Hero Jaejoong

por Invitado Dom Sep 16, 2012 2:34 pm

Jaejoong's diarie

Vampiro ● 26 años ● Clase alta

Oh bien... Empezaré a escribir este diario, la verdad es que lo hago para no olvidarme de nada, ya saben... Al ser un vampiro y esas cosas, si vivo mucho tiempo empezaré a olvidar y no quiero! Odio olvidar y lo hago siempre, por una extraña razón siempre me olvido cosas importantes; algunas veces me doy cuenta que es mi padre el que me hace olvidar, pero nunca me enfado con el... Creo que hace algo en mi, como si cambiara mis sentimientos y pensamientos. Pero no creo, el es un buen padre y siempre me cuida... El es quien me convirtió; me dijo que estaba apunto de morirme cuando lo hizo, así que es como si me hubiese salvado la vida le debo mucho, no creen?

Bien... Hace un tiempo que tengo unos sueños un tanto raros; veo la misma gente en los sueños, ninguno se parece a mi, así que no creo que sean hermanos ni nada de eso, pero no recuerdo si tenia amigos o algo en mi pasado humano... A decir verdad no recuerdo nada, absolutamente nada de mi pasado humano... Y por alguna razón no es algo que me interese completamente... Pienso que es raro que no me importe, pero por otro lado digo "realmente importa?"

Ohh ya me estoy enredando en mis palabras, así que volveré a empezar! Entonces como decía yo, siempre sueño con las mismas personas, ocho mujeres y un hombre. El hombre es algo viejo y al parecer es muy amable conmigo. Algunas veces sueño con una mujer de unos 20 o 25 años, que me enseña a cocinar. Luego sueño cantando frente a ellos... No tengo idea quienes serán pero lo que es seguro es que los conocí... No se donde estarán, por que los he intentado buscar y nunca los encontré... Quizá estén muertos, pero como puede ser que todos estén así? Mi padre me dijo que yo estaba muriendo de una enfermedad, no me dijo nada sobre un ataque de alguien o de algo... Entonces no tiene sentido que tantas personas estén muertas así como así... Que frustración!

Algunas veces me pongo mal al pensar estas cosas, al dudar de mi padre... El es tan bueno conmigo, me da todo lo que quiero y lo único que me pide a cambio es que cante y jugar un poco conmigo. A mi no me molesta, me hizo unos aros que quedan realmente bien en mi piel, pero nunca mas de eso; el dice que los aros y tatuajes quedan bien en mi piel blanca, así que tengo varios tatuajes en mi espalda.

Al parecer ganamos mucho dinero con mi canto, así que soy feliz ~ Aparte que luego de cantar siempre hay un hermoso y apetitoso banquete esperándome atrás! Que otra cosa puede pedir un vampiro!?

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por Invitado Dom Oct 14, 2012 9:19 pm

Jaejoong's diarie

Vampiro ● 26 años ● Clase alta

Buen día mi hermoso recordatorio hoy volveré a escribir para no olvidarme! Es que hoy paso algo muy interesante... Hoy... En realidad ya hace algún tiempo viene pasando, pero es que estuve taan des concentrado que no he podido volver aquí... Espero me perdones mi precioso diario!

Bueno la cuestión es que he conocido a varias personas! La mas relevante es un hombre lobo! Si aunque no lo crean es eso! Es que estuve viendo, con todos estos desastres que están aconteciendo, que debería empezar a hacer algo para protegerme, soy demasiado débil... Y nadie me enseña a usar ninguna arma. Lo único que se usar es un arco y una flecha y una pistola... Pero tampoco se por que las puedo usar... Y bueno debido a eso, estuve escuchando que había una tal "alianza" entre razas, para protegernos contra la iglesia. Lo conocí en un descampado, a las afueras de parís! Osea realmente podría haber muerto, soy un inconsciente!! PERO! el no me hizo nada, va, se burlo de mi y me amenazo. Me acorraló un poco y ya luego jugo conmigo, pero nada de que preocuparse. Me dijo que hará una fiesta, para conmemorar la alianza entre todos nosotros. La fiesta es de mascaras, así que será genial, buscaré el mejor traje resaltante que tenga y una buena mascara ~ Tengo mucha emoción por ir allí.

Otra de las cosas importantes que me sucedió es que he conocido a dos hermosas muchachas! ambas son rubias y hermosas. Una de ellas apareció de repente en mi casa el otro día, recién cuando me levantaba. Le di alimento, es que apareció como una gatita... Y mi debilidad son los gatos! Pero al parecer después de eso se trasformó en humana... Estaba desnuda, así que me puse un poco nervioso, era demasiado hermosa y yo sigo siendo un hombre... Así que la tapé rápido con una sabana y luego volví a alimentarla pero en su forma humana! Ella es realmente muy interesante! Espero que podamos ser amigos, ya que solo la vi esa vez. Dijimos que me vendría a ver al teatro! estoy emocionado de que venga... Y hablando de teatro!!

