Primer acto

Lo ultimo años de mi corta y petulante vida han sido de un ir y venir de un lugar a otro, siempre conociendo a infinidad de personas, en un infinidad de países y mejor que otro, siempre viajando de un lugar a otro del brazo de mi padre como un basto que sostiene una carga mas grande que la que debería cargar, mi vida siempre ha sido un constante cambio de personalidades que me han traído innumerables apodos de los menos afortunados que he tratado, pues mi fama de ser considerada una niña petulante y extremadamente humillativa me han costado tantas lagrimas que pareciera que cambiar solo fuera uno de esos sueño donde el mundo pintan tan hermoso, siempre con un hermoso cielo azul y con esos parajillo cantando al compas del amanecer, pero solo sueño que se vuelven pesadillas cuando abro los ojos, pero toda mi fama esta bien fundada, pues jamás en mi vida he tratado a la gente por lo que es, una simple persona al igual mio, pero como puedo mostrar mis sentimientos a la gente cuando ni si quiera yo conozco mi verdadero yo.

Cada día me levanto de mi bellamente adornada habitación con eso hermoso recuadros pintado por mi madre, de esos hermosos paisaje que ha simple vista te hacen querer recorrer sus caminos y simple mente perderte en la marera de clame que despiden, pues tal vez sean el único lugar donde se pueda refugiar una persona que no se conoce y teme ser conocida, pero que mas da es solo una pintura mas adornando las paredes de mi habitación, que cada vece siento mas grande mi habitación, o seré que yo soy la que me estaré empequeñeciendo en tan inmensa farsa.

Mi recorrido diario por los enormes pasillos de esta fría y vieja mansión, me hacen sentirme como como un ave enjaulada que mueve sus alas violentamente como un acto de rebeldía, pero sinceramente no he podio de dar de pensar un solo momento en que mis actos están tan mal como querer dominar el mundo en un parpadeo, como me gustaría poder quitarme es velo del rostro y mostrar mi verdadera cara, esa que solo mi padre es lo suficiente mente digno para verla, por que atesoro algo que nadie puede compartir conmigo, por que sigo vagando por lo pasillos de mi mansión son mi falsa sonrisa y la mirada perdida en las caras de la servidumbre que me toman de hipócrita y altiva, una diva sin corona como me han puesto, que triste es ver que y saber que la única grandeza es mi titulo heredado por mi madre, soy una farsa mas grande que los años que he vivo.

Ver los retratos de mi madre con su gran sonrisa, y su nobleza que van mas haya de su un titulo de nobleza, solo regreso ala realidad con ese cantico de los pájaros que alegran esta vieja y cansada mansión que llevan en sus pasillo historia de mi familia, que solo me hace querer ser diferente, pero el querer no siempre es poder, y que mas quisiera si no poder, pero como quererlo si lo uno que tengo es odio de la gente que me conoce.

Una triste mansión donde viven un hombre y su pequeña hija, donde pereciera que la alegría ha sido cortada de tajo, y encerrada en lo mas profundo de la oscuridad de los recuerdos, de esos tiempos tan añorados por muchos y recordados por pocos, una falsa sonrisa y una reverencia forzada eso es todo lo que se puede obtener cuando se lo único que se da es odio, pero como cambiar eso, como alejarte de lo que has sido toda tu vida, como dar ese salto a la nueva vida. Es difícil es alguien cono conoces mas que en sueños.

Una día mas paseando y bien do a la gente como mira haca las ventanas de mi mansión y al ver eso ojos de desprecio pienso una y otra vez, cuando fue le día en el que cambie, cuando me convertí en esta persona que deje de conocer, y que solo reconozco que soy yo cuando me miro en el reflejo de mi espejo, y veo a esa niña que a dejado la inocencia escondida y muestra esa cara llena de presunción.

Veo el pasar del tiempo e intento recordar esos minutos antes de ser un maldita mocosa presumida como me suelen llamas, quien cometió el error si mi padre por mimarme demasiado o yo por no reconocer que esta cometiendo un error, es difícil remontarme a esa época cuando todo era felicidad, y que a la vista de mis ojos no había mas clases sociales que las de un papel o un aniño, que me paso, desearía salir a la calle y correr como si nada importara, simplemente alejarme de todo y comenzar de nuevo una nueva vida.

