Abyssus abyssum vocat in voce | Privado

Aquella noche, cuando me acosté, lo hice pensando en él, aquel vampiro que ya se me había escapado una vez y que jamás volvería a huir de mí, costara lo que costase, pues mi orgullo de inquisidora y de licántropa dependía de una captura que aún no había realizado. Sabía que su imagen poblaría mis sueños, y no estaba equivocada porque en ciertos aspectos casi nunca solía estarlo, pero lo que no esperaba era que su olor me invadiría también las fosas nasales, una mezcla entre repugnante y atrayente tan compleja como lo era su rostro, pálido y a la vez oliváceo por culpa de la maldición que corría por sus venas. Me fue imposible recordar lo que había visto al cerrar los ojos una vez desperté, a regañadientes, pero sé que debió ser intenso porque las sábanas de mi cama se encontraban arrugadas y aún mostraban los lugares donde me había aferrado a ellas con fuerza, tanta que era un milagro que no las hubiera rasgado sin quererlo voluntariamente. También intuí que había sido lo único con lo que había soñado al pasar aquella intranquila noche, puesto que su rostro apareció con una nitidez insospechada cuando menos lo esperaba, en ese preciso instante de duermevela cuando aún no se está completamente despierto pero por costumbre se sale de la cama, acusando el frío mañanero. Me rodeé el pecho con los brazos, en una suerte de abrazo gracias al cual pude darme cuenta de que tenía la piel de gallina, y maldiciendo entre dientes a mi obsesiva mente decidí sacudir la cabeza, dejarme de tonterías y dedicarme a mi rutina diaria, una que por supuesto no estaría exenta de cosas que me recordaran a él... Como no podía ser de otra manera, claro está. Era ley de vida que cuanto más se quisiera que sucediera algo, más esquivo se mostrara dicho acontecimiento, y yo no estaba exenta de ese tipo de legislación vital que otorgaba títulos más valiosos que los de cualquier universidad existentes, aunque fuera la de Bolonia. Interesante aquella, por cierto... No muy distinta de la de París, pero con su propio encanto, seguramente por antigua, igual que él.

Y del mismo modo que ese, él se coló en mis pensamientos desde el inicio del día hasta su fin, desde que clavé la primera estaca a un vampiro hasta que estuve terminando un informe sobre cómo había terminado aquella misión en la que me había encaminado para tratar de seguir con mi trabajo, tan odiable como amable para alguien como yo. ¡Maldita fuera! Era incapaz de arrancarme de la memoria su rostro, se pegaba a mí como si fuera una maldita garrapata (menuda comparación más apropiada, en realidad...) y me chupaba la atención poco a poco hasta que, al concluir mi turno, sólo tenía un pensamiento en la cabeza: perseguirlo. Ni siquiera sabía su nombre, o al menos el nombre con el que un vampiro antiguo como él había decidido llamarse este milenio a diferencia del anterior, eran así de raras esas bestias inmortales, pero poco me importaba porque recordaba su olor, y como un perro de caza era capaz de rastrearlo hasta sin darme demasiada cuenta de lo que hacía. Por ese motivo no supe distinguir si era cosa de la cercanía de la luna llena y mis sentidos estaban particularmente desarrollados o si es que su esencia era tan intensa que la podía captar, obcecada como estaba, desde la otra punta de la ciudad, lo ignoraba y prefería seguir haciéndolo porque admitir que estaba obsesionada con un vampiro y no sólo con matarlo me era inconcebible... Por quién era yo, por qué era yo, por lo que solía hacer el bastardo de Gregory con la sangre de seres como él para quienes aquel líquido carmesí lo era absolutamente todo, la vida y la muerte ligadas a un mordisco tan placentero como parecía serlo para la víctima el que él le estaba propinando. Tan intensa resultó la visión que olvidé, si es que había llegado a registrarlo en mi memoria en algún momento, el camino que había seguido para llegar hasta allí para centrarme en lo que me ofrecían mis sentidos, un banquete que él protagonizaba y que yo estaba contemplando con fascinación, asco y, sobre todo, la certeza de que él sabía que yo no perdía detalle.

