blanco, aún y siempre desafiante... Porque si de algo estaba segura era que no dejaría que se saliera con la suya y me pisoteara. ¿Quién se había creído para considerarme un objeto, una posesión que podía utilizar cuando le viniera en gana y de la que podía deshacerse cuando le salía rana y los planes que tenía para él no eran los que realizaba por sí mismo?

Finalmente me soltó, aunque no le regalé el privilegio de ver que me aliviaba verme libre de su presión sobre mi cuerpo sino que permanecí estoica, apoyada aún en la pared y con una sonrisa traviesa y peligrosa, la misma que revelaba la nula diversión que tenía, en principio y al nivel que me interesaba que él viera, dentro, al margen de mi masoquismo sólo comparable al suyo propio y, por tanto, igual de peligroso para mí.
– ¿Y aún quieres que tenga una buena impresión de Dragoslav Vilhjálmur cuando es incapaz de recordar que trata con Amanda Smith y piensa que se trata de una de sus putas...? ¿De alguien que le pertenece y que es sólo suya? Eso ni en tus sueños, cielo. – comenté, con tono mordaz que no restaba ni un ápice de veracidad a mis palabras, nacidas desde lo más profundo de mi ira, desde aquella parte de mí a la que le repugnaba la idea de verse sometida a él, tal y como parecía pretender a juzgar por sus actos, sus palabras... todo.
– Nadie es mi dueño, a nadie más que a mí pertenece mi cuerpo y mi mente, y si quieres creer que soy tuya y de nadie más adelante, pero espero que cuando te des el golpe contra la cruda realidad no te mueras... ese privilegio me corresponde a mí únicamente, ya que te lo debo después de todo. Considéralo un regalo por mi parte, amor... – añadí, con claro tono de burla en la palabra amable que empleé, la única de todo lo que le dije junto al cielo de antes, el mismo que en sí mismo cargaba con tanto odio y tanto desdén como, de nuevo, ironía al ser él precisamente lo contrario a un amor o a un cielo... Era Dragos, aquello no estaba hecho para él.

De todas maneras, pareció que algo en mis palabras volvió a azotar su más que escasa paciencia, porque conseguí que volviera a la posición donde habíamos estado antes: conmigo apoyada en la pared y él sobre mí, la mano en mi cuello... y una ligera variación con la postura de antes, que vino por el hecho de que una de mis piernas rodeaba su cintura y lo acercaba aún más a mí no de manera accidental, sino más bien perfectamente deliberada. Quería que viera que no tenía el control, que eso era algo que me pertenecía a mí al poder controlar su cuerpo y sus impulsos con el mío ya que había dejado de ser inmune a mí hacia mucho tiempo, quería que viera que aunque pareciera que él me estaba amordazando en realidad yo podía hacer lo que quisiera, y bien lo estaba haciendo al acercarme a él de la manera que lo estaba llevando a cabo: lenta, sensual, deliberadamente provocativa, conscientemente maliciosa... Como también mis manos reptando por su pecho y acariciando las heridas que le había hecho hacía tan solo unos momentos que bien podrían parecer eternos, aunque los dos supiéramos que no lo eran, ya que sería acortar demasiado su castigo por mi parte, uno que disfrutaría ejerciendo dado que no optaría por la indiferencia hacia él, no... Era incapaz de hacerlo, y más cuando ya había decidido que costara lo que costase iba a caer en su juego, aunque sólo fuera por el placer de vencerlo en su terreno y hacerle saborear la derrota más absoluta. En un momento, me aparté de su mano, la que mantenía sobre mi cuello, y me acerqué al suyo propio, recorriéndolo a base de mordiscos en un camino ascendente que terminó en su oreja, donde me planté con una sonrisa amplia y peligrosa que él no podía ver, por la posición en la que nos encontrábamos.