A un que cuando lo pienso bien y veo que hablo como una anciana me doy cuanta que es mas posible que vuela a ser petulante antes de cambiar, pues cambiar significaría que todo lo que hecho esta mal, y que he cometido un error, y a sumir la culpa de mis error es mas grande que mi pecado de soberbia.

Ralamente es extraño pensar que suelo con una vida que no es para mi y que vivo en un sueño mas haya de la realidad ficticia, ser algo que no puedo ser, pero tal vez un aligero cambio en mis actos pueda ser lo que origine el cambio verdadero, pero eso solo lo describiré cuando el tiempo sea al adecuado creo que he leído que el tiempo lo cura todo es pero que cuereé mis pecados que no son muchos pero si demasiados para mi pobre entendimiento de la vida.

Vestir de forma elegante, y mostrar joyas llamativas siempre con la cara limpia y maquillada como una muñeca de porcelana fina traída de las tierras asiáticas es algo que me caracteriza, pero sé que hay mas debajo de todo esto, un disfraz nada mas que intenta ocultar mis mas grandes defectos y maquillarlos con una realidad que ni yo misma entiendo porque lo hago, pero bueno esto es una día mas en mi vida.

Hoy he visto por la venta de mi alcoba pasar a una anciana cargando en una de sus manos un pequeño pero visible rosario, y me ha surgido la típica preguntan que alguna vez nos hemos hecho, si dios es tan bondadoso y bueno porque gente como tenemos el control de gente tan noble que vive su vida sufriendo sus penas que van más allá del entendimiento de él que los nobles podremos tener acercas de un problema.

Me he sentido triste al verla pasar con su cara manchada por el tiempo y su piernas cansadas por cargar esa cruz de la pobreza, he pensado que mi única frustración de mi vida es que vestido o que joya compre con el dinero de esos pobre que vagan por las calles con hambre en el alma, es ridículo sentir culpa alguna, pues más hipócrita puede ser más pecado que el de mi propia existencia, cada día me siento más basura, y actuó como tal, gritando dando órdenes ridículas como los ridículos vestidos que compro acompañados con los pomposos peinados que me hago hacer, mas ridícula e hipócrita ya no puedo ser, o si?

Dios mi tu eres poderos he omnipotente, vez más hay de los actos de las personas y entiendes lo que uno no puede entender, dime que ha originado este cambio, que debo hacer, iglesia en cada esquina de Madrid, para que los pobres roben tu santos recintos, debo obligar a vivir como uno de ellos y sufrir las condiciones de las que ellos viven, he pensado en dejarlo todo y marcharme, en saciarme la cara y ser una pordiosera más que vive su vida feliz rodeada de amigos y de una familia tan grande como las arenas en el mar.

Soy cobarde, tengo miedo de entrar en ese mundo tan desconocido para mí y quedar atrapada en los sueños de los pobres y perder lo poco que me queda de orgullo sin marchar, soy ridícula, lose más estúpida y podría ser una bestia, pero aun las bestias saben que es bueno y que es malo, ni con las bestias podría convivir bien.

Seguiré fingiendo mi sonrisa de cristal, y mi petulancia seguiré siendo la misma maldita perra que he sido hasta ahora, pues mi castigo es estar sola, hasta que tenga las fuerzas para salir de este caparazón que cobre mi existir, fingir es algo en lo que soy buena, tal vez no sea tan mala, o soy tan mala que buena, valla disyuntiva he creado con mis palabras más estúpidas escritas.

Una día mas y he llegado a pensar que realmente el cambio solo se puede dar el día en el que deje de ser tan débil, y estúpidamente arrogante, he empezado a sentir lastima conmigo misma, pues la niña que se refleja en mi espejo creo que tiene mas suerte que yo, pues supongo que del otro lado esta la vida que yo siempre he soñado, mi meta por así decirlo ese lugar donde quisiera haber nacido pero mi pecado están grande que solo se me permite soñarlo mas no tenerlo, cruel decepción del destino cuando abro los ojos y veo que sigo en este mundo triste y desolado donde mi vida es la obsesión de cada día, y el seguimiento del tiempo que solo me hace recordar que soy una pobre niña minada llena de ataduras que me hace pensar que soy menos libre que los presos en las prisiones de toda España.

Pero realmente en estos días que empezado a valorar mas a la gente con pocos recursos me pongo, o intento ponerme a su nivel para ver que se siente tener la libertar de ser y hacer todo lo que uno quiera y es realmente liberador, pues el salir a caminar con andrajos y que nadie te mire con rencor es algo que tan tranquilizante que me da miedo sentir ese éxtasis de libertad, pues están fácil conseguirlo pero tan difícil controlar la libertad, que me dan ganas de dejar la mansión, a mi amado padre y mi falsa mentir para ser implemente esa niña de mis sueños, pero como dejar mi vida, esa pregunta es la que me detiene no soy lo suficientemente fuerte para dejar todo, soy una triste farsa del tiempo, oh madre ojala estuvieras para aconsejar a esta tu tan estúpida hija, que ha fabricado una historia tan corrompida que me da asco siquiera contártela en tu tumba, pues me es tan difícil creer que ha llagado hacer este pedazo de basura que están arrogante con las pocas personas que me siente algo por mi que empiezo a perder el mor que siento por mi propio yo.

Dios miso sé que me puedes escuchar te pido dame la salida a mis problemas, santísima virgen tu que sufriste por tu hijo, dame un poco de tu compasión, y déjame sentir la tristeza del pueblo, deja ser una madre bondadosa para todas las personas, sé que soy una pobre ilusa que solo pide, pero ya me he cansado de tratar como basura a la gente, quiero ser un apoyo para toda la gente no una desalentadora alma que los consume en sus múltiples penas, sé que puedo cambiar, y lo hare así pece que todo el mundo me odie, mínimo yo me amare y mientras yo me y mi alma nos amemos nada mas importa, bueno ojala ese sueño si lo pueda cumplir.

He vuelto a tener ese sueño donde soy otra persona, que se ve rodeada por un hermoso jardín de flores de todo tipo y colores, desde las hermosa y frágiles rosas, hasta las maravillosas margaritas, lindas y sencillas, un cumulo de cosas maravillosas, que parecen tan irreales que he empezado a sentir miedo al intentar recordar, el maravilloso mundo que he visto en sueños, tan belleza solo puede dar paso al terror.

Pues he visto como todo empieza a cambiar el cielo azul como el mar se tornado de un negro intenso y ala vez ha llamado a esas nubes de tormenta que empiezas a dar aviso de su llegada con el resonar de los truenos y los rayos, sentí un frio tan a terrados en mi espalda que me hizo relacionar dando un pequeña salto de incomodidad en mi cama, que será que significado tendrá.

Realmente pienso que solo fue un sueño mas que perturba mi cabeza pues no veo o mejor dicho o quiero crear en que algo fuese a pasar pues no toda la oscuridad es mala y no toda la bellas es buena, pues espero que el cambia que valla a pasar se para bien, pues no quiero sugestionarme, con cosas que realmente no me importan, a un se muy debería importarme, pero hay otras casas que deben importar mas como , no se la gente a fuera de la mansión pidan mas comida, como si yo fuera la reina de España y mi deber fuera alimentar al pueblo.

Sueños algo inalcanzable, pena maravilloso vivirlos a un que sea solo por las noches, por lo pronto me he puesto a pensar muchas cosas con respecto a mi cambio de carácter, se lo que la gente quiere de mi, pero no se si al darles lo que me pide realmente origen algún cambio o solo sea el camino para que me pidan mas, he esto pensando lo mucho y creo que ha llegado el momento en mi vida de marcharme de me bella España, he oído hablar mucho de Francia, por sus magníficos relatos que me han llenado de curiosidad el alma, pero realmente no me apetece mucho ir, a una ciudad tan alejada de mi mundo, pero tal vez el irme de Madrid sea lo mejor, veremos que pasa y adonde me guía el viento.

