El azar no existe; Dios no juega a los dados. | Privado.

“La religión es el suspiro de la criatura oprimida, la conciencia de un mundo sin corazón, así como ella misma es el espíritu de una situación sin espíritu. Es el opio del pueblo; es decir, algo así como una droga, una evasión de la realidad...”
– Karl Marx

Llevaba sin respetar la religión desde que era una esclava britanna en el corazón del Imperio Romano, cuando me había visto obligada a pasar de los dioses en los que siempre había creído, porque así me lo habían enseñado, a un panteón inmenso, con emperadores a los que adoraban como divinidades y deidades descaradamente importadas de otras partes del solar imperial en las que me resultaba imposible creer. Entonces, me había dado cuenta de que cada cual creía en lo que le faltaba en la vida, de que cada uno de los dioses que se adoraban representaba alguna de las características que las personas querían tener o alababan representadas en una imagen irreal, nacida de ellos mismos. Con la llegada de otras religiones, la impresión había sido la misma; se había tomado lo que más interesaba de lo ya existente para, así, formar una amalgama que no fuera lo suficiente rupturista para que a nadie le interesara pero que, al mismo tiempo, ofreciera algo que no tuvieran las demás... A mi modo de ver, toda religión era como un artesano vendiendo sus productos, puesto que lo engalanaba y decoraba para hacerlo atrayente y para alentar la psique de aquel que quisiera comprarlo, que se imaginaba la mercancía de una manera determinada, y por eso no había sido capaz de creer. ¿Qué pruebas se me habían dado para hacerlo? Si es que existía un dios, fuera su aspecto cual fuera, me había abandonado siendo una niña que nunca había herido a nadie, nunca había respondido a mis plegarias y me había hecho desarrollarme sola, sin ayuda alguna, a lo largo de toda una vida en la que finalmente había abrazado su ausencia. Sin una figura divina que guiara mis pasos, sólo me quedaba yo misma para hacerlo, y ¿no era eso lo que había hecho siempre, a fin de cuentas...?

Admitir la ausencia de un dios significaba admitir la total libertad de la que disponían los seres, en la medida que sus capacidades se lo permitieran, de ejercer su libre voluntad, y con esa mentalidad me había regido durante muchísimo tiempo... hasta, al menos, que la Inquisición tuvo que meter sus narices donde no le importaba. Era bien sabido por todo aquel que me conociera que no era amiga del Tribunal del Santo Oficio, ni siquiera veía su función como algo necesario que justificara su existencia, especialmente a partir de que se hubieran lanzado hacía, literalmente, siglos, a mi persecución. Aquello había incendiado la mecha de mi odio hacia todo lo que tuviera que ver con el brazo armado del catolicismo, y con la propia religión también, puesto que me resultaba imposible comprender, por mucho que lo hubiera intentado, qué clase de sistema podía elevarse sobre unas falacias tan descaradas como las que poseía ese dogma en particular, así que los sacerdotes y demás personas que se encargaban de promulgar la supuesta palabra de un dios inexistente solían estar entre los primeros candidatos a la hora de elegir mi cena cada noche. El ritmo con el que los elegía, no obstante, se había visto enormemente reducido desde que me habían nombrado reina de los Países Bajos, ya que mis nuevas ocupaciones sociales habían reducido enormemente mi tiempo, para mi desgracia, así que aquella noche, en la que en principio no tenía nada que hacer, sería la velada en la que continuaría con aquella particular costumbre mía.

Uno de los sacerdotes de la catedral de Notre Dame estaba profundamente vinculado a la institución que yo tanto odiaba, hasta tal punto que tenía la potestad de dirigirse a los inquisidores de varias facciones para comunicarles mensajes, ya fueran de enhorabuena o de crítica por sus actuaciones. Él fue mi elegido para ser el postre, tras la cena de un par de monaguillos que eran quienes me habían dado la información, encandilados por mi apariencia, pues aquella noche iba vestida no solamente como una dama de alta sociedad, sino más bien como una de las diablesas contra cuyas tentaciones han de protegerse los virtuosos. La seda del vestido negro que llevaba era transparente en algunos puntos y sutil en otros, de tal manera que se ejercía un juego de imaginación de las formas que se ocultaban bajo él mucho más sensual que la simple y gratuita venta de carne en un mercado que sería un escote considerable o escasez de materiales. No llevaba joya alguna, puesto que las esmeraldas que se habían tornado mis ojos ya hacían esa función, y mis cabellos, ya más castaños que pelirrojos como antaño habían llegado a serlo, caían en suaves ondas alrededor de mi rostro, poseedor de una vitalidad sólo obtenible tras la ingesta de sangre. De aquella guisa, me trasladé a la hermosa catedral gótica de la ciudad de París, la joya de la corona del gótico inicial, y pese a la hora nocturna me adentré en su seno, traviesa... desafiando a Dios a que bajara y me lo impidiera, aunque sabía que no fuera a hacerlo.