– ¿Prefieres que te de la lista de todos los que me han tocado por orden cronológico o alfabético? También puedo organizarlos por raza, por la calidad del encuentro, por cómo eran físicamente, por si se repitieron o no... Tengo una gran cantidad de parámetros, pero de todas maneras tendría que contactar con algún escribano que me los recuerde en su totalidad, ya que seguro que se me olvida alguno. – susurré, con tono deliberadamente ronco y sensual que probablemente sólo serviría, junto a la fricción que provocaba mi cuerpo moviéndose contra el suyo, además de para alimentar aún más un deseo por su parte que ya era evidente, a las pruebas me remitía... Y las sentía demasiado bien por lo cerca que estaba de él. Por un momento pareció que iba a separarme de él, que iba a alejarme de su cuerpo, pero en realidad no lo hice, sino que busqué su mirada con la mía, ardor contra ardor, ambos de una naturaleza semejante pero al mismo tiempo diferente, igual que lo éramos nosotros... una de las razones por las cuales nos habíamos atraído tantísimo en primer lugar y por las cuales la atracción no moría en aquella situación.
– No veo que sea yo quien suplica por que siga, por que reduzca la cercanía y por que te bese; más bien, lo que veo es tu cuerpo gritando por que lo haga... ¿Quién te iba a decir a ti que iba a ser tan difícil doblegarme...? Es mi especialidad hacer las cosas a mí manera, y si eso las hace difíciles, que así sea. – añadí, separándome bruscamente de él y alejándome de la pared un momento, lo que necesité para, con una risa aparentemente jovial pero que sólo era burlona, recordarle una vez más que no iba a ser tan fácil conseguir lo que quería...

Apenas me dio tiempo a avanzar unos pasos antes de que la puerta sonara y mi sonrisa se viera aumentada, dado que sólo una persona (¿o debería decir ser?) entraba de aquella manera, con aquel aroma que sólo podía ser suyo y con un motivo: una conversación que habíamos tenido hacía algunos días y por la cual requería su consejo para ciertos aspectos técnicos del museo del Louvre, proyecto en el que estaba trabajando. Nigel Quartermane acababa de honrarnos con su presencia... y se dirigió enseguida hacia donde sabía que estaba yo, concretamente apoyada sobre una de las estanterías del amplio salón del palacete y aún de la misma guisa que antes: sin apenas ropa, salvo la interior, aunque teniendo en cuenta que él era uno de mis antiguos amantes no escondía nada que no hubiera visto y disfrutado ya.
– Buenas noches, Nigel... Llegas en un momento algo extraño, tengo que admitirlo, pero igual que siempre eres bienvenido... – comenté, torciendo la sonrisa hasta hacerla, como la mayoría de las de aquel último rato, traviesa y maliciosa a un tiempo y acercándome después a él para, como breve saludo, atrapar sus labios con los míos y besarle, sin apenas intensidad aunque sí la suficiente para que, al separarnos, mantuviera su sabor entre mis labios, en los recovecos de mi boca, que aún sabía demasiado a Dragos.
– Delicioso. – murmuré, con un tono audible para ambos vampiros y relamiéndome casi visiblemente... porque no dejaba de ser cierto.

Como en una obra de teatro en la que los acontecimientos van sucediéndose, van provocando que se acumule la tensión entre los diversos comportamientos de los personajes y van creando una montaña enmarañada de sensaciones que poco a poco reclaman que se destense la goma que se ha ido estirando hasta su límite, allí podía percibir cada vez más la tensión procedente de Dragos, que cargaba el ambiente igual que la humedad lo hacía en el aire. Y, en contra de lo que pudiera parecer o de lo que conociendo a mi antiguo, y nunca más futuro, amante supiera que acabaría pasando como se enfadara mucho, no podía importarme menos que se enfadara; de hecho, era lo que había estado buscando desde el principio, eso y dejarle claro lo que parecía haber olvidado a juzgar por sus monótonas palabras: yo no era suya, y nunca le pertenecería por completo. Hubo un tiempo en el que realmente me lo había llegado a plantear, cuando las cosas habían ido bien y cuando todo se había asemejado a un cuento de hadas en el que sólo faltaba que los personajes comieran perdices para ser felices, pero todo terminó, nada era realmente como se pintaba en la bucólica e idílica literatura infantil, desvirtuada desde su origen para moralizar y asustar a los niños con el objeto de que obedecieran, y ya no iba a cometer el error de volver a ser optimista respecto a Dragos: él no lo merecía. Me había intentado matar, había tratado de borrarme de la faz de la Tierra sólo porque no había soportado verme con otro, y su ira se había inflamado tanto como las llamas que casi me devoraron junto a Craig, y lejos de haber servido como cauterizador y curador de las heridas, el tiempo sólo las había infectado, me había llenado de un odio que competía en fuerte y ardiente con el amor que había sentido por él, si es que a aquello se le podía llamar amor, y quería vengarme... Y no se me ocurría mejor manera de hacerlo que jugar contra él la misma carta que sabía que lo destruiría por dentro: yo con otro.

