El despertar del lobo || Flashback || Abigail Zarkozi

Los recuerdos se mezclaban con el dolor en una vorágine brumosa que me impedía discernir lo real de lo que sólo lo parecía. Aunque intentara aferrarme a uno de ellos –la sonrisa de mi hermano Roland cuando jugábamos juntos, su intensa mirada aceptando el plan tan desesperado que le había propuesto; todos los felices estaban relacionados con él– parecía resbalarme como si estuvieran hechos de hielo y yo tuviera los dedos húmedos. Sentía impotencia, y a la vez sentía un ardor en las entrañas que parecía extenderse a medida que mi corazón latía, cada vez más debilitado por el intenso dolor. ¿Sería el veneno? Había leído mucho acerca de los licántropos y del proceso de transformación; si mi padre me preguntaba era capaz de recitarlo a la perfección, aunque él siempre consiguiera encontrar un fallo que a mis ojos era inexistente, pero nunca había creído que lo experimentaría en mi propia piel... Y eso era lo que, descubrí, caracterizaba al dolor. No al dolor que había sentido antes, cuando mi padre me golpeaba o me caía al suelo y me raspaba las rodillas con los guijarros del suelo; me refería al dolor de verdad. Por mucho que leyera sobre él no me lo imaginaba tan fuerte, y sentirlo en mi propia piel (nunca mejor dicho) era una sensación que gustosa le cambiaría a mi padre... A ese engendro que decía llamarse mi padre. Ni siquiera el lobo que me había mordido, al que había mirado a los ojos un momento ignorando que así era como se enfadaban las bestias, me había parecido tan peligroso, pero era evidente que estaba equivocada, aunque me negara a verlo así. Sabía que era mi culpa, sí, y que habíamos cometido un error, pero era el riesgo que había aceptado correr al escaparme con Roland y estaba prepara... Oh, Dios, Roland.

Él fue lo único que me hizo sobreponerme al dolor y a la dulce inconsciencia. Seguía deseando dormir y que el dolor menguara, eso estaba claro, ¿cómo podía ser de otra manera si con cada respiración sentía que las tripas se me expandían hacia fuera? Y el aire frío de la noche no ayudaba... Era como agujas clavándose fuerte en cada uno de mis órganos, algo en lo que no debía pensar mucho porque mi padre era capaz de decir que era idea suya y utilizarlo contra nosotros. Nosotros, Roland y yo. Podía aceptar haber cometido un error siempre que la culpa fuera mía y el resultado me afectara solamente a mí, pero no sabía si él moría o vivía, y la angustia fue abriéndose camino en mis pensamientos como una gota de aceite lo hacía cuando caía sobre el agua, devolviéndome poco a poco mis sentidos y mis pensamientos. Los primeros, le pertenecían a él; rememoraba el ataque con una extraña clase de masoquismo que mi estúpido padre, ¡él era el causante de todo!, había grabado a fuego en mi interior, y lo recordaba recibiendo un mordisco, mas no sabía si era real... Si él se había convertido en una bestia o si, como yo, seguía el camino de la muerte. No me engañaba, a medida que me iba despertando iba siendo más consciente del flujo de sangre que se escapaba de la enorme herida (tenía que serlo, por cómo dolía) de mi vientre, pero me daba igual, sólo me importaba él, y justo en ese instante despertaron mis sentidos de su embotamiento lo suficiente para sentirlo abrazándome y hablándome. ¡Gracias a Dios! Ni siquiera creía en lo que mi padre defendía con tanto ahínco, no cuando me había arruinado la vida por la maldita Inquisición, pero si debía agradecérselo por tener a mi hermano sano y salvo lo haría... Todas las veces que hiciera falta. Poco a poco, fui abriendo los ojos, y al enfocar los suyos sonreí, aunque tan débilmente que ni siquiera parecía yo. ¿Dónde había quedado la enérgica Abigail de siempre? ¿Un simple mordisco había bastado para matarla? ¿Iba a morir simplemente por una criatura que incluso sabía cómo eliminar? Las opciones parecían ser esas o que fuera mi padre quien me asesinara, pero no quería... No aceptaría ninguna de las dos. Labraría mi propio destino, y él me ayudaría.

– Duele, Roland... Duele... ¿Estás sangrando! ¡Déjame...!

Mis palabras no tenían sentido ni para mí misma, mas no me importaba, porque pronto estuve ocupada examinando su cuerpo en busca de un mordisco parejo al mío... uno que lucía, efectivamente, en la palidez espectral de su piel. No sollocé; aunque odiara a mi padre, seguía siendo una Zarkozi, y no podía ni debía permitirme llorar, aunque me mordí el labio inferior con fuerza y traté de borrar los ojos de las marcas de dientes que lo herían, aunque no tan profundamente como a mí. Estaba infectado. Ante los ojos de Gregory, él nunca había sido tan bueno como nuestro hermano mayor, pero con la maldición de la licantropía corriendo por sus venas ya jamás lo sería. A mí no me importaba, probablemente no sobreviviría a aquella noche a juzgar por lo rápido que iba avanzando la debilidad generalizada que parecía salir en oleadas de mi propio mordisco, pero él sobreviviría aunque fuera lo último que yo hiciera, y pagaría las consecuencias... Él, que era quien menos lo merecía. Acaricié su rostro, y no pude disimular el temblor de mi mano, que de tan pálida parecía casi translúcida. Siendo tan morena de piel como yo solía serlo, la palidez era sinónimo de debilidad y de muerte, al igual que el sudor frío que notaba correrme por la frente en gotitas que pronto descenderían bajo la superficie que la camisa de Roland cubría. Ni siquiera me había fijado que ya no estaba desnuda... La sangre de mi herida ya había teñido la tela, así que poco importaba ya que me hubiera cubierto, porque lo tapado se parecía cada vez más a lo que lo tapaba, y eso no era buena señal.

– Lo siento... Esto es culpa mía. Si te vas ahora, Gregory no tiene por qué enterarse, pero debes dejarme aquí porque, si no, te retrasarás, y de todas maneras yo no creo que vaya a durar mucho... Sálvate, Roland. Vive.

Quise gritar cuando escuché sus palabras por pura frustración, harta de su cabezonería y de la testarudez de la que siempre hacía gala cuando se trataba de mí y abandonaba el sentido común para dejar paso a la preocupación. Él, que era probablemente el único miembro de la familia Zarkozi que tenía alguna probabilidad de sobrevivir en el exterior porque hasta la fecha no había nadie de nuestra familia capaz de aplicar la lógica mejor que él, decidía dejarlo todo de lado para ayudarme a mí. ¿Es que no lo entendía! Esa era la auténtica ironía de la noche, no que se estuviera transformando en una criatura monstruosa a la que solíamos cazar; lo amargo resultaba que él renunciara a su oportunidad por dársela a alguien que no la tenía, ni siquiera en las mejores circunstancias. Me resultaba doloroso admitirlo, incluso en lo más profundo de mis pensamientos, porque amaba mi escasa libertad con intensidad, menor que la que le dedicaba a Roland pero aún así considerable, pero sabía que estaba condenada y puesta a elegir a alguien a quien salvar, siempre lo elegiría a él. Roland era puro, mientras que yo era la que había tenido la estúpida idea de escaparme que nos había condenado, a él a la maldición de la licantropía y a mí a la muerte. Pero no, nada me importaba si no era él, nada tenía sentido si lo único bueno que tenía la familia Zarkozi decicía suicidarse por aferrarse a alguien que pronto sería un cadáver, porque él estaba curándose pero yo no... Yo no había sido afortunada, pues lo veía como una bendición en esas circunstancias, y el lobo, fuera quien fuese, me había condenado a muerte; yo había sido la que tenía que pagar por sus estúpidas ideas y él quien debía salvarse, ¿es que no lo comprendía! Porque yo ya no sabía cómo hacerle ver que a mi modo de entenderlo la única justicia sería que él viviera y huyera, y yo muriera y me quedara atrapada en el cementerio de Père-Lachaise, para siempre en París.

– ¿Qué...? No, Roland, no puedes volver a casa, Gregory te matará y yo no quiero que te ponga un dedo encima, ¡tienes que irte!

Ignorante de dónde saqué las fuerzas para exclamar y para cogerlo de la cara para que me mirara a los ojos, busqué con el ceño fruncido la claridad de sus iris verdosos, que parecían querer huir de mí por la vergüenza que le provocaba la decisión que había tomado, ¡y bien que lo hacía! Debería sentirse arrepentido de sugerirme siquiera salvarme cuando estaba claro que mi vida me importaba muy poco si la comparaba con la suya, pero tenía razón cuando decía que yo no estaba en condiciones de luchar, puesto que mi pequeño acto de rebeldía había hecho que al moverme relámpagos de dolor se me extendieran por las heridas y me tuviera que morder los labios para acallar un quejido. Dolía... dolía demasiado. Si de verdad él ya había comenzado a curarse, y no tenía ningún motivo para creer lo contrario, sus sentidos estarían empezando a agudizarse y seguramente podría percibir el pus saliendo del amasijo sanguinolento en el que se había convertido mi piel, habitualmente suave y brillante. Eso, claro, por no hablar de su olfato... Si a mí ya me enfermaba oler toda esa sangre (¿o es que ya estaba enferma y sólo me parecía que la sangre era la culpable?), no quería ni imaginar el efecto que tenía en alguien cuyo sentido del olfato se estaba volviendo más intenso con el paso de los segundos. Cerré los ojos, agotada, y tratando de pensar con claridad a través del dolor. Era una egoísta, sí, pero no podría serlo nunca con él ya que de lo contrario no me lo perdonaría. Lo conocía lo suficiente no obstante para saber que poco o nada podía decir para convencerlo de no protegerme, maldito hermano mayor, y que terminaría llevándome a casa aunque objetara ante él el mismísimo Sumo Pontífice. ¿Qué podía hacer...? ¿Debía rendirme por una vez en mi vida? Yo no quería, pero mi cuerpo me estaba dando la respuesta a esa pregunta a base de temblores cada vez mayores y de la vista algo borrosa cuando abrí los ojos. Debía hacerlo. Tenía que rendirme.

– De acuerdo, hermano, tú ganas... Entra por la parte de atrás, por el apartamento de los criados, ellos tienen algunas medicinas y no dirán nada a Gregory de lo que vean si los amenazas con echarlos. Eso nos dará algo de tiempo.

Resignada, parpadeé y la vista pareció aclarárseme de repente sólo para ver la imagen más hermosa que aquella noche presenciarían mis ojos: mi hermano, cada vez más sano y salvo. Sus heridas estaban curadas ya casi por completo, apenas la sangre que manchaba su ropa era el único testimonio de la violencia con la que habíamos sido atacados, pero no importaba porque él estaba bien por el momento. ¿Y después? Después, él iba a volver a casa de todas formas; no iba a dejarme morir como había sido mi deseo explícito sino que iba a luchar contra lo imposible para llevarme. ¿Qué podía hacer yo para salvarlo? Dejar que se saliera con la suya, luchar contra la inconsciencia y salvarme, para que así no fuera él quien se llevara los golpes de Gregory en cuanto estos llegaran y para que él no fuera quien pagara por mi error. Eso, que sólo podía hacerlo si sobrevivía, era lo único que había conseguido que me rindiera a su voluntad; me quedaba el consuelo, aun en esas circunstancias, de que con lo que estaba haciendo veía más allá del futuro inmediato, contemplaba mi supervivencia y también jugaba mis cartas para protegerlo. Casi sonreí, pero no lo hice, pues mis fuerzas estaban más ocupadas en agarrarme al cuerpo de mi hermano para que me llevara de vuelta al caserón y en mantenerme despierta, pues si perdía la consciencia sabía que no sobreviviría, y él era el único por el que merecía la pena resistirme al dolor y saborear la amarga rendición. Pronto estuve lista para sobrevivir, y ya solamente quedaba que él fuera capaz de superar al tiempo y curar mis heridas antes de que la Parca me hiciera una visita de la que no podría desasirme fácilmente.

¿Por qué hablaba de matrimonio? ¿Por qué hacía parecer que todo era una conversación normal entre hermanos y que nuestro padre no nos castigaría, cuando lo haría? Sabía que era por mí, pero yo deseaba que pensara un poco más en él, ya que yo no podía ocuparme de que estuviera bien por los dos. ¡Menudo trabajo hacía! Era una pésima hermana pequeña, él había apoyado la idea loca que había tenido de huir sólo para terminar infectado por la licantropía y para ver a su hermana morir, ¿eso se suponía que era lo que yo entendía por amor fraternal…? Con una familia como la mía, probablemente así fuera. La idea, por supuesto, me ponía enferma. ¿Qué iba a hacer, de todas maneras? Ya había cometido el error de rendirme demasiado pronto y de no luchar lo suficiente para que él estuviera bien, y aunque me repitiera que lo compensaría después, cuando estuviéramos ya en casa, parte de mí sabía perfectamente que los castigos que le esperarían serían peores que hasta entonces… Aunque Gregory nos volviera a aceptar, y sabía que su sadismo y su desesperado sentido de necesitar reeducarnos lo obligarían a ello, todo cambiaría desde aquella noche, y él era un iluso si realmente pensaba que todo mejoraría. No lo haría, no si venía de nuestro padre, no si se cebaba en sus ilusiones provocadas por la esperanza, pero quizá… Quizá sí podría hacerlo. Quizá si yo me convertía en la fuente de golpes y dolor que padre secretamente ansiaba que fuera todo se reduciría. Total, yo ya era la hija díscola, la manzana podrida que amenazaba con contagiar al resto del saco, ¿por qué no añadir algo más de insubordinación a la mezcla? Oh, sí. A Gregory le encantaría que su pequeña Solange se convirtiera para siempre en Abigail y que sólo el odio y los malos deseos vivieran entre nosotros, y a mí más me valía empezar a asimilarlo si quería proteger a mi hermano de lo peor. Aunque en otras condiciones seguramente me habría negado a hacer el sacrificio, Roland lo cambiaba todo para mí, me convertía en la mujer que estaba destinada a ser en cuanto pudiera librarme del yugo opresor y aquella que por su hermano haría cualquier cosa, así que una vez más la decisión estaba tomada de antemano y, quizá, el mordisco del lobo no había hecho tanto mal como pensaba en un principio… Si obviaba que me estaba muriendo poco a poco, claro estaba, y que si me sentía con tanto ánimo era por un último injerto de energía que debía de darme mi corazón tan maltrecho como mi ánimo, especialmente desde que lo dispararon.

Quise gritar con fuerza y maldecir a los cuatro vientos a mi padre, ¡a su maldita familia!, a su testarudez, a todo. Quise revolverme, saltar las vallas y matar a quienes habían herido a mi hermano, pero no tenía apenas energía, y la poca que me quedaba la utilicé para hacer una señal a los imbéciles desgraciados que trabajaban para mi padre y que abrieran la puerta. La única suerte que se me ocurrió que habíamos tenido desde nuestra entrada triunfal fue que no habían usado balas de plata porque hasta donde sabían Roland seguía siendo humano, y por eso su disparo, aunque doloroso, no tardaría en curarse. Era un flaco consuelo, yo lo sabía mejor que nadie, quizá incluso mejor que él, pero era mejor que la desesperanza y la nada más absoluta de añadir un nuevo crimen a la larga lista que ya tenía dentro y que pagaría, bien sabía… no Dios, porque en Él no creía, pero sí mi conciencia (casi inexistente, pero que de vez en cuando daba señales de vida) que lo haría. Roland volvió a cogerme en brazos como si no fuera más una carga que una maldición y me condujo rápidamente hacia la cocina porque el tiempo apremiaba y, de lo contrario, seguiría desangrándome. Allá donde solían alternar los criados reinaba el orden y el silencio, la oscuridad solamente estaba rota por la luz de la luna llena, aún escasa ¿o quizá era yo que cada vez veía con menos claridad? Lo ignoraba. Lo que sí sabía fue que me dejó sobre una mesa sin un amago de delicadeza, algo que no le reprochaba, y tomó todas las hierbas que podrían servir para darme un poco más de tiempo y mezclarlas en un emplasto que colocó sobre mi herida. Gregory ya sabría lo que había pasado, era solamente cuestión de tiempo que bajara a castigarnos, aunque a lo mejor lo que deseaba era ver si yo sobrevivía y así tenía que adaptar sus métodos a dos personas, en vez de a una. La solución de Roland me proporcionó inmediata calma al dolor acuciante que había estado sintiendo, busqué su mano para aferrarme a él y besar sus dedos mientras durara la paz, pero enseguida vino otro tipo de malestar de un tipo muy diferente… Ahora, ardía. Sentía un volcán en mi interior, esparciéndose por mis venas e inflamando todo mi cuerpo. Si hubiera tenido fuerzas habría gritado, pero en su lugar giré bruscamente la cabeza para buscar un trozo de tela que morder en vez de mi lengua, ya que no me habría gustado perderla. Dolía, dolía mucho, y yo apretaba la mano de Roland con fuerza. ¿Sería la muerte, que por fin me reclamaría? No lo sabía, porque estaba perdiendo el sentido, pero me obligué a mirar a mi hermano y salvador y a sonreírle con mis últimas fuerzas.

– Te quiero, idiota.

Después, todo se volvió negro. Ignoro el tiempo que permanecí inconsciente, sin soñar y solamente guiada por el dolor. ¿Sería eso el cielo? Tenía más aspecto de Purgatorio, y no me extrañaba lo más mínimo si había terminado llegando ahí, pero no era el caso. No estaba muerta, en el fondo lo sabía por el intenso dolor que seguía recorriéndome y por algo nuevo que se estaba integrando, haciendo hueco con garras y dientes porque no parecía caber en el espacio del que disponía. Yo luchaba de vuelta, claro estaba, y eso lo hacía todo aún peor; incluso inconscientemente era incapaz de rendirme y someterme, y eso debió de gustar a la criatura, porque fue lo que me permitió sobrevivir. Aunque más tarde que Roland, el veneno de la mordedura me estaba haciendo por fin efecto y me estaba convirtiendo en un lobo. Cuando lo asumí, el dolor se volvió insignificante, sentí físicamente la esencia del animal fundiéndose con la mía en el acto más espiritual que había vivido en toda mi breve existencia, y abrí los ojos. Cuando desperté, había empezado ya a amanecer, las horas que había transcurrido en el bosque y en la mesa no eran más que malos sueños, aunque yo estaba cubierta por una sábana como si estuviera muerta, cuando no lo estaba. Y me sentía… El vértigo que me produjo mi nueva energía era abrumador, me sentía mejor que nunca, tan llena de fuerza y resistencia como de ganas de comerme el mundo y devorar a quien fuera, incluso al viejo Gregory. Soñaba ya con el abrazo que le daría a Roland, agradecida por todo lo que había hecho por mí, pero entonces algo en mi mente hizo enlace y lo recordé todo. Todo, incluso que Roland estaría seguramente capturado por mi padre y siendo torturado. Eso fue lo que me hizo saltar de la mesa de la cocina, semidesnuda y cubierta por la ropa rasgada y la sábana a modo de manta alrededor de la cual me había envuelto, y dirigirme hacia el sótano, donde se encontraban las mazmorras. Nadie me interrumpió, pero aunque lo hubieran hecho no me habría importado lo más mínimo: mi objetivo era Roland, y como tal no paré hasta que lo encontré, atrapado en una celda y esperando al castigo del juicio al que lo someterían. No, al que nos someterían, a ambos, porque yo estaba viva e iba a mantener mi promesa de quitarle la mayor cantidad posible de sufrimiento. Me aferré a los barrotes y la sábana cayó al suelo, pero poco me importaba, pues miraba a mi hermano con mis nuevos sentidos como si fuera la primera vez que aparecía ante mí, y en cierto modo sí que lo era. Jamás había visto tantos matices en sus fríos ojos, y jamás lo había visto tan atractivo como aquel momento.

– No sabes cómo me alegro de verte… Te debo la vida, ¿lo sabes Roland? Y haré honor a esa deuda hasta el día en que me muera. Te lo prometo.