La otra chica (esta ultima se llama Camila) esta otra, es Larisa... Ella vino de casualidad al teatro, ni siquiera sabe como llego pero es realmente hermosa y tiene un carácter completamente extraño. Algunas veces debo admitir que me dan unas ciertas ganas de degollarla. Pero vino pidiendo que le enseñe a cantar. Aun no puedo creer que le dije que si! Por suerte, el canto es lo único que puedo acordarme de todo. Así que pronto empezaré a enseñarle con dedicación y esperemos que sea buena, por que sino le sacare las cuerdas vocales e.e y solo podrá tocar el piano, que tanto le gusta.

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por Invitado Dom Oct 14, 2012 9:50 pm

Jaejoong's diarie

Vampiro ● 26 años ● Clase alta

Ayyy!! Paso algo... Ommo... algo... No debería no se... quizá si quizá no... Bueno, lo escribiré! Sino luego lo olvidaré! Conocí a alguien... Yah... Fue terrible, uno de esos días donde me levante realmente de buen humor, aparte era el día de la semana donde yo era el cantante principal del teatro, por lo que mi humor estaba de lujo! Fui, me subí... Y de repente unos ojos vigilantes empezaron a recorrerme por completo! Yo me preguntaba, quien es? Que es lo que pasa? y mientras cantaba empecé a mirar hacia ese lugar, sentía que me quemaba, así que me empecé a mover mas lascivamente, mi cuerpo realmente estaba ardiendo!! pensé que iba a incendiar mi ropa! Después de un momento lo encontré! era ÉL culpable! un chico alto, pelo un poco largo, ojos claros, labios bien marcados, facciones bien duras... Casi muero de un orgasmo visual! Así que decidí que lo quería absolutamente para mi. Empecé a moverme y realmente el chico me estaba mirando, me quería comer con los ojos, cosa que me agradaba. El tenia un brillo de esos que no puedes encontrar en nadie... mas que en tu reflejo... Nunca había sentido tal oleada de excitación sobre mi. Fue asombroso y realmente me encontré bailándole solamente a él, cantando con mas emoción y profundidad de lo normal. Sentía que me rompía... Fue una sensación arrolladora completamente genial!

Luego de eso, obviamente fui a reclamarlo, pero para mi sorpresa, aquel hombre no parecía demasiado desesperado y yo por lo contrario, me moría por saber de el. El deseo de besarle estaba en mi mente una y otra vez... Pero no entendía por que, nunca me dieron ganas de besar a alguien. Siempre quiero tocarlos y sacarles sangre, pero nunca besarles. Es un acto demasiado intimo... Como sea... Empezamos a hablar, el es realmente raro, me dan ganas de torturarlo, aunque sus ojos me indican que yo saldré lastimado. Pero como siempre he dicho! No me importa nada. Quiero tenerlo y haré lo que sea para que ese tipo sea mio... Eriza cada parte de mi piel cuando me mira. Quiero tenerlo para mi! Y que me de la atención que merezco... Nicolas D'Lenfent! Serás mio. Recuerdalo. Así como yo lo estoy anotando aquí para recordarlo, para no olvidarme y para hacer un contrato conmigo mismo! Moveré cielo, aire, agua y tierra para que tu seas mio. No me importa nada. Cuando te tenga seré feliz y tu también serás feliz. Y si no eres feliz... bueno, no es algo que me importe. Al menos no por ahora. Simplemente deseo tener ese cuerpo y esa alma....

Estoy siendo demasiado caprichoso? Papa dice que lo merezco todo, así que Lenfent estará incluido. No hay dudas de eso. Aparte el se ve tan bien... Y tan mal. Parece enfermo; tiene algo de ojeras, como si estuviese deprimido y deseara sacar toda su ira con algo. Creo que me dejaría golpear si el acepta ser mio... No hay dudas de eso... Lo deseo todo para mi...

Lenfent... seras mio ~

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por Invitado Mar Oct 16, 2012 10:57 pm

Jaejoong's diarie

Vampiro ● 26 años ● Clase alta

Que es eso que hace doler a una persona? Por que mis recuerdos son como estacas en mi corazón? Por que papa no esta aquí para hacerme olvidar? Hoy mas que nunca lo deseo. Deseo que haga olvidar todo aquello que quiero. Que me vuelve desde cero. Que solo deje mis hermosos recuerdos de un cantante, cocinero y bailarín. Solo deseo eso. Hoy mas que nunca me gustaría olvidarme de todo.

