Découverte de Poison [Arsénico]

La oscuridad y la muerte. Hasta que a mí me dio por dejar este mundo de una bendita vez, jamás me había parado a reflexionar sobre la verdadera relación entre esos dos conceptos. La oscuridad tiene un efecto absorbente que la luz no puede igualar, porque mientras que lo que muestra la luz es todo lo que hay, en la oscuridad no hay nada seguro. La luz es abarcable, pero no puedes medir la oscuridad, no la puedes contener a menos que metas mano de esa insulsa luz. Y aun así, siempre habrá algo que se te escape, siempre habrá algún rincón del planeta en completa oscuridad; en completo descontrol. La muerte es un completo descontrol del que me había sentido partícipe toda mi ingrata existencia y con el que de algún modo, deseaba encontrarme. O reunirme otra vez, dependiendo de cómo se mire, porque ya lo he dicho muchas veces y volveré a hacerlo las que sean necesarias: cuando morí, fue como volver a casa. Mi estado natural siempre había sido éste, incluso con el corazón latiendo a un ritmo descerebrado y mis muñecas sangrantes manchando el fétido suelo que me podía permitir. Y por nada de nada —ni siquiera cuando mi nociva curiosidad dejaba un campo mucho más amplio que esa nada— quería abandonar mi hogar… hasta ese día.

No lo había planeado, como nunca planeaba las veces en las que acababa mostrándome al público inconsciente de mi espectáculo continuo, y mucho menos si se trataba del sujeto humano que había conseguido que volviera a acercarme a la existencia como si aún tuviera pulso, que había conseguido que esa vez asomara el morro lo bastante para que peligraran mis principios de mamarracha: Aaya.

Aaya, Aaya, Aaya... Aún no sabía si lanzaría heces desde mi invisibilidad o besaría los dedos de sus pies con la ilusión del tacto ante la idea de haberla conocido. Nunca había olvidado a la mujer por la que dejé mi pueblo y a mi madre pudriéndose en una desgracia que se merecía tanto como a una hija venenosa —mucho, demasiado, para siempre— y el recuerdo de mi eterna toxicidad impregnaba cada taberna, cada burdel, cada paseo parisino donde alguna vez fuimos algo indeseable, algo que abandoné de nuevo. Tal era el aumento de las sensaciones por encima de los hechos en este limbo que incluso creí que de lo único que ya no me acordaba era de su rostro hasta que su propia sangre se cruzó en mi camino; el cuerpo y el alma de su nietecilla. O debía de serlo según las piezas encajadas, en realidad no me había volcado demasiado en acechar su pasado, más allá de lo que Aaya pudiera contarme, por temor —¡yo! ¡temiendo! ¡a mi edad! ¡a mi defunción!— a encontrarme donde no quería, pero como nunca acabo haciendo lo que ni yo misma espero de mí, tampoco había tardado en contradecir los juicios de la situación y me había zambullido en aquel mar de problemas. ¡Ah, dioses que sé de primera mano que no existen, el agua de los ojos de aquella criatura era tan refrescante que ni la muerte impedía que la sintiera! ¿Ése era el sabor del único peligro que una blasfemia con patas como yo intentaba evitar?

De ser una fantasma que antes hubiera sido un ente normal, me habría gustado estar preparada para el momento. ¿Desgraciadamente? ¿Afortunadamente? mi alma esquizofrénica estaba acostumbrada a reaccionar ante lo imprevisto y todas las presencias diabólicas de cualquier parte del inframundo, la tierra o el mítico paraíso sabían que aquella relación epistolar que mantenía con el país de los vivos llegaría a su fin tarde o temprano. ¿Que si hubiera preferido que fuese de otra manera? ¿Que si había soñado alguna vez en todos aquellos meses con mirar directamente a los ojos de esa bella hipocondríaca para no verme reflejada en ellos? ¡Por supuesto que no! Según vuestros tecnicismos cuadriculados, los muertos no podemos soñar. Concretamente, los muertos como yo retorcemos la realidad hasta adaptarla a nuestros deseos.

Centrémonos, pues, en lo que estaba pasando. Al haber quedado interceptada en la visión de la desobediente niña el tiempo suficiente para convertirme en su propia carta flotando en el aire, dejé corretear unos minutos, furiosa con las dos por nuestra constante y distinta insubordinación, y me regodeé en la ignorante hermosura de su mundo hecho pedazos. Por y para mí, la perdición de sus fobias y la que también podía devolvérselas en peor estado.

—¿Acaso qué, ma petite? Dilo, no hagas que añore tus frases sobre el papel. Al menos ahí no se interrumpían —hablé, todavía oculta, y dado que había roto con todas mis normas —las que impuse para ella y las que llevaban tanto tiempo en mi propio corazón que ni una chiquilla traviesa con veneno en el nombre más muerta que la decencia era consciente de que se escondían en su interior—, decidí actuar.

Me descubrí ante la cazadora de una vez, pero para eso, creé una ilusión igual de abstracta que lo que sentía y con la que pude producirle una sensación de sueño lo bastante fuerte para desplomarla en el suelo y aparecerme justo encima, sin tocarla de momento, cual gata agazapada sobre su próxima cena. Con la diferencia de que romper mi anonimato no era mi menú favorito.

—Así ya puedes decirme de qué color son —mis ojos a un palmo de los suyos— y más te vale ser exacta, porque tienes la culpa de que ahora quiera saberlo.

Aaya, no obstante, era mi persona favorita.

La horca para mí: