En la nueva oscuridad...

por **Irisviel Von Veltheim** Miér Ago 14, 2013 1:40 am

En la nueva oscuridad que cubre lo que es ahora mi vida, puedo recordar claramente lo que alguna vez fue... lo que solía ser. Incluso si me parece extraño, los recuerdos están ahí, con una intensidad que no había notado hasta ahora, tal vez sea la distancia o el hecho de darse cuenta de que nada puede ser de esa forma otra vez.

Un velo de nostalgia a veces acompaña a esos pensamientos. No es que vaya a extrañar sobremanera a alguien. Probablemente en todos estos años mi mayor preocupación fue mi hermana. Hay dones que incluso si quisieras no puedes obtenerlos. Ese fue nuestro caso, pues yo hubiese querido ahorrarle la vida que le han obligado a llevar justamente por unas tradiciones de hace tanto y que me parecen locas o incoherentes. Pero también debo admitir que me ha venido tan bien no tener nada de ello, ser una persona común en una familia de hechiceros me ha dado la libertad que no podría haber anhelado en otras circunstancias.

Aún recuerdo el frío invierno, hace tantos años, en el que nos separaron la primera vez, siempre fuimos muy unidas y hasta ese momento siempre le había protegido de otros cuando se daba el caso. Aún ahora busco hacer eso, incluso cuando ya han pasado los años. Cuando ella podría defenderse, eso claro que conllevaría que debe darse cuenta de los peligros, y eso es lo que me asusta a veces, que la veo y parece demasiado ingenua, demasiado inocente para alguien como ella, para su edad. Pero no puedo culparla cuando nunca sus ojos se posaron entre tantas personas, si no tiene idea del daño que podrían llegar a hacerle. Por eso vine a París, por eso le vigilo siempre que puedo, pero en el día cuando la luz del sol está en lo alto ya no puedo hacerlo, aún así esperando que no suceda nada malo, huyo de la mirada penetrante de quien me privó de aquello que llaman vida. No estoy enojada, tampoco resentida. Probablemente aún puedo sentir miedo, eso es lo que me ha enseñado, eso y que puedo tener un poder diferente que podría llegar a usar, tal vez para mí, tal vez para ella que aún tiene un camino entre los vivos. Solo espero que él no le preste atención mientras yo la observo...

por **Illyasviel Von Veltheim** Lun Ago 19, 2013 12:20 pm

La familia Von Veltheim tenía unas costumbres y reglas que debían cumplirse al pie de la letra cuando eras quien debía llevar la responsabilidad de ser el líder, al menos en cuanto a hechicería se trata. ¿Qué ha sido lo diferente conmigo? Aún no tengo pareja o hijos. Normalmente a esta edad debería tenerlos, pero mi padre ha considerado que ninguno de los candidatos era apto. Ninguno procedía de familias que poseyeran un linaje como el nuestro. En cuanto a porque estoy en París es muy simple. A la mayoría, cuando han aprendido de los miembros de la familia lo que estos pueden enseñarles, nos envían a un viaje. Lejos de casa. Es como una prueba para nosotros. Pero claro, la mayoría de mis antecesores han sido varones y como tales tanto su vida antes y después de esto, ha sido un poco diferente.

Me han enviado a París. Primero porque mi padre dijo que me habían sobreprotegido pero que confiaba plenamente en mis habilidades. La famosa París era un sitio en el que creía podía desenvolverme y tal vez encontrar un camino diferente. Nunca antes salí de la mansión de mi familia, no sin un acompañante, sin mi hermana y alguien que cuidase mis pasos. Es por eso que entre la libertad que parezco tener y un temor extraño de verme sola, no sé realmente a dónde debería dirigirme.

Esta ciudad es diferente a cómo la imaginé, pero no esta nada mal. Comparado con la casa en la que siempre he vivido, este lugar presenta un aspecto más oscuro, más tosco, pero justamente que sea tan diferente llama mi atención. Espero que mi estadía traiga buenos recuerdos. Siento la desconfianza cuando alguien intenta acercarse a mí, pero a veces creo que estoy exagerando. Extraño mi hogar y a mi familia. Sobre todo a mi hermana. Incluso si me separaron de ella, aún teníamos un lazo que no puede romperse. Me gustaría pasar tiempo con ella.

por **Irisviel Von Veltheim** Jue Nov 14, 2013 11:26 pm

Como el fuego. Justo como el rojo intenso de la sangre. No son sueños. Es una realidad abrazadora y agonizante. Pero ya he alcanzado la muerte y ya no le temo. No, mi temor se fija en algo más tenebroso que perecer y es justamente el que no puedo ahora desaparecer fácilmente. Él puede venir en cualquier instante, moviéndose cual las sombras al paso de la luz ámbarina de los faroles en las calles parisinas. De forma natura, casi como si fuese lo común que su silueta se mueva de esa manera inhumana. Él es como las pesadillas continuas, las que no desaparecen, pero aunado con ese miedo está también esa sensación que no es tan mala, se entremezcla con ese sabor que no se reconocer. Una mirada dice más que mil palabras, la suya son como hirientes navajas cuando parecen perderse en una locura que le envuelve.

Pero eso es atrayente, desconocido en algún punto. Me atrae como la luz tenue de una llama obliga a las palomillas a acercarse aunque esta pequeña muestra de fuego vaya a quemarlas. ¿Seré como una de ellas o seré algo diferente? Aún está por verse.

por **Illyasviel Von Veltheim** Jue Dic 26, 2013 5:22 pm

He recibido noticias de mis padres. Estoy preocupada pues dicen que mi hermana ha venido tras de mí. No me preocupa que viniese, en realidad tenerla conmigo sería una bendición. Pero no la he visto desde que he llegado y al menos los días se siguen acumulando, un par de semanas, pero si ella estuviese ya aquí es extraño que yo no le percibiera.

A menos que desviase su camino, en lo cual solo quisiera que se encontrara bien y no pasara problemas. En mi mente ahora está ella. Quiero verle, incluso si las normas de la familia indican que debería estar apartada de todos los que comparten la línea sanguínea de nuestro clan, lo cierto es que sus actos siempre han sido así. Porque ella no tiene ninguna atadura a pesar de que formamos parte de lo mismo. Me alegra, pero eso no quiere decir que no me preocupe en momentos como este. Ella es fuerte en muchos sentidos en los que yo no podría compararme, salvo en uno, razón por la cual estoy aquí y soy en quienes mis padres han depositado sus esperanzas de un heredero en cuanto a las habilidades que se han tenido por generaciones.

Estoy agradecida que lo poco que llevo en esta ciudad no me haya acarreado problemas, al menos no graves, así que por ahora solo pensaré en el bienestar de mi hermana y en verle pronto.

por **Irisviel Von Veltheim** Vie Ene 24, 2014 2:30 pm

El tiempo lo puede cambiar todo, incluso las cosas que son importantes. O quedan opacadas por las situaciones. Aún me preocupa mi hermana pero sé que lo mejor por ahora es mantenerme tan lejos como pueda de ella. Porque si no lo hiciera estaría atrayendo hacia ella las desgracias que me persiguen de no tan agradable manera.

Queda mucho por hacer y entre todo no quiero que alguien como ella sea atrapada como lo he sido yo desde mi llegada. Por ahora eso es lo que haré, mantenerme a distancia, perderme y esperar que ella sea lo suficientemente fuerte si llega a necesitarlo.

Un cambio inesperado, pero las cosas serán como debían ser desde el comienzo, conmigo lejos de ella para que cumpla el deber que se le ha encomendado en estas tierras que no son las de su nacimiento.

por **Illyasviel Von Veltheim** Sáb Mar 01, 2014 1:44 am

El murmurar del tiempo marca el camino que habrá que tomar. Empieza a avanzar, lento hacia un futuro que no podrá cambiarse. Desconocido, los pasos nos guiarán hasta ese lugar que no somos capaces de imaginar. Positivo o negativo no lo sabremos hasta que llegue el momento, único, sin oportunidad de escapar de aquello que muchos llaman destino.

Mi familia aguarda mi regreso, pero no pronto y si llego a fallar, lo sabrán cuando mis pasos no regresen hacia ellos. Pero no hay opciones para fallar. Mis habilidades no están despertando, necesitan hacerse más poderosas de lo que siempre han sido, porque es lo que se espera una vez que vuelva a la tierra que me vio nacer años atrás.

Confiar o no en las personas, este viaje es un juicio para notar qué tan lejos mi forma de juzgar lo que me rodea puede llegar a ser. Espero que mi camino esté libre de desgracias, pero parece que no se puede evadir la tormenta eternamente.

por **Irisviel Von Veltheim** Dom Abr 20, 2014 11:56 pm

es la oscuridad que se extiende, la que hace que te pierdas. Alejándote de lo que quieres, de las cosas que deseas proteger, porque no quieres que sean absorbidas por ella. Tan difícil, no se sabe hasta que punto puede ser doloroso, pero seguro que los cambios apenas comienzan.

Pasan las noches y las preguntas desaparecen. Mi deseo no puede ser escuchado, pero mi temor por ahora está a salvo. Él no puede saberlo, así que lo enterraré muy hondo, esperando no llegar a olvidarlo. En esta misma ciudad esta la persona a quien quiero proteger, pero para hacerlo debo olvidarme de ella, deshacerme de todo vínculo que pudiese llevar lo qu eme rodea a ella.

Cuánto tiempo ha de pasar... si ha de llegarse a notar, si tu ser cambia en ese lapso y te olvidas de todo ¿Tendrá algún sentido? tal vez si, habrás salvado lo que amabas pagando el precio de olvidarlo...

por **Irisviel Von Veltheim** Jue Mayo 15, 2014 1:14 am

La necesidad, el deseo, el impulso... De tantas cosas depende el rumbo del futuro. ¿Qué es lo que quieres? Con la suficiente fuerza para que lo que haces te lleve a ello. ¿Qué es eso que está cambiando en tu interior, suavemente, en contra de tu voluntad. Porque a veces, cuando te das cuenta, ya eres aquello en lo que no querías convertirte.

Seré como aquel ser, que aunque me causa temor, ya no es tanto como el que en un inicio me provocó? ¿Será que lleva razón y un día seré un ser tan despreciable? Puede que no fuesemos tan diferentes desde el inicio. Eso es lo que más me asusta, saber que la diferencia pudiese ser tan poca a pesar de que quisiera jamás llegar a ser como él. Pero tampoco he intentado oponerme con real fuerza a este camino. Porque es como si algo me atase a él. No lo comprendo, pero puedo sentirlo. Un lazo que no puedo romper solo con desearlo. Y él, puede comprender la situación en la que estoy. No hay nadie a quien pueda acudir respecto a esta nueva forma de vida que poseo. Solo él, por mucho que eso me cause esta incomodidad e insatisfacción. Como si fuese una niña que no tiene a nadie más a quien acudir. Es extraño y no me agrada sentirme como alguien que depende en parte de una persona que es tan atroz, pero la realidad es así.

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