Poco a poco voy entendiendo, las razones de papa para hacerme olvidar algunas cosas. Es mas, tengo la clara sensación de que yo mismo le he rogado que me haga olvidar... Hoy me preguntaron "alguna vez te haz enamorado?" Mi cabeza empezó a dar vueltas. Una muchacha de cabellos color caramelo claro. Unos ojos profundos, que no recuerdo su color. Empecé a atormentarme. Empezó a dolerme la cabeza y nuevamente y para mi satisfacción, volví a olvidar... Que sentimiento hermoso... El no tener que sufrir por nada; el no tener que cargar con ninguna clase de dolor. Realmente empezaba a gustarme esta clase de vida. Creo que podría sobrevivir casi cincuenta años en esta vida... No tengo muchas mas expectativas. Ni como vampiro, ni como humano... Ni mortal o inmortal. Me gustaría poder vivir normalmente. Por que el dolor existe? Por que no puedo solo tenerlo todo sin molestias?

Ahora mismo estoy dejando caer algunas lagrimas... Por que? papa? cuando vas a venir? cuando vas a curarme? Por que siempre pensé que no me gustaba nadie? Es que mis pensamientos cambian con mis recuerdos? No quiero cambiar mas... Pero tampoco quiero sufrir mas. Deseo con todas las fuerzas que me quedan, poder dormir por un tiempo. O no aparecer en ningún lado.

La gente es tan mala... Como si fueses un fantasma, por que la gente te ignora? Por que la gente te odia sin hacer nada? Como si tuviese un iman... Les odio. Yo solo quiero que me amen, para asi poder amar yo también... Pero de esta forma es imposible. Duele como mil demonios, ya no me deja en paz. Siento que voy a explotar.

Por que no puedo tener lo que quiero? Y por que tener lo que quiero implica que tanta gente me odie?

Por alguna razón, tener las cosas que deseo no es cosa fácil. Ahora entiendo los rumores. "este es el hijo de un ángel negro, siempre lo consigue todo. Siempre tiene una sonrisa en el rostro" ... pero "sus ojos son los mas dolorosos que vi nunca"... Ahora entiendo, la razón de todo esto. El dolor en mis ojos, que se guarda allí por que mi memoria lo bota. Así es como deseo mi vida. Que mis ojos sufran. Pero si me cabeza no se, mi corazón tampoco...

Ahh... Desearía seguir y seguir escribiendo, pero creo que volvería a poner una y otra vez lo mismo. Los hechos que me matan... Los deseos que me acorralan. No quiero nada.... Quiero mi música. No deseo a nada ni a nadie mas. Alguien? Rápido? Pueden darme eso rápidamente? no puedo esperar mas a mi papa. Lo necesito ahora... Mis lágrimas no dejan de caer... Creo que me estoy desmayando sobre el libro... Lo siento, mucho dolor, mucha frustración....

Necesito...

Hacer la capa mas dura... Impenetrable

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por Invitado Dom Oct 28, 2012 8:36 am

Jaejoong's diarie

Vampiro ● 26 años ● Clase alta

Buen día, el sol ha salido y es hora de escribir! Últimamente he estado algo cansado de todo. Por un lado estoy contento, he decidido meterme mas en la sociedad y actualmente estoy empezando a impartir clases de canto a una chica... Ella apareció de repente en el teatro y me pidió que sea su maestro, la verdad es que no iba a ceder, pero ella tiene una personalidad que realmente me agrada, me recuerda a mi, pero ella tiene un don para la música evidentemente y eso me da mucha envidia y celos. No puedo evitarlo; ella ha logrado avanzar bastante en una sola clase. Y yo tardé muchísimo tiempo en lo que ella logró. Eso me pone algo mal... Odio a la gente que nace con dones! Por que yo no tengo ninguno. Tuve que esforzarme todo para las pocas cosas que he conseguido hacer bien. Duele pensar que las personas en tan poco tiempo pueden hacer tanto... Yo se lo haré difícil, pero obviamente no de mala manera. Amo demasiado la música como para enseñar mal. Solo quiero que ella sepa que las cosas son difíciles y no tan fáciles de conseguir. Y también quiero que aprenda mucho! Que sea la mejor, por que como siempre quiero que las mejores cosas salgan de mí. No permitiré que ella sea la excepción.

Por otro lado estoy molesto; tan difícil es que las personas me quieran? Por que solo los que no me importan me aman? Yo solo deseo el amor de una sola persona. Es decir, no es como si no quisiera que todos me amen. Pero me contento con que me quieran y ya. Pero la persona que deseo. Realmente no me ama, ni siquiera ella a quererme como yo quiero. Es tan molesto! Sentir que doy mas de lo que recibo, nunca me ha pasado, casi nunca doy demasiado. Y ahora me duele, me duele mucho.