Que aquel otro fuera Nigel precisamente era un hecho circunstancial, puesto que se había encontrado en el lugar exacto y en el momento preciso para que formara parte de una partida de ajedrez entre Dragos y yo mucho más grande y antigua que él, pero visto con perspectiva no podía haber escogido a nadie mejor. A él lo deseaba realmente, nuestros encuentros nocturnos así lo ameritaban, y él era lo suficientemente ruin para contactar con la Amanda más deseosa de venganza y seguirle el juego de tal manera que nos uniéramos por un objetivo común: inflamar la llama de la ira de Dragoslav Vilhjálmur, a quien él sin embargo no conocía, como sus palabras me dejaron tan claro, al menos antes de que me besara con esa clase de besos que casi me obligaban a devolvérselo, a jugar con su lengua y a enredar los dedos en su pelo para hacer de aquel contacto aún más intenso, si es que se podía, aunque verdaderamente lo dudaba. Cuando se separó, me mordí el labio inferior con picardía que también reflejaba mi mirada, clavada en Nigel y, en cierto modo, pidiéndole más, tentándolo a que siguiera e ignorando vilmente las advertencias de Dragos, que como un testigo involuntario estaba pudiendo observar a la perfección el coqueteo constante, mitad real y mitad parte de un juego, entre Nigel y yo, neófito y creadora, que rió con ganas y una risa clara y cristalina su alusión a un ménage à trois que nunca, jamás, sucedería, precisamente por el tercero en discordia que lo hacía diferente a una noche de pasión entre él y yo.

En cualquier caso, mi risa no duró demasiado, pues bastaron unas simples palabras de Nigel referidas a Dragos para que la expresión que se grabara en mi rostro fuera de serena frialdad, estudiada indiferencia que ocultaba tras la pared gélida que había interpuesto entre lo simulado y lo real un odio aún mayor que se deslizaba como la lava en la ladera de un volcán y que amenazaba con engullirlos a todos. ¿Dragos era el monarca de los Países Bajos? ¿No podía haber elegido cualquier otro reino como, yo qué sé, el más alejado de mi vista del mundo? ¿No podía irse a la colonia británica recientemente descolonizada en América del Norte a hacer lo que le apeteciera allí? No, ¡tenía que invadir los Países Bajos, mis Países Bajos! Había hecho contacto con la zona y sus autoridades por primera vez cuando aún eran posesión española bajo el reinado de los Austrias mayores y yo residía en la monarquía hispánica, y con el tiempo los Orange y yo habíamos llegado a crear una suerte de alianza que me había situado en una posición frágil pero favorable en la situación de los Países Bajos, y no contento con aparecer de nuevo en mi vida, al parecer Dragos había tenido que liarlo todo aún más y postularse como rey, una posición que no le pertenecía... ¿Cómo pretendía, realmente, con todas y cada una de las cosas que él hacía, que no lo odiara? ¡Era imposible, sencillamente!