Un mundo nuevo de posibilidades se abría ante mis ojos, casi literalmente por la cantidad de detalles que ahora parecían abalanzarse sobre mis sentidos, impacientes por que los captara en su totalidad. Encontraba matices nuevos en mi hermano, el siempre gentil Roland y que solamente ahora empezaba a ver como el hombre atractivo en el que se había convertido, incluso atrapado en una celda que nosotros mismos habíamos construido hacía lo que me parecía una eternidad. Y no solamente se trataba de lo que podía ver, también era cuestión de lo que sentía, lo que escuchaba, lo que olía e incluso lo que tocaba. Los barrotes que había cogido, pese a los miedos de mi hermano, no eran los de plata, y sentía bajo mi piel cada una de las imperfecciones del hierro con el que habían sido moldeados hasta darles la forma deseada, aquella que mostraban frente a nosotros en aquel preciso instante. Los olores de la casa se mezclaban con el de humedad de la celda, pero no conseguían competir ni siquiera un poco con el de Roland, tan cálido y familiar que solamente quería abrazarlo e imbuirme de ese aroma para siempre. Él significaba hogar, mucho más que el resto de mi familia porque a ellos ni siquiera los consideraba como tales, y él era el único por el que sentía amor, tan puro y sincero como lo era el alivio que había sentido al verlo reponerse tan rápidamente del mordisco del licántropo. ¿Tendría razón y me habría tocado a mí uno débil o quizá se trataba únicamente de una coincidencia, de una situación de debilidad en la que me había encontrado y que me había condicionado hasta tal punto la merecida transformación? Lo ignoraba, y no creía que aquel fuera el momento de pensar en ello, pues preferí obedecer a mi hermano y volver a colocar la sábana alrededor de mi cuerpo, firmemente apretada como si se tratara de un vestido. Él era la única persona cuyas órdenes yo estaba dispuesta a obedecer, y aquella era la mejor prueba que existía de esa certeza que yo sentía.

– Yo preferiría estar muy lejos de aquí... Pero cualquier lugar de esta casa es mejor que la celda donde te encuentras.

Rápida como él esperaba que fuera me dirigí al cajón para sacar las llaves y poder abrir jaula donde mi hermano se encontraba y donde odiaba verlo con todas mis fuerzas. No podía evitar pensar en aquella situación como si fuera mi padre quien lo había capturado, y por ese mismo motivo sentía la rabia correrme por las venas como si fuera sangre, pero más intensa que como la había sentido nunca. La lógica me decía que no, que aún teníamos unos instantes antes de que llegara el (inevitable) castigo, pero no era capaz de escuchar el razonamiento de mi cabeza, solamente podía sentir la rabia y la ira a medida que abría la puerta y lo liberaba. Entonces, cuando él salió, lo que sentí fue alivio, y aún más cuando por fin pude abrazarlo y él bromeó conmigo como cuando éramos unos niños y solamente nos importaba jugar y cuidar del otro. Apenas escuché por eso mismo lo demás que me dijo, y bien pudo llevarme al maldito fin del mundo porque no me habría importado lo más mínimo siempre y cuando mi hermano Roland se encontrara conmigo y cuidara de mí y me apoyara como siempre lo había hecho. En vez de al fin del mundo terminamos por llegar a la cocina, pero a mí el mismo efecto me producía, atontada como lo estaba aún por los efectos del mordisco y por la presencia de mi hermano, sano y fuerte conmigo. Podía sonar repetitiva, probablemente estuviera siéndolo y no me diera cuenta, pero tampoco me habría importado, porque incluso estar en una estancia en la que nos habíamos reunido cientos de veces a escondidas (cuando queríamos huir de Gregory sobre todo) me parecía algo nuevo y excitante, igual que lo era verlo cocinar o más bien combinar ingredientes que hasta entonces no habría pensado que pudieran funcionar en compañía. Absorbía cada detalle con atención y una sonrisa en los labios, pensando de manera optimista que no quería que aquello se terminara por mucho que supiera que tarde o temprano lo haría, pero no pude evitar escuchar su último comentario, y entonces la sonrisa se me borró.

– Lo haremos, Roland. Tarde o temprano lo destronaremos, no importa si es ahora o dentro de diez años, porque te prometo que él no nos someterá eternamente... Pero habrá consecuencias. No estoy emocionada por esa parte, lo que me emociona es... todo lo demás. Verte a ti bien, sano y salvo, cuando pensaba que te había perdido: eso es lo que me emociona ahora, y no el futuro incierto.

Intenté cambiar de tema lo mejor que pude, pero probablemente no lo conseguí demasiado bien, no tanto por el contenido de mis palabras sino por el hecho de que a él se le daba mejor que a nadie saber cuándo mentía y cuándo decía la verdad... Siempre era capaz de atraparme en un embuste, jamás había conseguido engañarlo, y eso al parecer era algo que ni siquiera como licántropos había cambiado, ni probablemente lo haría nunca. No estaba segura de si me gustaba o no que él pudiera leerme como un libro abierto, pero sí estaba segura de que habría consecuencias en cuanto declaráramos una guerra contra Gregory, fuera abierta o a escondidas, ya que él no perdonaba una ofensa, y mucho menos de sus hijos malditos... Desde el momento en que nos había infectado el lobo a ambos con la licantropía podíamos olvidarnos de que nuestro padre pudiera perdonarnos alguna vez, y de aceptarnos ya ni hablaba. Si conmigo, su hija díscola, ya tenía problemas aun cuando era una simple humana, no quería ni pensar en lo que sería cuando descubriera que no había muerto. Estaba segura de que haberme perdido bajo las fauces del licántropo que me había mordido habría sido una auténtica bendición para él, la manera de eliminar una mancha deshonrosa en el orgullo del linaje Zarkozi de la manera que más pudiera castigarme, pero haberme recuperado era un recordatorio constante de la vergüenza, de mi desobediencia. Ni por un momento dudaba que él sabría que huir había sido idea mía, y probablemente lo pagaría conmigo, pero no me importaba lo más mínimo si así mi hermano podía sufrir menos el castigo que no le correspondía. Él era inocente; yo, por el contrario, no lo había sido nunca... Las manchas se acumulaban en mi expediente, primero por lo que había pasado con Alexander y luego por esto, con la diferencia de que mi primo no me importaba nada comparado con lo que me importaba mi hermano.