Yo quiero que él me ame de tal forma que sea el único. Pero no pasa, y siempre me pregunta "por que yo?" "por que no otro?" , "que quieres de mi que me haz elegido?" y esas cosas y yo no puedo simplemente decir lo que tengo en mi cabeza. Eso sería dar demasiado y no estoy preparado. Mi egoísmo es mucho mas grande que mi amor. Yo deseo darlo todo; pero quiero un poco de él. Necesito tenerlo para mi, quiero ser especial. Y no puedo; aish... Hablar de esto es tan molesto. Pero no quiero olvidar, si olvido me sentiré horrible. Quiero recordar este dolor que estoy sintiendo en este momento. Y si se me olvida leerme, para recordar nunca volver a dar tanto.

Mi pecho duele, se cierra y me retuerzo cuando escucho y veo las cosas. Me quedo distante, como si me encerrara en un calabozo. Escuchar los rumores de que anda con cualquiera. Ver que no le importa si estoy o no estoy. Es completamente frustrante, por que me doy cuenta que no soy nada. Como siempre no tengo talento ni un don, como para enamorar a alguien. Realmente soy un triste títere que siempre será manejado por quien desee. Aunque mi personalidad es algo fuerte y egoísta, soy muy manipulable. Quiero incinerar a las personas que se acercan a él. Pero no puedo hacer nada al ver cuando el tiene sentimientos hacia esas personas.

He aprendido, que los sentimientos no se van aún si la persona muere... No importa lo que haga si el aún siente esas cosas nunca se las podré quitar. Y eso me duele tan adentro. Me hace retorcer y llorar a mares. Por fuera parece que realmente lo entiendo y que lo he superado. Pero creo que moriré si sigo así; intentó luchar aún, espero poder hacer lo que deseo siempre. Espero poder en algún momento cambiar esos sentimientos. Pero... Me pregunto si hace 4000 mil años es así? Es imposible cambiar todo ese tiempo de sentimientos. Ni siquiera llego a ser 1 décimo de todo ese tiempo! Mis expectativas son tan bajas... Supongo que seguiré así a lo largo del tiempo y espacio... Quizá algún día me aburriré y por fin me iré. El dice que yo me iré primero, pero lo necesito, nunca necesité a nadie como a el y no logro entender demasiado como es que vivía antes de conocerlo. Realmente lo he olvidado, que es lo que hacía por las noches, no lo recuerdo bien. Cantar? Bailar? Beber sangre? Solo eso? No puede ser, no tiene sentido...

Sigo guardando las cosas en lo profundo de mi ser... Y creo que así es lo mejor, hasta que me canse de vivir...

Será así por siempre...

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por Invitado Miér Oct 31, 2012 6:00 pm

Jaejoong's diarie

Spoiler:

Vampiro ● 26 años ● Clase alta

Buen día... Creo que hace un ratito salió el Sol, debe ser lindo poder verlo de frente, no crees? He estado pensando últimamente que debería empezar a actuar un poco mas como un adulto. He visto que las personas un poco mayores a mi; o simplemente mas maduras o educadas. Hablan diferente a mi. Con mas modales, poniendo prefijos y esas cosas... Lo he estado probando, no es tan malo. Pero aún así es muy molesto de usar. Por que tengo que tratar de señorita a una chica de mi edad o mas joven, si no se si se comporta como una? Esa es una de mis preguntas del día. Por otro lado, he notado las personas en París están usualmente demasiado exaltadas, como si estuvieran apurados todo el tiempo. En la noche siempre esta todo muy movido, es realmente una molestia...

Bien! Ahora que ya me quejé un poco de esta época. (Para no olvidar como era, aún cuando lo lea luego de mucho tiempo!) seguiré con lo que no quiero olvidar.

No quiero sentirme una muñeca de trapo. Me pregunto si las cortesanas o cortesanos se sienten así al ser usados y dejados. Solo los utilizan para los placeres y como recompensa solo le dan dinero. Pero me parece tan poco... Por que las personas pueden hacer algo como eso? Supongo que muchos lo deben hacer por necesidad de dinero, aunque algunas personas lo hacen por placer... No le veo demasiado placer a hacer algo así. Es mas, creo que duele tanto como si atravesaran con estacas todo mi cuerpo dejando solo el corazón libre, para que no muera, y solo sufra.

De alguna forma, creo que estoy haciendo algo parecido, es que soy tan bruto; ni siquiera puedo convivir conmigo mismo últimamente. Parezco un psicópata o algo similar. Por que me dejo hacer? Por que no me resisto a cosas que siempre me negaría? Es como si me tuviesen encadenados de pies y de manos. El dolor que siento en mi pecho se hace cada vez mas profundo. Creo que gritare hasta que se me salga la garganta, hasta no poder cantar mas y ahí en ese momento terminaré con mi vida de una vez por todas.

Siempre pensé que podría vivir hasta los cien o ciento cincuenta años; realmente nunca me he dado mucha expectativa de vida vampírica; pero sentir que podría morir ahora y estar mas tranquilo; eso no me lo esperaba y menos de mi. Hace unos meses mis principales sueños eran conocer el mundo de pies a cabeza, desde América del sur hacia el Asia lejana. Desde el polo norte, al polo sur. Poder conocer hasta las mas lejanas cuevas del mundo. Aprender todos los idiomas y todos los instrumentos musicales que existen! Y ahora solo quiero que unos ojos me miren y solo existan para mi! Pero nuevamente, es imposible... Me pregunto que cosas pasan en cinco mil años?

Siempre he preguntado sobre aquella vida, pero no he obtenido respuestas... Solo simples silencios. He leído mas de treinta libros desde que le conocí. Todos libros y manuales viejos. Pero ninguno habla de el... Nicolas D'Lenfent... Duele escribirlo. Me pregunto si el pensará al menos una vez al día o noche en mi, cuando no estoy con el. Lo dudo...

Hoy me sentí tan mal... Me sentí desprotegido, tan vulnerable como nunca en mi vida. Me sentí una muñeca de estantería. De esas solo tienen lindos vestidos y las niñas chiquitas la compran y luego las olvidan tiradas por ahí. O quizá como un saco con algo dentro, fue de alguna forma extraño, aunque ahora escribiéndolo me da un poco de gracia. En el momento en el que mi cuerpo quedo pegado al piso desparramado, lo único que faltaba era desarmarme y que tuvieran que poner bien los pies y brazos donde iban. Una sensación horrible, como nunca antes la había sentido. Pensé que rompería en llantos en ese preciso instante. Pero algo me salvó, y fue mi orgullo e ira. Que provoco que las lagrimas se queden allí un poco mas de tiempo. Ahora que lo vuelvo a escribir realmente duele. Rayos, odio los sentimientos! Por que tengo tantos?! Los vampiros no deben de no tener mucho de eso?

Se supone que después de la conversión nuestros sentimiento son débiles... Será que al no recordar esos sentimientos estos están fuertes? No lo se... Lo único que entiendo es que

Soy una muñeca, un juguete que pronto se echará a perder

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por Invitado Sáb Nov 03, 2012 1:06 pm

Jaejoong's diarie

Spoiler:

Vampiro ● 26 años ● Clase alta

Hoy es otro día, otra noche, otras veinticuatro otras de seguir viviendo. Me preguntaba si todos sentirán lo mismo que yo. Todos se levantan con pensamientos extraños? "que haré hoy?" "Que será de mi vida?" "Moriré?" Pensamientos raros, yo estimo que no. Pero duele tanto. La idea de no tener todo lo que quiero... La atención que deseo. Los recuerdos que me faltan y las personas que añoro tener.

Descubrir que hay gente que me odia sin razón, personas que me quieren dar caza a mi, como a los demás vampiros. Por que son así? Por que no me dejan vivir en paz? Hace tiempo que no mato a nadie para beber sangre. Pido y hago que algunos mortales me amen y me regalan de su sangre. No entiendo por que los vampiros no hacen eso... Me gustaría que nos respetáramos entre nosotros. Pero la gente esta aburrida, quieren pleito. Los vampiros se aburren de su existencia y matan por placer. Quieren emociones en su vida... Es que claro ellos tienen tantos años... No quiero ni saber que se siente poder estar vivo a los cuatro mil años. Yo moriré antes, ya sea por causas naturales o no.No quiero vivir mas que un mortal. Los años parecen tan largos, los días son como meses. Las otras como días, los minutos se hacen infinitos cuando estoy solo. Y no encuentro un compañero o compañera que quiera pasar el resto de la eternidad junto a mi. Los que conozco me aburren y el único que no lo hace no desea estar conmigo... Entonces para que esforzarme?

Spoiler:

No quiero arrepentirme de nada en esta vida que tengo. Deseo con todas mis fuerzas poder siempre decir eso! "No me arrepiento de nada!!" No me importa ser un trapo, tampoco que me traten como basura. Se que lo soy. Se que no soy nadie, por que no tengo un pasado. Es como si siempre hubiese vivido como vampiro. Y eso... Eso obviamente es no tener vida, es no ser nadie. A pesar de que muchos vampiros han "olvidado" un poco como era su vida mortal, la mayoría lo recuerdan. Aunque sea un poco, logran saber como era esa vida. Pero que rayos puedo hacer... Tampoco es que me importe demasiado. No me duele no saberlo. Es simple curiosidad...

Me pregunto si las cosas serían diferentes si yo recordara. Quizá no dejaría que las personas que de alguna forma aprecio me traten mal. Probablemente no lo permitiría... O si? Es que no sirvo para nada... Solo se cantar y tampoco es que lo haga tan bien... Me pongo nervioso siempre; por que pienso que lo arruinaré. Pero aún así mantengo mi sonrisa.

Escondo estos sentimientos que solo te confío a ti. Guardo todo detrás de esta mascara de diversión y travesuras. Como un gato que busca afilarse las uñas; pero que con solo un golpe bien puesto se quebraría en dos partes iguales. Creo que nunca podré ser quien realmente fui. Solo queda esto y protegeré mis sentimientos de los demás. Aún así muera, me retuerza por mostrarlos. Nunca lo haré.

Esta tan mal? Es que me dicen... "estas ocultando algo", por ahora siempre he logrado escapar de esa pregunta. Por que nunca lo diré. Menos aún, a alguien que no me da amor... Por que una persona que me dice que "no hay amor en esto" pide tantas cosas? Realmente es como si fuese una basura en el ojo. Pronto me sacarán de allí, se levarán bien con agua y me iré por la cañería. Terminaré junto a toda la basura. Por que sé que me lo merezco. Procuro no hacer daño... De verdad, no deseo hacer daños sentimentales. Cando me enojo, prefiero golpear, rasguñar y morder, hasta sacarme toda la ira que llevo dentro. Por que esa es la mejor manera que tengo...

Para cumplir lo que acepto que soy

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por Invitado Mar Nov 06, 2012 10:11 pm

Jaejoong's diarie

Spoiler:

Vampiro ● 26 años ● Clase alta

Deseo que mi muerte sea dulce, en brazos fríos y fuertes. Deseo ver su rostro antes de morir. Y de poder ser, deseo que sean sus manos las que terminen con esta vida inmortal que llevo peligrosamente.

Deseo tantas cosas, pero primero es lo primero. Primero quiero vivir; vivir hasta los 88 años! Ese número me agrada! Igual son muchos años, que fiasco... Tan molesto. No quiero ser un monstruo del pasado. Victima de los cambios tecnológicos. No creo que pueda soportar todas esas cosas. No entiendo el simple hecho de poder soportar los cambios sentimentales de una persona. Cuando son buenos no me importa tanto, pero cuando los cambios son para mal... Es tan horrible, me duele mucho no quiero tener que verlo. No quiero sentirlo nunca.

Estaba pensando anotar alguna cosas, cosas que quiero recordar, por varios motivos. Me interesan para hacer algún regalo. También servirá para nunca olvidare. Iré anotando paso a paso todo lo que se de el... Notando de este modo que no se nada...

Anotaciones de una muñeca:

Le gustan las flores negras y rojas... En realidad yo odio las flores, se pudren, pero el dice que la parte mas linda es en la que se pudren. Puede eso tener lógica?! Aunque el no tiene de eso...

Negro, Azul y Rojo, sus colores preferidos. De toda la gama de colores que existen... Por que le gustan los mismos tres que a mi?

Le encanta la música, toca el violín, un stradivarius precioso. Creo que eso es lo que mas tenemos en común, ambos amamos la música... Me alegro tanto de que tengamos eso en común... Es lo único que tengo de alguna forma.

Creo... que por ahora es lo único que realmente se de el, creo que también le gusta la sangre de niños pequeños, pero no se si eso realmente cuenta. No se nada de él, pero algún día lo sabré... No?

Sus gustos, sus disgustos, si le gusta la poesía, el arte. Si disfruta de una velada. Si gusta de caminar o prefiere estar encerrado en la casa. Que animales le gustan. Cual es su historia... Como vivía antes de ser vampiro. Cuantas novias y novios tuvo. Cuantas veces se enamoro. Que sintió al hacerlo. Como se convirtió en lo que es... Por que no puedo saberlo todo? Quizá debería haber nacido con ese don de poder escuchar pensamientos. Podría hurgar en lo mas profundo de su ser. Sacarle toda esa información a los golpes... Pero realmente es eso digno? No creo poder disfrutar esa información. Demasiado humillante, pienso como sería si me lo hicieran y me duele tanto. Creo que podría salir directamente al sol si es me pasara, es que escondo tantas cosas, profundas, guardadas en mi interior, que me haría añicos si me las robaran...

Por que es tan dificil...

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por Invitado Dom Nov 18, 2012 3:05 pm

Jaejoong's diarie

Vampiro ● 26 años ● Clase alta

Hoy es un día feliz. Es un día donde si pudiese salir al sol, para que los rayos me dieran calidamente y sin lastimarme sobre el rostro lo haría! Por que hoy he enviado una carta a mi querido D'Lenfent. Me costo mucho, escribir en francés es realmente difícil, me agrada saber que en el diario puedo escribir en coreano, y con una tinta barata y una pluma muy finita. Realmente, cualquiera que lo vea, pensaría que es de algún pobre diablo. Y no creo que muchas personas puedan entender el coreano, así que las palabras que escribo aquí están guardadas bien en mi corazón y en mi alma. Eso es bueno, me alegra poder tener un lugar donde esconderme sin que nadie me vea cuando siento unas terribles ganas de llorar. Y estoy contento de que ... También puedo escribir lo feliz que es el día hoy.