He tomado una decisión me parece la mas correcta de entre un puño de malas decisiones que he tomado a lo largo de mi muy simpática he irreverente vida, pero siempre el iniciar algo nuevo me da algo de temor, pero me da mas temor seguir en mi amada España esperando a que me maten por ser tan estúpida, prefiero dar inicio al viajes que tanto he soñado e intentar encontrar mi verdadero ser, esa persona que tanto he anhelado ser y tan poco tiempo paso buscándola.

He visto a travesar esa brisa de la mañana y mover mis cortinas con una tranquilidad que solo puede traer el aroma de la costa, tal vez fue una seña de mas haya de lo comprensible para dejar de hacerme la misma estúpida pregunta, y ahora que seme brinda la respuesta no puedo dejar de pensar en ella, con el brillar de sol, y el repicar de las campanas de la basílica de Madrid he todo la decisión de viajar hacia parís el mundo donde todo es posible, tengo que creces para algún día tomar la historia en mis manos y modificarla, pues ya se ha perdido mucho con los señores de castilla, el apellido Borbón y Battenberg será conocido y respetado como lo es el apellido castilla.

Dios aguarde mi regreso pues soy duquesa de España, nacida para gobernar, pero incapaz de hacerlo sin antes comprender quien soy, y porque debería tomar un cargo mas haya de mi comprensión cuando no puedo hacer que las personas de Madrid estén felices conmigo, algún día regresare y toda España sabrá que Letizia Borbón y Battenberg, es mas que una simple duquesa mimada, anhelo ver el día en que España reconozca a un Reyna que no sea de castilla.

Sopla viento y guía mi camino, muéstrame mi destino y déjame ser parte de tu brisa, para viajar por el mundo sin que nadie me pueda detener, deja llegar mas haya de las estrellas y ver con mis propios ojos el resplandor de una para así encontrar lo que con tanto anhelo deseo ver, sopla viento y guía mis paso para algún día diga he aquí ha Letizia Borbón y Battenberg, grande y respetada por todos, Reyna de España

He emprendido el viaje de mi vida, para bien o mal un cambio siempre es bueno salir de la terrible asfixia del odio de las personas, que solo clavan la vista en tus peores momentos y dejan de la do tus pocas pero buenas acciones, en fin un cambio siempre trae cosas menos inesperadas, en e momento me nos pensado, me dejare llevar esta vez por el tiempo, pues es el único que me puede dar las repuestas.

Con este viaje dio fin a todo ese lado de mi alma que tan oscuramente me a corrompido al grado de empezar a odiarme a mi misma, un barco, la marea y el precioso ocaso son los testigos del cambio que deseo originar dentro de muy dentro de mi, adiós mi amada España, mi precioso Madrid, me voy para ser digna de ti, y llevar fuera de tus costas el placer de ser hija de España.

Madre el peso de tu apellido recaen en mis hombros, me hace penar lo poco prepara que estoy, pare tu honor junto con mi orgullo brillan en tierras ajenas, algún día regresare y seré mas gran que los reyes de castilla, y la familia Borbón y Battenberg será as grande de lo que los reyes católicos fueron.

Por el honor de mi familia aprender hacer tan humilde como el hermoso jilguero que canta alegremente su canción por las mañanas, será tan lea como el fiel perro que sigue a su amo hasta la muerte, y será tan noble como para saber lo estúpida que soy al pensar en grandeza cuando soy mas pequeña que esa hormiga que camina por el mástil de esta viejo barco.

Guíame señor en mi viaje y deja ser humilde como para reconocer mi debilidades, dame inteligencia para tomar las buenas decisiones de mi vida, misma inteligencia que usare para solucionar los problemas de mis malas decisiones, señor en este momento soy menos que la nada, per te juro por mi nombre que algún día en Madrid are una de las mas bellas iglesias para agradecer los cumplido que me has hecho.