¿Que no quería que le hiciera daño? Solté una risotada en cuanto él terminó de hablar, si no antes de que dijera esas palabras que lo cambiaron todo. ¡Pues claro que no quería y pues claro que yo lo haría! Estaba en mi naturaleza tanto como estaba en la suya desear pelear conmigo hasta que sólo uno de los dos quedara en pie, y nada, ni siquiera el aire atormentado de los intensos pozos verdes de sus ojos, me impediría reaccionar. Pensado y hecho, pese a su aviso salté hacia su figura sin dejarme engañar por el hecho de que él hubiera cerrado los ojos, ya que subestimar a uno de su especie era un error que yo jamás cometería, me habían educado bien desde todas las direcciones para asegurarse de ello. Por si, de todas maneras, placarlo con la fuerza de mi condición (y no con mi peso, escaso por mi naturaleza quizá demasiado delgada) no hubiera sido suficiente, dejé salir de la manga en la que la escondía una estaca que apoyé contra su pecho, justo en el lugar donde se encontraba el órgano marchito al que llamaba corazón, pese a que no latiera como en los vivos, como en mí. Él no se resistió inicialmente, quizá porque vio mi movimiento como lo que realmente fue: una advertencia, más que un ataque directo contra él, pues de haber sido esto último él estaría quizá no muerto, porque su antigüedad lo fortalecía, pero sí en una situación mucho peor. Y ante la coyuntura de haberme detenido yo misma antes de matarlo no pude evitar pensar que, quizá, mi obsesión había llegado hasta un límite que era demasiado peligroso para ambos, pero sobre todo para mí. Quizá la melancolía que parecía exhalar con cada uno de sus movimientos era un embrujo destinado a hacerme verlo como un hombre, y no como un chupasangres de siglos de antigüedad, lo que realmente era bajo la apariencia de buenos modales y de belleza inmortal. Fuera lo que fuese lo que buscaba conseguir tal efecto lo cierto era que estaba presa de él como él lo estaba de mí siempre y cuando no se moviera demasiado, lo cual era cuestión de tiempo que hiciera, así que apreté con un poco más de fuerza la estaca, como advertencia.

– Y dime, ¿por qué exactamente no debería hacerte daño? Tú no has dudado al hacérselo a ella... Escucho su corazón palpitar, pero ¿por cuánto tiempo? Ningún matasanos de por aquí podría ayudarla a recuperarse de haberte ayudado a vivir una noche más, como si lo merecieras. Así que no veo más opción que hacerte daño, me temo.

Lo siento:

Llenó sus pupilas de la imagen de ella antes de cerrar los ojos, así se quedaría con su imagen antes de que ella hiciera lo que tenía que hacer. Tan absoluta como absoluto es el tiempo y el espacio. Tan peligrosa como sólo ella podía ser. Porque no sólo ondeaba la bandera de la inquisición, que a nombre de su maestro —el primero— mata a los suyos y todo resultaba una horrible ironía. Un mal chiste del que él resultaba el único actor en escena. No, no era sólo eso, sino que además, la luna y sus ciclos marcaban su actuar y cuando el plenilunio reinaba el cielo parisiense, ella se transformaba en el ser más letal al que jamás se enfrentaría. No es que no fuera lo suficientemente letal en su forma humana. Lo de ellos era la contradicción en su estado más puro. Dos fuerzas enfrentadas por los siglos de los siglos (Amén).

Porque si no eran ellos, vendrían otros y que como Capuletos y Montescos no se detendrían, ni siquiera frente a la tragedia que los pintara carmesí. Su aroma, poderoso como una hoguera que inicia un fuego salvaje por el bosque, le llenó los pulmones y sintió el viento correr con furia, a su lados. Como un montón de perros de caza al lado de su amo, tras la presa. Como si dominara los elementos, porque en ese momento entendió que la inquisidora poseía un aplomo montaraz que exudaba por cada poro y lo embrujaba como si poseyera más poderes aún de los que ya estaban en su potestad. Y entendió, también, que su historia nunca acabaría hasta que la sangre de uno estuviera asperjada en las manos del otro y repentinamente se sintió fútil en la inmensidad del universo. Un títere de aquella broma cruel que no puede hacer nada para remediar ese destino. Lo peor llegó cuando hizo consciente el hecho de que quizá, él jamás se atrevería a hacerle daño, ¿pero por qué? ¿Dónde quedaba el más básico instinto de supervivencia? Ya ni hablar de aquel que su inmortalidad le dictaba, el de enfrentarla.  

Abrió los ojos y la vio cerca, más cerca de lo que jamás imaginó y levantó el rostro, sintiendo la punta de la amenaza en su pecho, un poco más, y dejaría de existir. Sin embargo, su expresión era digna del título nobiliario que ahora portaba y estaba ligado a su nombre; aunque a ratos se sentía más como una condena de muerte. Se vio reflejado en ella, en sus orbes claras, pero también, en su expresión beligerante. Arqueó una ceja ante las cuestiones.