Sabes, hace poco fui ...mos, al puente. Y me compraron una cosa que larga olor, Nicolás dice que se llama incienso o algo así. El olor es riquísimo, hemos comprado de Jazmín y de Vainilla. El eligió el Jazmín, debo anotar que le gusta ese olor! Para cuando vea algo así comprarlo! Y yo elegí el de vainilla. Algo me dice que cuando era mortal adoraba el sabor a vainilla. Vienen galletas de eso, algún día intentaré probar una. Fue encantador! Una lastima que los gitanos estuvieran por allí! Casi muero de un susto. Aparte había uno que se la pasaba mirando y riéndose. Me hacía pasar vergüenza y tuve que esconderme al menos unas dos veces detrás de nicolas. Por suerte, no me rechazó como suele hacerlo. en otra ocasión me hubiese mandado al frente, pero ese día no... Me dejó estar en su espalda, y mirar al gitano desde allí atrás, mientras la luz de la luna y las estrellas daba sobre nuestro cuerpo y sobre el agua. Me dijo que el cielo puede estar donde nosotros queramos. Será eso cierto? Me encantaría poder ver el cielo a toda hora. Por que es tan bello, cuando baja el sol cuando esta naranja, rosa, rojo, negro. El cielo siempre es maravilloso y nico parece que le agrada del mismo modo. En un momento se quedó mirando hacia arriba, como perdido en su mente. Pero luego salió.

Fuimos debajo del puente. Había muchas piedras y me preguntaba como sería caminar por ellas. el problema fue que fui demasiado rápido y trastabillé un poco. Pero luego volví a las escaleras y fuimos despacito hasta sentarme en una gran roca. Me acomodé allí y me abracé a el. Fue un día maravilloso y pude apreciar cada momento tan intensamente, que sentía mi corazón frió y muerto latir intensamente.

La emoción cuando estábamos arriba y mis manos tocaban la baranda, y sus brazos rodeaban mi cuerpo. Esas cercas, ese cercado agradable que me envuelve y me aprieta, que me hace sentir tan seguro e inseguro al mismo momento. Por que si el me mantiene así me siento seguro. Pero, nunca sabré en que momento me soltará al vacío. Me dejará caer como una bolsa que ya esta demasiado llena de basura. No me limpiará el solo, me desechara y buscará una nueva bolsa... es tan triste saber eso. Pero no me voy a hundir en la oscuridad aún. Tengo muchas cosas que hacer, mucho de lo que disfrutar. Sabores que conocer y... En este momento, creo que tengo hambre. Pronto bajaré a cenar; iré al teatro y buscaré alguna presa en la noche. Estoy ansioso por esperar mi próximo encuentro con aquel hombre de ojos cristalinos. Aquel ser que me incita a alejarme cada vez mas del mundo entero.

Un poquito de felicidad, no hace mal a nadie...

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por Invitado Vie Nov 30, 2012 1:25 pm

Jaejoong's diarie

Spoiler:

Vampiro ● 26 años ● Clase alta

Pensamientos intensos que abarcan mi mente, en el soslayo de la media noche. Cuando estamos en el límite de todo. Ah! Que dolor tan abrumante es el que me persigue a donde quiera que vaya. Si, pienso en todo. Mi mente da vueltas y vueltas mientras camino por un hermoso pastizal en medio de la luz de la luna. Siempre ha sido tan redonda? No quiero pensar en nada, pero las palabras vuelan por mi mente como rayos, me dan una y otra vez en mi cabeza. Ah! Por que no paran una vez de lastimarme. Por que las cosas no pueden ser como yo deseo.

El orgullo explota en mi cuerpo, necesito que me lo arranquen de una sola vez, que lo rompan en mil pedazos, para poder volver a ser la triste alma de siempre. Con una ternura exquisita, el despropósito de mi vida. Que haré con ella, sobreviviré? Realmente en este mundo infinito, que no acaba nunca para mi. Podrá alguien vivir por siempre? Esta piel que llevo, tan fina, tan perfecta. Soy lo mas perfecto que puedo ser. La muerte me ha dejado de esta forma, por siempre. Han detenido el tiempo en mi cuerpo.

Por que no detienen también mi corazón?

Cierto... Esta detenido.

Pero por que no me matan realmente? Quiero morir, pero ya estoy muerto, quiero dejar de existir. Eso es lo que añoro. La única forma que tengo de seguir viviendo en con sentimientos limites. Cosas que arranquen dolor, lágrimas o extrema felicidad. No me basta con vivir normalmente, por que el aburrimiento me consume, me consume al punto que creo que mi vida no es vida. Que mi existencia no sirve para nada. Pero que horror!! No dejo de contradecirme! No puedo escribir nada coherente! POR QUE MI EXISTENCIA NO ES COHERENTE.

La cobardía de acabar con mi existencia, yo no debería estar vivo, desde el día en el que mi padre me convirtió me he dado cuenta que todo estaba mal. Pero que puede hacer un ser sin conciencia como yo? Principalmente, por creer que mi vida era la vida normal, que todos vivían para siempre. Pero todo cambió, claro que si.