He empezado este viaje en una de las embarcaciones de mi padre, y a pesar que estoy rodeada por tan descorteces y poco elegantes marineros, es la primera vez en mi vida que me ciento feliz, en el mar todos somos uno mas siento el cariño de los marineros que se preocupan por mi, que me platican su inconfundibles y tétricas experiencias en el basto océano, me ciento una marinera mas, sin mas reputación que la voy a ir creando o ya he empezado a crear en el primer momento en el que me monte en uno de tras embarcaciones que han zarpado de mi bella España.

Cada día que paso viendo hacia el horizonte cierro los ojos y empiezo a imaginar una nueva vida, sé que puede sonar ridículo pero realmente quiero empezar algo nuevo, quiero cambiar, en el sentido de ya no ser una putita con corona, como me han llamado en mi bello Madrid, tal vez me he ganado ese sobre nombre al igual que los otros cientos de miles que tengo pero quiero demostrarles a toda mi gente que puede pedirle perdón de la mejor manera que conozco cambiando para mejorar mi Madrid querido y que llegue hacer una gran capital del pobre imperio español.

Un que cada día lleno mas y mas las hojas de mi diario con sueños mas ridículos que los de una niña de cinco años, realmente pienso que puedo lograr al menos uno de los muchos que he escrito, pero quiero dejar huella en la historia no quiero ser una mas, realmente pienso que si me lo propongo puedo ser mas que una duquesa, a un que primero tengo que aprender a ser humanamente sensible a los problemas de lo demás, dejar de ser la niña mimada y convertirme un una respetable jovencita que realmente sea digna de ser parte de la corona española.

Lo voy a lograr y mi cambio se esta dando no como yo lo esperaba, pero si unos marineros me han aceptado como una de ellos, cambiar la opinión de la demás gente normal tiene que ser mas que fácil, que dios me castigue si no cumplo las palabras que he escrito, seré una nueva personas, en un nuevo mundo.

Han pasado algunos días desde que deje mi bella Madrid, y me he embarcado en una carabela, como ya he narrado en mi anteriores paginas, pero ahora que me embarcado en este viaje y que mi camino esta mas que definido solo me queda una duda en todo este viaje que he emprendido, y no es el hecho de que no se lo que pueda pasar, si no que, si fue realmente oportuno hacerlo en esta etapa de mi vida, donde he dejado atrás, todo en lo que he nacido mi riqueza, mi nobleza, sé que será difícil pasar inadvertida por las calles parisinas, pues mi fama, de maldita me persigue hasta en los mas bellos países del mediterráneo.

Pero he encontrado en este barco harapos de señoras que dios salve su vida, que me han brindado la oportunidad de vivir su vida, por un momento, que mas que vivir la vida de la gente ordinaria para aprender de ellos, por eso he salió de mi casa sin una moneda de oro, solo lo que llevo puesto que ahora forma parte del basto océano, que se pierde en el horizonte de un despertar a la nueva vida, espera estar a la altura de la situación.

Ahora visto con un traje deslavado con manchas de grasa, roto en los bordes, y con un peculiar aroma a viejo, que me hace recordad los libros de la biblioteca de Barcelona, unas sandalias mas viejas y desganadas, que solo he visto en mis mas humildes sueños, he dejado caer también al mar mi broche del cabello de hade traído de valencia, mi alhajas tan caras como una carabela, solo un aniño que me cuelga del cuello es todo lo que me he dejado, pues puedo perderlo todo menos mi origen, madridista.

Soy una duquesa, ahora solo de pensamiento, hablara y andaré como una mas, no gastare mas de lo que consiga, no consumiré mas comida que la que me brinden, y sobre todo, no seré mas que los demás, pues ya bastantes pecados cargo a mi corta edad, que tengo que empezar a borrarlos, dios mio, déjame amar a la gente como te amo a ti, dejar vivir la vida en los ojos de los menos afortunados, dame sabiduría en mis paso y majestuosidad de pensamiento, que mis ojos que empiezan a ver la costa sean testigos de mi crecimiento, Letizia ahora dejas ensuciare mi cara y dejara caer el maquillaje de mi alma.