Y mi odio, ese que bullía lentamente en mi interior como el brebaje de una bruja de las que se habían vuelto una leyenda en mi isla británica natal, llegó a un punto tal que me sobrepasó y me impidió ser lo suficientemente rápida para evitar el clímax, el punto de tensión álgida en el que Dragos dejó de mantener ese precario equilibrio entre su parte animal y su parte “humana” en detrimento de la segunda y clara victoria de la primera, y Nigel pagó las consecuencias. Los golpes le llegaron en una lluvia cuya intensidad parecía la de una tormenta de granizo, pero en vez de quedarse impresionado por la fuerza de un guerrero como lo era Dragos, se defendió, me hizo sentirme orgullosa de haberlo hecho mi neófito por un momento y le devolvió los golpes poco a poco, hasta el punto en el que no aguanté más y que me vi obligada a intervenir, por causa única de las palabras de Dragos. Ninguno de los dos me había visto tan enfadada que podía resultar más peligrosa que un guerrero, fruto de lo que mi padre me había enseñado siendo una niña en la tribu en la que me había criado e intensificado por mi fuerza sobrehumana; ninguno de ellos contaba como amenaza a “su” mujer y a su creadora, y aquel fue su primer error, pues tan aparentemente serena como mortífera me acerqué a ellos y me puse en medio, con las manos apoyadas en sus pechos respectivos y, sin demasiado esfuerzo, haciendo tanta fuerza que los separé hasta que quedaron a un par de metros de distancia, conmigo entre ellos rebosando ira y, sobre todo, mucha molestia.
– Hombres... – farfullé, en medio de un suspiro de exasperación tras el que me acerqué a Nigel, ignorando a Dragos.

Estaba, realmente, destrozado, tanto en la cara por los golpes como en el traje por los rasguños, casi zarpazos de la bestia que era Dragos, y con relativo cuidado pasé el dedo por sus heridas, recogiendo su sangre para apartársela de los rasguños y que pudiera, así, examinar con claridad si sus daños eran graves... y sí, lo eran, pero sobreviviría. Me llevé el dedo a la boca y lamí la sangre, con los ojos entrecerrados clavados en los de él.
– Es un viejo conocido, Nigel, una larga y aburrida historia que te contaré una noche de estas, una en la que podamos hablar mejor de todo lo que te ha traído aquí... Una en la que no tengamos compañía que ninguno de los dos esperaba o deseaba. – comenté, poniendo los ojos en blanco por puro tedio mientras le colocaba los restos del traje para que, dentro de lo mal que estaba, pudiera verse ligeramente presentable. En cuanto lo estuvo, me giré hacia Dragos y me acerqué a él, quedando a apenas centímetros de su rostro también magullado, la distancia suficiente para que leyera en el mío mi enfado, que estaba a punto de sobrepasarme como mi actuación de apenas unos segundos había demostrado.
– En cuanto a vos, majestad – comencé, con el desprecio claramente patente en el epíteto por el que me había referido a él. – creo necesario que mantengamos una conversación por la que finalmente os quede claro que no soy uno de vuestros tesoros o posesiones y que, sobre todo, trate de cierto asunto que me muero por echaros en cara. Ahora, si ambos me disculpáis... – finalicé, separándome de los dos y con paso rápido y elegante dirigiéndome a un perchero de ébano tallado del que colgaba una bata de seda negra, que como una fina capa cubrió mi parcial desnudez y me permitió dirigirme de aquella guisa a donde yacía una botella rota de coñac, que cogí del sueño para servir en una copa milagrosamente intacta algo de su contenido. Con él en la mano, me giré hacia ellos dos, que seguían frente a frente, frágilmente tranquilos después de mi rapapolvo, y puse los ojos en blanco una vez más.
– ¿Os vais a quedar así eternamente? Los tres sabemos que tengo tiempo de veros pero, francamente, se me ocurren cosas más interesantes que mirar que vosotros dos peleando como animales. – comenté, enarcando una ceja y haciendo bailar el coñac en mi copa.