—Sabes que no tengo remedio —miró de soslayo a la mujer que moría de a poco y creyó que hubiera sido mejor matarla de una buena vez y no someterla a ese lento estertor. Su frase sonó coloquial, casi desinteresada, pero era simplemente que no sabía ni cómo iniciar—. De todos modos, no lo harás. No me harás daño. Baja esa estaca, deja de engañarte. Despierto tantas preguntas que en ti como tú lo haces en mí —tomó la mano ajena por la muñeca, esa que sostenía el arma y aunque apretó con decisión, no usó fuerza suficiente como para hacerle daño.

—Parece que nuestros caminos están ligados. No me digas que no te intriga saber por qué o a dónde ha de conducir esto. ¿Conoces la historia del perro Lealaps y el zorro de Taumeso? Uno estaba destinado a siempre alcanzar a su presa y el otro a siempre lograr escapar. Cuando se enfrentaron, Zeus se dio cuenta de la paradoja y a ambos los convirtió en estrellas. ¿No te suena familiar? —La soltó, aventando ligeramente el brazo con brusquedad, anteponiéndose a sus propios deseos y tratando de actuar como se supone debía frente a alguien como ella, su contradicción en todo sentido—. No vamos a descansar hasta que seamos estrellas. No puede ser tan sencillo. No te gusta lo fácil —aquí sólo apelaba al amor propio ajeno; en realidad no podía saberlo con certeza, pero la fiera actitud de su cazadora le había dado buenos indicios como para atreverse a dar tal declaración.

—Si vas a acabarme, me iré decepcionado. Me hubiera gustado ver más de ti. Haz lo que quieras hacer —sin embargo, no era tonto. Se logró recomponer y se hizo ligeramente hacia atrás, lo suficiente para que el brazo y la estaca no lo alcanzaran. Aunque claro, era de suponerse que llevaría más armas—. Pero antes, sea cual sea tu decisión, me gustaría saber tu nombre, porque en mi mente, desde nuestro primer encuentro, sólo eres una hermosa imagen en mi mente, quisiera enlazarla a un nombre —qué más daba si sabía su nombre; para Baldric, sin embargo, era importante, porque el nombre es arquetipo y es el que dota de significados, y viceversa. Habló dándole total poder de decisión a la mujer, extrañamente sintiendo que había tirado un buen par de cartas en esa partida que ambos estaban jugando, aunque hasta ahora se daba cuenta. Qué maldito embrujo había lanzado la licántropo-inquisidora sobre él. Y lucharía, si debía hacerlo, aunque no quisiera.

No sólo no reprimí el impulso animal de gruñir cuando él me apartó con tanta facilidad como si yo fuera una cría; llegué, incluso, a regodearme en el sonido animal que se escapó de mi garganta y trepó por ella, aferrándose con sus zarpas a mi cuerpo y provocándome unos estallidos de dolor que bien podían confundirse con rabia. A diferencia de él, yo tenía cientos (no, millones) de motivos para enorgullecerme de lo que era, para no necesitar temer por lo que hacía movida por mi naturaleza animal ya que para mi enfermedad, aunque no hubiera cura, sí que había soluciones que no implicaban matar inocentes. Para lo suyo, sin embargo... La mujer jadeante, a la espera del último estertor que indicaría su muerte, nos demostraba que él era un simple asesino opuesto a mí en todos los sentidos, nada más. Esa era la realidad que podía palpar con la misma fuerza con la que atrapaba la estaca, eso era de lo que intentaba convencerme por todos los medios para no verme arrastrada a un mundo de significados ocultos y percepciones diferentes que corría el riesgo de absorberme o, peor, hechizarme, igual que lo hizo su tacto, aunque momentáneo. Estaba tan acostumbrada a la repulsión que sentía cada vez que terminaba rozando a un vampiro que cualquier cambio mínimo en aquella acostumbrada sensación me era tan llamativo como una hoguera en una habitación oscura, y por eso el chispazo que sentí no me pasó desapercibido en absoluto. ¿Cómo podía identificarlo? O, mejor, ¿cómo estaba dispuesta a hacerlo? Porque en el fondo de mi mente sabía perfectamente que era lo mismo que sentía cuando tocaba a alguien que me atraía, pero toda mi naturaleza (ambas, por cierto) se rebelaba ante la idea de que un chupasangres, un asesino, pudiera despertar anhelos en mí que no dudaba en satisfacer cuando no se trataba de alguien de su calaña. Admitirlo sería igual que admitir que tenía un enorme poder sobre mí, y eso estaba fuera de toda discusión, fuera cual fuese el contexto en el que me encontrara. Antes muerta.