Un error, pese a todo, me aguardaba en el seno del blanco recinto, apenas iluminado por unas velas bien localizadas. El olor de la senectud perteneciente al sacerdote hacía tiempo que se había difuminado, indicando que no estaba en aquel momento en terreno sacro, pero sustituyéndolo había uno mucho más joven y atrayente, que enseguida cambió mis planes de la noche. Sonreí, medio escondida tras una de las gruesas columnas con baquetones de la nave central, y aguardé hasta captar la posición de la que venía su delicioso aroma. Cuando lo hice, comenzó una danza de luces y sombras, una en la que me oculté de su visión pero lo observaba igualmente, una en la que mi risa, jovial y divertida, resonaba con los ecos de la piedra y el espacio interior que esta definía con su curiosa forma, hasta que al final me cansé de la partida que nos había movido a los dos por todo el recinto y opté por ponerle un fin. En un abrir y cerrar de ojos, no literalmente pero casi, me encontré sentada sobre el altar con las piernas cruzadas y uno de mis dedos jugando con la cera de una vela, que recogía para luego, cuando se solidificaba, quebrarla y echarla sobre la llama, que la unía a la cera ya existente y así sucesivamente. Dirigí la mirada, indolentemente, hacia mi acompañante, uno que no creía serlo, y entonces esbocé una sonrisa ladina y pícara que le dediqué exclusivamente.
– ¿Y por qué vos sí, caballero? Yo pensaba que la Casa del Señor estaba siempre abierta para todos... Si no es así, vaya vergüenza de dios, qué comportamiento más sectario y restringido es el suyo, ¿no creéis? – repliqué, un tiempo después, a su afirmación inicial, fruto de una mente con la que, aparentemente, me resultaría divertido jugar...

“El Hombre, en su orgullo, creó a Dios a su imagen y semejanza.”
– Friedrich Nietzsche

Los latidos de su corazón entonaban una canción rápida, con un ritmo que iba in crescendo a medida que iba dándose cuenta de qué clase de criatura era yo, algo que, para los eclesiásticos como parecía serlo él, debía de ser una aberración de la naturaleza tal que habían dedicado el Tribunal del Santo Oficio a nuestra caza, entre otros asuntos de menor importancia. ¿Sería él uno de ellos? Aquel hombre nervioso, aparentemente justo, que actuaba de una manera que no se correspondía en absoluto con lo que se podía llegar a esperar del clero en aquel siglo en el que me encontraba, me cautivaba con sus palabras por mucho que algunas intentaran ser insultos. No me ofendía que me llamaran pecadora, porque creía que el pecado era un invento demasiado humano que trataba de castigar ciertos actos inherentes a sus propias naturalezas con el objeto de hacer sentir una culpa que justifique la naturaleza de la oración, del perdón de un ser superior y, sobre todo, de la confesión. La base del perdón de los pecados se encontraba en quienes actuaban de intermediarios entre un dios y los hombres, y la capacidad de albergar esos terribles secretos y de aliviar el dolor que causan, en el alma, era lo que los había hecho convertirse en seres tan poderosos. Todo su reino se alzaba sobre una falacia, una concepción de que ciertas acciones eran pecaminosas, punibles, y en base a la capacidad de otorgar un perdón que ni siquiera era necesario se habían, manipulando las débiles mentes de los que les rodeaban, alzado como sus superiores. Por eso no creía en el pecado y tenía su cierta gracia que me llamara pecadora. ¿A sus ojos? Desde luego, lo era, ya que de los siete pecados capitales los había llegado a cumplir todos. ¿A los míos? Si le restaba toda entidad a la concepción misma de pecado, era evidente que ni me iba ni me venía.