– ¿Cuánto tiempo crees que tenemos antes de que se entere?

Cada sensación, incluso aunque fuera de algo que había experimentado antes mil veces, me abrumaba, como si hasta antes de recibir el mordisco hubiera percibido el mundo a medias y por fin me hubieran quitado el velo de los sentidos y ahora lo recibiera todo con su natural intensidad. Desde la comida a, incluso, los matices de los ojos de mi hermano Roland, todo lo que me rodeaba me parecía fascinante, me hacía desear mirarlo, tocarlo, olerlo, oírlo y saborearlo, incluso aunque no pudiera ser perceptible por alguno de aquellos sentidos, que me parecían tan nuevos como mi propia condición. Por eso, no podía dejar de mirar alrededor, de tocar la mesa para sentir las astillas de la madera como si fuera una niña, y estaba segura de que él sentía exactamente lo mismo que yo, aunque estuviera demostrándolo bastante menos. Casi sentí deseos de sonreír, precisamente porque en pocas ocasiones habíamos parecido más hermanos (él, el mayor; yo, la pequeña mimada de su hermano) que en ese instante, cuando él cuidaba de mí como si no se supusiera que era yo quien debía cuidar de él. Y aún así, ¿quién se preocupaba? ¿Quién había proveído aquella comida? ¿Quién tenía claro que aún tendríamos unos instantes breves pero felices antes de que nuestro padre nos castigara por mi osadía? Era él, Roland, quien llevaba las riendas de la situación, y yo se lo permitía porque él era el único de quien alguna vez obedecería órdenes, ya que lo respetaba y admiraba lo suficiente para saber que lo que me dijera, lo diría por mi bien, y no por someterme o por el deseo de hundirme en la miseria. No como mi padre... ante quien aún, por suerte, no debíamos presentarnos. La sola idea de tener una pausa antes de aquel juicio que estábamos destinados a perder me dio hambre, y con los dedos, como si quisiera rebelarme ante los modales que me habían intentado enseñar desde niña, cogí un trozo de carne untado en puré de patatas y me lo llevé a la boca. La explosión de sabor que sentí, y que me hizo cerrar los ojos para paladearlo por completo, no fue nada comparada con la sensación de cada uno de los grumos del puré en mis dedos. Seguramente me acostumbraría, con el tiempo, pero en aquel instante aún me sentía extasiada cada vez que tenía la oportunidad de tocar algo. ¿Cómo sería, con esos sentidos, hacer el amor...?

– Tenemos suerte de que nuestro padre sea tan elitista... Estoy tentada de no bañarme nunca e ir a vivir al bosque solamente por no tener que verle la cara mientras nos regaña por culpa de mi estupidez. Y aún así, no puedo evitar pensar que pese al dolor ha merecido la pena, ¿sabes? Nunca me había sentido más libre que ahora, que estoy esperando a la condena.

Roland sabía lo mucho que yo valoraba la libertad. Eso era precisamente lo único que había envidiado de nuestro hermano Baptiste, con el que apenas había tratado porque era muy pequeña; él, como tenía el sello de aprobación de nuestro padre grabado en la piel, podía hacer cuanto quisiera sin que le fueran a juzgar, ya que siempre encontraría excusas nuestro padre para hacerlo quedar por encima de Roland y de mí. Y no era como si hubiera conocido bien a Baptiste, sino que nuestro padre –Gregory, no merecía que me refiriera a él de manera que pudiera entreverse un cariño que no sentía ni sentiría– nos hablaba tanto de él, sobre todo para compararnos, que era inevitable no sentir como si aún viviera y fuera a entrar por la puerta de un momento a otro. Probablemente era la figura de Baptiste lo que nos había unido tanto a Roland y a mí, ¿quién sabía? No era capaz si no de deducir el motivo por el que éramos como uña y carne, porque si habíamos crecido juntos había sido, precisamente, por obra y gracia de nuestro hermano mayor... En el fondo, quizá incluso tendría que agradecerle lo que había hecho por Roland y por mí, pero eso era imposible de conseguir teniendo en cuenta que estaba muerto y nosotros no, ni lo estaríamos. Sabía perfectamente que Gregory no nos mataría por enfadado que estuviera por el sencillo motivo de que creía que la muerte sería una liberación, no un castigo por desobedecerlo. Aunque no podía imaginar la clase de horrores que nos esperaban, sí que me imaginaba torturas dolorosas e intensas, tan fuertes que nos cambiarían para siempre, seguramente. Lo que yo no permitiría nunca, eso sí, sería que a él me lo arrebataran; pasara lo que pasara, Roland y yo aguantaríamos juntos como siempre lo habíamos hecho, y no dejaría que ni siquiera nuestro padre, un torturador experto, me impidiera cuidar de mi hermano mayor tanto porque lo había prometido como porque se lo merecía... Muchísimo más que yo. Él era bueno, ¿y yo? Yo era la responsable de que hubiéramos terminado metidos en aquel lío. Por eso, con la mano limpia, agarré la suya por encima de la mesa y disfruté de su tacto, que hasta aquel momento jamás había percibido con tanto detalle como entonces.