La muerte embriagó el mundo y de repente, me vi matando a las personas con una mordida. Pero yo nunca me había visto en un espejo, no sabía como era, que era igual a las personas que comía. Solo veía a mi padre, un ser perfecto y simplemente creía que era otra especie, pero no es así. Todos somos lo mismo... Todo el igual y yo... Yo sigo perdido en este tiempo infinito, sigo estancado en la misma edad, se que mi cuerpo no cambiará, no creceré, nunca jamás veré la luz del día. Pues nunca la he visto y la curiosidad me mata. Que es lo que hay después de un cielo color durazno? Dicen que se vuelve celeste. De naranja a celeste? Nunca he visto el cielo celeste... Solo en pinturas, con una luna color almendra... Debe ser tan hermosa...

No quier volver a llorar...

CREADO POR MISS NATASHA PARA SOURCECODE ● NO BORRAR CRÉDITOS

por Invitado Sáb Dic 08, 2012 12:52 am

Jaejoong's diarie

Spoiler:

Vampiro ● 26 años ● Clase alta

"Me olvidé de que existías"

Así que es eso, así que realmente yo, no soy nadie, para nadie. Una mera existencia que no tiene nada ni nadie en su vida. Una flor inmortal que ya esta marchita. Como duele, tan profundamente que creo que dentro de mi interior algo esta explotando. Por que no existo para nadie? Que tengo que hacer para formar parte de aquella vida que yo deseo. No soy nada, solo un ser inmortal que esta destinado a vagar solo por la vida. Que dolor, es tan fuerte, me duele, me duele en lo profundo de mi cuerpo, las lagrimas no son suficientes; deseo que ver el sol y al fin terminar con todo esto a lo que llamo vida.

Cantar cantar, mil y una canciones, aun no me sirven de nada. Ni siquiera puedo componer, que mis dedos tiemblan. Los compases de mi agonía están tan tensos, que las clavijas se partirán al medio. Llorar, llorar y mas llorar. Las lagrimas caen secas cuando ya no tengo nada mas para dar. Me gustaría poder llevar acabo algo, poder tener una misión en mi vida. En mi existencia que no vale nada.

Por que unas palabras tan crueles, por que sufro de este modo por su culpa? He visto como juega con todos. Como es un amante de cada persona que encuentra en su camino, yo y muchos mas estamos en su lista. No quiero ser uno mas. Ya... Creo que estoy llegando al límite de mis fuerzas. Ya no puedo sentir mas, mi corazón va a explotar de agonía. Estoy sufriendo, sufriendo como nunca antes lo he hecho.

Realmente me lo merezco? Aun no puedo entender que es lo que hice para merecerme esto? Por que tuve que enamorarme de alguien como el. Por que mis sentimientos tienen que ser para el?

Lo peor de todo, es ver como trata a los demás mejor. Eso significa que ni siquiera soy el primero en su lista. Soy lo que sobra... Solo recibo las migajas, ya no quiero no tener nada. Ya no quiero seguir sufriendo de este modo. Que alguien me lleve lejos, que alguien me saque de esta tortura. El nunca se acercará a decirme que era mentira. Pues no deseo un perdón. Perdón? Perdón de que diga la verdad. Perdón de decir que no estoy en sus pensamientos si es verdad? Ah! Que dolor tan agonizante, creo que mi cuerpo no ha dejado de temblar desde que le vi irse. No puedo, no puedo dejar de llorar; las gotas caen y pronto me deshidrataré. Y empezaran a caer lagrimas de sangre, pues las gotas no dejan de caer ni aunque el agua no este mas en mi cuerpo.

Por que vuelvo a llorar? Por que no puedo pararlo? Mi hermoso diario, gracias por ser el único lugar donde puedo desahogarme. Lloro y lloro profundamente. Siento que necesito respirar pero simplemente no funciona. No puedo respirar, por que no hay forma de hacer que el aire entre dentro. Mis manos ya casi no pueden escribir y he manchado las hojas hasta correrles la tinta. Te odio, te odio por no amarme. Por no darme ningún sentimiento. Solo soy una pelota que sirve para ser pateada.

Como no lo noté antes?! Ahora lo entiendo todo, por esas razones el nunca fue a intentar que deje de estar triste. Nunca he recibido nada de el. Ahora entiendo las razones. Simplemente no soy nada, no tengo... Ni siquiera un espacio en su mente, soy tan reemplazable. Una carta de medio tiempo. Una tarjeta que sirve para un solo boleto. No soy nada, siquiera una existencia. Soy la sombra de un vampiro, pues siquiera tengo la sombra de un humano. No tengo recuerdos, ya no lo tengo nada y lo único que deseo....

Es olvidar...

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