– Vos lo llamáis sagrado, yo lo llamo profano. Para quienes creían en las bondades de Júpiter y en sus actos, este lugar no tiene ningún carácter sobrenatural, y lo mismo se aplica a todos aquellos que no comparten vuestra idea de Dios. Me temo, pese a eso, que os equivocáis diciendo que mi deseo es perturbarlo. Puede que no respete su idea de lo sagrado, pero sí respeto su valor artístico, y esta, monsieur, es una de las catedrales góticas más impresionantes que he tenido la oportunidad de ver incluso aunque los revolucionarios hayan dañado elementos como la fachada, apenas unos años atrás. – aclaré, aunque en realidad no tenía ninguna obligación de hacerlo, pues dudaba que él lo entendiera. Era un hombre joven, sí, pero también era miembro de la Iglesia en alguna de sus numerosas ramificaciones, quizá incluso en la propia Inquisición, y mis palabras bien podían significar un juicio por herejía, sumada por supuesto a mi naturaleza inmortal y al hecho de que fuera una vampiresa, algo que no les debía de hacer demasiada gracia a ninguno, pero especialmente a los mayores. Él no era a quien estaba buscando cuando me había dirigido a la iglesia, pero si se encontraba allí en medio de la noche bien podía significar que era uno de los inquisidores a los que se dirigía el viejo sacerdote que se me había escapado y simplemente había postergado su muerte una noche más. El joven, no obstante, no se comportaba como aquellos a los que yo creía que pertenecía; no era de aquellos que antes ejercían la violencia y solamente después preguntaban y se planteaban si lo que habían hecho estaba bien o no, sino que se había tomado la molestia de engarzarse en una conversación conmigo. ¿Lo habría hecho para ganar tiempo o sencillamente porque no se veía en posición de atacar a un ser tan antiguo como lo era yo? No lo sabía, pero fuera cual fuese su motivo lo honraba, al menos dentro de los límites del desprecio que sentía por su profesión.

– ¿Creéis que debería retirarme? Mis motivos para estar aquí son tan justificados como son los vuestros, ya que pese a que seguramente no los aceptaríais si los escucharais, yo tampoco aceptaría los vuestros si los escuchara, y eso nos deja en tablas. ¿Por qué no creer simplemente que estoy aquí para admirar los arcos que se elevan sobre nuestras cabezas y sostienen el techo? ¿Por qué no creer que mi interés aquí radica en la forma de los nervios de las bóvedas y en las plementerías que las unen? No creo que a Dios le parezca mal que una que antaño fue criatura suya aprecie la belleza de un templo dedicado a alabarlo, ¿no? – provoqué, despacio y arrastrando incluso las palabras. Había juego en mi actitud, sí, pero también había cautela, puesto que sabía que un inquisidor, aunque no lo pareciera, seguía pudiendo ser una molestia peligrosa si no se mantenía, al menos, la guardia un poco alta. Tampoco iba a darle el enorme privilegio de considerarlo mi enemigo y de dedicarle mi atención de manera pormenorizada, pero ese punto de interés que había despertado en mí lograba que, cuando menos, lo tuviera en cuenta, y eso era algo que no muchos podían decir que provocaban en mí.
– Desde el principio, vos sabéis lo que yo soy y yo intuyo lo que sois vos. Podéis dejar de hablar en términos de pecadores y de invitados al umbral de la casa del Señor, y también podéis dejar de hablar en términos que no comprendéis, pues llamarme niña caprichosa implica que no sabéis el significado ni de una ni de la otra palabra. Ahora, aclarado esto, os pregunto: ¿por qué exactamente debería haceros caso e irme? – inquirí, cruzando las piernas de manera indolente y, de manera accidental, provocando que la tela del vestido mostrara más de mi piel que lo que debería.

A diferencia de otras mujeres que hacían esa clase de gestos a propósito, yo no tenía el menor interés en enseñar mi cuerpo a un inquisidor como él, al menos más de lo necesario. Pese a ello, no me avergonzaba tampoco de mi físico, y por eso el acto accidental se convirtió en uno deliberado en el momento en que decidí no prestar atención a la caída de la tela y a cómo se había dispuesto sobre mí. Tenía cosas más interesantes en las que pensar que en un simple acto involuntario de provocación, y por eso mi vista estaba fija en él, estudiando sus ojos tan verdes como lo parecían los míos desde hacía ya un tiempo frente al azul que originalmente los había tintado.
– Si no deberíais estar aquí, ¿qué es lo que os ha traído aquí? Estoy segura de que yo no he sido la causante de vuestra decisión, dado que vuestro desconocimiento de mí resulta sumamente genuino, eso o sois muy buen actor, y a juzgar por lo que he visto de vos hasta ahora francamente dudo que sea esto último. ¿Hay algo pecaminoso que queráis admitir? Podemos intercambiar los papeles por una noche, yo puedo ser vuestra piadosa confesora y vos podéis ser el pecador que anhela la salvación de su alma. – propuse, mordiéndome el labio inferior suavemente y, después, medio sonriendo con picardía. Quizá él se lo tomara en serio, quizá no lo haría, pero mi proposición había sido más o menos sincera, ya que pese a no tener ninguna intención de perdonar unos pecados que no creía que hubiera cometido, sí quería escuchar sus palabras por la curiosidad, esa bendita maldición que me caracterizaba, que desde el principio él había sido capaz de provocarme.