– Oh, nos obedecerán... Si no por autoridad por miedo. Si alguien se atreve a dudarnos solamente tenemos que enseñarles los dientes o aullar a la luna, estoy segura de que huirán en dirección contraria sin dudar un momento.

¿Por qué me preguntaba si confiaba en él, después de todo? Ya ni siquiera tras lo que había ocurrido aquella noche, el hecho de que yo lo había condenado a la maldición de la licantropía y del castigo de nuestro padre por mi estúpida testarudez, sino por las experiencias que habíamos compartido durante todos nuestros años bajo el mismo techo y el mismo yugo. Había muchas cosas malas que se me podían echar en cara, era perfectamente consciente de que tenía millones de defectos que la maldición de la licantropía, estaba segura, aumentarían, pero si algo bueno podía decirse de mí era que era absolutamente fiel a mi hermano... costara lo que costase. Podía cambiar todo lo que nos rodeaba como circunstancias, podíamos incluso liberarnos del constante desprecio de nuestro padre o mudarnos a las Antillas juntos, absolutamente cualquier escenario era posible, pero lo que no cambiaría jamás era que él era la única persona en la que confiaba ciegamente. Si me pedía que saltara por un puente, yo saltaría, siempre y cuando así me asegurara de que estaba sano y salvo; si me pedía que acuchillara a mi padre, nuestro padre, lo haría aunque se nos echara todo el mundo encima, solamente porque él me lo había pedido. Pero lo que no podía pedirme era que me fuera y lo dejara solo, no toleraría jamás que se sacrificara para darme a mí una libertad que merecía muchísimo menos que él... que la persona más buena y mejor en todos los aspectos que conocía se hundiera sólo por sacar a alguien mediocre de la miseria. Estaba fuera de toda discusión, por mucho que me adorara como sabía que lo hacía y como yo lo adoraba a él no tenía por qué obedecer todo lo que me decía, y en ese caso no lo haría. Merecía algo mejor que sacrificarse por mí.

– Roland... Confío en ti más que en nada ni en nadie, más incluso que en mí misma. Demonios, eres la única persona que sería capaz de convencerme de cualquier cosa, pero no de esto. No me pidas que te deje aquí tirado para que nuestro padre te torture, porque por ahí no voy a pasar. Aunque nos quedemos los dos encerrados, si alguien tiene que escapar no soy yo.

Aunque soné firme, en mi voz noté hasta yo la tristeza que me producía la idea. Él era, casi con toda la seguridad de la que era capaz antes y después del mordisco, el único hombre al que amaría por completo, y eso que lo hacía de un modo absolutamente fraternal. La idea de perderlo, aunque sólo fuera porque él me lo había sugerido, me rompía el corazón en mil pedazos, que casi sentía clavarse en mi carne por lo fuerte que dolían. Incapaz de aguantar más la situación, me tumbé en mi propia cama, a su lado, y lo abracé como si fuera una niña pequeña, algo de lo que ya prácticamente me sentía incapaz. Había crecido demasiado los últimos años, era como si hubiera querido olvidarme del tiempo en el que había sido invisible para todo el mundo salvo para él, pero ahora quería recuperarlo precisamente porque Roland era lo mejor que había tenido incluso cuando no había tenido a nadie más. Ante los ojos de los demás, yo era perfectamente consciente de ello, era una privilegiada que tenía dinero, un hogar caliente en el que refugiarse en invierno y absolutamente ningún motivo para odiar mi vida tanto como había llegado a hacerlo. Solamente él y yo, los únicos dos hermanos que quedábamos vivos de la familia, sabíamos que las apariencias engañaban y que todo era mucho peor de lo que parecía a simple vista, porque la comida se estropeaba y la casa podía ser una cárcel cuando los abusos a los que debía enfrentarse alguien era una constante diaria. Sólo él podría entenderme, fuera cual fuese el devenir que siguiera mi vida en ese momento o los posteriores, y no lo condenaría jamás a que fuera esclavo de Gregory Zarkozi mientras yo me libraba del dolor que suponía que él nos atrapara, nos alienara y nos ninguneara. No, o sufríamos los dos o no sufría ninguno; podía ser enfermizo, era perfectamente consciente de que probablemente lo fuera y nadie al margen de nosotros dos podría comprenderlo, pero era algo en lo que no cedería, igual que él no había cedido nunca en su insistencia de cuidarme y protegerme de todo mal que pudiera arrojarme el mundo. No sólo se trataba de que lo quisiera demasiado; era, además, que le debía demasiado. Simple y llanamente.