– Llámame Solange. De todas maneras, es un nombre que odio, así me evito que, de darte otro, consiguieras empañarlo con eso que me provocas.

El escalofrío que sentí al decir aquel nombre fue el mismo que siempre me recorría la espina dorsal al escuchar a mi padre llamarme así: odio. Por fin algo era claro, por fin no había matices ni medias tintas ni ambigüedades en lo que sentía hacia algo o hacia alguien, y esa claridad de sensaciones pasó a mi mente enseguida y se materializó en un acercamiento, por mi parte, a la moribunda. Ella, al verme, debió de confundirme con un ángel, curioso cuando en todo caso me asemejaba más a un súcubo, y su francés susurrante estaba ansioso por una extremaunción que yo estaba capacitada para otorgar sólo cuando la persona en cuestión estaba alucinando y me creía celestial. Cualquier cosa con tal de dotar de descanso a un alma inocente que había sido corrompida, incluso fingir que creía en las tonterías que le estaba susurrando y que su propia sangre era el óleo sagrado que se suponía que debía utilizarse. Cuando por fin su mirada me indicó que había encontrado la paz, aunque ni siquiera hubiera muerto, me levanté y me aparté de ella para volver a clavar la mirada en el vampiro responsable de que hubiera llevado a cabo aquel numerito, el muerto de ojos verdes clavados en mí con intensidad... la misma, suponía, que yo estaba transmitiéndole sin siquiera ser consciente de ello. De lo que sí fue consciente fue de que estaba apretando la estaca con fuerza aunque él me hubiera inutilizado el arma muy fácilmente, probablemente lo hacía más para desahogarme que por el hecho de querer usarla para eliminarlo. Me fastidiara o no (y lo hacía, no poco además), él tenía razón: matarlo, aunque para ello tuviera que llevarme a mí misma hacia el extremo, sería demasiado fácil para mí, que siempre estaba abierta en todos los sentidos hacia un nuevo desafío. Uno como el que él, el vampiro misterioso, el que no deseaba matarme aunque en su naturaleza se encontrara odiar a la mía, el melancólico hombre del que no sabía ni siquiera el nombre, suponía y representaba. Para cuando dejé caer la estaca al suelo, reconociendo sin palabras que él había acertado, el corazón de la mujer ya no fue capaz de seguir latiendo, y su muerte fue lo que me hizo hablar de nuevo.

– ¿Y tú no vas a decirme el tuyo, o es que has tenido tantos que te tienes que pensar cuál prefieres utilizar? Ese siempre es el problema con los tuyos, has tenido demasiado tiempo para desarrollar una personalidad y es imposible saber cuál es la de verdad. ¿Eres como fuiste? ¿Serás como has sido? ¿O fuiste pero ya no serás? Todo eso me daría igual si no se tratara de ti, de mí, y de nuestro irremediable deseo de ser parte de las constelaciones celestes, y si fueras listo aprovecharías que mientras me tengas hablándote, no intentaré matarte y no haré esto más complicado de lo que es.

Los vampiros eran seres rastreros que, por ser demasiado longevos, habían tenido que cambiar de identidad como mínimo una vez en sus vidas, si es que a lo que tenían podía llamársele así. Siempre me había parecido que aquellos que renunciaban a algo tan propio como lo era la identidad voluntariamente, y no de manera transitoria mediante la mentira como hacía yo tan a menudo, eran despreciables, y si a eso se le sumaba que eran vampiros, bueno, no era difícil comprender por qué sentía tal rechazo por esas viles criaturas... aparte de porque su olor hacía que me escociera la nariz por mi olfato lupino. Ese motivo siempre había sido el predominante, lo reconocía, pero no podía evitar alzar una ceja, incrédula, ante un vampiro intentando que creyera que siempre había sido el mismo. ¿En serio...? Suficiente me estaba costando asimilar absolutamente todo lo que él me provocaba, esa amalgama extraña de sentimientos encontrados en los que por una vez el odio no era lo predominante, al menos no en solitario, para aceptar felizmente que él no había cambiado jamás. Lo que sí podía creerme, sin embargo, era su identidad, fuera cual fuese... El nombre primero que había recibido cuando su madre lo había parido o, como en mi caso, cuando lo habían sacado casi a desgana, como a sabiendas de que antes incluso de crecer el hijo, o la hija en mi caso, ya sería absolutamente díscolo. Esa identidad era la que me interesaba de verdad, y en base a eso decidiría si realmente había cambiado de verdad o no o si de verdad era valioso para la institución para la que trabajaba. Si no lo era, tendría que buscarme una excusa mejor para matarlo y para hacer de él alguien que interesara degollar para aniquilarlo y colgarlo de exposición en algún palacio episcopal, pero si lo era...