Su réplica vino veloz, sin pensar, tan impulsiva como lo es levantar el brazo ante un golpe dirigido al rostro para evitar que se llegue a producir el contacto; fue tan rápido a la hora de exigir, ni siquiera pedir, que no hacía sino cumplir con la sangre bárbara que ardía con tanta fuerza en su interior, una que nos acercaba irremediablemente pero que, al mismo tiempo, suponía un alejamiento clave entre nosotros. Podía llegar a entender su rapidez para reaccionar, ese arrojo ciego que le impedía reflexionar dos veces ante lo que hacía y que le obligaba a moverse, como buen hombre de acción que era. Podía entenderlo porque, cuando había sido humana, me había criado en una tribu bárbara a los ojos de Roma y mi cultura había sido parecida, quizá no tan bestial como la de Dragos, que siempre había sido salvaje a su manera, pero sí cercana. Lo que nos separaba y me hacía incapaz de comprenderlo era, no obstante mi tendencia a actuar pasionalmente y sin pensar, mi propio componente racional, uno al que no podía renunciar con tanta facilidad como lo hacía él ni siquiera aunque estuviera nublado por los sentimientos. Quizá ahí radicaba la clave de lo que nos diferenciaba, en realidad, más que en nuestra lejanía o cercanía cultural: él actuaba por instinto, obedeciendo a lo que le pedían sus deseos más profundos, mientras que yo actuaba movida por mis sentimientos. Había una evidente similitud entre ambos modus vivendi, eso era innegable porque había pruebas que ratificaban esa afirmación, pero también había diferencias que podían parecer irreconciliables y cuyas consecuencias estábamos arrastrando desde que él, por actuar sin pensar, había encendido la llama de mi odio, que ardía con una intensidad mayor que la de mil soles y me impedía comportarme de manera reflexiva... que me acercaba a él.

La aversión que sentía hacia él bullía lentamente en mi inferior, calentada por el fuego de la intensidad que me despertaba con cada uno de sus actos. El sentimiento borraba todo vestigio de piedad que normalmente sentiría, al estar más en contacto con mi humanidad que él, y sobre todo parecía arrasar con toda pizca de amor que hubiera podido sentir hacia él cuando las cosas habían ido bien y, durante unos gloriosos momentos, me creía feliz al ser presa de una pasión enfermiza. Esa parte no había cambiado tanto, si bien en vez de ser producto de la lujuria ahora era producto de la lujuria y de la animadversión que sentía hacia él y que se esforzaba por aumentar con cada palabra que salía de esos labios que tantas veces había besado y cuyo sabor aún sentía en lo más profundo de mi garganta, tan vivo que pugnaba por salir y recordarme que me había besado sin mi permiso... que me había intentado matar. El único motivo por el que acepté sacar a Nigel de la batalla que ellos dos mantenían, amén de reducir la vergüenza ajena que sentía, no fue otro que apartarlo precisamente de la guerra entre Dragos y yo, a la que se había visto empujado como un daño colateral pese a no pintar absolutamente nada en algo que era mucho más viejo que él. No lo hice por obedecer a mi antiguo amante y casi verdugo, ¡más quisiera él!, sino que habían sido la curiosidad y el sentido común los que, combinados, me habían hecho entrever una salida para él que le impediría acabar peor de lo que lo haría si entraba a formar parte de nuestro conflicto bélico. Así, incliné la cabeza en un gesto que indudablemente significaba que obedeciera, y Nigel entendió el mensaje sin necesidad de más palabras que las estrictamente necesarias para despedirnos, tras lo cual abandonó el palacete y me dejó a merced de Dragos... o al contrario, según se mirara.