– Además, Roland, piénsalo: ¿quién va a cuidarte a ti si yo me voy? Sabes perfectamente que Gregory la pagará con nosotros, incluso es posible que nos convierta en sus esclavos y que experimente con nuestros cuerpos como lo ha hecho con los prisioneros que ha estado atrapando todos estos años. No puedo dejar que te enfrentes a esto... a él... tú solo. Mi respuesta es no. Y puedes enfadarte, puedes gritarme o golpearme, me da igual. No me vas a hacer cambiar de opinión.

Roland y yo nos complementábamos como si fuéramos las dos partes de una moneda: él la cruz, el recto, el hombre que siempre había llevado la voz cantante en lo que se refería a madurez; yo, la cara, la que siempre intentaba hacer lo que quería echándole mucho desparpajo a todo aquello que me lo permitía. Si él se mostraba silencioso y testarudo, yo debía mostrarme abierta y parlanchina para mantener el equilibrio, y si yo me mostraba triste y cansada él siempre intentaba alegrarme y devolverme las fuerzas para volver a ser la de siempre, la Abigail que él conocía y amaba. ¿Y aun así me preguntaba si lo hacía, si sabía de ese amor que sentía por mí y que yo le devolvía con total reciprocidad? La pregunta adecuada no era esa, sino más bien si él sabía realmente hasta qué punto estaba dispuesta a destrozar mi vida y la de todos los de mi alrededor con tal de que él no pereciera bajo las manos de nuestro progenitor, de aquella bestia que se hacía llamar humano pero que era mucho peor que los dos lobos, Roland y yo, que permanecíamos en aquella habitación... hasta que nos llamaran. Él pensaba, lo conocía lo suficiente para saberlo, que Gregory en todo caso me mataría a mí más rápido porque era una mujer y las mujeres no merecíamos nada salvo abrir las piernas y traer criaturas al mundo, pero yo estaba segura de que se equivocaba. Era demasiado inocente respecto a la crueldad de Gregory Zarkozi, y aún había en él algo del niño que buscaba su aprobación para compensar que yo, desde hacía ya bastantes años, había perdido esa esperanza por completo. Yo era la más resistente de los dos, la más desalmada y la más cruel si llegaba un momento en el que había que renunciar a la vida, mientras que él era el más humano de nosotros. Matarme a mí para hundirlo era demasiado fácil cuando había otras mil maneras de conseguir romperle el alma a Roland, mientras que la única manera de quebrar la mía era destruyéndolo a él. ¿Y aún se preguntaba si yo lo quería, cuando era lo único que me mantenía humana incluso antes de no serlo...?

– No vas a convencerme, hermano. No permitiré que me veas sufrir porque no pienso demostrar que lo estoy haciendo, no ante él y no ante ti. Pero no voy a marcharme y dejar que te destroce ante mis ojos por el simple placer de verme destruida. Me odia más que a ti, ¿sabes? Él piensa que a ti aún puede dominarte, y si para eso debe mantenerme viva lo hará, aunque me torture. ¿Yo? Yo soy una causa perdida que no se rendirá nunca, salvo si tú mueres, y matarte es lo que hará si me ayudas a escapar.

Aunque no lo estaba en absoluto, no podía cuando hablaba de una posible muerte de mi hermano, soné tan calmada como razonable en mi deducción, que él sabía tan bien como yo que era cierta. Necesitaba que él lo comprendiera porque esa era la única manera de que dejara de ponerse en peligro estúpida e inútilmente y de que me dejara a mí llevarme la peor parte, que era la que me correspondía por ser la responsable de encontrarnos en aquella situación. Él ya había sufrido bastante por mi culpa, era evidente para cualquiera que lo mirara más allá de la imagen que quería dar, y yo estaba harta de ser la egoísta que le permitía salirse con la suya para que así pudiera salvar mi propio pellejo un día más. Él se merecía algo más, algo mejor, y si eso pasaba por que yo fuera una egoísta no me daba miedo serlo lo que hiciera falta para que él pudiera seguir viviendo. Así, absolutamente convencida como lo estaba y aún atrapada entre sus brazos, que eran los únicos grilletes de los que jamás querría escapar, acaricié sus mejillas para atrapar las lágrimas que aún las mojaban con los dedos y que no mostrara ningún rastro de debilidad ante Gregory, nuestro torturador y pesadilla particular. Él no sentiría el orgullo que a mí me invadía por el hermano que tenía, el hombre más recto y amable que existía en todo el reino; él, si veía las lágrimas que manchaban las mejillas de mi hermano, lo condenaría a humillaciones y sufrimientos tales que aniquilarían la bondad que existía en el corazón de aquel con quien compartía apellido y condena, ahora que la maldición nos había afectado a ambos. Y aunque él era el hermano mayor, el heredero cuando llegara el día que Gregory muriera y la fortuna de los Zarkozi pasara a ser nuestra, era mi responsabilidad cuidar de él y protegerlo siempre y cuando me encontrara en condiciones de hacerlo. Yo salvaría a Roland, y no al contrario; yo me mancharía las manos de la sangre de nuestro padre y lo liberaría del yugo que mis acciones habían empeorado ostensiblemente. Y todo, una vez más, porque lo adoraba... Más de lo que nunca adoraría a nadie.

– Si tengo que hacerlo para mantenerte con vida, yo misma romperé tu corazón, Roland. Te prefiero herido antes que muerto, porque siempre existe la posibilidad de curarte, pero no de resucitarte. Ya no.