Y vaya si lo fue. No dudé de la veracidad de sus palabras ni por un instante, ni siquiera si me hubiera dicho que era Gengis Khan habría dudado porque su sinceridad era apabullante, y entre nosotros, aunque no hubiera lugar para toda la verdad, tampoco lo había para la mentira. Una vez creído, sin embargo, era cuando empezaban a llegar los problemas. No para mí, claro, que no era en absoluto creyente pero que sí que suponía que si había existido en Jesucristo también habría habido un Judas; no para mí, entonces, sino para la Santa Madre Iglesia. Tenía entre mis manos un arma cargada con una sola bala, y debía apretar el gatillo sin saber si la pistola se accionaría o si permanecería muerta porque aún no había llegado el turno del proyectil de salir disparado y matar a quien tuviera delante. Ahí, precisamente, estaba mi dilema: ¿qué demonios hacía yo con él...? Podía delatarlo, claro, porque así era como solía funcionar en épocas más antiguas la Inquisición, pero ¿cómo podría probar que mi palabra era cierta y no una mentira que había decidido inventarme? Era buena en lo que hacía, pero todo el mundo sabía que los condenados no éramos de fiar, y mucho menos si era un licántropo acusando a un vampiro. Además... ¿por qué iba a dejar que la Iglesia, o su perro guardián inquisitorial incluso, eso poco importaba, le hincaran el diente si ni siquiera yo misma sabía si quería hacerlo o si llegaría a atreverme a cruzar esa línea con un vampiro? Su identidad solamente me interesaba de manera relativa, pero al menos me ayudaba a contextualizar al ser melancólicamente mortífero que tenía delante, aún algo manchado, como lo estaba yo, de la sangre de su víctima.

– Así que Judas, ¿eh? Tengo que reconocerlo, y no lo hago a menudo: eso sí que no me lo esperaba.

Puse los brazos en jarras y me mordí el labio inferior. En un momento la situación había cambiado por completo, puesto que él había pasado de ser un simple vampiro extraño más a ser un vampiro extraño, lleno de historia, importante y desde luego complejo más. No sabía exactamente qué era lo que se suponía que tenía que hacer en esa situación, porque lo único de lo que estaba segura era de lo que se esperaba de mí, y no se me daba bien satisfacer las expectativas que gente que no me agradaba ponía sobre mí... Así que, una vez sabíamos nuestras identidades respectivas, ¿qué? ¿Lo mataba y le hacía un favor tal a la cristiandad que el Papa tendría que nombrarme santa, por lo menos? Resultaba irónico pensarlo teniendo en cuenta que al morir se convertiría en polvo, algo que ni siquiera me borraba el fetiche extraño de su cabeza colgando en un salón, aunque sólo fuera por preservar la belleza de sus rasgos eternamente. En eso el vampirismo sí que le había hecho un enorme favor: si conservaba aquella apariencia suya por toda la eternidad, muchas personas, como yo, caeríamos bajo el embrujo confuso de aquellos ojos verdes que tenía, sin avergonzarse lo más mínimo por ello. Y ¿qué demonios hacía yo pensando en eso, en aquel momento? Ya no tenía claro nada, ni siquiera en qué punto de la conversación estábamos o qué quería él ahora que me había contado su secreto y me había maniatado con él, así que, como no podía ser de otra manera, como pensar no me dio ninguna respuesta elegí hacer lo contrario: actuar por un impulso. Impulso, por cierto, que me sorprendió infinitamente, porque en vez de ir a degollarlo o a clavarle una estaca como me exigía mi entrenamiento más bien lo que hice fue... bueno, hablando en plata, cogerle la cara y besarlo. Y allí, en aquel lugar, pude decir que había perdido una nueva virginidad: fue la primera vez en toda mi vida que había besado a un vampiro, y sobre todo que lo había disfrutado al mismo tiempo que odiado.

– Te conozco de oídas y a través de lo que todo el mundo ha dicho de ti. Ahora, te lo ruego, hazme el favor de intentar casar eso con lo que puedo conocer personalmente de ti y entiende mi dilema cuando te digo que no tengo ni la más remota idea de qué demonios hacer contigo, Iscariote.

Había hecho mi voluntad, que venía a resumirse en que había hecho lo mismo de siempre: recurrir a la carne e ignorar todo lo demás precisamente por la fuerza que ese todo lo demás ejercía sobre mí. Era la solución más fácil de las muchas que tenía en mente cuando me enfrentaba a alguien como él si deseaba olvidarme de que era un vampiro, pero no podía, y cuanto más cerca de él estaba más me llegaba el aroma dulzón y ponzoñoso de la muerte que él emanaba. ¿Sería igual para él, pero con mi esencia bestial y asalvajada? Estaba segura de que sí, y probablemente por eso estuviera haciendo el mismo sacrificio que realizaba yo gracias a una maldita atracción que no tenía ni idea de dónde había salido y que ni comprendía ni estaba segura de querer comprender... Demasiados dolores de cabeza para alguien como yo, que huía de ellos siempre que estuviera dentro de mis posibilidades. Por eso me aparté de él con el pretexto de respirar, que encima era cierto por mi naturaleza aún humana, y me di unos segundos para pensar en lo que estaba haciendo antes de actuar demasiado y de dejarme llevar con un maldito vampiro. Si tan sólo no fuera tan melancólicamente encantador... No me lo ponía nada fácil, y por eso tenía que hacer un gran esfuerzo por recordarme que él no solamente era un enemigo de la Inquisición por su naturaleza, incluso su identidad, sino que en cierto modo era un enemigo al que le estaba dando una tregua que me serviría para decidir si podría convertirse o no en mi aliado, nada más. No sabía si estaba emocionalmente preparada para afrontar nada más, cosas como que por ejemplo estaba tentada de mandar todo a tomar viento por un maldito vampiro. ¡Un maldito vampiro! Tal vez si me lo repetía podría convencerme de ello.

– Puedo escuchar, dicen que se me da bien hacerlo cuando no estoy ocupada siendo demasiado hostil o mordiendo con palabras a la persona con la que hablo. Supongo que son consecuencias de mi naturaleza, no puedo controlar bien mis dientes.

Fue una broma, porque evidentemente no estaba hablando demasiado en serio, pero al mismo tiempo sí lo estaba haciendo al recordarle que no se olvidara de lo que se escondía bajo la apariencia humana que él había besado hacía tan solo un momento. Lo irónico era, y no se me escapaba lo más mínimo, que no estaba recordándoselo tanto a él como me lo estaba recordando a mí misma para ver si, así, la histeria transitoria que estaba sufriendo se esfumaba sin dejar rastro y volvía a ser yo misma, la misma Abigail de siempre, sin escudarme en la Solange que él me llamaba y por como me conocía. ¿En qué momento había dejado de cazar vampiros y había empezado a encapricharme por ellos? Odiaba reconocerlo, porque cualquier mención al hombre que me había amargado la vida desde que era niña me hacía hervir la sangre en las venas, pero mi padre se sentiría tan absolutamente disgustado como me sentía yo conmigo misma si me ponía a pensar en lo que estaba haciendo. ¡Había matado a una mujer delante de mis narices! Una mujer a la que yo había tenido que practicar los últimos sacramentos para que sus últimos momentos fueran de paz y tranquilidad, no del terror de ser atravesada por un par de colmillos y de sentir la vida esfumarse gota a gota de la sangre que caía por su pequeña pero mortal herida. Con ningún otro ser sobrenatural tenía yo el odio que sentía por los vampiros, ya que hasta nosotros los licántropos podíamos controlarnos si aprendíamos a transformarnos lejos de la sociedad. Nosotros no éramos los depredadores; ellos lo eran. Todas esas lecciones que había ido aprendiendo durante mi tiempo en la Inquisición e incluso dentro de mi propia familia, tan marcial como la institución a la que inevitablemente había terminado por pertenecer, sonaban con fuerza en mi cabeza, intentando hacerme cambiar de idea, pero no era posible. Iscariote, con su extraño embrujo, me llenaba la cabeza de una bruma que me hacía incapaz de diferenciar lo que estaba bien de lo que estaba mal, como suponía que también habría pasado hacía unos cuantos siglos.

– Escuchar es mi voluntad. ¿No has dicho que ya la he hecho contigo? Pues déjame repetir.

Su beso cayó sobre mí con la violencia de una avalancha que no había llegado a tiempo de esquivar, ni siquiera aunque hubiera sabido que existía la posibilidad de que se produjera. La ponzoña de sus palabras, semejante a la de su sangre, me había embotado la mente lo suficiente para caer en su embrujo y hacer que mis defensas se hundieran y ni siquiera la barricada de mi instinto pudiera aguantar el envite de su cuerpo contra el mío. Seguramente por eso, por semejante falta de previsión, el golpe contra el árbol dolió más que su boca abriéndose camino por la mía con una fuerza que yo sabía que tenía por naturaleza, pero que hasta ese momento no había contemplado en la práctica contra mí. Aunque no me engañaría: sabía perfectamente que se necesitaba mucho más que aquel contacto para lograr que la carne y su poder me hirieran lo más mínimo; un beso, hasta si suponía sorber directamente el sabor de vampiro que detestaba pero que estaba empezando a tolerar siempre y cuando se tratara del suyo, y no de cualquier otro. Por eso, incluso sin ser consciente de ello por completo, me acompasé al ritmo que él estaba imponiendo y me dejé besar como si ni siquiera se me hubiera ocurrido otra opción, aunque eso solamente fue al principio, cuando por un instante me sometí a la hipnosis de sus movimientos y no fui dueña de mí misma. Cuando finalmente recuperé el control y caí en la cuenta, en esa eterna y constante realización de que él era un maldito vampiro y yo por naturaleza no podía soportar estar demasiado rato cerca de uno sin caer en la violencia, alcé una de mis rodillas lo suficiente para apartarlo y que sus labios dejaran de tocar los míos. En ese instante, cuando por fin recuperé el aire y la brisa de la noche se paseó por el espacio donde había estado su cuerpo, se me escapó un gemido, mezcla de placer y frustración, que culminó conmigo apretando la mandíbula con fuerza.

– Sólo eras un hombre, ¿eh? Pues como tal tengo todo el derecho de juzgarte como lo haría todo el mundo. Ni siquiera estoy pensando en ti como el maldito Iscariote, me has contado lo suficiente para que las patrañas que he escuchado toda la vida sean como una ropa que te he quitado sólo para descubrir que la tela sigue cubriéndote y no he averiguado absolutamente nada de valor. ¿Así quieres que no te culpe por la corrupción que es inherente a todos los que hemos sido humanos alguna vez? ¡Deja de valerte de ella y de la confusión que me provocas y entonces yo pararé de meterme en tu cabeza como defensa!

Lo exclamé porque, de lo contrario, habría sido un susurro que no habría escuchado ni yo. Lo exclamé para convencerme a mí misma de apartarlo por completo de mí y no acercarlo más para devolverlo a la posición en la que nos habíamos encontrado hacía apenas unos segundos que me parecían horas. Aunque sabía que él habría podido percibir perfectamente mi susurro con sus sentidos de no muerto y que yo, en realidad, no habría sido menos, quería dejarle clara mi posición y la mejor manera que se me había ocurrido era gritar, simple y llanamente. Eso fue lo que me dio la fuerza suficiente para desasirme de su agarre y apartarme de él, no con miedo sino con furia contenida en cada una de mis extremidades, furia provocada por él pero, sobre todo, por mí y por estar perdiendo el control de aquella forma. Sabía perfectamente que yo no era una persona que lo tuviera todo calculado al milímetro y que dejaba mucho, seguramente demasiado, a la improvisación, pero con él la tendencia se había vuelto una enfermedad infecciosa de la que debía deshacerme antes de que tuviera consecuencias demasiado graves. Era ya una cuestión de salud, de algo que a él debería darle igual porque estaba muerto pero que a mí, tan viva como mi corazón tronando dentro del pecho me recordaba que estaba, me interesaba por completo, por esa maldita autoconservación que siempre ponía en práctica, fueran cuales fuesen las circunstancias. Gracias a ella había conseguido recuperar el espacio que él me había arrebatado con violencia, pero sólo gracias a mi voluntad y a mi testarudez estaba manteniendo la posición que había ganado con sangre, sudor y... no lágrimas, pero sí rabia, una sin precedentes. Si él era capaz de llevarme a semejantes extremos sin intentarlo siquiera a propósito, ¿qué demonios me esperaba si no me marchaba de allí cuanto antes? ¿En qué me convertiría? ¿Seguiría siendo yo o acabaría como una caricatura de mí misma y de la mujer que hasta aquel momento había estado tan segura de todo que resultaba casi obsceno? No estaba segura, igual que tampoco sabía si quería llegar a descubrirlo.

– No, no estoy complacida. No he escuchado lo suficiente para saciar mi curiosidad, y te recuerdo que tienes más de un milenio de vida en el que has hecho cosas interesantes y que te han convertido en el ser que eres ahora. ¿Quieres que no te juzgue? Háblame de cuando no eras un hombre y olvídate de esa excusa.

Reconocía el valor de su estrategia porque yo habría hecho lo mismo de no encontrarme tan confundida, y en cierto modo arrebolada, por la fuerza que su presencia traía detrás, más allá incluso de su identidad histórica como Iscariote. Ante tales circunstancias me sentía incapaz de pensar antes de actuar, y aunque normalmente parecía que esa era siempre mi tendencia, debía reconocer ante el distinguible que no escuchaba mis pensamientos que siempre pensaba, aunque solamente fuera un poco y los actos fueran a la par que las ideas que se me metían en la cabeza. Salvo con él, y eso es lo que había provocado todo aquel maldito lío en el que estábamos los dos condenados a estar atrapados, ya que, de pensar, ni siquiera con sus mil historias lo habría dejado vivir y caminar por el mundo un día más. ¡Demonios, la ponzoña de sus palabras era peor que la de sus colmillos! Y yo me encontraba subyugada por el vampiro que ya antes de conocer me había parecido fascinante, a saber por qué, sólo para darme cuenta de que, en caso de seguir escuchando, podría perderme a mí misma y no saber si me iba a recuperar. ¿Y él me echaba en cara que había ido a matarlo y resultaba que había optado por conocerlo? La poca lógica que me quedaba intacta después de verlo me estaba repitiendo exactamente las mismas palabras que él había tenido a bien recordarme, ¡muchas gracias por semejante detalle! No necesitaba escucharlo de él para saber que mi actitud era confusa y contradictoria, eso siendo incluso optimista y sin indagar mucho en mis motivos, porque ya si intentaba comprender por qué hacía lo que hacía... Bueno, ni siquiera yo misma conocía la respuesta. ¿Cómo entonces no comprender lo que me decía de los nombres si, aún renegando de Solange, jamás había dejado de serlo? ¿Aquella niña que hacía todo lo contrario a lo que debía y ni siquiera entendía por qué, sólo le salía así? Él era la maldita horma de mi zapato.

– ¿Nos dirigimos al precipicio? Pensaba que hacía rato que te habías dado cuenta de que estoy bailando en el borde sin una red que me atrapa si caigo. ¿Y tú dices que me acompañarías? Más bien eres el responsable del empujón que me hará caer en la oscuridad para siempre. Soy yo la que debería quejarse porque soy la débil que, cuando debería matarte, te está conociendo.

No había rencor en mis palabras, al menos no hasta aquel maravilloso conociendo, y aun así no estaba enfocado hacia él sino hacia mí misma. Durante toda mi vida me había enorgullecido de ser una inquisidora que nunca tenía piedad con los seres que no se lo merecían, especialmente con los malditos chupasangres cuyo tacto siempre me daba asco, pero había bastado un par de ojos verdes bien puestos para que mi idea se fuera a pique sin posibilidad de recuperarla. Por mucho que él dijera que le era complicado tratar de conciliar sus realidades, ¿tenía la más mínima idea de cómo me resultaba a mí? A mí, que me movía hacia él para tocarlo con asco y deseo a la vez. A mí, que volví a cogerlo de la cara para besarlo como si nunca pudiera tener bastante del veneno que me estaba destrozando por dentro muy poco a poco. A mí, que me separé de él como si su tacto me quemara e ilustré así la maldita batalla que estaba teniendo lugar en mi cabeza y que nunca terminaba de comprender desde la primera vez que había posado los ojos en él. Así que venir a decirme que era complicado unir sus realidades me parecía una muestra de orgullo exacerbado y totalmente impropio de una situación en la que él parecía ser la víctima confundida, pero a la hora de la verdad tenía más papel de verdugo que de cualquier otra cosa... especialmente por su premeditación y su alevosía. ¿Cómo, si no, se explicaba que estuviera buscándose excusas en nuestro encuentro para volver a verme al tiempo que se garantizaba que lo dejaba con vida? Eso iba más allá del instinto de supervivencia que hasta los vampiros tenían; eso era pura crueldad, y resultaba irónico que para una vez que yo no era la cruel del par, me pareciera sumamente insoportable una actitud que, normalmente, me era tan propia como respirar. Hasta qué punto se habían dado la vuelta las tornas entre nosotros...

– Me das armas porque me las debes. Del mismo modo que tú me pones fácil destruirte a ti, yo te estoy poniendo en bandeja de plata desde el momento en que no te he matado que tú me hundas a mí como ya lo estás haciendo. Porque, Iscariote, ¿en qué me estás convirtiendo? No me gusta este cambio, y deberías saber que cuando acorralas a un animal, el resultado nunca puede ser bueno.