Supe que iba a fastidiarla en cuanto abriera la boca, era una certeza tan profunda como que el sol me mataría si dejaba que sus rayos tocaran mi piel mucho tiempo o como que, si no bebía sangre, terminaría pereciendo, pero como siempre no calculé hasta qué punto era capaz de sacarme de mis casillas, eso siendo brutalmente optimista respecto a la profundidad de mi enfado, que era mayor de lo que había sentido nunca por nadie, y que él no contribuía tampoco a reducir acercándose tanto a mí como lo había hecho. Holgaba decir que despertaba la misma mezcolanza de sentimientos encontrados en mí, por un lado la necesidad física imperiosa de besarlo y de sentir su piel fundirse con la mía y, por otra, las ganas de bañarme en su sangre hasta que él quedara seco y de Dragos no quedara más que una sombra de lo que fue. Lo que hizo diferente a la situación, después de escuchar sus palabras con una mueca de incredulidad cada vez mayor en el rostro, fue que por una vez la parte de la atracción física cedió muy rápido el terreno a la parte del odio, y tuve que hacer acopio de toda mi fuerza de voluntad para no arrancarle la cabeza allí mismo, ya que por una vez tenía motivos de peso para hacerlo: era el rey de los malditos Países Bajos... y me merecía una explicación que sólo vivo podría darme.
– Si no te conociera tan bien como lo hago diría que estás bromeando, que tienes que hacerlo porque, de lo contrario, es incomprensible que seas capaz de soltar una sarta tal de tonterías, una detrás de otra y sin parar. Pero sé que hablas en serio, y eso es precisamente lo que me hace dudar entre terminar lo que he empezado arriba o simplemente echarme a reír por tu absurdo atrevimiento... ¿O debería decir vuestra audaz osadía, majestad? – escupí, con desprecio y rencor tan patentes que no necesitaba expresarlos en mi voz, puesto que mi propia mirada lo recogía a la perfección, igual que mi gesto de separarme de él.

Él no tenía ni idea de hasta qué punto me hervía la sangre con su calidad de monarca de los Países Bajos, pero sí sabía lo que significaban para mí: en eso no había mentido. Era perfectamente consciente de que durante el dominio español de la zona me había acercado por primera vez al territorio, y allí habían comenzado mis negocios y contactos con las autoridades; le había contado alguna vez que tenía lazos muy fuertes de tratos prósperos con los mercaderes, artesanos e incluso nobles del lugar, y también que me había metido en la política de la región porque sabía que podría ayudar a que prosperara. Él conocía mis aspiraciones allí, y también lo cerca que estaba de conseguirlas, ¡y me había dado una puñalada trapera para hacerse con el trono, aliándose con los sectores de la aristocracia que estaban en contra de que ascendiera una mujer joven y soltera al poder! No, él no sabía lo mucho que me había enfadado; había firmado su sentencia de muerte, hasta ese punto iba en serio mi inquina, pero no sería tan impulsiva como lo era él... Yo sabía jugar mis cartas y jugar a la diplomacia mucho mejor de lo que un simple bárbaro podía decir que lo hacía, así que aprovecharía la mano que me había tendido ofreciéndome ser su esposa, por mucho que me repugnara la idea, para tomar el brazo completo, hacer mi santa voluntad y derrotarlo en su propio juego. A fin de cuentas, ¿qué victoria más dulce existe que la que se da cuando todas las condiciones se muestran proclives a la derrota...?

– No podría tratarse de otra cosa que un simple negocio. Suponer lo contrario sería asumir que deseo casarme contigo, cuando no hay cosa más lejos de la realidad que esa. ¿O esperabas que estuviera deseando hacerlo? No va a ser tan fácil... Nos decepcionaría a ambos que lo fuera. – comenté, no con rabia, no con una ira tal que no podía aguantarla, sino con desdén y un cierto matiz de peligrosidad que era mucho más preocupante para su integridad física, seguramente, que verme en pleno ataque de rabia. – No voy a comentar respecto a si serías, o no, buen esposo, pero tú te has respondido solo diciendo que mi gusto en hombres deja mucho que desear. De haberlo sabido, habría acudido al lecho de alguna mujer haría ya tiempo... – añadí, con un tono falsamente jovial en el que, incluso, había una broma... a medias. No sería la primera vez que me iba a la cama con otra mujer, y no negaría que lo disfrutaba, no igualmente que como lo hacía cuando mis compañeros y amantes eran hombres pero sí de una manera similar, pero eso él no tenía por qué saberlo, por mucho que fuéramos a casarnos. Es más, dado que yo no creía en la institución del matrimonio sabía que me lo saltaría a la torera, pero él no me había caído en la cuenta de que debía pedirme fidelidad, algo que no le había dado ni cuando no había tenido motivos para odiarlo, así que esperarlo ahora sería una pérdida de tiempo. Ese era, entre otros, mi as en la manga... Y, como tal, se lo ocultaría hasta que llegara el momento de que lo descubriera. Casarme con él me ofrecía un mundo de posibilidades para la venganza, en realidad, y lo único que tenía que perder era mi estatuto jurídico de soltera, nada más... No perdería ni un ápice de libertad porque me aseguraría de ello, así que si jugaba bien mis cartas, como sabía que haría, no haría sino redundar en mi beneficio. A un negocio así, ¿quién en su sano juicio le diría que no?

– Tú quieres una reina, y yo ansío el poder de los Países Bajos. ¿Crees de verdad que estoy en posición de negarme? Tú ganas, Dragos, me cuesta reconocerlo pero esta batalla lleva tu nombre. – cedí, por fin, con un acertado tono de resignación mezclada con rabia que pareció tan sincero como si realmente lo sintiera... porque lo hacía. Por mucho que tuviera motivos de peso para arriesgarme con la jugada que estaba llevando a cabo una parte de mí, la impulsiva, aún se echaba en cara lo que consideraba una derrota, y ese era un hecho ineludible, aunque mientras me beneficiara como lo había hecho, dándole sinceridad a mis palabras, dejaría que siguiera vivo todo lo necesario. – Acepto... pero tengo condiciones. No creerías que iba a ser tan sencillo, ¿no? Me conoces, tengo mi orgullo, y suficientemente duro va a ser tragarlo como para que, encima, no te pida algo a cambio. Dado que te has apoderado del control de lo que me pertenecía por derecho y me has puesto entre la espada y la pared, creo que me lo debes. – añadí, con la misma tónica de antes pero dejando, por un momento, que la voz de la razón se interpusiera en mis argumentos para darles el peso que sabía que, para él, tendrían. Era la ventaja de que, pese a todo, aún me respetara y supiera que si no cedía no habría manera de conseguirme... alguna tenía que tener ser viejos conocidos.

Me tomé un instante para que asimilara mis argumentos y para que aceptara; sabía que lo haría, pero también intuía que se haría de rogar para recordarme que era él quien tenía (aparentemente, esa era la clave) el control de la situación, así que hice un inusitado alarde de paciencia mientras mordía mi labio inferior, como esperando a que me diera permiso. La fiereza de mi mirada, no obstante, reducía la debilidad y sumisión que mostraba aparentemente y le daba a mi aspecto la veracidad suficiente para que no pareciera que le estaba mintiendo. Todo era cuestión de equilibrio, igual que la diplomacia e igual que mi estrategia, que consistía en decirle parte de la verdad y callarme lo que más me convenía... Así me aseguraba de no estar indefensa con él.
– Si voy a casarme contigo, necesito asegurarme de tres cosas. La primera es que me serás fiel. No estoy dispuesta a ser el hazmerreír de una nación extranjera, no a estas alturas. La segunda, que me cederás tus posesiones. Sabes que soy buena administradora, no dilapidaré tu fortuna ni nada parecido, pero si la combinamos con la mía dará mejor beneficio que manteniéndola separadas, así que es justo. Por último, lo tercero que te exijo es poder de decisión en los Países Bajos... Seré la reina, sí, pero no seré tu consorte: gobernaremos en igualdad de condiciones. Si aceptas, seré tuya. Si no, ya puedes ir buscándote a otra, y los dos sabemos que nadie está a la altura aparte de mí. – expuse, con la absoluta certeza de que aquella noche lo cambiaría todo entre nosotros... pero no sabía si lo haría a mejor o a peor.